章鱼🐙｜章贺有没有可能是在嫉妒郭柯宇？
来自：V(V decides to live)
2021-10-15 09:18:23
被隔壁组网暴的经历启发了我，我觉得章贺应该是在嫉妒郭柯宇，嫉妒她是一个优秀的演员。
他很在意自己的演技无法企及郭柯宇这件事。这件事章贺自己提过几次，同时他非常看重郭柯宇对他演技的评价。而且他强调郭柯宇的天赋，这就意味着他从某种意义上认为自己不仅比不上郭柯宇，且连努力赶超的方向都找不到。
他作为一个演员，应该能知道演员的天赋其实就是一种敏感。但是他对郭姐的敏感总是打压，比如很经典的郭姐分享饭店老板娘耳环好看被怼回去的例子。他确实是不能理解郭姐的感受，但是不理解也不一定要打压、发脾气。愤怒的背后是感知到自己的无能。我猜他潜意识里知道这就是郭姐演技天赋的表达，但是他不愿意尊重和承认这种表达的价值，因为可能在他的观念之中，承认了它的价值就是在承认自己的失败，承认自己没有一种好的能力。所以我猜他打压郭姐是想以对抗的态度来维护自尊。不愿意承认自己不如别人，因而去伤害、贬低别人，就是嫉妒。
对于被大男子主义荼毒的章贺来说，承认失败应该真的非常困难。其实允许自己有些事情做不到，跟自己和解，是敞开跟别人合作的开始。但是在婚姻关系中，他和郭姐都认可男主外女主内的模式，所以即使他在演技上不如郭姐也不能角色对调，让郭姐去演戏他做家庭主夫。这可能也是他不允许自己承认失败的原因之一吧。
但是我不是在同情章贺，为他辩护什么。我觉得他需要重新审视自己的地方太多了，在这个方面他还不如老王进步明显。他欠郭姐一个真诚的道歉。
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Tapioca 2021-10-15 10:49:23
郭柯宇确实是老了不少 为什么说是被章赫消耗的？ 为什么这就是张赫的问题呢？ 她为甚么不好好保养自己 反正也不出去挣钱 在家里带孩子 那么累吗？ 最饭还有阿姨
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波妞 2021-10-15 11:13:23
很多人是被芒果的剪辑蒙蔽了，再加上郭柯宇一直不愿袒露脆弱，不说章贺半句不好。如果镜头像呈现老王和kk那样展示他如何“吼”老婆，如何喝大酒，现在的i章应该不存在。
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Sue大山雀 (自在逍遥) 2021-10-17 11:59:21
我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我们当时一起去看张艺谋的《影》，他出来就说好厉害什么的，我其实下意识地说了一句邓超好可惜，早年演少年天子的时候那么有灵气，如果能走另外一条表演之路，现在应该是很厉害的演员，然后回忆了一点张艺谋的《活着》那样厉害的影片…然后他突然非常生气，一个人往前走，我莫名其妙追上去，问他怎么了，他憋了好久憋出来一句：你怎么这么傲慢。我当时特别懵。 他比我小，那是我们相处的第四年吧 之后两个月我们分手了。我直到分手后想起这件事，才明白当时是怎么了。 这都还不是能力的问题，就是个普普通通的阅片量和审美的问题而已。 自卑的人在特别欣赏一个异性身上某种自己当时不具备的能力的时候，是会想象通过跟其恋爱结合，变得完整，活得这种能力或特质的。有些愿意努力并且与天赋关系不大的事情上，那个氛围的确能够帮到对方。（自己不努力就很容易后面讨厌对方也是同一个点） 但是演戏这个事儿，天生的灵气太难了，知道什么是好的和能做到之间也差着十万八千里。这个自卑，以及郭的实事求是（专业上的事儿可以鼓励，但真的不能睁眼说瞎话），对章的打击只怕是致命的。 章的所有说话方式，我在之前那段感情里几乎都遇到过，对外时护着你，但是在两个人的关系里突然生气以及贬低你。而这种贬低的时刻，就会出现极强等自负，试图说服你你不对或者你所拥有的东西并不重要。而你身在那段关系里全身心爱着对方的时候，只会想着我再努力一点，再做好一点，是不是结果就会不一样？ 好处是对方一直以来很坦白跟我说：我不知道什么是爱，所以我不知道自己爱不爱你。 亲密关系真的好难，但愿我们都能慢慢得知自己的欲望和有限，好好和自己相处。
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V (V decides to live) 楼主 2021-10-17 12:58:06
我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我 我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我们当时一起去看张艺谋的《影》，他出来就说好厉害什么的，我其实下意识地说了一句邓超好可惜，早年演少年天子的时候那么有灵气，如果能走另外一条表演之路，现在应该是很厉害的演员，然后回忆了一点张艺谋的《活着》那样厉害的影片…然后他突然非常生气，一个人往前走，我莫名其妙追上去，问他怎么了，他憋了好久憋出来一句：你怎么这么傲慢。我当时特别懵。 他比我小，那是我们相处的第四年吧 之后两个月我们分手了。我直到分手后想起这件事，才明白当时是怎么了。 这都还不是能力的问题，就是个普普通通的阅片量和审美的问题而已。 自卑的人在特别欣赏一个异性身上某种自己当时不具备的能力的时候，是会想象通过跟其恋爱结合，变得完整，活得这种能力或特质的。有些愿意努力并且与天赋关系不大的事情上，那个氛围的确能够帮到对方。（自己不努力就很容易后面讨厌对方也是同一个点） 但是演戏这个事儿，天生的灵气太难了，知道什么是好的和能做到之间也差着十万八千里。这个自卑，以及郭的实事求是（专业上的事儿可以鼓励，但真的不能睁眼说瞎话），对章的打击只怕是致命的。 章的所有说话方式，我在之前那段感情里几乎都遇到过，对外时护着你，但是在两个人的关系里突然生气以及贬低你。而这种贬低的时刻，就会出现极强等自负，试图说服你你不对或者你所拥有的东西并不重要。而你身在那段关系里全身心爱着对方的时候，只会想着我再努力一点，再做好一点，是不是结果就会不一样？ 好处是对方一直以来很坦白跟我说：我不知道什么是爱，所以我不知道自己爱不爱你。 亲密关系真的好难，但愿我们都能慢慢得知自己的欲望和有限，好好和自己相处。 ... Sue大山雀姐妹你真的值得更好的。恭喜你离开这样的人。 他维护自己自尊的方式，就是攻击你、让你相信自己不好。挺卑鄙的。面对自己的恋人对自己有恶意这个事实，挺难的。所以你当时懵了也很正常。下回如果再遇到这种情况，可以直接回怼，直接指出来“你这样说是因为你自己的自尊有问题，我的表达完全是正常的评价，我凭什么不能这样说？你凭什么指责我傲慢？” 每次我男朋友被动攻击我，我都会直接把他骂一顿，然后他来主动道歉。这才是对双方都有益的互动模式。如果亲密关系中一个人无法面对这样的指责，他不反思自己、向你道歉，反而去跳脚指责你的话，一定要干脆地走开，长痛不如短痛。
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Sue大山雀 (自在逍遥) 2021-10-17 13:13:28
谢谢你，其实我当时离不开这样的关系，也是因为我们俩彼此的创伤模式有一些匹配的地方，我当时也是因为跟他在一起的契机开始进入心理学。 亲密关系最迷人也最危险的地方就在于，它太近了，有能力把你带回你曾经以为已经忘记，但其实埋藏在潜意识最深处的最恐惧最脆弱最痛苦的时刻。 对方在应对创伤情境时的防御方式，会勾起你曾经的创伤和应对模式。 而亲密关系关系又是发生在两个成年人之间的，成年人有权选择处理或是不处理自己的创伤。这时候，只有自己努力是不够的，而你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待。 我其实很羡慕你在关系里那种安全感，对我来说是有些困难的，我对分离有极大的恐惧，特别是面对自己爱的人的时候，一旦感觉到失去的危险，会下意识地先反思自己，想要自己做出什么改变，也许会不一样。其实也是一种控制欲，而且我当时也不能理解，他明明在我面前那么自负，当时竟然是在自卑。即使知道了，当时应该也只会想要安抚和保护对方的自尊心……（姐弟恋的错误案例） 我现在在学着，在新的关系里给自己的努力一个限制，一个上限和一个期限。若是失败了，告诉自己那不是自己的失败，离开这段关系，才是真正尊重对方，也是真正的爱自己。 往好处想，我们都在这样深刻的关系里，找回了一点曾经已经被忘记的自己，认识了一点自己从未了解过的自己。
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V (V decides to live) 楼主 2021-10-17 13:34:27
谢谢你，其实我当时离不开这样的关系，也是因为我们俩彼此的创伤模式有一些匹配的地方，我当时也 谢谢你，其实我当时离不开这样的关系，也是因为我们俩彼此的创伤模式有一些匹配的地方，我当时也是因为跟他在一起的契机开始进入心理学。 亲密关系最迷人也最危险的地方就在于，它太近了，有能力把你带回你曾经以为已经忘记，但其实埋藏在潜意识最深处的最恐惧最脆弱最痛苦的时刻。 对方在应对创伤情境时的防御方式，会勾起你曾经的创伤和应对模式。 而亲密关系关系又是发生在两个成年人之间的，成年人有权选择处理或是不处理自己的创伤。这时候，只有自己努力是不够的，而你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待。 我其实很羡慕你在关系里那种安全感，对我来说是有些困难的，我对分离有极大的恐惧，特别是面对自己爱的人的时候，一旦感觉到失去的危险，会下意识地先反思自己，想要自己做出什么改变，也许会不一样。其实也是一种控制欲，而且我当时也不能理解，他明明在我面前那么自负，当时竟然是在自卑。即使知道了，当时应该也只会想要安抚和保护对方的自尊心……（姐弟恋的错误案例） 我现在在学着，在新的关系里给自己的努力一个限制，一个上限和一个期限。若是失败了，告诉自己那不是自己的失败，离开这段关系，才是真正尊重对方，也是真正的爱自己。 往好处想，我们都在这样深刻的关系里，找回了一点曾经已经被忘记的自己，认识了一点自己从未了解过的自己。 ... Sue大山雀虽然你说你没有这样的安全感，但是我还是感受到了你强大的内心。相信你会幸福的。 不过“你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待”，我是不同意的。不处理好自己的创伤，就不能给自己和对方真正的爱。我觉得这是亲密关系之中两个人共同的责任。要求本身就不是正确的处理方式，但是可以鼓励和期待，也可以向对方表达自己的不满。两个人都把自己的感受放在第一位，并不是不健康的关系，其实是很好的。不健康的是为了维护自己而主动伤害对方，但是在对方伤害自己的时候保护自己，没有什么不对的。 学习一些心理学会很有帮助的。祝福～
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Sue大山雀 (自在逍遥) 2021-10-17 14:12:24
虽然你说你没有这样的安全感，但是我还是感受到了你强大的内心。相信你会幸福的。 不过“你也没 虽然你说你没有这样的安全感，但是我还是感受到了你强大的内心。相信你会幸福的。 不过“你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待”，我是不同意的。不处理好自己的创伤，就不能给自己和对方真正的爱。我觉得这是亲密关系之中两个人共同的责任。要求本身就不是正确的处理方式，但是可以鼓励和期待，也可以向对方表达自己的不满。两个人都把自己的感受放在第一位，并不是不健康的关系，其实是很好的。不健康的是为了维护自己而主动伤害对方，但是在对方伤害自己的时候保护自己，没有什么不对的。 学习一些心理学会很有帮助的。祝福～ ... V嗯，我自己还是会有辨认不清的时刻。 不过不心存期待，可能是因为，以往我能感觉到自己对对方的爱里，有很多期待对方也能用同样的方式爱我的时刻，换句话说，当我为对方改变，努力修补自己的创伤时，会希望对方也能为了我们的幸福去做同样的事。 但是事后发现，第一，并不是每个人都有这样的能力，这种期待时常会让对方感到痛苦；第二，当对方离开这段关系，可能在新的关系里，不那么深，就不需要触碰创伤，他反而会觉得自在。或是他之前的不愿触碰，是在和我的关系里并没有能够获得到他内心所最期待的东西，而对方在跟我相处时没有意识到这是他想要的，但他感觉到了什么是他不想要的。这样的情况下，人是有权力做这样的选择的。 或者说，他有权力尊重自己是一个不符合当时伴侣期待的人。而当我意识到这一点，不去做这样的期待，而是去探索发现对方真实存在的时候，我也会不那么沉重。 也算是一种懒惰吧。我是一个条条框框的对错意识过强的人，学着放手接受事实，比学在关系中努力困难。
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般若般若蜜 (唯有爱与美食不可辜负) 2021-10-17 15:51:35
我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我 我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我们当时一起去看张艺谋的《影》，他出来就说好厉害什么的，我其实下意识地说了一句邓超好可惜，早年演少年天子的时候那么有灵气，如果能走另外一条表演之路，现在应该是很厉害的演员，然后回忆了一点张艺谋的《活着》那样厉害的影片…然后他突然非常生气，一个人往前走，我莫名其妙追上去，问他怎么了，他憋了好久憋出来一句：你怎么这么傲慢。我当时特别懵。 他比我小，那是我们相处的第四年吧 之后两个月我们分手了。我直到分手后想起这件事，才明白当时是怎么了。 这都还不是能力的问题，就是个普普通通的阅片量和审美的问题而已。 自卑的人在特别欣赏一个异性身上某种自己当时不具备的能力的时候，是会想象通过跟其恋爱结合，变得完整，活得这种能力或特质的。有些愿意努力并且与天赋关系不大的事情上，那个氛围的确能够帮到对方。（自己不努力就很容易后面讨厌对方也是同一个点） 但是演戏这个事儿，天生的灵气太难了，知道什么是好的和能做到之间也差着十万八千里。这个自卑，以及郭的实事求是（专业上的事儿可以鼓励，但真的不能睁眼说瞎话），对章的打击只怕是致命的。 章的所有说话方式，我在之前那段感情里几乎都遇到过，对外时护着你，但是在两个人的关系里突然生气以及贬低你。而这种贬低的时刻，就会出现极强等自负，试图说服你你不对或者你所拥有的东西并不重要。而你身在那段关系里全身心爱着对方的时候，只会想着我再努力一点，再做好一点，是不是结果就会不一样？ 好处是对方一直以来很坦白跟我说：我不知道什么是爱，所以我不知道自己爱不爱你。 亲密关系真的好难，但愿我们都能慢慢得知自己的欲望和有限，好好和自己相处。 ... Sue大山雀“自卑的人在特别欣赏一个异性身上某种自己当时不具备的能力的时候，是会想象通过跟其恋爱结合，变得完整，活得这种能力或特质的。”-----说的太对了，心理学上的“自我认知融合”。也是“婴儿全能自恋”的表现。
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般若般若蜜 (唯有爱与美食不可辜负) 2021-10-17 16:01:17
谢谢你，其实我当时离不开这样的关系，也是因为我们俩彼此的创伤模式有一些匹配的地方，我当时也 谢谢你，其实我当时离不开这样的关系，也是因为我们俩彼此的创伤模式有一些匹配的地方，我当时也是因为跟他在一起的契机开始进入心理学。 亲密关系最迷人也最危险的地方就在于，它太近了，有能力把你带回你曾经以为已经忘记，但其实埋藏在潜意识最深处的最恐惧最脆弱最痛苦的时刻。 对方在应对创伤情境时的防御方式，会勾起你曾经的创伤和应对模式。 而亲密关系关系又是发生在两个成年人之间的，成年人有权选择处理或是不处理自己的创伤。这时候，只有自己努力是不够的，而你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待。 我其实很羡慕你在关系里那种安全感，对我来说是有些困难的，我对分离有极大的恐惧，特别是面对自己爱的人的时候，一旦感觉到失去的危险，会下意识地先反思自己，想要自己做出什么改变，也许会不一样。其实也是一种控制欲，而且我当时也不能理解，他明明在我面前那么自负，当时竟然是在自卑。即使知道了，当时应该也只会想要安抚和保护对方的自尊心……（姐弟恋的错误案例） 我现在在学着，在新的关系里给自己的努力一个限制，一个上限和一个期限。若是失败了，告诉自己那不是自己的失败，离开这段关系，才是真正尊重对方，也是真正的爱自己。 往好处想，我们都在这样深刻的关系里，找回了一点曾经已经被忘记的自己，认识了一点自己从未了解过的自己。 ... Sue大山雀你的这些描述我似乎看到了曾经的自己。“这时候，只有自己努力是不够的，而你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待。”我觉得期待还是应该有的，毕竟两个人还在关系中，相互抱有期待是关系的一部分。但是不要过度在意期待之后的结果。结果是不可控的。也是双方的能力和意愿问题。我也是对分离有极大恐惧的人，之前没有意识到是因为多年来采取了“自我隔离”这个防御机制，相聚没有特别高兴分离也就没有特别难过了。这几年开始慢慢活出真实自我，发现自己真的感受力超强的，特别容易笑特别容易哭，现在还在调整阈值中，也希望尽快找到一个舒适的上下线。
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Sue大山雀 (自在逍遥) 2021-10-17 16:29:41
你的这些描述我似乎看到了曾经的自己。“这时候，只有自己努力是不够的，而你也没有权力去要求对 你的这些描述我似乎看到了曾经的自己。“这时候，只有自己努力是不够的，而你也没有权力去要求对方面对自己的创伤，更不能对此有所期待。”我觉得期待还是应该有的，毕竟两个人还在关系中，相互抱有期待是关系的一部分。但是不要过度在意期待之后的结果。结果是不可控的。也是双方的能力和意愿问题。我也是对分离有极大恐惧的人，之前没有意识到是因为多年来采取了“自我隔离”这个防御机制，相聚没有特别高兴分离也就没有特别难过了。这几年开始慢慢活出真实自我，发现自己真的感受力超强的，特别容易笑特别容易哭，现在还在调整阈值中，也希望尽快找到一个舒适的上下线。 ... 般若般若蜜结果不可控这一点，是我特别难接受的。所以干脆就告诉自己，不要期待。我知道这中间可能有一个平衡点，我还没找到；或者我内心还不够安定，所以没有接受结果不可控的事实的能力。 应该是要学着接受这一面的自己，但好像内心还是对自己这一点喜欢不起来。 也许我到目前为止，还是无法接受没有伴侣的生活的可能性吧。对独自生活的所有心理建设，都会因为遇见爱的人的那种温暖，完全垮塌。 对内心充盈着安全与幸福的人心存羡慕，也许没办法获得那样的天然体验，但那些空洞的地方，我还是希望能找到一种不伤害他人的办法，填充以某种坚定的力量。
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般若般若蜜 (唯有爱与美食不可辜负) 2021-10-17 17:08:17
结果不可控这一点，是我特别难接受的。所以干脆就告诉自己，不要期待。我知道这中间可能有一个平 结果不可控这一点，是我特别难接受的。所以干脆就告诉自己，不要期待。我知道这中间可能有一个平衡点，我还没找到；或者我内心还不够安定，所以没有接受结果不可控的事实的能力。 应该是要学着接受这一面的自己，但好像内心还是对自己这一点喜欢不起来。 也许我到目前为止，还是无法接受没有伴侣的生活的可能性吧。对独自生活的所有心理建设，都会因为遇见爱的人的那种温暖，完全垮塌。 对内心充盈着安全与幸福的人心存羡慕，也许没办法获得那样的天然体验，但那些空洞的地方，我还是希望能找到一种不伤害他人的办法，填充以某种坚定的力量。 ... Sue大山雀感觉你还是很幸运的。对我来说，很多时候是被迫学会面对分离的。很多结果的不可控是被迫面对的。我猜你还年轻，很多生离死别还没有确切的体会吧。不过真的挺好的。羡慕你的幸运。我其实有点像朱雅琼，被很多人很多年保护的很好。也是这两年一下子成长的。世事难料。
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V (V decides to live) 楼主 2021-10-18 12:56:48
嗯，我自己还是会有辨认不清的时刻。 不过不心存期待，可能是因为，以往我能感觉到自己对对方的 嗯，我自己还是会有辨认不清的时刻。 不过不心存期待，可能是因为，以往我能感觉到自己对对方的爱里，有很多期待对方也能用同样的方式爱我的时刻，换句话说，当我为对方改变，努力修补自己的创伤时，会希望对方也能为了我们的幸福去做同样的事。 但是事后发现，第一，并不是每个人都有这样的能力，这种期待时常会让对方感到痛苦；第二，当对方离开这段关系，可能在新的关系里，不那么深，就不需要触碰创伤，他反而会觉得自在。或是他之前的不愿触碰，是在和我的关系里并没有能够获得到他内心所最期待的东西，而对方在跟我相处时没有意识到这是他想要的，但他感觉到了什么是他不想要的。这样的情况下，人是有权力做这样的选择的。 或者说，他有权力尊重自己是一个不符合当时伴侣期待的人。而当我意识到这一点，不去做这样的期待，而是去探索发现对方真实存在的时候，我也会不那么沉重。 也算是一种懒惰吧。我是一个条条框框的对错意识过强的人，学着放手接受事实，比学在关系中努力困难。 ... Sue大山雀明白。在两个人都可以包容彼此的创伤的前提之下，敞开这段关系的可能性，确实是很值得追求的。很受启发。谢谢～
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小谭谭 2021-10-30 20:49:49
我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我 我看郭和章的时候，也会想起和前男友的相处。 其实自卑进入到亲密关系里是一个很难解决的事。 我们当时一起去看张艺谋的《影》，他出来就说好厉害什么的，我其实下意识地说了一句邓超好可惜，早年演少年天子的时候那么有灵气，如果能走另外一条表演之路，现在应该是很厉害的演员，然后回忆了一点张艺谋的《活着》那样厉害的影片…然后他突然非常生气，一个人往前走，我莫名其妙追上去，问他怎么了，他憋了好久憋出来一句：你怎么这么傲慢。我当时特别懵。 他比我小，那是我们相处的第四年吧 之后两个月我们分手了。我直到分手后想起这件事，才明白当时是怎么了。 这都还不是能力的问题，就是个普普通通的阅片量和审美的问题而已。 自卑的人在特别欣赏一个异性身上某种自己当时不具备的能力的时候，是会想象通过跟其恋爱结合，变得完整，活得这种能力或特质的。有些愿意努力并且与天赋关系不大的事情上，那个氛围的确能够帮到对方。（自己不努力就很容易后面讨厌对方也是同一个点） 但是演戏这个事儿，天生的灵气太难了，知道什么是好的和能做到之间也差着十万八千里。这个自卑，以及郭的实事求是（专业上的事儿可以鼓励，但真的不能睁眼说瞎话），对章的打击只怕是致命的。 章的所有说话方式，我在之前那段感情里几乎都遇到过，对外时护着你，但是在两个人的关系里突然生气以及贬低你。而这种贬低的时刻，就会出现极强等自负，试图说服你你不对或者你所拥有的东西并不重要。而你身在那段关系里全身心爱着对方的时候，只会想着我再努力一点，再做好一点，是不是结果就会不一样？ 好处是对方一直以来很坦白跟我说：我不知道什么是爱，所以我不知道自己爱不爱你。 亲密关系真的好难，但愿我们都能慢慢得知自己的欲望和有限，好好和自己相处。 ... Sue大山雀我还是理解不了章贺 可能我是正常人吧
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