年少时不要遇到太惊艳的人
来自: 野心少女
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某种意义上，我如愿以偿，我一直希望自己的感情像小说，结果真的从相遇到相爱到相处到分开都很戏剧，只是不好看而已，反正我是不会看这种。
可能许愿的时候忘了说自己喜欢什么样的小说了（x）
但是现实毕竟不是小说，没有豪门妈妈甩我一张卡说离开我儿子（痛失一笔分手费），没有他雨夜追车说要叛出家族和我浪迹天涯，没有我出国深造几年后华丽转身。
分手原因，简单来说就是身份差距吧。
刚分开那两年我还太小，觉得人生这么长，两个人只要相爱迟早会在一起，爱能战胜一切。后来慢慢发现，果然还是天真。
我们从来都不是一个世界的人，这不是人力所能及，不是时间所能及，更不是爱情所能及。
慢慢长大几年，我开始明白我分得对，不同世界的人强行在一起也只会有无穷无尽的不幸。
如果他不是他就好了。
————————————————————原文
听人说：年少时不要遇到太惊艳的人。
刚看完我只喜欢你，一下子就感慨到什么都做不下去了。我每次看原著也都会emo好久，就因为乔一是巨蟹座，我也是巨蟹座，F是摩羯座，他也是摩羯座。
我就总觉得，人家能多年坎坷破镜重圆，凭什么我们不可以。世界上那么多不相爱不幸福的人要将就着在一起，已经够不幸了，为什么相爱的人还要分开。我知道这么想属实有点矫情了，可我每次崩溃都会对自己重复这些话。我很想知道，为什么非是我们。
其实我们在一起的时间前前后后加起来也不到半年，我却为一段模糊到都快忘了的恋爱不能自拔。有的时候想想都觉得自己没用，为情所困实在不值。清醒的时候觉得为了一个不可能的人不至于如此，不清醒的时候（比如现在）就觉得，我好想他。
可能是脑残小说看多了吧，我对恋爱一直都抱有幻想，我就希望自己的感情能是那种命中注定有宿命感的，对方沉默寡言成熟稳重高冷霸总，在外大杀四方对我温柔似水等等等等，一切霸总男主的设定（确实是小说看多了）
但偏偏他就是。
我们第一次见面是在高一。当时正在早自习，突然有个人搬桌子坐在了我身后，我听到声音回头看，他也抬头看我，他眼睛很好看，干净又有故事，我不知道我们对视了多久，反正最后他朝我愣愣地点了点头，我不敢再看他，就转回去了。
我自以为这算是一个很浪漫的桥段。都说一见钟情是一见钟脸，可他长得不算好看，我却在那一刻有种感觉——我会和这个人有故事。
我和他之间总有无法解释的磁场，比如那么多座位他偏偏坐在了我身后；比如两周之后我以为我们已经不会发生什么的时候，他突然成了我的同桌。
比如平时都不爱说话的两个人，竟然能一见如故滔滔不绝。
比如我心思弯弯绕绕，没人知道我想要什么，他却总能察觉到我的情绪。我想要霸总的时候，他就会很强势，我想要人哄我，他就会变成奶狗，我想作一作，他就很配合的管着我，我真的心情不好，他就什么也不说，哪也不去就坐在我身边陪着我。
我什么都没说过，他却总能做到我心坎上，我知道，一半是真有缘分，一半是他愿意为我用心。
这段感情美好得像童话故事，男女主角相遇了，就理所当然的相爱了。
其他的情节也很戏剧。他差点为了我和他兄弟反目，因为他兄弟当时在追我；以成熟稳重著称的摩羯男，却为了暗示他喜欢我做了很多愚蠢又好笑的事。
在一起后，他有顾虑不想公开，却依然会在被人撞见的时候紧紧拉住我的手；他会为了等我错过末班车，然后顶雨走回家；他会为了我的不开心，求人替他值日送我回寝室；一个最要面子的人，却会因为我生气直接在操场上抱着我的腿撒娇；在年级出了名“凶神恶煞”，在我面前却是最温柔的人；爱干净却喝我的水，吃我嘴里的冰淇淋……
这一切都来得太快太好，好到当时的我根本没想过会有结束的一天。
第一次，他提的分手，我当时开开心心的接过了那封看上去是情书的分手信，读完觉得天都塌了。
可笑的是，我虽然难过，但奇妙的宿命感让我觉得，连分手都发生的那么自然。
他躲我，我就直接去他班级找他（文理分班后不在一个班），他变得很沧桑，不敢看我，我问他为什么，他应付了两句就转身回班。
后来，听原来班级的朋友说，那天他哭了。
分手信里写了什么我已经不记得了，毕竟那也不是唯一一次分手。
那一次其实我没有萎靡多久，反而是他比较难受，我也不知道我为什么相信我们还会在一起，就是从头到尾那种莫名其妙的直觉吧。
不过果然，过了几个月，他忍不住主动提出了复合，我是个没骨气的，就像答应告白时一样，迅速且心花怒放地答应了复合。
至于以前的分手原因，他不说我也没问，这是我们的默契。
在那之后我们又恢复了甜甜蜜蜜理所当然的恋爱生活，这一次我们公开了，所有的甜蜜情节比起偶像剧有过之而无不及。
朋友说，你们真的是天生一对，而且分过一次手的情侣会更加懂得珍惜感情，你们肯定能走到最后。
当时我深以为然。
可我不懂，病根如果没有解决，当初怎么分开，以后就还会怎么分开。
四个月后，有一个人找到我，我永远记得，那是七夕的前一天，我所有不幸的开始。
那个人用我前任的号联系到我，先自报家门，然后很直白地告诉我，希望我们分手。
那个人和我说了很多，我是那一天才知道，我一点都不了解我爱的人。
我不知道他做过什么，经历过什么，承受过什么，为了维护我放弃过什么，为了和我在一起牺牲过什么。
现实和身份不允许他随意找我这种女朋友，他明知道，却两次都没能放弃喜欢我。
现在的我可能会觉得，既然知道不能找女朋友，就不要撩拨别人。可是当时毕竟年轻，没有为爱冲动过哪算青春，虽然这么说有点自恋，但我知道他是因为真的爱我，才会几次三番克制不住自己的感情。
少年人喜欢就想在一起，哪会知道山海不可平。
那个人和我说完，我几乎没怎么犹豫，我一直以来的直觉和磁场告诉我，是时候结束了。
第二次，我提出了分手，在空无一人的操场上，他忍着泪最后一次送我回寝，我把分手信交给他，笑着和他告别，他突然抱住我，抱了很久，然后吻别，那个吻很长。
我们都知道，那是最后一次了。
他终于放开手，转身离开，边走边把手机摔了出去，像是在恨自己。
我们在七夕那天分手了，很讽刺。
虽然分开了，但在那之后还发生了很多事。
他会因为我受伤而火急火燎地来找我，会因为一时高兴脱口而出宝贝，会继续想办法帮我解决生活中的麻烦，会一时兴起和我畅想婚后生活，然后才意识到我们不可能在一起。
又过了很久，他彻底删掉了我所有的联系方式，不想在以这种不清不楚的身份停留在我生活里。
直到现在，兜兜转转已经过去了四年。
四年足够发生太多事了，我没那个信心相信他还会爱我，甚至我都不相信自己还在爱他。
我只是不甘心罢了。
从一个对视开始，到一场吻别结束，仿佛大梦一场，像一段三流作者才能编出来的狗血剧情。
可这些偏偏发生在了我身上。室友说，他是我的情劫。
也许吧。幻想还是可能实现的，我想要有宿命感的感情，大概遇见他就是我的宿命。
年少时，真的不要遇到太惊艳的人。
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