感觉做什么都会想到我奶奶

不能看见死亡，会整个down掉，拍天空看到彼岸，会想到奶奶是不是在那里，听音乐麻痹自己，听野鸟听了不知道多少遍，一百遍？我也不知道，看我奶奶的照片会忍不住哭，想我奶奶，看到我爷爷的表情会哭，

崩掉的画面是奶奶在棺材里的样子，额头汗津津，帽子戴的很整齐，那么真实，让人没法怀疑是假的，每一个皱纹，眼睛上的，每一簇头发，都和印象里一模一样。

byg我一点都不怕，凌晨三四点五六点，通宵，我都没有害怕，我觉得不可怕，我奶奶的遗照我也觉得不可怕，我绕着棺材和棺材旁边的花篮走了很多遍，仔仔细细的看，遗照我也凑得很近的看，为什么呢？那是一张13年的证件照，我稍微了想一下，我死了以后的遗照一定很丑，因为我的证件照都很丑，而殡仪馆一定不会让我用我朋友圈里手机里珍藏的精修照片，我奶奶的遗照被放大很多倍以后有一点点的模糊，但是还算体面，我不知道为什么哥哥说他不敢看那张照片，我也不知道我当时是怎么想的，棺材在没打开的时候，我对于死亡的概念一点也不清楚，因为我想象不出来我奶奶在里面是什么样子。

他们说悲伤的第一反应是拒绝，我这算不算是拒绝呢，他们告诉我很多次奶奶死了，周围的一切都在说我奶奶死了，但是这件事，在我脑子里好像被过滤掉了，那叫什么，fillte？我没有完全接受这件事情，我也不能够理解。我姐姐来的晚，冲上来磕了很多个响头，嚎啕大哭，我在旁边没戴眼镜，也不想戴，看不清大家的表情，所以我假装一脸天真无邪的瞪大眼睛看着他们，我忘记了我已经二十岁了，假装天真无邪只会带来很多不幸，这一招早就不管用了，我忘记了呢。我承认我又故意的成分在，我就是想较劲，你哭，那我就不哭，我就不哭，但是我不知道我在和谁较劲，现在想想，我可能是在和现实较劲，在和事实较劲儿，在和命运较劲儿。有什么用呢，我必输无疑啊！

回忆让我崩掉，我奶奶对我最好，大家都知道，但是我没有回馈她我能给予的最好，这点愧疚会跟随我一辈子吧，对不起对不起对不起对不起，我奶奶10.25走的，和我的生日有点近，我不知道这意味着什么，我贫瘠的文化让我能想到的就是小时代里顾里的生日就是她爸爸的忌日，可这也什么都代表不了。我很庆幸，我上次暑假给我奶奶画了画像，那次的画让我有生以来第一次好好端详了我奶奶，我在想，是不是有些事情就是冥冥之中注定的，如果我大姨在，她一定会说是这样，圣经里就是这么说的，上帝为我们铺好了路的，我也相信的。我当时为什么突发奇想要给我奶奶画像呢？因为无聊，我当时还在捏石塑粘土，在奶奶家捏的月饼当成生日礼物送给我奶奶了，这次回去，我爸爸让我把它拿走。我白送了呀。怎么会这样。是这样吗，应该是这样的：我一直在捏泥巴，艺术细胞被激发了，所以闲不住，我奶奶在打针，我就拽着哥哥去买了笔和纸，然后照着我奶奶画。我很肯定我当时什么都没有预判到，以为就是很顺其自然，虽然我一向自认为很有预判能力。谁他妈能预判到这里啊

有时候感觉我的伤心也快结束了吧，但是又不是那么一回事儿，看到奶奶的照片，就会不由自主的想到：啊，再也不会有人对着我这样笑了。想打死以前的自己，她亲你你为什么要躲开，为什么没有多陪陪她，为什么她给你好吃的你不吃，你去奶奶家总是什么都不吃，你他妈就是个sbsb

这好像是悲伤的第二个阶段，生气——自责，但是其实我没有感觉到太多的递进关系，我这两个悲伤是同时进行的。

我忘记了第三个阶段是什么，反正我感觉很害怕。我害怕其他我爱的人离去，绝对不会这样的，绝对不会，我要我身边的人平平安安，健健康康，快快乐乐。我只要这些。真的。

飞机的窗户上浅浅的结了一层霜花，我把它当成我，我就是霜霜，我又想起，再也不会有人提起这个名字了吧

和一些我以为需要提起的人和可以提起的人提起这件事时，我的用词都是我奶奶死了，而不是我奶奶去世了，我还没有搞清楚这背后的心理因素，就是，去世了显得我很文绉绉，很虚伪，很不够直截了当。是这样的吧

还是不想文明呢