已分｜如何走出悲伤的情绪
申申呀(冲冲冲，今年要冲BFA)
看组里的姐妹好多都是说分就分，谈之前我也以为自己能这么潇洒，结果现在哭的像条狗
因为还要考研，时间真的来不及了，想问下大家怎么迅速走出来，重新投入学习。
现在就是无端流眼泪，像是生理现象一样，我控制不住，发现自己流眼泪后就开始越来越难过，到最后控制不住这种情绪，会演变成一种喘不上气、心里发慌的绝望感（没有夸张，平时身体健康）。每天都困在这种情绪里，听着很像无病呻吟，但我确实尝试了很多方法，都没有用，心口像是被人攥着，好像下一秒就要窒息了。
查了很多走出失恋的偏方，都说要找一件事情投入进去，但我每天的学习任务都很重，不存在没事可做，但就是每次背书学习的时候脑子里都是他，脑子里一有他就开始难过开始止不住的哭，感觉自己一直哭得像个疯子。
身边的朋友也在考研，这时候告诉他们感觉好自私，耽误他们的时间，看他们在群里元气满满讨论学习，我就假装也跟着元气满满，其实从上个月开始我就没投入学习过。
真的把考研看的非常重，我现在在一个三线城市的二本，准备考一线城市985的A+专业。不打算结婚，家里也不会给我经济上的支持，只有学历至少能给我安全感，从去年这个时候开始认真准备，现在临考试了这样的，真的很绝望，不敢想未来，好像已经毁了。
自己租房住，分手后独处时总是哭，于是开始去学校图书馆学习，尽量跟人接触，但还是会哭，怕被人看到，一哭就躲起来，也没有什么用。
甚至下了各种各样的社交软件，想重新换一个人网恋，我把新加的人的备注都改成他的名字，但是还是骗不了自己，第一天倾尽热情跟他们聊天，第二天就没有兴趣了。（对不起我知道挺渣，对不起被我伤害过的人）
晚上睡不着脑子里全是我俩doi的画面，走在路上不自觉会想我被车撞之后血肉模糊的画面。可能没有人会真正为我难过，我从来没有被人在乎过，我差点还真的以为自己会被在乎一次。
想找找心理医生，但是粗略查了一下，好的精神科医院只有省会和另一个城市有，疫情没办法出市，出市回学校会被通报。普通医院我不知道能不能信任，高三抑郁症去地区医院看只是做了测试开了药，当时觉得药好贵，自己偷偷隔三差五停几次药，然后告诉我妈我好多了
我不尽量不要描述的很矫情了，但现在我的状态就是矫情，我知道我还有重要的事情要做，我知道所有大道理，但我行动不起来。
说下我俩情况，骂醒我：
我和他5月初开始谈到10月底结束，异地，见过三次，第一次见面我表白在一起的。
我没有他的照片，见面拍了照片他趁我不注意偷偷删掉了，说我拍的他太丑了。
聊天频率大概两三天的样子，没主动找过我，但因为考研就没纠结这个。开始交往的时候我会缠着他打语音电话（大概一个星期一次的样子），后来打了几次他说自己不喜欢打电话，我就再也没打过。
最后几次聊天他责怪我老是找他不学习，但我其实也是像以前两三天找他，有时候会更久，最后一次在半夜三点多跟他分享一件事发了好多消息，之后就再也没理过我。
说实话这是我第一次谈恋爱，第一次有一段亲密关系。我不知道亲密关系里两个人该怎么相处，他隔半天一天不回我消息觉得是正常，因为我考研学习也经常这样，没有要求什么。有时候发消息不回我，我会生气，会很直接表现出我的气愤，他说看见了就说没必要回，不知道为什么我又信了。
打下这些字复盘一下这半年感觉自己挺蠢的，好像是被骗炮了，然后自己还动心了。
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