探讨｜去男朋友家迟到现在濒临分手引发的人生emo
来自：红鸽
16：23更新
现在在火车上了，情绪比较稳定。上午是刚挂了电话快速码出来的贴，代表当时的没有平复的负面情绪。看标题即可知【这是一篇情绪化叙事】。
我能理解一件事发布在公共平台上，其中包含的个人缺陷和是非对错会被以不同的角度解读，人跟人的想法差异非常大，底线不同，经历不同。所以面对一些非必要的腹诽攻击嘲讽，一笑置之。
但是剩下的绝大多数是uu们提供的善意，理解共情、支持鼓励是温暖柔软的，理智批评、点出现实是正直有力的。都能get到，非常感谢。我会现在开始做到独立坚强。
到了江苏我会转交礼物和道歉，有可能会分手，我目前也在努力做好心理预期。去了主要是为有个交代负好责任。赶飞机住宾馆之类我都能自己解决好的😶，不会在对方没有意愿的情况下多添麻烦。
之前吃药好几年，根据医嘱逐渐停的。病去如抽丝，对人基本功能会有点损伤，一个问题是现在记性真的没以前好了😐，曾经是很热情社牛勤奋的小朋友，现在总体比较林黛玉确实哈哈哈。但是我总的来讲，把自己当成一个还有成长空间的正常人，对自己的要求和其他人一样。过年回家再去复诊回访看看，如果有必要，会重新吃一点。真的谢谢各位uu的关注和理解。
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此时此刻我在某个陌生城市的火车站坐着，充满了对自己的怀疑。
因为工作原因去了浙江，又快速地被辞退，顺便去浙江的邻市看望多年未见的好友，再去隔壁江苏男朋友家，第一次不太正式的见家长。
买了这个城市的特产，今天早上7点半起床，化妆，洗澡，打理头发。10点半的火车，我晚了20分钟才到。
在此之前17号，我买错了机票，本该18号买成了19号。飞机又通知天气原因航班取消，买了火车票。
到达火车站以后，我找了一切的交通方式，最后新买了倒4趟的非直达票，今晚22点半能到达男朋友家。已经是今天最后的最快的一班。
犹豫着发微信给他，最近发生的很多事情，包括最后这一件，终于压到崩溃了。我一次又一次的迟到和拖延，他告诉我不用来了，他妈妈也说不用了，并且叹息我这样的在社会上要怎么生存。我还是会在今天10点半到达他的家乡，把我买的一大盒子糕点螃蟹糟肉送出去，然后说一声对不起，自己回深圳。
然后我们之间以后不知道怎么样了，我也迟疑无助地看着自己的未来，不知道它会怎么样。我此时是想改变自己的，我不能这样生活下去了。
我跟他交往有7个月。这7个月我们都是初来到深圳，都是新环境、新机会、新生活、新自我。
我从16岁时冒头，全面压倒我的生活我的未来的抑郁症里堪堪爬出来，进行【正常】【自食其力】的成年人生活；
他从舒适的父母铺路的富裕家庭独生子生活里挣出来，要碰一碰闯一闯。
一开始一切都以为很好吧，我看起来很温柔，很可爱，挺有趣的。一个人背井离乡的小姑娘，投入这么一个反差很大的神秘酷炫的职业，多么有勇气，有主见的新时代青年。他一开始也许是这么想的，平时他是这么说的。
然后发现，我总是迟到、弄丢东西、拖延，做错事，总是忘记很多事情，总是恰到好处地在一件事的最后关头把它搞砸，总是容易情绪阴郁和陷入焦虑。
很多事情我做得到，可是我没有做。
我好像陷入了一种奇怪的自毁诅咒，或者把自己的舒缓放松第一无视其他任何问题。很多事情我能做，可是我不做。这是种很奇怪的心态，我甚至不知道怎么形容。能想到的一半理由是惰性逃避。
可是另一半理由是种宿命一样的人为灾祸。丢失唇膏裙子u盘、看错时间日期；该准备的工作任务几乎不做，明明不是大事我完全做得到；在工作第一天的前一晚突然开始暴饮暴食把自己搞到肠胃炎再裹着卫衣形容潦草地走上表演台；约会迟到很久很多次；给自己留出3个小时化妆洗澡为了初次见父母然后火车出发后才到车站。
我好像诅咒式地故意地要毁掉自己。可是主观上我每天还是渴望以后会好起来越来越好的。更像是一根弦没有被绷到正常的紧紧拉直充满弹性，是松弛的，荡悠悠颤颤巍巍活在梦里，一拨弄，出来的乐音是不符合音准的，而且乐音差之毫厘失之千里地崩坏下去。我每天好像活在梦里，没有太集中精神马不停蹄滴水不漏圆满完成按时按质。
而且隐隐用悲观和负面预期框定着自己的价值。
我不能这样下去了。这样不好，而且这样下去真的会完蛋。到底是什么时候才正式站起来？大概是坐在大理石地板上抽泣，爱你的人都认为你已经无可救药地一事无成，折磨别人，没有上进心，出于不可理喻的理由反复把自己推向深渊的这个时刻。
他家乡的菜很好吃，住在一个静谧的开满桂花小区里。他和父母打扫了三天房子，盼了我三天，妈妈今天上午也没去照管店里了，等着我到了招待我。 他家有只小猫咪很怕人，但是说没关系，应该会让我靠近摸一摸的。只是今天这些事情也许再也和我无关了。
我的一盆蕨他带回家养着了，我腕口还套着他的手镯。晚上把伴手礼递过去以后，我大概会拔腿就跑。不敢面对交接这两样东西的时刻，除此之外其他事情以后都会愿意面对。
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