半岛铁盒｜对视一秒，保质期两年的图书馆crush！（已下头）

第一次crush是在披上外套的季节，所以从那以后每一次天气转凉的时候都会想起他。

那时候是在高二，经历了成绩低谷的高一，我痛下决心好好读书，于是怀着忐忑的心踏进图书馆。鬼使神差地走了很远很远，在图书馆后门前没办法再退缩的地方发现了一间小小的自修室，轻手轻脚地走了进去。我在靠角落的一排桌子中间落座，我从包里掏出了数学练习，硬着头皮开始钻研。只是没写几题就陆陆续续有人进来了，小小的自修室变得有些拥挤。在数学的摧残下，我并没有注意我的正对面坐着的男孩。

20 minutes later…… 是的你没有听错，我卡在第三题了。而这时，对面的男生拿着和我一样的数学练习，松了一口气，把练习合上放到了一边……无奈的暴躁之下，我把翘着的腿放了下来，准备调整状态再战。然而，我的腿，好巧不巧，踢到了对面的男生。他抬起了头看了看我，我也惊恐地看着他。就这一秒的对视，我第一次感觉到了一瞬间的crush是什么感觉。

之后想想，crush的瞬间的确是毫无理由，是单纯的脸红心跳，也是生命里好像突然有了一些值得期待的时刻。问了问同学，会有人觉得他长得不好看，也会有人说我是见色起意。我同意后者。高挺的眉骨和鼻梁，以及微微上挑的眼睛。是我的心动男嘉宾没错了！

但是当时并没有意识到会喜欢，只是想要多看几眼。从那之后的一周，我每天中午和傍晚都去到图书馆自修室，从各个角度欣赏我的crush。中午12：15和傍晚5：00时他总是准点坐在图书馆的那个位置，埋头苦学。累了的话他就把书一摊，趴在书上睡觉。白色的校服在他趴下的时候忽然拉紧，宽阔的肩膀和背脊拉扯开了所有的褶皱。安静的图书馆自修室里，我突兀地把头埋到隔板下面，捂着嘴“扑哧”了一声。在那之后手表的指针也开始慢慢地记录起了我的心动。

周日晚上做了一个梦，梦到了和crush的恋爱情节。一早醒来，老脸通红。小心翼翼地告诉了最好的朋友自己可能要陷入爱情了。周一中午，我心脏狂跳，一路压抑着跃动的步伐来到自修室，在一开始的位置上等待。每进来一个人我就开始紧张，抬头偷瞄是不是他。也是这天中午我等了好久好久，他也没有来。我在课前五分钟离开了自修室，感慨着如同小说情节一般的安排。

又到了周五，人生总是起起落落，一周不如一周。这天我在图书馆午睡不小心过了头，醒过来的时候离上课只有2分钟了，我慌慌张张离开自修室，往外小跑。我听到门口的自修室锁舌卡住的声音，下意识一瞥，crush背着书包走了出来，朝教学楼不紧不慢地走去。他可能不怕迟到，可我怕呀，所以我毫无形象地赶在他之前蓬头垢面冲上了教学楼。

之后的几周，我搬到了门口的自修室，场地更宽大，光线也更好，就是不方便偷看了。所以我会假装背书，然后抬头，再光明正大地偷看他。我走的时候也会故意绕到他的身边，他会回头看看我，然后迅速重新投入学习。我也会在吃饭的时候东张西望，搜寻我的crush。

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我本身不太和男生打交道，而且crush看起来有点凶的样子，是几乎看不到他笑的类型，每天都保持着严肃认真的状态。所以我一直都没敢找他说过话。一学期就这样过去了，放假前的最后一天，我早早来了图书馆，他比我更早，手边早已堆满了高高的一摞书。我摊开政治卷子，他在两排桌子前写生物作业。我眼睛的余光能看到他的身影，就这样一个没什么人的中午，好像只有我们两个人一样。

寒假里，我实在是难熬见不到crush的日子。于是到处搜罗各班的集体照，想要找到crush。找了好久好久，发现crush在学校的理科竞赛班。文科小菜狗又有crush到，呜呜呜。

寒假里不幸爆发了疫情，所以延迟了开学。开学了之后，由于我校疫情防控工作进行地十分严谨。一连几周我都没有见到crush。

在一个阴冷的下雨天里，我沉闷地朝食堂外走去，难过于为什么返校以来就没见到crush。初春的雨天，大家都穿着笨重的羽绒服，还一手拿着滴水的雨伞，食堂里人来人往，推推搡搡，湿滑的地板已经沾上了鞋底带来的污泥，所有人都挤在食堂的小门边。我的心情自然也就更烦闷起来。可是突然，心脏有异动！后面缓缓走来一个男孩，走到我的右手边，站定，准备撑伞。我偏头看着他，就像是第一次见到时那样欢喜，甚至于一时忘了出门。在身后的嘈杂催促下，我脱离了虚幻的心动空间，赶忙跟上他的步伐。心动的瞬间从来不止是新鲜感的作祟，还有重逢的场景。

自从知道了他在哪个班之后，每天晚自修课间我都会跑到他的必经之途去等他。一天的疲惫和困顿就会在楼梯间响起熟悉的脚步节奏时一扫而光，好像就这些时刻足以让我撑过许多岁月。可是，他好像每次都形色匆匆，忙着赶路，忙着接水，忙着学习。他也不曾在我的眼里笑过，永远都是不苟言笑、沉稳冷静的大学霸。

我知道他会为了多学一会儿踩点回寝，于是我也抱着历史书在走廊楼梯口边等他边背书。天气还是会冷，露在外面的手会冰凉到知觉消失，我双手合拢向手心哈气，空气会变得雾蒙蒙的，他也会在雾蒙蒙的视线里忽然出现在楼梯的转角。我记得他作为学生代表的发言，他说他会在高二回寝路上回望高三楼，可是他不知道，有一个女孩子，每晚每晚都踏着他的脚步走在同一条路上。他也不知道，哪怕在12月，那个女孩子也会在6：20分准时在学校食堂里等着他，想和他一起走进教学楼。

最好的朋友陪我在这一段无声的暗恋里一起欢喜，一起感慨；小伙伴和我共通消息，互相调侃；我的室友无限理解我的晚归，祝福我每天都能看到crush。也许这一段crush并不单单是对某一个人而言，而是这一段日子里，牧羊少年一般的追寻。

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之后，学习的压力越来越大了，我也会莫名其妙地忧郁或崩溃。但是只要看一眼他，我就好像可以继续在这个世界上抗争。

学业紧张了，考试自然而然得也变多了，周日返校的时候，正准备周一的考试，发现教学楼下突然张贴出了上次考试的表扬榜。不出所料，crush的名字和照片出现在了在黑板的中间——全段第七。请问学校在新的考试之前给我重温旧的打击有什么好处吗？我回想了自己三位数的排名，知道这段鸿沟终于不再是自欺欺人可以填补的了。认清了我和crush是完完全全两个世界的人的时候，竟萌生出些不该有的不甘和羞愧。和小姐妹互相调侃“终归是我们不配了。”但我好像很自私，还是想要更多。

之后，对于crush了一个超级大学霸这件事，我慢慢地自我接洽了。也开始为他开心，希望他能完成他最高学府的理想，祝福他能走到更高更远的地方去。他去竞赛，我傻乎乎地许愿，想要他拿到很多很多的加分；知道他这一次也考得很好，我也诚心地为他开心。一次在路上偶遇他从老师办公室出来，拿着成绩单，那是我第一次看见他笑得那么开心，第一次见证了crush的喜悦。

高三分界线……

高三了之后，时不时就会开学生大会。每次我都挤在班级位置表前面，暗自欣喜我们两个的班级是挨着的。这次大会，我坐在了我们班靠近crush班级的最外面，等着crush到现场。五分钟后，他到了。东张西望一顿找到了自己的班级，就顺势坐在了他们班的最外面。于是我们中间仅仅只隔了一条窄窄的走廊。

也是在这一天，让我发现了很多以前不曾发现的他。以前只觉得他读书很努力很认真，学习的时候很有魅力。但是这一天，我看到了在池塘边上愣愣地看小金鱼的他，看到了在大会上犯困打瞌睡的他。好像他也像我一样，在重复乏味的高中生活中苦中作乐。这个故事，突然就变得让人动容。

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由于本人真的很怂，所以导致我最好的朋友时常看不下去。连走近一步都是可能会猝死的那种怂。所以也麻烦朋友们劳心劳力了，哈哈哈。

我原本也是一个周末或者放假会马不停蹄回家的人，仿佛迟一秒踏出校门，生命就少了一秒的快乐。在知道周六crush会留下来自修之后，我也忍痛丢下我的温暖小窝，在他身后一同奋笔疾书。我从未在周末夜晚七点的灯火中清晰地看过他的脸，白炽灯下的面容忽明忽暗，他的笔尖划过纸张的声音在空旷的空中持续回响。我凝视着有他的方向，在我和crush的中间，crush同班的女同学对我露出奇异的微笑。我审读不出什么，我只知道再盯下去，我就会进入下周一他们班寝室的夜聊话题。

高三的一次学生大会，我在会议议程PPT里面看到了他的名字，赫然出现在学生代表发言几个大字后，于是我借了好姐妹的mp3，在他进场前就早早打开了录音模式。我苦苦地等着，为每一个人机械地鼓掌，幻想着幕布后的他拿着稿子练习的样子。他还是站在暖黄色的聚光灯下，离我那么远，但是好像也没有那么远了。我能清晰地听见话筒里传出的他的声音和呼吸，他的声音里是少年的意气风发，不像我曾想的那些物化生课本里冰冷的公式，（理科生们对不起！！！我真的学不来呜呜）。也不像我认知中同他外表一般的冷峻。我想，他也许是个外冷内热的人，我也许有一天能进入他的生命中去。我录下了全程的演讲，直到他的“谢谢”被掌声淹没，直到他的身影再次被吞没在幕布后的黑色。

又一次学生大会，他抱着一大堆书来了会议室。很可惜这次没能坐在我边上，他手上的书换了又换，从五三到英语高考3500词，再到文科生不认识的理科资料。从伏案写作到抬头看书，或者是小孩子似的轻轻用嘴叼着蓝灰色的衣领，粉色的嘴唇就那样撅着。我记得他的手臂因为不停翻书而被勾勒出好看的肌肉线条，黑色的手表倒数着会议结束时的离别。他偶尔也会在我们班同学发言的有趣环节回头看看我们班的方向，眼睛笑得弯弯的，平日里下垂的嘴角终是扬起灿烂的弧度。不管是不是对我，都好。而那时我就会突然抓住身边朋友的衣袖，暗暗平复迭起的心跳。

在食堂里的时候，他选好座位会弯起食指轻敲自己面前的桌子，示意他的同学们落座（奇怪的小细节就是很戳我）；他也会很细心地给同学摆筷子（活脱脱就是婚后生活做梦素材啊！咳咳咳）。

之后慢慢的，他也知道了我的存在。我知道会有这一天，毕竟作为一名吃瓜群众我深知八卦的力量，但是到了这一天我还是会止不住地担忧。虽然他已经知情，但是份量多少我并不能知晓，也许是全部的我最卑劣的心，也许只是一笑而过的随意。总之他的坦然，到底会让我难过。

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高三的最后一次运动会在这时开始了，这也是高三为数不多的大型活动了。到了高三大家也并不像高一高二那样热情。更何况crush平日里示于人的只是疯狂热爱学习的形象，我也并没有做期待能在运动会赛场上看到他的身影。然而，有些期待虽然知道不该有，身体却还是不死心地翻开了秩序册。

我震撼了。

于是我开始期待运动会的那天了。

运动会的第一个项目是环校跑，也算是运动会几大看点之一。当时我竭尽全力为我们班的运动员加油助威，在我们班的运动员拿下第三的好成绩后，我们全班都松了一口气开始庆祝。我站在看台的最高处，向终点望去，并没有找到自己班的同学，却看到了一个撑着双腿在草地上大喘气的身影。我第一眼就认出是他，那一瞬间我不明所以地湿润了眼眶。他终归还是让我惊艳了，我以为那是对体育毫无兴趣可言的男生，我任凭旁人发表对他没有责任心的评价，我傻傻地等着，而他没有让我失望，不管是在考场上还是在赛场上，他永远都是那个熠熠生辉的存在。他在同学的搀扶下绕着操场走了半周，身上的T恤被秋日的风吹得紧紧贴在身上，随着他的喘息一次次深浅起伏。

下午是1500米的比赛，我从看台跑到了跑道围栏边，我想给他喊加油，虽然这句“加油”里包含的一年以来无声的爱慕他无法听到，但是好像我这样喊出来了，就不再是一个人的追寻，最起码，他能听到我的声音。而我也是第一次那么大声地喊出他的名字。我希望他会记得，在跑道边上有一个他不认得的声音，那么热诚。在1500米的进程中，我喊得超响，响到小姐妹在边上被吓到愣住。跑完1500的瞬间，他马上就崩掉了，瘫倒在他的同学身上。全程跑下来，他每一步都用尽全力，不像我，长跑的时候累了随时随地就减速偷懒；他也不像别人，把嘴长得大大的，皱着眉头，双目无神，仿佛每一步都走在刀尖上，他只是咬紧牙关，每一次呼吸都认真严谨。我很心疼也很替他高兴。那时候，我站在细碎的树影下看着他，我想，这就是我喜欢的男孩，这就是我每一次见到他都疯狂心动的男孩，那个把生命中的每一秒都过得那么光亮那么执着的男孩。不过男人的“战损状态”是真的很迷人！朋友们还给我拍了他跑步的照片，一直都留在我的相册里。那天晚上我偷偷溜去了体育场，在一层层厚厚的成绩单里抽出了高三男子组1500米成绩单。啊，被人迷惑的小偷。

在他的生日那天，我给他写了祝福，通过层层转手到了他的手上，发生了什么我也不知道，我只知道我想了一千遍一万遍，是真的希望，你的生日，要开心哇！

我也经常和课代表去数答题卡，这样就可以瞻仰一下crush的答卷纸，全段的答题卡铺满了整张办公桌，我一张张地数，期待那个名字出现在横线上，看到了就偷偷把那张答题卡放在最上面，一题一题地看，好像能想象到考场上crush皱着眉头仔细思考的样子，那样想想就很心动。可是有时候他们班先数走了就没有那么幸运了。

在一开始并没有认得crush字迹的时候，老师发了两篇范文给我们，让我们讲讲觉得哪篇好。我看完了之后，就立刻对其中一篇情有独钟。而我们班一个奇怪的男生竟然发言对这一篇横加批判，说什么没深度，素材堆砌，balabala……（我真是大无语了你自己又写不出来……）我当时就有一股无名火，和我的同桌说他真没眼光。两天之后，我震撼地得知，那篇是crush的文章。于是我从文件夹里掏出那篇文章，露出痴痴的笑容，重新品读了一遍。

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参加表彰大会的时候，我很清楚那对我来说就是陪跑大会，但是我总是很期待，聚光灯下的人里面会有他，我曾见证过他云淡风轻地拿着一等奖在舞台上，底下的相机时不时闪过他站立的地方，我很为他开心，但是我也会萌生出自卑的情绪。两个月后的一次学生大会，我默默焦灼地等待，从三等奖到二等奖，从二等奖到一等奖，没有他的名字。我曾以为这样会好的，我曾以为如果crush离我近一点的话我会开心的。我坐在离他近到正好能看清又隔了段距离的地方，看着他久违地摘下口罩，他从来都是臭着个脸仿佛对整个世界都漠不关心，但这一次不一样了，他不再是那个傲气的少年了，他的眼睛里不再是坚毅了，那是一种我从未见过的神色，痛苦、迷茫、自责、惆怅，在他的锐利的五官下无限放大，就算他再怎么掩饰也没有办法抹去。我知道，不一样了。他低着头，把头埋向靠背的最末，好看的眼睛红了一圈，眼里满是雾气。别人不知道，可是我知道啊，你该有多难受啊。我从未见过这样的你，不知觉也红了眼眶。领奖的时候，我看见你无力地靠在靠背上，无奈地起立让里面的同学出去领奖，一手端着活页本，另一只手在桌板上来回摩擦，不时颤抖。我看向身边的人，嘴里念念有词，像是质问：“为什么没有他？”他把校服外套压在前排的靠背上掩着眼睛，我知道他从来不会那样睡觉，那衣服里一定有我所不知道的痛苦的秘密。

但我的喜欢，有时候也会走进死胡同，也会迷茫到无所适从。知道的人多了，多的却并不是祝福，反而劝我放弃的人多了不少。他们告诉我crush并不是我看上去的那样美好。“他有一些利己主义。”“他不太愿意在别人身上花时间的。”“他绝对是一个利己主义者，要考虑清楚啊。”“所以你现在还要继续吗？”“姐妹下头吧。”“他踩到我的雷了。”那些话，我本来是不相信的，喜欢一个人的时候，就会自然而然地美化他的一切，把别人的意见都当成是阻碍。但是时日久了，劝退的人越来越多了，他们告诉我一个一个让我连反驳都没办法开口的故事，他们告诉我，喜欢很美好，可是面对crush我必然要受伤。一次两次可以杜撰，多了，就不再是可以视而不见的东西了。我知道这段连话都没有讲过的crush有多不成熟，我也知道了解他的人希望我放弃而一次次来劝我是真心，但是要放弃一直以来视为支柱的人真的很难。我考虑了很久，我害怕我认清了他的真实面目之后我会崩溃，所以我想了好几天之后，决定这个高三我还是要自己熬过去。

似乎上帝都认同我的观点，之后的时间里，他慢慢地退出了我的生活，我无法在连廊看见他，无法在食堂找到他，也无法在晚自修结束后等到他了。我还是难过，骗自己不喜欢了，可是每次都不受控制地、像深入骨血的动物习性一般出现在他可能会出现的地方。这一段日子里，他每次都没来，前前后后一个月，等不到他的时候，也不知道自己的一声声“唉”究竟是松了一口气还是叹了一口气。

高三二模。我慌慌张张地走到了考场，决定在铃响之前多挣扎一会儿，然而我的视线前方就是那个身影。好久不见。我坐到了他的斜后方，他还回过头看了看我，就像一年前的那天一样，短暂的对视，新的crush瞬间。用小姐妹的话来说，这叫“贼心不死”。我不知道为什么，只是对视就会让我的心理建设全然崩塌。也许是因为那双眼睛实在是太好看了。

二模结束后，我听到朋友说看到crush和一个美女相谈甚欢，crush在我眼里一直是一个冷淡的人，但是这次却有人可以让他露出笑容。

我有点难过，于是晚自修课间跑到教学楼的对面一个人走来走去，看到了远处crush的班级。整个班级里的人都闹哄哄的，许多黑色的身影在亮堂的教室里游荡打闹，喧嚣而吵闹。只有那一个人面对窗户执笔写字，我对认真的男孩子真的毫无抵抗力，于是我就趴在栏杆上看他，面对面的场景，就像是第一次见面。

我放弃了，我忍不住的。

二模试卷分析课上，老师在我们班狠狠地表扬了crush，当时知道的女孩子们都回头看着我笑。老师就回了一句：“有故事是吧。”

第二天中午，在食堂门口见到了crush，他和他的朋友告别的时候，沉沉地说了一句：“走啦。”我就站在边上，仿佛他在跟我告别，我悄悄偏过头看着他，他脖子上的青筋清晰可见，一下子就被击中了，我咬着嘴唇，不让别人看出来我的激动。他穿着黑色的毛衣，毛衣有点紧，勾勒出他的腰身和肩膀，我是老色批呜呜呜。

高三最后的时候，学校安排了爬山，锻炼高三学子的意志。我和crush分了两批出发，我上山的时候他正好下山，于是我就在半山腰遇到他了，他听到声音之后就回头看了我们这里三个人好一会儿，我不知道他那一瞬间在看谁，我希望我那么频繁那么不懈地在他面前刷存在感能有一点用。但我不管，我就把他的凝视当作是在看我了嘻嘻。那个眼神之后三天反复地出现在我睡前地脑海里，抵御着黑暗与困倦来袭。

倒数第二次见面是在语文高考后的楼梯上。倒数第一次见面是在志愿填报的讲座上。之后漫长的三个月假期，我发了疯似的玩，每天都精疲力竭，这样才不会想起高考时的无力和靠他汲取幸福的日子。我知道自己考得不好，我也知道他的努力一定不会被辜负。他会如愿站在他想要站立的地方，而我又要在另一个四年里浮沉挣扎。我想，三个月足以让我开启新的生活，让这一段最多最多只有眼神交流的crush到此结束。可是在凌晨无法入睡的时刻，我还是会想他，想念图书馆自修室燥热潮湿的空气，想念他越过我的位置去开灯时身上的味道，想念那些趴在窗台上等他出现在连廊的晨光。我还是会在黑暗中翻找他的照片，我还是会在深夜无眠时听他喜欢的歌曲，还是会幻想着隔板对面的人再一次出现在我的生命里。

他考的很好，我在大学我也会经常收到有关他的故事，感谢同学们给我定点发放精神食粮。谢谢各位啦！

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以此祭奠我的青春（🐶）