时隔四年，我终于接受了高考“失败”
来自: 怂怂子
最近在家准备考研，突然想起高中时光，竟然发现内心十分平静，这种平静和从前一想起高考就脑袋一片混乱想忘记一切的感觉截然不同。我突然发现，原来时隔四年，直到大学毕业，我才真正接受了我失败的高考。
我的高中是我所在城市里中考分数最高的学校，所在城市是全国有名的高考大省的省会城市，具体学校名就不说了。这所高中录取分数高的一个重要原因是每年都会在高考前半年举行保送生考试，排名较靠前的学生可以去比较好的学校参加复试，复试通过就能直接被录取不用参加高考，录取专业都是英语及其他小语种。这些学校据我所知包括清北复交厦大贸大外交学院等，都是很不错的学校。
可那时的我并不想学小语种，对择校完全没有概念，于是保送生考试十分随意。满分450最后考了378，与保送生最后一名仅差5分。直到这个结果我的内心居然突然变得惶恐，我想，我是不是失败了。
其实有关最后备考的那段时间的记忆已经很模糊了，只记得晚上睡得很晚，白天很困，有一半的上课时间都在睡觉，考前最后三天回家书也完全没翻过。
然后就是高考，等成绩，出成绩，填志愿。
我的分数有点尴尬，能上末流211，但专业也没什么好选择，而且当时的我对填报志愿这件事异常恐惧，最后填志愿的时候还是我妈领着我一起填的。我本来想填一所末流211但被我妈否了，原因是那里离家太远。现在想想还好没有去，因为那里的气候很潮湿，常有蟑螂出没。
那个心高气傲不愿意学小语种的人还是在第一志愿里填上了日语，只因为往年日语的录取分数低，而第二志愿填了一个外语类院校，专业中有个法学。最终我也被这所外语类院校的法学专业录取了。
大学四年我过得很充实，当然这是我自认为的，因为对课外活动不感兴趣（其实是人太懒又没什么社交能力）所以就一门心思读书学习考试，最后过了四六级和专四（专八要求六级过600我考了两次还是没过），法考也一次就过了，奖学金也有拿过两次校级，绩点也不算太难看。
但和高中同学相比这些根本不算什么。
我内心还是那个自卑的我，我的高中同学有联系的无一例外都保研了，学校有北大复旦厦大等，而我所在的学校专业甚至没有保研名额。
我也明白一切都是我咎由自取。
入组以来我一直在想，我的高考究竟算不算失败呢？至少我上了一所本科学校，至少我的分数没有浪费，上这个学校刚刚好，也许这就是我的真实水平。
但我大学的室友却告诉我，她是超常发挥来这所学校的。
我内心竟然有一丝庆幸，还好我没有跟她说我觉得我很失败，来了这所学校，同时也为自己的幼稚和无知产生了羞愧之情。
原来我所谓的“失败”，是一些人踮起脚尖才能够到的成功。
在我看来很多失败其实都不是绝对的，不管是考公考研高考还是各种各样的职业考试，有时如果只多选对一个选项就能成功，可这世上没有如果。
我也曾无数次哀叹那次的保送生考试，哪怕我多选对一个数学的选择题，也许我现在的境况就会大不一样。
可也只是想想，而且越这样想就越喘不上气。所以我就不想了。
不想那么多如果，不去看那些让我痛苦的过去，不去关注那些让我倍感压力的同辈。有那个时间我可以去多看一页书，多背一道题，而这一页书这一道题也许到了考场就能让这次考试从失败走向成功，就像当年那道决定成败的数学选择题。
人生路的走法有那么那么多，哪怕是走在一样的道路上也不可能印出一模一样的脚印。每一场考试，在它结束的那一刻就已经不必再为它殚精竭虑了。出成绩后，若成功便可欢呼喜悦，若失败也能垂泪郁郁。我们是人不是机器，情绪的起伏都是一时的，不用管他人目光。
哪怕失败也有失败者走的路，只是也许这条路不如成功之路坦荡，可还没走就自暴自弃也许就会错过迎来柳暗花明的时刻。
在考试方面，也许我们是败者，可在自己的人生道路上，我们永远都是胜者。
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