青梅竹马｜《1+1=3》（看最新评论）

昨天重温《我等你到三十五岁》，有点伤感，就花了一晚上趁热写了篇文

是两个人的双视角，不得不说第一人称真难写😅可能ooc了，慎看吧

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一 这个时刻终究还是到来了，珈乐在电话里向我提出了分手。她说，我们可能等不到结婚的那一天了，所以，就走到这吧。 她说完，电话那边只有沉默，连呼吸声都捕捉不到。 我不想看到她这样，我宁愿她大哭一场，骂我是混蛋，是死直女，是一个懦弱的逃兵。但是她没有。我忽然明白，原来真的有某一种悲哀，连眼泪都不能流。 “好啊。” “你都不打算挽留我吗？” “我说过，你想要的，我都会满足。” “是吗，是啊……” “今天，也有好好吃饭吗？” 我们就这样聊了很多，像曾经还在一张床上睡觉的时候一样，直到窗外的灯光都黯淡下去了，我们才结束通话。 我靠在床头，努力地想要调动自己的情绪，却感受不到一丝悲伤。 我们经历过暧昧、热恋、温馨、幸福、平淡、吵架、和好、再吵架、再和好……直到每一种情感都反复使用到疲倦。 最后，我们只能带着彼此的余温走向这段感情的末路。 躺在床上，我特地往右边挪了挪，腾出了她的位置，顺带抓过小狼玩偶搂在怀里——这是四周年时珈乐送给我的礼物。 分手的第一个夜晚，我们相拥而眠。 二 真的忘记了，是从什么时候开始，我提起拉姐的时候已经不再笑个不停了。 真的忘记了，是从什么时候开始，我们之间不再主动分享生活中的点滴了。 真的也忘记了，是从什么时候开始，我已经习惯拉姐不在身边的孤独感了。 我还爱拉姐吗？我不知道。 爱着拉姐，就好像她已经成了我的一部分，理所应当地存在我的生活里，甚至快要感觉不到，可是真的要割去的时候，会疼、想哭、舍不得…… 至少，曾经的我是这样的。 七年，漫长的七年，即便是再大的萨拉米香肠，也会被刀子蚕食干净。 我们总是那么偏执，偏执地公布恋情，偏执地离开公司，偏执地与父母决裂，偏执地背上债务，偏执地相信我们的爱有多强大。 我们都想改变对方，想要把这趟列车扳回正轨，我不愿她去参加外地的舞团，她也不愿我去酒吧兼职卖唱，我不愿她顶着伤痛去完成那场演出，她也不愿我为了省钱而不好好吃饭……我们太了解对方了，固执地像牛的两个人哪会那么容易改变呢？矛盾，争吵，冷战，妥协，和好，再吵架，再妥协，再和好，这样的套路在每件事上反复重演。 每次和好，我们都更加小心翼翼地爱对方，为了让自己快速愈合，我们已经从身上剥去了太多太多。 三 自从那通分手电话之后，我脑子里全是关于珈乐的想法，连在舞室练习的时候都不能幸免。倘若把我的脑袋打开，它们就会像倒塌的书柜一样摔出来，字里行间写的全是“我爱你”与“你别走”。 我开始反思，是什么让我们渐行渐远了，是因为我不在她身边吗？是因为我们的交流越来越少了吗？还是因为，我们喋喋不休的争吵？ 思来想去，我发现曾经的每一次遗憾，都与我有关。原来，七年并不漫长，让我觉得遥远的并不是时间，只是三四件不可挽回的事。 在我与珈乐真正同居的第一年，我和她都坚信我们肯定会携手走完这一辈子，我们就是天底下最合适的两个人。珈乐甚至还幼稚地折了个纸戒指给我戴上，说等到国家的法律通过了，就把我娶回家。 现在回想起来，也许我们的爱并没有想象得那么强大，抵抗不过时间，也面对不了现实。 或许在外人看来，我与珈乐都是意志坚定的执行派，可一到彼此面前，我们却成了对方的软肋，只想沉迷在弥漫粉色的美好中，而没有勇气把矛盾搬到明面上去面对它、解决它。 直到现实把一个个分歧砸到我们面前，逼着我们去选择、去争吵。曾经自认为吵不起来的我们，开始温柔地走入那个良夜。 四 我也曾设想过，如果没有遇到拉姐，自己会爱上怎么样的人，可是想来想去，脑海里还是会浮现出她的脸，好像除了这个女人，就没有第二种可能了。 明明比任何人都不想放她走，但偏要把她推开，就好像可以逃避迎面撞来的命运一样。 不管我怎么催眠自己，但感情是真实的，过去的幸福也并不虚假，我们就像两棵相近的树木，纠缠着融入到对方身上，无数枝条缠绕到一起，相互依托地活着。真到了要分离的那一刻，枝条太多，会痛。 我想起一句歌词：第一次见识，爱情可以慷慨又自私。 如果我在第一年离开拉姐，她会成为一位偶像；如果我在第二年离开拉姐，她会成为一位舞者；如果我在第三年……已经不是如果了。 我不愿承认，我是她的绊脚石，我只能让她独自走下去，不再被我追上，这已经是我能弥补的最大努力。 王珈乐，不必难过，被爱的人不用道歉。 五 人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。 我问朋友，怎么样会忘记一个人。 她告诉我： 当你用眼睛看不到ta的样子的时候， 用耳朵听不到ta的声音的时候， 用鼻子闻不到ta的气息的时候， 用嘴巴提不到ta的名字的时候， 伸出手摸不到ta的存在的时候……有关ta的一切就会慢慢破碎，残缺，直到被完全遗忘。 我没有说话，只是掏出手机，翻起我跟珈乐的聊天记录。大片的灰白里面，零星的几点黑色格外刺眼。 原来真的是我自己，弄丢了我的爱人。 爱意的流失，也许正是从分享欲的减少开始吧。我不在乎这部电影有多恐怖，你也不关心猫咪一顿能吃掉多少冻干，我们只是想介入彼此的生活，留下自己的印记罢了。日常生活没有那么多有趣的事情，拥有彼此，就已经不再普通了。 下班路上，我在楼下买了两块巧克力黑森林蛋糕，一块是我的，一块是珈乐的。回到家，我给她播了个视频电话，等好一会才接通。 屏幕那边，珈乐在拿毛巾擦拭头发，脸上的水珠缓缓滴在睡衣上，想必是刚刚从浴室出来。 “咋了拉姐，这么晚了还找我？” “没什么，今天是奖励日，我给你也买了蛋糕，一起来吃吧。” 我把其中一块推到屏幕前，然后便开始享受自己的这份奖励餐。吃下一口，两口，我试图从糖分中获得喜悦，让自己挤出一个开心的笑脸。 “只有小孩子才会在深夜吃蛋糕，还笑得这么开心吧，贝拉小朋友？” “你才是我de……你才是小朋友，我已经是个大人了。” 小孩子在深夜吃蛋糕是在享受美好时光，而大人在深夜吃蛋糕，可能只是因为ta最近过得很惨。所以，珈乐小朋友，只有我是大人就足够了。 巧克力黑森林，好苦。 六 最近我梦到拉姐的次数越来越多了。 分手四年了，我依旧保持着单身，我不知道我在等待着什么，是等待着她回到我身边吗？或许吧。很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去，因为，能让自己这样喜欢的人，这辈子都不会再遇上第二个了。 七年来，无论干什么，无论走到哪，都是她的影子。唯独遇过的人，没有一个像她。 我已经很久没有拉姐的消息了，微信好友虽然还在，但朋友圈早就屏蔽，在那之后也没有消息往来。点开对话框，除了空白，一无所有。 谁能想到呢，分手才不到一年，法律就奇迹般通过了，好像一个致命的玩笑。只是可惜，我等到了那天，我们却没有。 我熄灭屏幕，手机却又亮了起来。是条消息，一条来自老房东的消息。 “珈乐姑娘，我在整理东西的时候，翻到个包裹，上面写着给你的。它在我这放很久了，我老糊涂忘记了，你有空就来取一趟吧。” 我感到奇怪，但还是开车去了一趟。 久违地回到这，一切都很陌生。我问了几个楼下的住户，才一路摸索到老房东的门口。 一顿寒暄之后，我从老房东那取回了这个包裹，为了保险起见，我决定把包裹拿回车上再打开。 坐在座位上，我给自己来了几个深呼吸，希望自己赶快平静下来。我很清楚，这是谁寄来的包裹。

仔细检查上面的信息，虽然字体已经模糊不清，但勉强能看出，包裹是三年前寄到的。我心底隐隐约约有了些想法，可是依旧不想承认。 拆掉外边的一层层纸皮，最里面的只有一个小盒子，质朴无华。我慢慢拨开盒盖，里面只是躺着一枚纸戒指。