疗愈之路｜为什么总是放不下——如何处理疗愈阶段的竞争心和报复欲？
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与NPD长期相处的过程，离不开明里暗里的竞争。在与他人的比较中寻求自我认同，是NPD最基本的需求。只要是靠近他的人和物，都要被卷入比较和竞争中。你想要寻求平等、关爱、共情、认可，他要在你的妥协、付出中满足自恋需求。一件物离了你手，就成了他的一部分；一句话出了你口，就会成为他抬高自己的理由；一件事做出来，他总有办法拿来为自己加分。如果你不回应，不抗议，不分辨，你的价值就会淹没在他无边无际的自大幻想中。
所以，随着与自恋者相处的时间日长，竞争几乎就变成一种生存策略。这既是一种被迫的“迎战”，又出于生命的本能：没有人愿意自己的生命被无视。伴随着NPD不断工具化他人的过程，尚未脱离关系的幸存者也演化出越来越强的竞争心。他们不停辩解，为自己争取话语权；他们做出妥协，希望能换回自己损失的利益。但是，NPD不会允许任何人“赢”过他们。所以，幸存者绝望离开之时，总是抱着无数未被消化的委屈和不甘。
如此一来，竞争心就成了自恋者送给幸存者的一份“大礼包”。对于幸存者来说，竞争心有这几方面的意义：
1.维护自尊的工具：如果说被不断贬低的遭遇是一种向下的压制力量，而竞争心就是一种向上的制衡力量。你通过为自己辩解重获对自己生命的掌控。压力越强，反压制的冲动就越大。在与自恋者狭隘的、不平等的、令人窒息的关系中，你的价值长期得不到承认。通过不断地抗争，你才可以维持对自己的信念。
在断联后的治愈阶段，遇到普通人际关系中类似的情境（比如被人无意间批评、否定），幸存者也会感到自尊受损的痛苦，从而下意识选择竞争的策略。对此，可能很多分析师不愿意与普通的自恋受损区别开来。但是，考虑到幸存者的创伤状态，这种维护自尊的竞争，与NPD对自恋损伤的防御还是有很大不同。而缺乏对二者区别的充分讨论，可能会让幸存者陷入“我是不是NPD”的自我怀疑。
2.被训练出来的技能：对NPD来说，竞争情境是他们主动创造出来的。而对于幸存者来说，竞争则是被动“参战”的结果。虽然幸存者并不情愿凡事做比较，争高下，但长期为“高手”充当陪练，自己的技能也在不断提高。
通常在虐待关系存续期间，幸存者意识不到自己在竞争。他们会将其描述为被迫的反击。只有在离开自恋者之后，他们才忽然意识到自己喜欢争辩、不服输的一面。NPD复刻了幸存者的优点，幸存者也复刻了NPD的某些技能。而这种争胜好强的能力，也会给幸存者带来现实的好处。比如在职场更有竞争力，在人际交往中更懂得维护自己的利益，这种正强化的过程，也让幸存者更容易处于竞争的形势中。在竞争方面，NPD是幸存者的老师。
3.沉没成本带来的合理选择：NPD对幸存者的利用、剥削、压榨，让幸存者在这段关系中付出了比普通关系更大的成本——包括但不限于经济损失、情感伤害，更重要的是精神虐待。在虐待关系的后期，越妥协越被无视，越竞争越得不到满足的形势，让幸存者绝望之下痛下决心——离开自恋型虐待者。这种情况下，放弃“沉没成本”就是一个不得不面对的沉重选择。即便已经离开虐待者一段时日，幸存者还会经历不断的反复，回想起自己曾经失去的一切。于是，不甘心，想要挽回损失的念头不断涌现。尤其是，竞争的本能和技能，会让幸存者有一种“要是再厉害一点，形势可能完全不同”的念头。
还有就是，当幸存者自我修复到一定程度，觉得自己强大了，想象自己再和NPD过招就不会输了。这也是幸存者放不下竞争心和报复欲的一个理由。
一段深刻的关系，哪怕是虐待性的关系，也会给我们的人格带来积极的改变。只要我们可以坦然接受现实，接纳自己的多样性，允许自己犯错，允许世界不再黑白对立，那么这种积极的改变就会成为可能。
竞争，不必是“坏人”的杀手锏，也可以是普通人的行为。看到自己身上的竞争心，不对它大惊小怪，避之唯恐不及，它才会被接受为新的自我的一部分。告诉自己：竞争没什么大不了，我也会；竞争给我带来好处，这不是罪恶。只是，我们不会像NPD那样主动寻求，病态依赖，无争不欢。
所以，当竞争心涌现，你可以问下自己：我在当下的形势里要得到什么？这些东西是我真心想要的吗？这样一个缓冲的过程，可以让我们更深刻地自我觉察，更好地自我接纳，而不像NPD那样虽然痛苦，还是一再地挑起竞争。
幸存者们不必怀疑自己具有NPD的特质。虽然自恋作为一个动词，是人人都会经历的一种状态，但是你不会将其作为僵化反应、刻板模式。所以，你不是人格障碍，你只是一个康复中的正常人。
关于“要不要再次和NPD过招”的疑问，我通常的建议是：记住他们是竞争高手，他们从婴儿期开始就训练自己竞争的手段。任何形式的竞争，他们永远快你一步。无论是他主动挑起的，还是你不甘心反击的，你都不会赢。放下与NPD竞争的念头的确很难（他们熟知一切挑起竞争欲望的招数）但是真正放下了，你才获得更大的自由：不在他的病态游戏里陪跑，不受他的控制。
无论他言辞如何激烈，姿态如何挑衅，行为如何过分，都不要接受“来和我过招吧”这种邀请。只有这样，你才能在自己主宰的情境下，维护自己的利益，实现自己的愿望。不必介意他的评价，甚至不去关注他对你的诽谤，你就不会再次陷入“欲罢不能，欲争不赢”的困境——就像过去你们的关系。具备“不在乎的能力”，是一种深层认知的改变：某种伤害性的语言和行为，不再关联自我价值的损失。
你必须接受“失去了就是失去了”这个现实，也不必纠结于“他是不是付出了应有的代价”。因为，报复本身就是一种升级版的竞争。当你决定报复NPD，你的生命就跟那个曾经伤害你的人进行了一次深度捆绑。今后，再要解除捆绑，清除毒素，需要花费更多的精力，付出更大的代价。这些，你能承受吗？
“善有善报恶有恶报”，这是孩子们愿意相信的公平世界。经历过这次深刻的教训，你可以看到黑白分明、善恶必报的观念是多么难以实现。
你有愤怒的权力，你的恨也是正当的，你受到的伤害不容置疑。但是，我们不能一直生活在愤怒和仇恨中，不能一再撑开伤口，不让它愈合。我们有权力生活得更幸福，这是我们应得的。无论过去曾经如何黑暗、绝望，阳光终会照亮我们的生命。而经历过伤害的你，更坚强，更成熟，更可贵，拥抱这个崭新的自己吧。
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