男女关系中的一些“机制”，如何把局玩好，会持续更新

楼主平常喜欢观察和反思，掉过坑，好在灵性强，亲身经历过一次低位局惨败后就大致把男女间关系运行的机制摸得七七八八，所以在感情生涯中不管是恋爱中还是暧昧阶段处于低位的情况极少，不管对方的价值多高。现在开帖子谈一谈。

首先，楼主确切认为恋爱是一场规则玩法都已经定好的游戏。而我们都是这场游戏的参与者。所有人在恋爱中的都是一样的，都只是玩游戏的角色，中一样的计，掉进一样的圈套。无论是谁，规则是这样制定的，只要想谈恋爱就躲不过这些考验。想要把局玩好就要了解规则，适应规则，玩熟规则。

一些被无缝衔接的姐妹、失恋和前任已找到新欢的姐妹以及被分手的姐妹完全不需要怯弱、自卑以及各种低位者思维。你得清楚，你当下只是这轮局没玩好，这根本没什么大不了的。因为这个事实纯纯粹粹只代表你当下和这个人开的局失败了，完全不代表你以后的就没有开高质量新局的机会，不代表你以后的局都会输，也不代表你以后就没有这个人重开局的可能。按照规则走，那就没什么可怕的。

本质因素是价值吸引

一对男女能够产生恋人关系本质上在于吸引力。关系的开始、变化、结束都和这个东西有关，不管那个人在结束的时候和你说的各种各样的理由，真相就在于吸引力。

相信很多人都有过一个疑问这人怎么说不喜欢就不喜欢了。最根本的原因就在于价值不对等，失去了吸引力，在感情结束时候的你对对方来说已经不具备吸引力了，TA感受不到恋爱初期深深地被吸引的感觉了。

这是一个非常正常的现象，首先两个人要保持在同一个频率本就是一件非常难得的事情。其次，在恋爱局中还能够保持自己高吸引力的人也在少数。这里的高吸引力相当于一种不断更新自己，不断让自己产生让对方能够一次次喜欢上你的价值，要做到这点其实是十分困难的。

世界上那么多失败的恋情也不是没有原因。

一切想要掌控对方的行为都将产生适得其反的效果，吸引是一种主动发生的事。

男女关系中的能量陷阱

能量这个词语我是从雪地女王的文章中看到的。结合自己的思考，我理解的能量是一种很大的概念不仅包括自己对自己价值的认可也包括在这段关系所有你能够从对方身上得到的，一种可以捞到的好处，这里不单单指一些看得到的，还包括许多看不见的比方说情绪价值和存在价值等等。能量这种东西在这场游戏里就像一个bug，太多人容易掉进能量陷阱中了。可以说，我们每天做的事一定意义上都是为了获得能量。

在男女关系中，被吸引才会送能量。入局时，因为被吸引而送能量是自然而然的事情，这个时候你能从对方身上收到的能量值是很高的。但是这些能量也像一个陷阱，引出你身上的惰性，引诱你不断增强依赖感。一旦依赖上这些从人身上获得的能量，那么你就真的掉进这个陷阱了，是非常危险的。

你要知道，没有人会永远给你送能量，进行了投资是要回来捞好处的。且不说感情本来就是从浓转淡，人自身的能量值本来就是一种动态的变化。就算是长期处于高位的一方，低位最终也会因为无法忍受痛苦的状态，思维突然转变，停止送能量。

其次，要永远保持自身高度的吸引力可不是一件容易的事，这对入了局的人来说更是困难。人都是有惰性的，总是想着能够一劳永逸最好，总是怕麻烦。所以大部分人入了局就会希冀这个人可以永远“爱”自己，他永远对自己好。我们身边很多在恋爱中痛苦的朋友总是会在好友面前说“这个世界上又不是没有其他男人了”，但是依旧迟迟无法做出断掉联系的决定。获得能量的方式有很多很多，但毕竟和不断社交、好好营业自己从而获得能量相比，有人来送能量的感觉太舒适了。仔细想想就会发现很多欲擒故纵能够成功背后的逻辑都是这样。

以楼主自身举例，楼主在和一任男友恋爱中，一直处于高位的状态，各种乱发脾气、无理取闹的行为楼主都做过，最终都是以男方低头迁就作为结局。直到我觉得吃完了价值提出分手的时候，男方反噬爆发高能量，说了很多狠话，不是那种嘴硬的装狠，我可以感受到他完全是无所畏惧的状态。就算过去楼主一直处于高位，在那个时候也有一瞬间迷惑，觉得是不是自己还离不开他，是不是自己做错了。人性都是这样的，贱得很。不过楼主一直都有自己的目标去忙，一两天就想清楚，已经完全不需要那些能量了，因此也没有掉进能量的陷阱里。后来也有遇到比那位前任更加优秀的人。看吧，恋爱这种游戏迷惑性确实是很高的，不保持清醒和自控力很容易就会把自己给玩进去局里。

至于怎样能不被迷惑，看到许多人说无为法。但是如何做到无为，楼主认为最重要的一点在于充分理解并真心接受一个事实——没有任何人会永无止境地送能量。这是一条铁律，千万不要存在幸存者的侥幸心理。让自己多多习惯从其他方式获得能量的生活状态。

到底什么才叫做“不要对TA太好”？

在这里许多人把高低位和对对方好的逻辑搞错了。对他好我是不是就一定会处于低位？我付出太多他是不是就对我随便了？到时候受伤了怎么办？

对对方好有两种情况，一是高能量者根本无所谓撒点能量给对方，这类人可以很随意地对别人好，且一般在感情中处于高位。第二种，低位状态下，需求感爆炸，各种低声下气有求必应，用尽浑身解数对别人好。

对别人好只是表象，核心永远在于需求感。只不过我们有身边太多对别人好，最后被伤害的例子，把真正起作用的因素给遮盖住了。

楼主想说的“不要对ta太好”在于不要太纵容TA，说白了就是不要给对方脸。原则性强一点，TA一旦做了错的事就给TA实质性的惩罚，不要让TA觉得你没有底线、你离不开他、你可以为了继续这段感情一而再再而三抛弃原则。只有你很强硬，对方才会怕。只有你不怕失去他，对方才会知道什么该做什么不该做。恋人确实是需要调教的。

需求感这种东西是掩盖不了的，就算你告诉自己不要关心ta，不要很在意ta，时机到了那也是必定会暴露。

所以谈恋爱就好好谈，不要去想我要不要对他好，也不要想投资回不了本怎么办，只要你降低对对方的需求感，时间会证明你才是高位。