情绪化日常｜一名公费师范生的自我颓废

最近的状态好糟糕 如果非要有个开头的话，那大概得从10.31号说起。 10.31号下午七点点，熬人的教资笔试终于考完了...那一刻所有人都是放松的，但是回学校的路上都是对于考试成绩的担忧，甚至每个人都开始了新一轮的焦虑。如果不是我从暑假就开始准备开学就学完了一轮，我想，10.31号我会崩溃大哭...一场接一场的考试让人真的很慌乱，这大概是继高考过后第一次体会到原来人生是这样的手足无措...我能感受到身边人欢乐的气氛，但是我自己...失去了方向... 那天 宿舍里来了一个发广告的姑娘，她问我们考研吗，我们回答不考，她问我们找工作吗，我们说不找...这一切的原因是，我们现在没有考研的决心和动力，更不需要为了毕业即失业而承担风险。因为，我们是公费师范生，我们不考研也会有工作... 挺讽刺的...当初满心欢喜考上了公费师范生，现在却因为这个身份找不到自己存在的意义和奋斗的目标。学习一般，技能一般，却总是在别人认为是未来优秀的师资力量...消极颓废，没有朝气，却还有政府为我们承担失业风险...我现在真的不知道自己应该是什么心态对待这个身份...追究到底，还是我自己出了问题... 11月写了整整一个月的入党材料，我知道入党是光荣的 神圣的，这是党对我的考验，但是材料真的太多太多了我每天都写写写还写不完，晃晃悠悠过了一个月... 接着12.9号，教资成绩出来了。我的成绩不理想 科二查三分，可我也看见很多人的成绩是非常好的，我知道那是他们努力获得的结果。我能明显感受到差距，因为在知识上我已经比他们落后很多很多了...我在倒退，而他们，永远在进步...那天我很不是滋味...可我还是那句，我站不起来了...我在逃避努力...我再也不是初中高中那个一直努力学习的孩子了...我有虚荣心，我不知道我该干什么，虽然我大三了...比起学习我仍然更喜欢玩... 12.12日，六级考试接踵而至。我也知道六级其实不难，一次次过不了就是自己没学而已，早点学，不间断，肯定能过的。但是我太懒散，不准备... 你有那种感受吗？当你裸考通过了一门考试，你的心理会发生一种特殊的变化，你有某种实力，可是往后你会慢慢失去叫做努力的实力... 别人早起去复习的时候，我还躺在床上呼呼大睡，别人早晚背单词的时候，我总在QQ微博微信徘徊... 说没有窃喜那是不可能的，说没飘飘然几天那也是不可能的。我提前达到了一个大多数人都没有达到的程度，获取了很多人梦寐以求的成绩单，可是我失去了继续前进的动力，在我看来那很糟糕...特别当别人对我投来羡慕的眼神时，我常常不知道自己处在什么样的状态，像是高兴 自豪，又像是愧疚 迷茫......我再也站不起来了... 12号结束就去了机构开始打工人生活，期间太多次想要放弃，可是一想到可观的收入，我又开始埋头苦干... 23日 开始正式复习期末，心慌，害怕，后悔。我知道我不能和别人比，他们能早睡晚起我只能晚睡早起甚至熬夜通宵去达到那个及格分。我没有任何知识储备 只能死记硬背下来，那个时候的脑子也不管用了，什么都记不住，可能是我太久不努力了吧...心里慌乱紧张到了极点 ，我总是想，如果我生病了出事了是不是就可以暂缓考试了...我真的好想逃避... 期末考完，所有人都开始放松了，考试的那根弦都放松了不少，于是开始了集体大迁徙。放假前大部分同学都特别盼望回家，好像在学校一刻也待不下去了，但是我发现，我是个例外。我不盼望着回家，回家好像只是我到了某个时间应该做的一件事情，是必须完成的事情。有好多原因吧，其中不包括家庭不幸福的原因，绝大部分还是因为我自己的感受 没有家庭归属感吧，也因为此我没有第一时间就回家，而是在机构多呆了一个月。机构的生活规律惬意，早上六点起晚上十二点半睡 除了备课上课外其余时间我都可以自由支配。可新鲜感过后剩下的 就是枯燥无味了，一个月的封闭式生活让我渐渐喘不过气，天天面对着贪玩的学生精明的上司不讲卫生的同事 我开始焦躁反感，我开始羡慕那些南归的鸟儿能够提前回家感受温暖，我开始想要放弃想逃离...终于在1.30 我回了家。躺到大床上的那一刻我想 这也太舒服太惬意了吧 我心安理得地睡觉，可是我并不是无事可做，我有教资需要学，我有六级还没做，我有很多很多的笔记需要再完善，我有老师布置的任务...我并不是没有事情的...曾经我必须第一时间解决问题，现在的我有了严重的拖延症...我不知道这是什么时间犯下的错，可我现在没有改正的决心和执行力... 这样的日子...我觉得不能再继续了... 明天是周末最后一天了...我不知道我会几点醒来。早起出去学习也找不到能充电的地方安置电脑...在氛围好些的图书馆，我的时间会大半浪费在来回走路和等待厕所的过程中，真正坐在座位上的时间又有多少呢？总而言之，在大学，真的没有能够安心学习的地方了...再也没有了...浮躁，在这个学校...遍布...我是浮躁的，你们又何尝不是浮躁的？人与人的相处磨合等等等等哪些不是和这个社会现实相联系的...每个孩子都是在不情不愿中被推向社会，被迫成为这个社会上独立的大人...如果可以，谁不愿当家里那个乖宝宝，不用努力就可以得到爸爸妈妈无私的爱？可惜...我们长大了，即使再不愿承认，我们都成人了...必须独当一面了...没人有义务督促你，指引你，所有的提醒都出自别人的善意，而现在的善意哪有那么多呢？ 当我认识到我说的这些话的时候，我知道自己已经出了很多问题...特别多...我不努力不上进，我抱怨厌世，我不喜欢人际交往，我浮躁，我...不是我了... 再也不是我了... 写于2021.10.30 教资前一天。 我比去年的现在更加颓废，更加没有动力，好像个废物垃圾。