求佛问路｜有没有亲妈和老公有矛盾的

๛(๑¯∀¯๑)(不以物喜不以己悲)
2021-10-13 12:07:43

现在还在会所，再过四五天就要回家了。然而亲妈和老公已经有了矛盾。

两个人的性格都比较烈，比较容易生气，我妈是属于生气了会生气很久，老公是属于生气过一晚上差不多就过去了的人。我是属于比较佛系的人，尽量避免矛盾冲突，如果需要妥协我大多数也是做出让步的那一个。

因为我妈性格比较强势，平时也喜欢包揽一些，导致老公一直有意见，觉得干涉的太多了，而老妈觉得自己的出发点都是为了我们好，而且她有点说不得，说的多了就会要拉黑删除断绝关系…导致我也只能敲敲边鼓，不敢说的太过。就是这样双方积累的不满就慢慢变多了，但是在两个城市接触不多所以还没有爆发出来。

怀孕了我尽量减少双方家长的介入，直到生之前两周才让我妈过来。这两周他们俩交流不多，基本都是我陪着她说话。

就这些不多的接触中，两个人一直有点疙瘩，我老公就表达过他看不惯我妈的一些行为习惯，所以他基本上不太和我妈交流，我妈在我们家的时候也很少说话打招呼。我和他沟通过，他说他的性格脾气就是这样，不会吵起来但也不会多热情，很多行为他看不惯只能选择视而不见。我只能反复和我妈说他就是这样一个人，有话和我说。可以说两个人都觉得自己忍对方很久了。

导火索是在会所的时候，他觉得我妈呆的太久了，从一点一直到晚上九点多都不走，就在微信上和她说来可以，能不能早点回去，宝宝要培养作息习惯之类的话。我妈看到之后就炸锅了，觉得他在阻挠她看宝宝，要分裂家庭关系之类的。再加上之前他没礼貌，觉得在各种针对她，同时也觉得我没以前那么听她的话，认为是我老公在影响我。

（插一句其实我是觉得有小家庭了是该独立出来，只是这种独立需要一个过程，很难直接就和原生家庭完全脱离）

两个人就在微信上吵起来了。

现在的局势就是水火不容。我老公说他可以为了我去道歉，但他并不是真正认为自己错了，也不能保证以后会不会又因为什么事情有摩擦。我妈说她忍很久了，让我老公说自己错在哪，是真的错了，以后不能再这样了，不要只是表面的道歉。

说到底两个人都认为错在对方，自己没错。

我劝说调解无效，我妈说她不会委曲求全，并且觉得我太软弱，在钱上和我划清界限。（比如家里收到一个到付快递马上要求我转账给他，没有说不该转的意思，她直接和我说划清界限。）

现在最实际的就是带娃问题，我老公提出他可以接受我妈和他妈轮流带，也会道歉尽量做到有礼貌，但是不保证什么时候会因为摩擦又有争执。（我觉得带娃不可能没有摩擦，一旦有了摩擦他们之间的关系也只会更差）

我妈提出她可以带，但是不允许别人插手怎么带，而且她在只会做我一个人的饭洗我一个人的衣服，我老公的不算在内。或者就是育儿嫂带，双方父母谁都不准来。

我老公就觉得你不来带，为什么还不允许他妈来。

（这里插一句，我妈性格就是这种自己不做也会限制别人，以前和我奶奶那边的亲戚关系不好，就不回去，长大之后缓和了一点也只是过去坐半小时就走，不会留下吃饭。我和我爸性格脾气不计较，这么多年她也在我们基本都听她的氛围里。所以在她认知里，她做的好做的多，我们就要多听她的。）

现在就在焦虑以后要怎么生活…

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已注销 2021-10-13 12:42:02

换个角度要是婆婆这样老是干涉，你也会不开心的。

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DAN (🪴) 2021-10-13 14:40:36

然后lz好像已经是习得性无助了，明明知道你妈的问题，但并不认为这个问题需要解决或处理。但你老公可受不了（普通人都受不了

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西红柿蛋汤 2021-10-13 12:20:28

妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾气，起码要尊重长辈，同时他有什么不满意的不要直接去和长辈说，告诉我就好了我去沟通。

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鹿烦烦 2021-10-13 12:20:58

直接育儿嫂呗，你妈妈要是和你们小家再裹在一起，家迟早要散

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 12:31:21

妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾气，起码要尊重长辈，同时他有什么不满意的不要直接去和长辈说，告诉我就好了我去沟通。 ... 西红柿蛋汤

我反复劝过，吵也吵过了，他说他只能尽量客气一点。我站在双方的角度也能理解，每个人脾气性格不一样，也不能强求多么亲密。我也说过你们对对方有意见就和我说，我再沟通。然而矛盾还是爆发了😞

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 12:33:21

直接育儿嫂呗，你妈妈要是和你们小家再裹在一起，家迟早要散直接育儿嫂呗，你妈妈要是和你们小家再裹在一起，家迟早要散鹿烦烦

诶我妈刚刚和我说她准备回家了。又觉得她挺委屈的。之前是想育儿嫂+双方一个老人轮流的模式。不会太累，也能陪陪宝宝（之前双方老人都想带宝宝）

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鹿烦烦 2021-10-13 12:39:57

诶我妈刚刚和我说她准备回家了。又觉得她挺委屈的。之前是想育儿嫂+双方一个老人轮流的模式。诶我妈刚刚和我说她准备回家了。又觉得她挺委屈的。之前是想育儿嫂+双方一个老人轮流的模式。不会太累，也能陪陪宝宝（之前双方老人都想带宝宝） ... ๛(๑¯∀¯๑)

我家就是育儿嫂+两边老人轮流来，渐渐的矛盾也来了…都觉得自己的育儿方式好，看不上对方的…

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已注销 2021-10-13 12:42:02

换个角度要是婆婆这样老是干涉，你也会不开心的。

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菅理员 2021-10-13 13:00:05

楼上说的+1。

你是双面胶，这时候建议选择跟妈妈适当保持距离呀……你们的小家庭是核心，妈妈不好太没有边界感的。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 13:49:40

我家就是育儿嫂+两边老人轮流来，渐渐的矛盾也来了…都觉得自己的育儿方式好，看不上对方的… 我家就是育儿嫂+两边老人轮流来，渐渐的矛盾也来了…都觉得自己的育儿方式好，看不上对方的… 鹿烦烦

轮流来还会有矛盾啊…之前还说两边老人同时来带不请育儿嫂被我否决了。结果还没出会所矛盾倒是已经有了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 13:50:29

换个角度要是婆婆这样老是干涉，你也会不开心的。换个角度要是婆婆这样老是干涉，你也会不开心的。已注销

诶我知道啊所以我也没有责怪老公就是提醒他注意礼貌然而时间长一点还是这样了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 13:51:31

楼上说的+1。你是双面胶，这时候建议选择跟妈妈适当保持距离呀……你们的小家庭是核心，妈妈不楼上说的+1。你是双面胶，这时候建议选择跟妈妈适当保持距离呀……你们的小家庭是核心，妈妈不好太没有边界感的。 ... 菅理员

诶就是两面劝还是没啥用处我妈已经表明不来往了以后我可以带着宝宝回老家看他们

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 13:53:12

其实双方的问题我都知道两个人多多少少都有一点问题在。我也想大家和和气气和和美美过日子。然而还是搞僵了😞 间隙产生了真的挺难消除的。我也和老公说感觉我们每个人都陷入了一个恶性循环。他和我妈我和他我和他妈他妈和我妈。😣

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菅理员 2021-10-13 13:53:31

诶就是两面劝还是没啥用处我妈已经表明不来往了以后我可以带着宝宝回老家看他们诶就是两面劝还是没啥用处我妈已经表明不来往了以后我可以带着宝宝回老家看他们 ๛(๑¯∀¯๑)

那就不来往呗。不是当双面胶就非得两面劝，你不能强迫你妈妈喜欢你老公，同样也无法强迫你老公喜欢你妈妈。接受这个事实，让两个人保持距离就好了。

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菅理员 2021-10-13 14:02:38

其实双方的问题我都知道两个人多多少少都有一点问题在。我也想大家和和气气和和美美过日子。然其实双方的问题我都知道两个人多多少少都有一点问题在。我也想大家和和气气和和美美过日子。然而还是搞僵了😞 间隙产生了真的挺难消除的。我也和老公说感觉我们每个人都陷入了一个恶性循环。他和我妈我和他我和他妈他妈和我妈。😣 ... ๛(๑¯∀¯๑)

你或许要接受，大家的性格、习惯都不同，的确就是不可能“和和气气”的过日子。那么基于这种现实，最好的解决方案是什么、你们又各自可以做的是哪些。

而不是再去想，我要把他们都劝好了——这种劝的基础在于他们愿意改变自己的脾气，委屈自己，这个基础本身就是很脆弱的。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 14:06:16

你或许要接受，大家的性格、习惯都不同，的确就是不可能“和和气气”的过日子。那么基于这种现实你或许要接受，大家的性格、习惯都不同，的确就是不可能“和和气气”的过日子。那么基于这种现实，最好的解决方案是什么、你们又各自可以做的是哪些。而不是再去想，我要把他们都劝好了——这种劝的基础在于他们愿意改变自己的脾气，委屈自己，这个基础本身就是很脆弱的。 ... 菅理员

诶只能说服自己接受了感觉宝宝出生本来是一件快乐的事情双方的经济基础也都还可以一直都顺顺利利没想到没多久就僵持住了。就挺不开心的。可能我的性格的确容易妥协一点，如果他们双方任意一方换成是我，都不会像今天这样。我之前对他妈也有过不满，但是可以忍受尽量退一步。但是他们直接却不可以。

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菅理员 2021-10-13 14:08:07

诶只能说服自己接受了感觉宝宝出生本来是一件快乐的事情双方的经济基础也都还可以一直都顺顺诶只能说服自己接受了感觉宝宝出生本来是一件快乐的事情双方的经济基础也都还可以一直都顺顺利利没想到没多久就僵持住了。就挺不开心的。可能我的性格的确容易妥协一点，如果他们双方任意一方换成是我，都不会像今天这样。我之前对他妈也有过不满，但是可以忍受尽量退一步。但是他们直接却不可以。 ... ๛(๑¯∀¯๑)

emmm……你有没有想过，或许就是因为你妈妈太强势，所以才形成了你相对愿意弱势、委屈自己的性格呢？

而我们很多人的亲密关系模式，可能会跟亲子关系有演习，亦即你习惯了比较强势的被爱，所以找到的对象，也是有些强势的。那么他的成长经历跟你是完全不一样的，所以他的性格自然也不像你，也就不会妥协。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 14:08:28

那就不来往呗。不是当双面胶就非得两面劝，你不能强迫你妈妈喜欢你老公，同样也无法强迫你老公喜那就不来往呗。不是当双面胶就非得两面劝，你不能强迫你妈妈喜欢你老公，同样也无法强迫你老公喜欢你妈妈。接受这个事实，让两个人保持距离就好了。 ... 菅理员

现在是不来玩了。我妈说她收拾一下准备回家了，以后也不和他见面了。可能我意识里所期待的一家和气也只是我的一厢情愿罢了。搞成这样我也很难说服自己对他对他妈一点怨气都没有。可能之前的我遇到一些摩擦愿意退让，然而今后就不愿意退让了。即便他妈来带，我也会潜意识想，本来我妈也是可以这样的☹️

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Betacatt 2021-10-13 14:09:40

我家就是这种情况，没有你家严重。原来是婆婆帮忙带娃，她性格很好，我和她相处融洽，但是2个月前婆婆摔坏腿回老家了。我妈非常强势，比较难相处。我的做法：从中调和，一直和老公强调，老人帮忙是真的很辛苦，我们要感恩。和我妈也经常说老公好话。不求他们真心喜欢对方，但求和平相处。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 14:11:28

emmm……你有没有想过，或许就是因为你妈妈太强势，所以才形成了你相对愿意弱势、委屈自己的性格 emmm……你有没有想过，或许就是因为你妈妈太强势，所以才形成了你相对愿意弱势、委屈自己的性格呢？而我们很多人的亲密关系模式，可能会跟亲子关系有演习，亦即你习惯了比较强势的被爱，所以找到的对象，也是有些强势的。那么他的成长经历跟你是完全不一样的，所以他的性格自然也不像你，也就不会妥协。 ... 菅理员

我想过，可能从小到大我已经习惯了她这么强势，也习惯了听她的，我也知道她的出发点都是为了我好。我也知道这种状态其实是有点畸形的。只是二十多年都这么过来了，真正说完全遵从自己的内心也需要一个或许很漫长的过程。的确如果我没那么容易妥协和我老公也可能不会结婚。我一直说他们俩其实挺像的，有自己的想法，看不惯的要说出来，爱憎分明。我们三个人的这样的性格，也是我能和他们中间任意一个人都能相处，然而他们俩不能相处的原因吧。

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LJ 2021-10-13 14:15:20

我妈就算跟我有矛盾也不会跟我老公有矛盾，每次对他都一副宠溺的眼神

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 14:15:48

我家就是这种情况，没有你家严重。原来是婆婆帮忙带娃，她性格很好，我和她相处融洽，但是2个月我家就是这种情况，没有你家严重。原来是婆婆帮忙带娃，她性格很好，我和她相处融洽，但是2个月前婆婆摔坏腿回老家了。我妈非常强势，比较难相处。我的做法：从中调和，一直和老公强调，老人帮忙是真的很辛苦，我们要感恩。和我妈也经常说老公好话。不求他们真心喜欢对方，但求和平相处。 ... Betacatt

我婆婆有些时候我也看不惯只是我能忍也不会明面上搞的很难看。我也和他说过他和我妈搞的这么难看，很难说我以后对我婆婆会不会继续那么包容了。我也调和过，他和我说他的性格就是那样，很难改变。我妈也是她觉得自己退让够多了，所以现在一步也不肯让了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 14:17:26

我妈就算跟我有矛盾也不会跟我老公有矛盾，每次对他都一副宠溺的眼神我妈就算跟我有矛盾也不会跟我老公有矛盾，每次对他都一副宠溺的眼神 LJ

那可能你老公对她比较尊敬？初期的时候双方关系都还蛮好。后面慢慢的我老公觉得干涉多了，就会不搭理她，甚至说话会有点火药味，我妈就觉得我老公一点也不尊重她。现在说她已经彻底想清楚了也不愿意再来往了。

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LJ 2021-10-13 14:20:57

那可能你老公对她比较尊敬？初期的时候双方关系都还蛮好。后面慢慢的我老公觉得干涉多了，就会不那可能你老公对她比较尊敬？初期的时候双方关系都还蛮好。后面慢慢的我老公觉得干涉多了，就会不搭理她，甚至说话会有点火药味，我妈就觉得我老公一点也不尊重她。现在说她已经彻底想清楚了也不愿意再来往了。 ... ๛(๑¯∀¯๑)

她经常跟别人各种夸她，对这个女婿可满意了，还暗暗觉得我配不上他经常交代我要对他好点，要好好珍惜，我也是很醉。他就是嘴巴比较甜，经常妈妈妈的喊她

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 14:27:18

她经常跟别人各种夸她，对这个女婿可满意了，还暗暗觉得我配不上他经常交代我要对他好点，要好好她经常跟别人各种夸她，对这个女婿可满意了，还暗暗觉得我配不上他经常交代我要对他好点，要好好珍惜，我也是很醉。他就是嘴巴比较甜，经常妈妈妈的喊她 ... LJ

我老公要是这么嘴甜也不会今天这样了。我妈是觉得她任劳任怨他还这种态度很心寒。我老公是觉得本来就相处不来，他也不要求我妈任劳任怨

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熊熊燃烧小宇宙 (春节就要来了，夏天还会远吗) 2021-10-13 14:31:09

一家三口是比较好的模式谁家老人来都不行过来人真的让你妈回去得了

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菅理员 2021-10-13 14:32:02

我想过，可能从小到大我已经习惯了她这么强势，也习惯了听她的，我也知道她的出发点都是为了我好我想过，可能从小到大我已经习惯了她这么强势，也习惯了听她的，我也知道她的出发点都是为了我好。我也知道这种状态其实是有点畸形的。只是二十多年都这么过来了，真正说完全遵从自己的内心也需要一个或许很漫长的过程。的确如果我没那么容易妥协和我老公也可能不会结婚。我一直说他们俩其实挺像的，有自己的想法，看不惯的要说出来，爱憎分明。我们三个人的这样的性格，也是我能和他们中间任意一个人都能相处，然而他们俩不能相处的原因吧。 ... ๛(๑¯∀¯๑)

我觉得你是一直觉得你老公“为什么不能像你这样”…… 但这是你的角度，他本身就是那样的，让他做到你这样——其实倒不如说是换个人。

每个人都有自己努力的限度，就好比你妈妈觉得她已经做到属于她的100分了，可是在你们每个人眼中，她也有她的不足，你又能强求她什么呢？

家里边人过日子，其实就是互相接纳彼此，在这个基础上看看有什么大家都不委屈自己的方法。如果两个人在一起就是会打架，那么分开其实就是“和和气气”，只是不是你想象的那种和气而已。

你现在其实是在跟自己的期望值打架。可你的期望值落下来的基础，并不是你老公、你妈妈这样的两个人。

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LJ 2021-10-13 14:32:47

我老公要是这么嘴甜也不会今天这样了。我妈是觉得她任劳任怨他还这种态度很心寒。我老公是觉得本我老公要是这么嘴甜也不会今天这样了。我妈是觉得她任劳任怨他还这种态度很心寒。我老公是觉得本来就相处不来，他也不要求我妈任劳任怨 ... ๛(๑¯∀¯๑)

可能这个人与人之间需要那种气场跟那种玄学的东西，我第一次见她老妈感觉不喜欢，我后来也喜欢不上，我爸对我老公也冷冷的没什么话说，我老公对他也就没这么亲近了

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菅理员 2021-10-13 14:36:28

我想过，可能从小到大我已经习惯了她这么强势，也习惯了听她的，我也知道她的出发点都是为了我好我想过，可能从小到大我已经习惯了她这么强势，也习惯了听她的，我也知道她的出发点都是为了我好。我也知道这种状态其实是有点畸形的。只是二十多年都这么过来了，真正说完全遵从自己的内心也需要一个或许很漫长的过程。的确如果我没那么容易妥协和我老公也可能不会结婚。我一直说他们俩其实挺像的，有自己的想法，看不惯的要说出来，爱憎分明。我们三个人的这样的性格，也是我能和他们中间任意一个人都能相处，然而他们俩不能相处的原因吧。 ... ๛(๑¯∀¯๑)

她的出发点是为了你好，但是她的做法是越界的。

因此你没有建立起足够的边界，也无法现在确认自己小家庭的边界。所以这件事情上，去怪责你老公，觉得自己受了委屈等等，或许不完全公平。

因为每个人建立自己的家庭，都是期望这个自己的家庭，是自己作为核心地位的。

你现在也有了自己的宝宝，他/她或许有一天也会成家立业，你期望他/她的另一半如何对待他/她呢？

因为我的孩子是比较强势的性格，而我的性格可能比较温和，但是想到如果未来她的另一半要求她必须对自己逾界的父母去低头，我肯定是会心疼和不满的。

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Ms.right 2021-10-13 14:37:39

我家就是这样的，如果你让你妈来帮忙，就得让你老公退步，不然没办法的，除非你们有一个人在家全职。一直让外人带是不现实的。个人意见。如果你接受让你婆婆全程带也可以。

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DAN (🪴) 2021-10-13 14:39:40

你母亲问题太大了，她这样的性格根本没办法和家里人处好，你还是干脆别让你妈插手带娃了，性格太强光听你描述就头疼到不行了

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DAN (🪴) 2021-10-13 14:40:36

然后lz好像已经是习得性无助了，明明知道你妈的问题，但并不认为这个问题需要解决或处理。但你老公可受不了（普通人都受不了

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恭喜发财 2021-10-13 14:46:35

我妈也差不多是这样，经常在我面前说我老公哪哪不好，我直接跟她说了就当家里房间以八千块一个月租出去了（老公每月交给我八千块家用），再说就问她那我离婚好不好，否则她说这么多有什么用呢？虽然知道妈妈肯定是心疼我，但是夫妻俩的事毕竟是两个人之间的事，其他人都是理解不了的，每对夫妻也都有自己的相处方式，别人不应该干涉太多的

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上岸UP (怎么样才能把阳光吸引过来呢？) 2021-10-13 14:58:48

代入一下，如果是婆婆这样，我要窒息了。你妈手伸太长了。

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お元気でしか (人生到处知何似。) 2021-10-13 14:59:08

我感觉就是性转版的婆媳矛盾，如果楼主换成男的，可能会被吐槽妈宝男吧。。。就那种整天妈妈不容易，要媳妇让步的。要多换位思考，要以小家为重，只要你老公不是无理取闹，就应该站老公，就像婆媳矛盾大多数是因为老公不作为一样，你作为起来，你老公有什么想法，私下告诉你，你去跟你妈妈沟通，亲母女没有隔夜仇，什么话都好说，不要让你妈妈和老公产生直接的矛盾。如果你老公也可以像这样对你，只要你不是无理取闹，在婆媳矛盾中都支持你，夫妻同心，其利断金。

我妈妈一两周来看一次孩子，我老公和我妈妈没有矛盾。和我公公婆婆也分开住，但是现在我公公婆婆在帮我们带小孩，每天上班送过去，下班接回家，从我怀孕和哺乳期不喝汤，到带娃的观点不同，产生的所有分歧，我都没有直接跟公公婆婆吵过，都是我告诉我老公我的想法，他无条件支持我，他去跟我公公婆婆沟通，所以目前都没有产生过婆媳矛盾。这样对我和我婆婆都好。我觉得双面胶不是看着双方发生矛盾，然后两头安慰，而是要积极主动的发挥作用，维护小家庭，沟通上一代。

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停止焦虑 2021-10-13 15:11:50

我家很类似，所以直接不让我妈来了，她在家养老吧，我雇人她还指手画脚，我根本不听。

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飘走了~ (Road to Ithaca) 2021-10-13 15:18:12

看来您是M体质

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小野on the way 2021-10-13 15:47:37

我跟你的角色正好是对调的，你老公的脾气就是我的脾气，说实话你别再抱着双方能好好相处的希望来看待这个事了，你并不能协调双方关系（没有说你不好的意思），当事人也缺乏解决矛盾的意愿，继续这样下去会伤害你们夫妻感情，这才是最严重的后果。

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(o°ω°o)红 (逢考必过～) 2021-10-13 16:17:04

有个疑问，快递要马上结账是跟老公结账？算得那么清？

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不想透露名字 2021-10-13 16:29:56

我老公和妈妈很好，但是我朋友，她老公和妈妈直接断绝来往了现在。也是属于妈妈干涉过多。

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kokol1028 2021-10-13 16:40:03

妈妈问题虽然很大，但是老公直接发微信让妈妈早点回去就真的很不礼貌，可以让楼主沟通

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:42:16

妈妈问题虽然很大，但是老公直接发微信让妈妈早点回去就真的很不礼貌，可以让楼主沟通妈妈问题虽然很大，但是老公直接发微信让妈妈早点回去就真的很不礼貌，可以让楼主沟通 kokol1028

对的他一开始发微信给我我在喂奶他看我没看手机就直接发微信过去了… 我之前说过好几次双方有问题和我说我来转述他说看我不方便就直说了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:42:39

我老公和妈妈很好，但是我朋友，她老公和妈妈直接断绝来往了现在。也是属于妈妈干涉过多。我老公和妈妈很好，但是我朋友，她老公和妈妈直接断绝来往了现在。也是属于妈妈干涉过多。不想透露名字

诶可能真的人和人之间要看能不能契合

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:42:55

有个疑问，快递要马上结账是跟老公结账？算得那么清？有个疑问，快递要马上结账是跟老公结账？算得那么清？ (o°ω°o)红

是跟我说的让我转过去

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:43:48

我跟你的角色正好是对调的，你老公的脾气就是我的脾气，说实话你别再抱着双方能好好相处的希望来我跟你的角色正好是对调的，你老公的脾气就是我的脾气，说实话你别再抱着双方能好好相处的希望来看待这个事了，你并不能协调双方关系（没有说你不好的意思），当事人也缺乏解决矛盾的意愿，继续这样下去会伤害你们夫妻感情，这才是最严重的后果。 ... 小野on the way

我已经不抱这个希望了双方的确也没有谁有妥协的意愿现在实际的就是带娃问题以后我去上班了只放育儿嫂也有点不放心

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:46:18

我感觉就是性转版的婆媳矛盾，如果楼主换成男的，可能会被吐槽妈宝男吧。。。就那种整天妈妈不容我感觉就是性转版的婆媳矛盾，如果楼主换成男的，可能会被吐槽妈宝男吧。。。就那种整天妈妈不容易，要媳妇让步的。要多换位思考，要以小家为重，只要你老公不是无理取闹，就应该站老公，就像婆媳矛盾大多数是因为老公不作为一样，你作为起来，你老公有什么想法，私下告诉你，你去跟你妈妈沟通，亲母女没有隔夜仇，什么话都好说，不要让你妈妈和老公产生直接的矛盾。如果你老公也可以像这样对你，只要你不是无理取闹，在婆媳矛盾中都支持你，夫妻同心，其利断金。我妈妈一两周来看一次孩子，我老公和我妈妈没有矛盾。和我公公婆婆也分开住，但是现在我公公婆婆在帮我们带小孩，每天上班送过去，下班接回家，从我怀孕和哺乳期不喝汤，到带娃的观点不同，产生的所有分歧，我都没有直接跟公公婆婆吵过，都是我告诉我老公我的想法，他无条件支持我，他去跟我公公婆婆沟通，所以目前都没有产生过婆媳矛盾。这样对我和我婆婆都好。我觉得双面胶不是看着双方发生矛盾，然后两头安慰，而是要积极主动的发挥作用，维护小家庭，沟通上一代。 ... お元気でしか

对我也能认识到这个问题所以我很多次和他们说对对方有意见和我说就是他们俩脾气摆在这里表面的和谐也不愿意做就搞成今天这种局面了。我也想像你这种带娃模式只是现实是不太方便公婆家的距离太远

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:48:18

你母亲问题太大了，她这样的性格根本没办法和家里人处好，你还是干脆别让你妈插手带娃了，性格太你母亲问题太大了，她这样的性格根本没办法和家里人处好，你还是干脆别让你妈插手带娃了，性格太强光听你描述就头疼到不行了 ... DAN

现在是说好双方父母都不干涉了。毕竟我婆婆之前来我们家也是干涉我们的生活方式，小到我扔一块抹布都和我说她要用不要扔。她的做法只要不是接受不了的我都尽量妥协了。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:49:46

我家就是这样的，如果你让你妈来帮忙，就得让你老公退步，不然没办法的，除非你们有一个人在家全我家就是这样的，如果你让你妈来帮忙，就得让你老公退步，不然没办法的，除非你们有一个人在家全职。一直让外人带是不现实的。个人意见。如果你接受让你婆婆全程带也可以。 ... Ms.right

这就是矛盾的地方。我妈现在是觉得她是被赶走的。即使我说欢迎她来她还是这个想法，一时半会也转不过来。然后她说我跟我婆婆之前也有摩擦，那我婆婆也别来干涉我们。就让我们用育儿嫂+钟点工。就是不知道后面实行起来如何。还有老公那边接不接受这个模式

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Ms.right 2021-10-13 16:51:25

这就是矛盾的地方。我妈现在是觉得她是被赶走的。即使我说欢迎她来她还是这个想法，一时半会也转这就是矛盾的地方。我妈现在是觉得她是被赶走的。即使我说欢迎她来她还是这个想法，一时半会也转不过来。然后她说我跟我婆婆之前也有摩擦，那我婆婆也别来干涉我们。就让我们用育儿嫂+钟点工。就是不知道后面实行起来如何。还有老公那边接不接受这个模式 ... ๛(๑¯∀¯๑)

但是你不可能把孩子交给一个外人来养，而且身边没有一个家里人，那样你是不会放心的。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 16:53:36

我觉得你是一直觉得你老公“为什么不能像你这样”…… 但这是你的角度，他本身就是那样的，让他我觉得你是一直觉得你老公“为什么不能像你这样”…… 但这是你的角度，他本身就是那样的，让他做到你这样——其实倒不如说是换个人。每个人都有自己努力的限度，就好比你妈妈觉得她已经做到属于她的100分了，可是在你们每个人眼中，她也有她的不足，你又能强求她什么呢？家里边人过日子，其实就是互相接纳彼此，在这个基础上看看有什么大家都不委屈自己的方法。如果两个人在一起就是会打架，那么分开其实就是“和和气气”，只是不是你想象的那种和气而已。你现在其实是在跟自己的期望值打架。可你的期望值落下来的基础，并不是你老公、你妈妈这样的两个人。 ... 菅理员

对的。就像之前我和他家里人相处，我也尽量站在他家里人的角度思考，大大小小亲戚聚会即使我不喜欢也会过去，和他妈相处的一般但是该尽的礼貌也尽到了。我觉得会有这个心理吧，自己愿意为了一些不那么重要的事情妥协，也希望对方能做适当让步。我妈不会去说他做的任何事情，也不要求他干嘛干嘛，只是无意识说我的时候会让他感观不好吧

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拉格朗日的秘密 2021-10-13 17:00:43

你妈跟我妈性格好像，这种人真的挺难相处

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謎MI (明媚而寒冷的艳阳天) 2021-10-13 17:19:16

生娃后第四天，出院第一天，我妈和我老公就互相不对付。

把他俩分开后，我跟我妈说，他是不好，明天就去离婚。回头跟队友说，我妈不好，明天就让我妈回去我们自己带娃。

然后两个人都不做声了，从此世界清净了，整个月子里再也没出过幺蛾子。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 17:20:12

但是你不可能把孩子交给一个外人来养，而且身边没有一个家里人，那样你是不会放心的。但是你不可能把孩子交给一个外人来养，而且身边没有一个家里人，那样你是不会放心的。 Ms.right

对的这也是我很纠结的地方心没法大到那种程度😣 本来一边一个月觉得还不错

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 17:21:37

生娃后第四天，出院第一天，我妈和我老公就互相不对付。把他俩分开后，我跟我妈说，他是不好生娃后第四天，出院第一天，我妈和我老公就互相不对付。把他俩分开后，我跟我妈说，他是不好，明天就去离婚。回头跟队友说，我妈不好，明天就让我妈回去我们自己带娃。然后两个人都不做声了，从此世界清净了，整个月子里再也没出过幺蛾子。 ... 謎MI

😂诶那我们家不行啊我妈有点宁为玉碎，不为瓦全的意思了… 说育儿嫂就够了。我老公就说我妈不带就让他妈来

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🍑 2021-10-13 17:45:58

不是有了小家庭了就该独立了，而是你成年了就该独立了。换位思考如果你婆婆这样你会怎么说？

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 18:09:21

不是有了小家庭了就该独立了，而是你成年了就该独立了。换位思考如果你婆婆这样你会怎么说？不是有了小家庭了就该独立了，而是你成年了就该独立了。换位思考如果你婆婆这样你会怎么说？ 🍑

😂我婆婆在我怀孕的时候来过一个月就也喜欢当家做主会不让我扔抹布把我的榨汁机收起来然后我说衣服分开洗也不愿意（因为我接受不了袜子内裤混洗，这事情还她和我老公哭诉说我们排挤她）还嫌我们不和她多说话后来就把她请回家了我们两个人自给自足差不多到快生的时候

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Secret 2021-10-13 18:35:32

那你对你妈妈要强势一点了，不管什么关系都是东风压倒西风的关系，你一直忍步退让你妈妈，那你妈妈就会干涉越来越多。其实是你的一直退让助长了你妈妈对你们小家的干涉，也是你每次都没有解决好你妈妈的问题，你老公没办法才会出马跟你妈妈直接起矛盾。楼主你也当妈妈了，有自己的家庭和小孩，真的要强势起来。

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猥琐大叔萌萌妹 (何事求浆者，蓝桥叩晓关) 2021-10-13 19:12:22

妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾气，起码要尊重长辈，同时他有什么不满意的不要直接去和长辈说，告诉我就好了我去沟通。 ... 西红柿蛋汤

说得对

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 19:46:23

那你对你妈妈要强势一点了，不管什么关系都是东风压倒西风的关系，你一直忍步退让你妈妈，那你妈那你对你妈妈要强势一点了，不管什么关系都是东风压倒西风的关系，你一直忍步退让你妈妈，那你妈妈就会干涉越来越多。其实是你的一直退让助长了你妈妈对你们小家的干涉，也是你每次都没有解决好你妈妈的问题，你老公没办法才会出马跟你妈妈直接起矛盾。楼主你也当妈妈了，有自己的家庭和小孩，真的要强势起来。 ... Secret

是的就是她的性格我也不能说的太直接太多说的多了她又觉得我被带偏了是不是对她有意见之类的

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momo 2021-10-13 19:50:31

让你妈回去啊，肯定小家庭比较重要。你妈感觉控制欲很强，只有你能忍，别人肯定忍不了。吵架是必然的。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 19:57:36

让你妈回去啊，肯定小家庭比较重要。你妈感觉控制欲很强，只有你能忍，别人肯定忍不了。吵架是必让你妈回去啊，肯定小家庭比较重要。你妈感觉控制欲很强，只有你能忍，别人肯定忍不了。吵架是必然的。 ... momo

现在是说她等我出所安顿好了就会回去就是涉及带宝宝的问题单出依靠育儿嫂并不是很放心

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炸串真好吃 (既然浮生，不如游戏) 2021-10-13 19:57:42

我妈就是这样，敏感爱生气而且多久的事都在你面前翻来覆去的说，就算向她道歉了也不行

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你的眼睛斜了吗 2021-10-13 20:08:46

你老公最多算没情商，但是你妈真的问题很大，干涉太多了，其实婆媳问题出在老公身上，丈母娘女婿矛盾同样也出在你身上，太没有自己主意了，啥事都不自己做主，没有自己想法，两个做主的人一直拉扯，你中间也调和不了，下次先判断事情对错，然后选择站睡，而不是一直不解决事情一直和稀泥

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Jiay 2021-10-13 20:22:30

妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾妈妈毕竟是妈妈，而且老年人年纪大了也比较固执很难听劝吧，如果是我，我可能还是让老公收敛点脾气，起码要尊重长辈，同时他有什么不满意的不要直接去和长辈说，告诉我就好了我去沟通。 ... 西红柿蛋汤

可是你说这要是婆婆和媳妇，会不会觉得媳妇委屈了呢？就是太宝妈了。

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20200202 2021-10-13 20:25:02

我两头劝架和稀泥的经验是，和妈妈在一起时候跟妈妈一起批评老公，和老公在一起的时候跟老公一起批妈妈，这样他俩都觉得我支持他们，其实俩人没有根本性矛盾，有矛盾也很难解决，所以让他们心里舒服就行了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:29:51

我两头劝架和稀泥的经验是，和妈妈在一起时候跟妈妈一起批评老公，和老公在一起的时候跟老公一起我两头劝架和稀泥的经验是，和妈妈在一起时候跟妈妈一起批评老公，和老公在一起的时候跟老公一起批妈妈，这样他俩都觉得我支持他们，其实俩人没有根本性矛盾，有矛盾也很难解决，所以让他们心里舒服就行了 ... 20200202

那他们受到了支持可能更会觉得自己是对的对方是错的😣

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:31:27

我妈就是这样，敏感爱生气而且多久的事都在你面前翻来覆去的说，就算向她道歉了也不行我妈就是这样，敏感爱生气而且多久的事都在你面前翻来覆去的说，就算向她道歉了也不行炸串真好吃

那生气的时候你咋办啊

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一条咸鱼 2021-10-13 20:32:11

其实双方的问题我都知道两个人多多少少都有一点问题在。我也想大家和和气气和和美美过日子。然其实双方的问题我都知道两个人多多少少都有一点问题在。我也想大家和和气气和和美美过日子。然而还是搞僵了😞 间隙产生了真的挺难消除的。我也和老公说感觉我们每个人都陷入了一个恶性循环。他和我妈我和他我和他妈他妈和我妈。😣 ... ๛(๑¯∀¯๑)

老人不该掺和小家庭太多，说实话觉得你老公的想法没什么问题。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:33:46

你老公最多算没情商，但是你妈真的问题很大，干涉太多了，其实婆媳问题出在老公身上，丈母娘女婿你老公最多算没情商，但是你妈真的问题很大，干涉太多了，其实婆媳问题出在老公身上，丈母娘女婿矛盾同样也出在你身上，太没有自己主意了，啥事都不自己做主，没有自己想法，两个做主的人一直拉扯，你中间也调和不了，下次先判断事情对错，然后选择站睡，而不是一直不解决事情一直和稀泥 ... 你的眼睛斜了吗

诶的确有这个问题。就是很多时候没有绝对的对错啊。比如我妈出门，在楼道里觉得邻居开着门放音乐吵，会把门带上。在我看来也不是什么大问题，但是我老公就会觉得人家开门和你有什么关系，管的太多了。

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哒哒哒 2021-10-13 20:35:28

其实你遇到的问题我也遇到过。我今天就开玩笑说，以后我说了算，你们都听我的，我是领导，听见没？ps：我们领导就是这种的。然后我就借机这样说了，我妈和我老公都笑了，说都听你的！不过我也不知道这招下次管用不(´;︵;`) 毕竟我生完娃因为带娃和我妈闹过几次都抑郁了，然后我老公也和他们有了嫌隙

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:35:52

老人不该掺和小家庭太多，说实话觉得你老公的想法没什么问题。老人不该掺和小家庭太多，说实话觉得你老公的想法没什么问题。一条咸鱼

我提醒过她她也说小家庭以我们的意见为主。本来对一件事看法不同很正常，现在是她发表自己想法我老公也会觉得说的多了，我又不能让她一句话不说。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:37:13

其实你遇到的问题我也遇到过。我今天就开玩笑说，以后我说了算，你们都听我的，我是领导，听见没其实你遇到的问题我也遇到过。我今天就开玩笑说，以后我说了算，你们都听我的，我是领导，听见没？ps：我们领导就是这种的。然后我就借机这样说了，我妈和我老公都笑了，说都听你的！不过我也不知道这招下次管用不(´;︵;`) 毕竟我生完娃因为带娃和我妈闹过几次都抑郁了，然后我老公也和他们有了嫌隙 ... 哒哒哒

诶很多事真很难界定对错。就像我妈来会所看宝宝我觉得也ok，但是老公就会觉得来的多了呆的晚了打扰到了。

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Lee (没话说就不要说) 2021-10-13 20:38:36

我妈。我妈更是看不上我老公。天天调事情。

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哒哒哒 2021-10-13 20:39:21

诶很多事真很难界定对错。就像我妈来会所看宝宝我觉得也ok，但是老公就会觉得来的多了呆的晚了诶很多事真很难界定对错。就像我妈来会所看宝宝我觉得也ok，但是老公就会觉得来的多了呆的晚了打扰到了。 ... ๛(๑¯∀¯๑)

反正很难，夹在中间的最痛苦，他们要是真的理解你中间人的痛苦，矛盾也就少了。只不过很难，几十年的性格谁能改啊

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:46:09

我妈。我妈更是看不上我老公。天天调事情。我妈。我妈更是看不上我老公。天天调事情。 Lee

那你们还住一起嘛

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-13 20:46:42

反正很难，夹在中间的最痛苦，他们要是真的理解你中间人的痛苦，矛盾也就少了。只不过很难，几十反正很难，夹在中间的最痛苦，他们要是真的理解你中间人的痛苦，矛盾也就少了。只不过很难，几十年的性格谁能改啊 ... 哒哒哒

是的我妈就让我不要管说我不是救世主让他们俩个自己解决就是不听劝

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MindOnWind 2021-10-13 21:03:35

你妈妈不对。你试试和老公说明一下你的立场，就说你是站在他一面的，只是碍着亲妈的面子没办法和亲妈翻脸。然后，想办法让你妈妈尽快回家。找个婉转的借口也行。找保姆或者钟点工，偶尔让婆婆和妈妈来小住看宝宝。不然我估计你们家要散了最后

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MindOnWind 2021-10-13 21:08:29

我妈强势，可能和你妈不大一样，确切说是严重的管控欲，喜欢吸引注意力，情绪勒索，这毛病年纪越大，越有压力，就会越来越严重。

到时候就不光是你老公烦，每天和你朝夕相处，你自己都会受不了会抑郁。

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你的眼睛斜了吗 2021-10-13 21:20:44

诶的确有这个问题。就是很多时候没有绝对的对错啊。比如我妈出门，在楼道里觉得邻居开着门放音诶的确有这个问题。就是很多时候没有绝对的对错啊。比如我妈出门，在楼道里觉得邻居开着门放音乐吵，会把门带上。在我看来也不是什么大问题，但是我老公就会觉得人家开门和你有什么关系，管的太多了。 ... ๛(๑¯∀¯๑)

那你知道这件事对错以后，可以和你老公沟通啊，我妈不管闭门还是不闭门都是她习惯问题，关不着他事吧，没有涉及到大事影响你们生活的事，让你老公闭嘴，最起码对老人的尊重。但是影响孩子作息的事，你妈不对，你就直接和你妈沟通

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gonewind 2021-10-13 21:36:55

你妈妈越界了，但你没处理好，这让你自己的家庭被搅乱了。最好早点跟你老公沟通好说明你会去处理这件事让他放心。然后坚定直接的跟你妈妈讲好原则，你们小家的事情有你跟你老公商量着来，她不能当你们的家。现在很危险哦！处理不好婚姻会出问题……

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Ms.right 2021-10-13 22:14:51

对的。就像之前我和他家里人相处，我也尽量站在他家里人的角度思考，大大小小亲戚聚会即使我不喜对的。就像之前我和他家里人相处，我也尽量站在他家里人的角度思考，大大小小亲戚聚会即使我不喜欢也会过去，和他妈相处的一般但是该尽的礼貌也尽到了。我觉得会有这个心理吧，自己愿意为了一些不那么重要的事情妥协，也希望对方能做适当让步。我妈不会去说他做的任何事情，也不要求他干嘛干嘛，只是无意识说我的时候会让他感观不好吧 ... ๛(๑¯∀¯๑)

我妈也是这种，而且其实她是有要求的，只是她憋心里，时间到了就要爆发。

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西红柿蛋汤 2021-10-13 22:24:12

可是你说这要是婆婆和媳妇，会不会觉得媳妇委屈了呢？就是太宝妈了。可是你说这要是婆婆和媳妇，会不会觉得媳妇委屈了呢？就是太宝妈了。 Jiay

但是这并不是婆媳问题啊，反正我是认为妈妈不对楼主可以去说，母女之间就算大吵一架最后也就忘了，但是老公去说就很容易扩大矛盾，而且互相还记仇

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W 2021-10-13 23:11:26

现在是不来玩了。我妈说她收拾一下准备回家了，以后也不和他见面了。可能我意识里所期待的一家和现在是不来玩了。我妈说她收拾一下准备回家了，以后也不和他见面了。可能我意识里所期待的一家和气也只是我的一厢情愿罢了。搞成这样我也很难说服自己对他对他妈一点怨气都没有。可能之前的我遇到一些摩擦愿意退让，然而今后就不愿意退让了。即便他妈来带，我也会潜意识想，本来我妈也是可以这样的☹️ ... ๛(๑¯∀¯๑)

你婆婆应该不像你妈这样强势吧

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W 2021-10-13 23:15:01

性转下会被骂妈宝男吧，楼主典型妈宝女，遇事没注意，只会两边和稀泥

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小野on the way 2021-10-13 23:29:33

我已经不抱这个希望了双方的确也没有谁有妥协的意愿现在实际的就是带娃问题以后我去上班了只我已经不抱这个希望了双方的确也没有谁有妥协的意愿现在实际的就是带娃问题以后我去上班了只放育儿嫂也有点不放心 ... ๛(๑¯∀¯๑)

哎，我也是。只能让育儿嫂自己在家了，装个监控什么的，2岁再送托班。

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kier casillas 2021-10-13 23:38:51

我觉得你太软了姐妹，你妈跟你老公但凡考虑到你一个产妇的感受都不会让你这么难堪。当然这个时候小家为重，你就直接告诉你妈再这样直接离婚，一般老一辈的人不愿意让孩子离婚的都会让一步，你妈让了之后再收拾老公，让他多少看在你的面子上也让一步

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moonshadow 2021-10-14 07:47:58

别别别让你妈妈回去吧我朋友家就是这样她妈妈管太多太强势本来夫妻感情很好就是她亲妈来带娃搞得她老公家都不想回了。。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-14 08:49:06

我觉得你太软了姐妹，你妈跟你老公但凡考虑到你一个产妇的感受都不会让你这么难堪。当然这个时候我觉得你太软了姐妹，你妈跟你老公但凡考虑到你一个产妇的感受都不会让你这么难堪。当然这个时候小家为重，你就直接告诉你妈再这样直接离婚，一般老一辈的人不愿意让孩子离婚的都会让一步，你妈让了之后再收拾老公，让他多少看在你的面子上也让一步 ... kier casillas

dei 他们都是以自己的情绪为先了我也说但凡我是他们俩中任意一个都吵不起来。只是他们脾气性格就在这里，觉得被冒犯了就都不愿意再多忍让。现在是我老公愿意道歉给个台阶，但是他说他去道歉是要被接受的，不是再反过来说他一顿哪里错了的结果

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-14 08:50:15

别别别让你妈妈回去吧我朋友家就是这样她妈妈管太多太强势本来夫妻感情很好就是她亲妈来带别别别让你妈妈回去吧我朋友家就是这样她妈妈管太多太强势本来夫妻感情很好就是她亲妈来带娃搞得她老公家都不想回了。。 ... moonshadow

诶我也在想这个物理上隔离应该是最好的方法了但我也怕我妈想法变来变去她一会说今天就会去一会说等我安顿了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-14 08:53:06

那你知道这件事对错以后，可以和你老公沟通啊，我妈不管闭门还是不闭门都是她习惯问题，关不着他那你知道这件事对错以后，可以和你老公沟通啊，我妈不管闭门还是不闭门都是她习惯问题，关不着他事吧，没有涉及到大事影响你们生活的事，让你老公闭嘴，最起码对老人的尊重。但是影响孩子作息的事，你妈不对，你就直接和你妈沟通 ... 你的眼睛斜了吗

我跟他说过这和你有关系吗他就说类似的事情就会让他觉得她自私然后他又看不惯自私的人看不惯就不想接触说话

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菅理员 2021-10-14 08:57:21

对的。就像之前我和他家里人相处，我也尽量站在他家里人的角度思考，大大小小亲戚聚会即使我不喜对的。就像之前我和他家里人相处，我也尽量站在他家里人的角度思考，大大小小亲戚聚会即使我不喜欢也会过去，和他妈相处的一般但是该尽的礼貌也尽到了。我觉得会有这个心理吧，自己愿意为了一些不那么重要的事情妥协，也希望对方能做适当让步。我妈不会去说他做的任何事情，也不要求他干嘛干嘛，只是无意识说我的时候会让他感观不好吧 ... ๛(๑¯∀¯๑)

这个世界上没有绝对的公平，但总能寻找到方法让综合利益最大化。

你现在的核心问题是解决“放心地找人帮忙带孩子”，而不是“你如何对我妈，我就如何对你妈”。

在这个核心需求的基础上，去看是他妈妈过来你们更和谐，还是你妈妈过来更和谐就好了。

这时候只想着要绝对的公平，那他妈妈和你妈妈是一样的嘛？你和你老公是一样的嘛？

说白了你现在还没有建立你们小家庭才是团队的这种想法。

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洁洁头 2021-10-14 09:05:40

我身边有这样的例子，差点离婚，现在准备找育儿嫂了。

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-14 09:09:10

你妈妈越界了，但你没处理好，这让你自己的家庭被搅乱了。最好早点跟你老公沟通好说明你会去处理你妈妈越界了，但你没处理好，这让你自己的家庭被搅乱了。最好早点跟你老公沟通好说明你会去处理这件事让他放心。然后坚定直接的跟你妈妈讲好原则，你们小家的事情有你跟你老公商量着来，她不能当你们的家。现在很危险哦！处理不好婚姻会出问题…… ... gonewind

现在她就是陷入了一个自己的情绪里觉得自己对自己委屈就是不太听劝那种已经有点敌对关系了

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-14 09:10:39

我身边有这样的例子，差点离婚，现在准备找育儿嫂了。我身边有这样的例子，差点离婚，现在准备找育儿嫂了。洁洁头

我们是准备找育儿嫂但是他妈也想带娃我妈就说谁都不带（这点我知道是她管的太多了在想折中的在附近给婆婆租个房子）

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๛(๑¯∀¯๑) (不以物喜不以己悲) 楼主 2021-10-14 09:16:05

这个世界上没有绝对的公平，但总能寻找到方法让综合利益最大化。你现在的核心问题是解决“放心这个世界上没有绝对的公平，但总能寻找到方法让综合利益最大化。你现在的核心问题是解决“放心地找人帮忙带孩子”，而不是“你如何对我妈，我就如何对你妈”。在这个核心需求的基础上，去看是他妈妈过来你们更和谐，还是你妈妈过来更和谐就好了。这时候只想着要绝对的公平，那他妈妈和你妈妈是一样的嘛？你和你老公是一样的嘛？说白了你现在还没有建立你们小家庭才是团队的这种想法。 ... 菅理员

我觉得你说的很清晰到位，感谢～可能我妈陷入了自己情绪这个圈子里，有一种大家都不要得到的感觉了。我和她沟通也是反复说自己辛苦自己累还不讨好什么的。并且说双方都不插手，都清净。我的确认为她没权利管我婆婆来不来，她的意思就是她回去不是为了让我婆婆来，如果我婆婆来了那她也不走了。我想避免这个局面的产生。说到底，我没有改变她想法的能力，我说的再多她也只是说你不用劝解，自己该干嘛干嘛

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菅理员 2021-10-14 09:18:10

我觉得你说的很清晰到位，感谢～可能我妈陷入了自己情绪这个圈子里，有一种大家都不要得到的感我觉得你说的很清晰到位，感谢～可能我妈陷入了自己情绪这个圈子里，有一种大家都不要得到的感觉了。我和她沟通也是反复说自己辛苦自己累还不讨好什么的。并且说双方都不插手，都清净。我的确认为她没权利管我婆婆来不来，她的意思就是她回去不是为了让我婆婆来，如果我婆婆来了那她也不走了。我想避免这个局面的产生。说到底，我没有改变她想法的能力，我说的再多她也只是说你不用劝解，自己该干嘛干嘛 ... ๛(๑¯∀¯๑)

你不需要说服她。我们成年之后，其实跟长辈的距离就是尊重她的想法，但也尊重自己的，然后看到她不一定说服我，我也不一定说服她。只是我可以决定我自己的事情，就可以了。

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寒沉 (我宅故我在) 2021-10-14 09:25:56

不让你妈带就可以了，让你婆婆帮你带，让你妈享受老年退休生活，你家这种情况不适合两边老人一起带，或者轮流带我家是属于亲家四个老人关系都特别好，我公公跟我爸就是那种老年知己，无话不谈，我们都不敢一起带娃，只是轮流换着带，一边带两个月，因为双方老人年纪都比较大，也有个休息老人帮带孩子也应该尊重子女带孩子的方式跟意愿，当然子女也要随着老人的一些习惯，这个尺度其实挺不好把握的，像我妈就非常反对我带孩子做那种私立儿保，贵还要抽静脉血，提起来她就说医院骗人，但是我跟我老公都很认可，我们就在我妈带孩子的那两个月不做儿保，等我婆婆来了再做，然后也不跟她说，她要问，我们就说去了公立做过了，这样都相安无事，跟老人相处需要技巧，你太佛性，不在中间斡旋也不是办法，当然你老公也是略微有点耿直

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Tim 2021-10-14 11:14:06

把你妈赶走啊，换成育儿嫂+婆婆，over

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gonewind 2021-10-14 16:24:25

现在她就是陷入了一个自己的情绪里觉得自己对自己委屈就是不太听劝那种已经有点敌对关系了现在她就是陷入了一个自己的情绪里觉得自己对自己委屈就是不太听劝那种已经有点敌对关系了 ๛(๑¯∀¯๑)

你妈妈是成年人了，她的情绪只能靠自己想通而不是由别人做什么讨她欢心来解决。劝她是行不通的，你想去影响她帮她处理情绪只会让她觉得你要控制她而更生气。先解决自己能处理的问题，比如想办法让妈妈和老公暂时不见面不激化矛盾，不好吗？不瞒你说，我妈跟我老公也是处不来，我们另外买了一个房子，离我们有点距离又不太远，让我妈单独生活，每天我妈白天过来跟我和孩子一起，反正我老公上班不在家，现在维持着见面和平打招呼平时各自安好的局面。

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