讨论｜爱情里该不该为对方改变，或者妥协
来自：Sajay
和男朋友闹矛盾，因为我发现他和他妈妈会互相吃对方吃过的东西（剩饭、品尝食物等）。他应该不是妈宝男，只是跟家里人比较亲密。我是不会和爸妈互相吃东西的，为了卫生考虑。我希望他以后不要当着我的面吃妈妈吃过的东西，但他认为这种习惯以及根深蒂固，觉得这是他家爱的表达方式，不愿意改变。
这件事其实可大可小，但我们随后谈到了爱情观的问题，即爱情里愿不愿意为对方改变，或者妥协。
他大我三岁，算是我的第一任，谈过的恋爱比我多很多。他说他以前的爱情观就是，两个人一起搭建一幢房子，然后共同决定一幢房子的样子（这几乎就是我现在的爱情观）。但后来他发现，建到最后，如果一个人走了，那幢房子就全部崩塌了，另一个人会很痛苦。现在他的爱情观是，两个人各自搭建自己的房子，然后共同打造两幢房子之间的桥梁，随着时间的增长，桥梁越来越辉煌壮大，越来越稳固，最后两幢房子就像一幢大房子一样。两个人相互去对方的房子里参观、玩耍，各自负责自己房子里的装修，而不是决定对方的房子怎么样。这样即便最后桥梁崩塌了，房子本身还在。
我觉得这个比喻太精妙了，他真的像个语言天才，编织出了一套生动活泼的、看起来很有道理、实际显然出于自我保护的说辞。一方面我讨厌这种刀枪不入无动于衷的冷静，怀疑这样的他并不真正爱我接纳我，至少不能毫无保留地爱我；但一方面我又觉得这只是他对爱情观的选择，这种保持了很大自由度和本我的个人主义式的恋爱，或许才应该是现代人所提倡的更独立的恋爱。
我很矛盾，面对差异，我希望我们都能朝着对方的方向改变一点点，不一定到达同一基准线，但有改变的意愿就够了。而他的第一反应以及最终决定都是包容或者忽视。我不知道这种爱情观的冲突是不是根本性的冲突，但可以肯定的是，他至少做到了言行一致，他说他不会要求我改变什么，也就真的在恋爱的两年里没有对我提过任何不满和要求，甚至今天我问他我有什么可以改进的缺点，他都说不上来，还说觉得我很完美了。我说我明明脾气很不好，他说这不是缺点，这就是我的性格罢了。
作为被包容的“既得利益者”，我爱他，也感谢这样的他，但我又希望他能有更多的改变，我觉得那是两个人彼此靠近的努力。是我要得太多了吗？还是我们不合适？或者这只是阶段性的观念差异？
ps，今天在电话里和他的谈话一度要崩，感觉下一句就会脱口而出“那怎么办，分手吗”。但最后我说：“我以前一直觉得恋爱就该找到一个最合适的人，谈得轻轻松松快快乐乐的，要是不开心了就掰。直到我遇到了你，我们有那么多差异，我现在想努力地解决它们，因为我舍不得你。”他说：“我也舍不得你，不然我也早就跟你反复吵（吃饭的事）了。就是因为舍不得你，面对我们的差异我才会选择忽略或者忘记，因为我谈得比你多，我知道很多差异最后都是无法解决的。”我们又一起发现了一些他为我做的小的改变，达成了一些约定，比如以后他要更多地对我敞开一点（打开他的房子），才算缓和了谈崩的走向。
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