经验分享｜我是如何做到快速抽离这种扭曲感情的（两天直接下头）
柠檬
2022.8更新:摆脱后的我是什么状态↓
（希望看了帖子的家属都能迎来新的人生～）
（只想看下头方式的可以下拉一下跳过这部分）
和回避分开一个月的时候就走出来差不多了，当时想把这个帖子删掉来着，后来感觉还是有挺多家属在看，或许能帮助到一些人，所以一直留到现在。看到大家给我的留言、私信的感谢，感受到了很多正在被困扰的家属们的力量，不用感谢我，要感谢勇敢的自己呀！
我现在有了新的工作，结识了更多的新的朋友，非常温暖靠谱～每天就是吃嘛嘛香，一有假期就会出门旅个游，到处走走玩玩。状态很平稳哈哈哈哈哈
想告诉大家：只有前进了才不会只看得到过去。前进了你会把目光放在这些新东西上，就忘了以前的事啦（除非你强迫自己一直想起以前的事…可以但没必要，因为真的不是啥值得回忆和记住的事情）
更新这个小后续是想给大家看看远离回避后的人生很精彩，希望想走出去的家属们，在黎明前的黑暗中坚持过去，新的风景如期而至！
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（从这里往下是发帖的时候写的啦）
评论区里也有很多清醒的家属们，本帖还是希望想抽离的家属能快速抽离，请勿发表与下头无关的评论！尤其是向着回避说话的万万不要！希望看帖的家属们能找到自己的边界感自己的底线和需求，不要跟着回避逻辑走，做回避觉得舒服的事情。如果担心不这样做对方太可怜了/我抛弃了ta/我想试试帮助ta。我就送上金句：放下助人情结，尊重他人命运。
处在这段关系中的人可能做不到这些，自身经验可以适当借用一个契机让自己冷静下来再好好想想。比如借用ta的回避期/冷暴力来尝试说分手适当断链，断链时不要再想复合，其实基本上一周都用不到你就会发现很多回避逻辑的陷阱。到时候估计你自己也不想回到那种关系中了（信我）。推荐一本书：《如何不喜欢一个人》帮助你快速走出有毒关系（划重点）。还可以听听林俊杰的《爱笑的眼睛》！
顺便我还想说，如果断联分手，还无法走出这种有毒关系，或者对这种关系迷恋无法脱身的人，基本上可以确定，你在强迫自己重复回忆这些东西，比如心里会想：我要想一下当时发生了什么/我要复盘一下…（可以复盘，但一次就够了，别老想了），我好想念当时xxx/之前怎么怎么样（没必要想）
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我本身是有心理学专业基础的，加上以前研讨会时有听过成人依恋理论对恋爱婚姻影响的报告，大概是知道有这样的人格，但没想到自己会碰上。
请各位家属看的时候理智一点，明白回避的无意识PUA。回避本身就自带这种属性，无意识的精神操控。简单举例：回避慕强，会觉得你很好，甚至觉得自己配不上你，这些赞美和回避对你的示弱结合起来，会让你迫切的想要照顾他们，想让他们享受和你同等的优越感。是不是这么一看就明白了精神操控在哪里。但是家属们可以决定自己是否被PUA啊！
还有就是关于你怎么做都会被打压的问题。你有没有想过你的情绪/反应/表达是正确的，相反是回避在引领你走到这一步，他们刺激你之后远远看着你闹腾或者怎样。然后来指责你觉得你把情绪往他身上泼。
简单举例：对方不能和你见面/联系。
正常情况：你觉得很难过或者生气。对方看到你的样子之后说我也很难过，咱们要不想想下次怎么见吧。
回避情况：你说我们很近没怎么好好见见了。回避：我也有我自己的私人时间，就算两个人相处也不代表我的时间都是你的。你：我只是说说挺久没见的了，我也知道你有自己的事，我也没有逼你的意思。回避：好的我知道了，这件事我不怪你了。
回避的操作就是一直在挑战你的边界，在他们挑战你边界的时候，你已经做到在那种情形里的最好了，但还要受到指责。
我怀疑对方是回避型人格有以下原因：
1.最直观的：
·糟糕的原生家庭条件（安全型概率低）除此之外还有经历不好的感情生活也会安全型概率低。他单亲家庭，母亲小时候忙着谈朋友不怎么理会他，其他家人只会对他说你妈不容易你要懂事这样。他特别讨厌他亲生父亲，持有不信任感，且现在也一直有，非常强烈，甚至会认为他就是欠我的。
·不愿意确认关系承担责任，暧昧期热络上头，一旦有一些好感回应立刻冷淡。是个二次元宅男来着，因为不喜欢跟人联系所以喜欢纸片人吧。不是很熟的时候感觉他说话比较会讨好别人，说话特别嘴甜的夸，其实有觉得假假的，但可以理解。不喜欢惹是生非惹不愉快闹矛盾所以有点讨好感吧。
·和同学间的往来也处理的很糟糕。他在江西上大学，重新考的大学是个二本，播音主持专业，他本人说艺术类的东西能让他觉得活着有点意思。之前是在福建读了几年。99年的但2021年了还在上大二，所以同学没有同龄人。和所有关系不错的同学到后来都是再也没有联系了，甚至会清理删除掉那些人。更绝的是他说放假结束回寝室会忘了舍友都叫啥…感觉并没有维持亲密关系的能力。有提过如果以后工作了，觉得跟同事之间的那种交流状态是自己最满意的状态，说不说话都无所谓，有必要时说一两句就好了。
2.日常交流会说自己没什么交流的需求，也不太会分享日常，也不爱说话。不喜欢打字，但是可以打电话，感觉打字太冰冷了，电话还能有语气。（才熟起来一周就开始不愿意说话，回避可能性极高，而且这里也有隐藏pua请各位亲属悉知，即表面告诉你打电话更好一点也不容易误会，高共情的人可能会理解成：确实容易误会，而且白天都有要忙的也没时间这么交流。觉得是可以妥协的，没错正常人是可以妥协的，有理有据。然而回避型的人真正的意思是什么呢，我来翻译一下：我知道我这么说你会赞同我并且听我的，打电话的话我就可以一边干自己的事一边还能顾上你了。现在先用电话保持联系吧，等以后不想联系了再想别的办法说过去。没错你就是附带的，因为回避型只享受自己的生活，并不愿意专门花时间陪你。有人可能觉得很奇怪，只想享受自己的话为什么要谈对象，因为他们希望需要这种来自对象的关怀时立刻就能得到，也会憧憬亲密关系，所以会让这个关系在不影响到自己的前提下存在，这也是为什么回避希望对象不作还要情绪稳定，因为他们真的不想花自己的精力处理你的事情）仔细想想你可能会发现回避们几乎不会记得关于你的很多细节上的事情，因为没有空顾及你呀。
要杠比起打字交流更愿意打电话就不是回避的，你们说不是就不是（摊手）。
3.超级自卑（受害者视角）。虽然ta的表现并不会让人觉得ta很自卑。他们自卑自己太差了不配得到幸福，不配被人理解关爱尊重。也就不信任他人。自卑也会导致回避任何事情中都处于受害者的视角去看待。受害者视角是什么样的呢，就是他们会带着最大限度的恶意去理解你的行为，你只是顺应心意去做了，回避却曲解你这样做的意义（跟什么第二天左脚先迈进门被公司开除的段子一个味，回避心里这样想你，你有什么办法呢）他们因为自卑，不相信自己会被人这样对待。
举个例子，和回避一起吃饭，你夹了口菜吃，回避觉得：你竟然不是先夹给我吃，你一定是对我不重视了，迟早会被抛弃。
继续，你和回避一起吃饭，你夹了菜给回避吃，回避觉得：想让我先试试这菜什么味来排雷吗？我在你眼中也就是个试验品罢了。
这就是回避的逻辑，所以家属们大概也知道为什么一个小事总会被说成那样，你甚至还会因为他们说的这些话怀疑自己，陷入自责（我竟然给ta这样的感觉了吗）
4.自欺欺人能力极强。有问题不喜欢跟你沟通。是因为沟通=理性逻辑地看待这件事，而一旦仔细盘逻辑到最后就会发现这事明明是回避自己在作，而他们是不想承担一点点指责的，指责对于他们来说就是责任。急眼时会说 我很不喜欢被误解的感觉，我觉得你总是误解我的意思。回避发现没有办法讲道理胜过你，也就是说他们发现自己才是不占理的那个，会用一套内部逻辑洗脑自己，骗过自己，然后再洗脑你。他们有时候的回避行为也有出于认知到这事情深挖之后自己更有问题所以并不想继续吵这件事。等他们都忘干净了觉得你也忘干净了就可以从龟壳出来了。
5.回避的人设感。正常相处时觉得回避有一种在努力扮演完美人设的感觉，这种完美人设多体现在只要我不做被社会舆论或者道德层面指责的事情，我就是不应该接受你的抱怨或者指责的（我没错，因为我这社交面具很完美，有事的话就是你有问题）。随便举例：比如答应过的事情会做到（言而有信人设感，但真的需要他们答应的事情比如承担责任他们是不会给你许诺的，因为知道做不到，但会告诉你我只要承诺给你的一定会做到。）蜜汁逻辑hhh，显得回避好像已经做到了这世界上根本不可能有人会为你做这些事的程度，一旦出了什么事他们就会觉得自己是站在道德至高点上，打压你说：我不觉得我有什么问题，与之相对的，你怎样怎样怎样，我接受不了你这样抱怨/指责/胡乱揣测我。（是不是听起来还有点狗急跳墙的感觉，不管三七二十一先说你不对就对了！）然后我还觉得这种人设感也是他们会回避的一个原因，就是人设感要维持不住了就想躲起来，不希望你知道他们真实的不完美的自我，而且带着人设和人交流，维持亲密关系确实是一件很耗费精力的事情，这也就是为什么他们不喜欢社交。在亲密关系中也无法卸下面具。因为他们极力回避指责和承担责任。
我和回避最后的冷战，我心里给了回避两天时间，这两天想看 1有没有沟通解决问题的想法和能力 2.暂时做不到的话是否有其他可以避免回避期影响感情的做法
这两项都没有的话我就直接跑了。虽然挺难过的，毕竟也是认真付出过。但我感觉ENTJ是那种一旦决定好了，无论多上头都会下头会很快的类型…（mbti也不可全部参考，大家看看就行）entj也会在心里给对方评分的…我感觉我心里其实对他的评价就是没有高到非要跟他锁死…所以我放手放的很决绝。
不过一旦脱出那种关系在回顾，冷静下来复盘就会发现很多以前被大脑蒙蔽了的细节，不要去想对方多好多不容易多惨，去复盘出问题的地方。下面我说说下头的事。
刚开始挺难过的也有点自责，觉得自己是不是太任性了，是不是把对方逼得太紧了，感觉对方挺努力的也没什么硬伤，相反我还特别情绪化。第二天突然就开始清醒，理智值max！我问了自己一个问题：我到底在自责什么？
然后追本溯源我发现让我自责的事情根本不用存在，只存在回避捏造出来的令我自责的事情。这些事情就是回避精神操控你的筹码。比如最开头我说的那些他们不断刺激你的边界，你产生了正常的反应后被指责。处于亲密关系中时反复被这样操作，时间久了（还好我时间比较短）你就会怀疑自己，这是正常的，一旦你离开那段关系，你会逐渐恢复正常，然后发现是有人一步一步把你逼成了你不喜欢的样子。
清醒之后开始回想，越想越觉得每一件事，细想，深挖，那根本不是我的问题，就算有一点问题，我也没有不承认我也有去沟通，既然该做的都做了我有什么问题？反倒发现每次都是对方把问题往我身上甩，是那种卖惨仿佛受害一样的让你觉得是你的问题。想到这里我已经开始觉得对方不可怜也不配得到幸福了。
可能因为我本身也是属于在乎自己感受的人，虽然没有回避那么自私，在那段关系中我就能体察出我不开心会焦虑了，但又很难无缘无故突然提断了吧，正好借着吵架的机会也逼自己断了。但断掉真的没有想象中那么难受。最难受的时候你可以想想，反正就算和回避在亲密关系中，自己难受对方也只会指责我躲着我什么的，也没什么差别。差别就是我可以永久性不用体验这种感觉了！
我很喜欢一句话，你怎么对别人，就会收获什么价值的回报。这就是这位回避应得的，比如在这段感情中的不安、猜忌，不信任，打压对方。到结束回避可能还会难过自己怎么碰不到真爱，还在想着下一个会更好，可他们永远不知道，一切取决于自身。我收获的还远远比对方要多得多，因为我没有这么多畏手畏脚，大胆去做大胆去收获，我反倒没什么遗憾，甚至觉得自己跑的早真好。
对于很难放手的家属们，希望这贴能帮助你们做最后的决断。多想想你还喜欢现在的自己吗，谈婚论嫁的多想想你想给自己孩子一个这样的爸爸妈妈吗，你的孩子将来也会大概率是回避型。家属们现在难以放手的原因主要是1.还处于被回避精神操控的状态中（处在这段关系中你真的很难意识到自己被操控着） 2.你太优秀了太有责任感太有同理心太能共情，但不要把你的责任感给回避一个人，可以考虑去福利设施做慈善关心回避儿童。要不你们多去搜搜和回避结婚之后离婚的悲惨案例hhhh
不要惯着回避，都是成年人了谁还没有压力，谁不是受过伤害的，自己还不肯放过自己走出来的，谁帮都没用。而且他们不是不知道自己是这样的人，就是知道自己是这样的还要利用这点来吸取你的情绪价值，操控你。他们知道自己这样为什么还要这样做呢，就像穷国恒穷的道理一样（废话文学）。穷国为什么穷呢，就是因为他们是穷国啊。缺爱的人为什么缺爱呢，就因为他们缺爱啊！
其他的如果有想到再来补充吧，写这个主要想提醒大家，你和回避的感情需求是不一致的，你需要的ta给不了，ta想要的你也给不了，不一致就是三观不合，不合就是不适合在一起，如果你能做到为了ta永久性改变自己就当我没说。
还有给想要复合的家属们小建议，真正的有效复合是找到引发问题的原因解决它，这样才有再次一同前进的意义。如果解决不了问题那么复合只是在不断重复创伤罢了。想与回避型复合的话，我觉得要解决的要点是：做到配合回避型的节奏，不索取感情，做个安静的工具人，被需要时好好出现就可以了。而不是解决：我希望对方今后能吸取教训不在冷暴力等等。（你只能保证自己能做到的事情，所以建议从自身出发去解决问题）而且说实在的回避型大概率是无法改变的（大概率是99.9999%）
补充：
想起来回避有一个发言：我甚至和其他人说我不出去了因为我要陪你。他是想表达：我这么在乎你甚至为了你退掉一些其他我本来应该做的，这在我回避的眼里已经是最大的让步了。
一开始我还被这句话说的有点自责，后来清醒了意识到这句话本身说法就不对，什么叫因为我要陪你。不应该是因为我想陪你吗？
（补：而且这个发言还有一个特别明显的就是如果有外人听见一定会觉得，真的你看他都为了陪你推掉了什么什么安排，你怎么这么不懂事呢。这就是他的目的，让自己站在道德的至高点上，指责有错做的不好的是你。面对回避的这种pua，我希望大家谨记：我没问题。我有问题，但你更有问题。反复读三遍！！千万不要怀疑自己，要责怪他人！！但你在他的逻辑中是无法打败他的，因为他怎么说都有理，他不会去共情你的角度，你越理论他越觉得你无理取闹呢。建议直接跑吧这时候，就像是你路边碰到了个人揪着你骂的疯子，你还真的拉低层次耗上自己的青春在路边上跟疯子理论吗…）
回避们的无意识间发言更可以印证，在他们心里跟你保持联系维持关系就是一种压力，是他们不想做的事情。他们真的希望有个人放在那不用管安安静静的还能在他们需要伴侣这种情感支持的时候随时获得。我这边建议直接做梦呢，梦里啥都有哈哈哈哈
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