如何让出轨的男女后悔？只有一招儿能成功
哲思人性研究院(没什么，比你自己更重要)
很多人或许以为配偶出轨之后，拿出证据甩在对方脸上，找人打小三，曝光他们出轨行为，报复他们就能让他们后悔。
或者，我们更喜欢悔恨交加，这个场景。
但可惜，心理学上的自我辩护法则告诉我们，让一个人后悔，没那么容易。
在卡罗尔的《谁会认错》这本书里讲过这样一个故事：当一个哥哥或者姐姐打了弟弟，弟弟哭泣时，他不会道歉，反而会跟妈妈告状：“弟弟淘气，他该打”。更可怕的是，这种模式会一次次地得到加强。打人的哥哥或者姐姐会在内心强化“弟弟该打”的意识。
这就是人类的本能：为自己的行为自我辩护。
简单来说就是：
我没错！
每个人对自己都有一个基本认知，大部分都是正面的，比如：正直、诚实、乐于助人、聪明伶俐。
当做了错事或者傻事的时候，明显，事实得出的结论是：我很愚蠢、我不诚实、我能力不强。
这样的结论跟我们的自我认知是冲突的，这就产生了认知失调。
失调会造成心理紧张和无法自洽，让我们感到拧巴，不适。
于是人们开始寻找理由来解决自己心理上的失调，方法很简单——为自己的行为辩护。
“我打她，是因为她该打。”
“我是作弊了，但为了自己的前途作弊也无可厚非。”
那么，用在出轨这件事上，同样如此。
出轨者不知道自己做了错事吗？不知道出轨是不忠诚的表现吗？
他们知道。
但他们已经做了，承认错误相当于承认自己是一个不忠诚、不可信任、没有底线的人。
这跟他们当初对自己的正面设定——好丈夫、好男人不符。
于是，他们开始了自我辩护。
“我在这婚姻里感觉不到温暖，才会出轨。”
“之前太过平淡了，这不是我想要的生活。”
“她太强势，我们经常争吵，给我压力很大，而在第三者那里，我能感觉到被尊重和被需要。”
……
把责任推给别人，能够维护出轨者的自尊水平，帮助他们自洽。
于是，他们不停地寻找婚姻不幸、妻子不美好的证据，来作为自己出轨情有可原的证据。
认错？不可能的。
认错就相当于承认自己的渣、不负责任、背叛。
这需要调整对自我的认知，这是巨大的心理成本。
就像李靓蕾锤王力宏，巨大的压力下，王力宏还在试图反抗，最后辩无可辩才说了一句：“都是我的错。”
但大家也发现了一个问题，王力宏是道歉了，但他后悔了吗？
不一定。
他道歉是因为舆论压力，不得不认错，并不是因为他真的认识到自己错了。
甚至于他会给自己的认错道歉合理化——我是迫于形势，暂时忍一忍，小不忍而乱大谋。
这离后悔还很远。
如果我们把对方的道歉就当成了后悔，认为他会改正，那就大错特错了。
因为后悔，是对自己过去的行为的否定，类似于：“我不该……”
相当于自我人格的否定，这需要比认错高得高的心理成本。
在压力已经卸下的情况下，谁会继续自我否定呢？
而且，出轨者对于出轨这个行为的自我合理化已经完成，自己的出轨事出有因，一切都是对方的错，他们没有后悔的心理动机。
所以，就算后悔，王力宏也仅仅可能后悔当初没有跟李靓蕾谈判时做妥协，导致全盘皆输。
而不是后悔自己的出轨行为。
在一次次对自己出轨行为的自我合理化里，他们已经认为因家庭不和睦出轨是可以接受的，或者觉得出轨不过是每个男人都会犯的错误，不值得大惊小怪，不离婚就行了。
他们的道德底线和自我认知已经在合理化的过程中一降再降。
我采访过很多出轨的丈夫，就算随后他们妻离子散，跟第三者也不幸福，他们也会说：
“那也好过跟前妻过一辈子。”
“不离婚估计也好不到哪去。”
瞧，他们不会后悔，不是吗？
没有任何动力让他们把自己的自尊打碎重来。
只有一种情况有可能让一个人后悔不已，悔恨交加。（只是有可能）
那就是出现了一个无法辩驳的事实，有力地证明了他的行为是多么地失败，类似于贪官身陷囹圄之后对于之前辉煌的向往，才会让一个人悔恨交加。
这会是什么呢？
自然是，最让人类无法自洽的感觉——失去感。
当从云端跌入泥潭的落差，让他无法自洽的时候，才有可能后悔。（也有可能迁怒）
当被出轨者走出情感困扰之后，变得光彩夺目、开挂攀升，成为出轨者再也够不到的女神和男神的时候，才是他们深夜里悔恨交加的开始。
巨大的、无可辩驳的失去感，会如万蚁噬心，在夜深人静啃食出轨者的灵魂。
但为时已晚。
这时出轨者的心理反应才可能是：
“我本可以……可我却……我或许不该……”
但此时，他的悔恨，跟你又有什么关系呢？
所以，想让那个负心人后悔？
先学会放下感情，让自己走出阴霾，变得光彩夺目吧。
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