计划性死亡

前几天，有人说，有人走了。

他看起来很悲伤，我不会安慰他，出口的都是笨拙的话语，但我坐着，在他身边。

那个时候我想到了生和死。

我想活着；我想死。

当我死时，那些空间会蜷缩，卷曲成一座烟囱，让我升腾，从顶部出口逃出，显得漆黑而温驯。我没能体悟出完整的时间废墟，也没能医治生者的健康但没什么值得遗憾。

当我死时，我可能会受到禁锢，被桎梏困于未醒的伤悲，时间与空间的尴尬断层，被悬置长空顺时针运动。我被千万个房间同时关押，有时躯干和四肢皆不可视，有时我感觉我被割伤，却没有痛感。

当我死时，我可能会受到更严重的禁锢，倘若在睡梦中，我会在哪里继续生活，带着永恒的陌生感，在哪里雨伞作为演奏雨天的乐器，阴影是可以对话的实体，我们通过影子的交流继续建设巴别塔，我们看见上帝却遗忘其形体，知道上帝毁去太阳，我们才最终在寒冷中沉默。

或者，我依旧滞留在我的胴体，持续感受它的腐蚀。我得听见——细菌的爬行、地心的流动，远方的凝固，还有宇宙喑哑的红移——但我没有悲伤，我看见那些喧哗者，悲泣者，但我没能消解生死之交接的意义，也没能得到敬仰，因为在那些时刻，我也仅仅是冰川消融的颤动和阳光的衰老。我被困在某种完全性中并不断随之推移，但不能附着且遭受着排斥。

在那里我感受到生者和死者的隔阂。

当你活着的时候，你也会改变句子的语序，而表意没能混乱；你也会研究世界的结构，见证它的崩塌与重构；你也会试图从死者那里出发安慰生者的伤，尽管有时它们出于自剜。你会说，你心怀悲悯，而你所做的也仅仅是将悲悯写作悲憫，此外无他。

值得宽慰的是，你所为的一切，不论有没有使得什么前进，但都不会使什么变好，或者变坏。

死是凝固，不是消解。

我可以在这里叙说生死，但它不能带来安慰。

因为我活着时，我理解；我死后，我不理解。

不理解带来个人的安慰。

当我死时，我并会不知道，我永远停留在将死的呢喃骗局。我没有对死或理想或任何事物感到宽慰，风不止息。

我死了，我一点不剩的死了，没有遗物。

后来悲伤一点点向南移，光也就稀疏起来，模糊不清的，没有磨蚀，也没有挥发，就这么消退，像是宇宙的某种形式，越来越接近某个别的地方，走过的时空都开始干涸与消融。裂纹是龟甲上的预言。

此是谓淡忘。

如果想要最大程度的阻止悲伤，我们需要提前预约对自身的淡忘，提前死去。然后在一个风和日丽的下午走向终点和起点的重合处。让阳光照进你的影子，你掀起与世界的最后一丝瓜葛，快速的隐没于晨昏线的尽头。

遗忘的灰色地带，原来是世界藏身处。