树洞｜如何确定自己对对方的爱
来自：小灰灰
家人们 今天纪念日
我哭的不想活了
——————2.08 更新—————
还是我，我又来了
经过一个多月的拉扯，从尝试开始互相改变到现在又分手
这次是我的问题吧
好像眼前蒙了一层雾
不知道自己到底还喜不喜欢，是依赖还是喜欢，是习惯还是喜欢
看到对方对我热烈的爱意会觉得有压力，想有精神上独处的时间，我这样是回避型依恋人格吗？刚学的新词
这样的我很陌生，难道我真的不会爱一个人，是没有爱情的人吗，陌生的可怕
要怎么去形容我对她的感觉呢，相处起来像亲人一样舒服，但有时候又像朋友，欲望没有以前那么热烈，是恋爱稳定期还是我的爱消散呢？想靠近她照顾她保护她，又害怕自己没想清楚最后给她更大的伤害
心口好像缺了一块，难受，努力让自己不去想
——————原文———————
简而言之，异国网恋4个月分手，我们都是女孩子，我在国外读书
开始的开始是豆瓣认识的，我发帖交朋友，然后她出现了。她比我大四岁，平时我都叫她姐姐。一切都这么刚好，认识了没多久姐姐跟我表白了，一开始我没答应觉得太快了，后来也感受到自己在相处过程中出现了好感，于是我们在一起了。
开始总是特别甜蜜，姐姐声音很甜，对我也很好，我们语音聊天，在我软磨硬泡下过了一个月就视频了。姐姐长得很好看，她说之前谈恋爱都不愿意视频，为了我后面我们视频也变得频繁。
相处久了问题也逐步出现。哪怕只在一起四个月，我们分分合合有七八次，也不知道吵了多少次架，姐姐的处理方式是不理我拉黑我，每次找不到我就干着急，我自己哭的稀里哗啦到处低声下气哄她求她回来。事情开始往奇怪的方向发展，可能姐姐没感觉到，但我觉得和最开始不一样了。我是一个性格很迎合的人，最善于委曲求全，也从来不跟姐姐发脾气主动闹矛盾，长期来都是我先把她哄好，她再来安慰我的委屈。之前上课上到一半忍不住了课也不上跑出去厕所哭。也有不少时候为了哄她放弃了本该学习的时间。最近有一次我太难受了拿刀伤害了自己。
时间久了，我开始感到有点内耗。这个想法一出来我就觉得害怕，是不是我不那么喜欢姐姐了，所以会觉得不耐烦。以前我们发豆瓣发微博记录我们的点点滴滴，发了几十条，姐姐生气的时候就全删了，到现在基本一条不剩。而我的我一点也舍不得，即使是现在。
导火索是前几天，我得新冠了。没错，国外疫情很严重，我很注意保护自己还是中招。那天是我高烧的第三天，好不容易精神好了一些，和姐姐聊天。姐姐说没安全感，因为我生病没怎么回她消息，她害怕我们就一直这样下去我不会再需要她。但我当时被病痛折磨得没办法思考这些情爱的事，我说我也没安全感，我身体也难受的要死。然后就闹僵了。过了几天，因为一些小的事情又吵了起来，那天虽然我精神恢复一些但还是伴有低烧，姐姐开始不说话，电话里就不说话，怎么问都不说，然后我也生气我赌气说我就是这样你可以不要我，然后她就真的不要我了。不管我后面怎么打电话，发消息，都不回不接。一觉醒来微信也变得小红点，拉黑了。
爸爸马上要生日，那时候我还在问爸爸要什么礼物，爸爸说我的健康就是他最好的礼物。我一下子崩不住大哭。我就在想，所有关心爱我的人在我生病的时候都想拉我一把，为什么你要踩我一脚呢。
最后一根稻草压垮了我，当她把我从黑名单放出来的时候我就顺着她说了结束。
我当然舍不得啊
然后我们就开始了好几天的拉扯，先是她挽留我，也学着我做了傻事，但我觉得没必要继续，虽然我的感性告诉我我根本不想结束。但是想到未来，我没有信心，以后如何一起生活，如何面对出柜的困难，如何保证我不会再被这样伤害，我就想退缩了。
可是怎么办啊，我走不出来了。她到昨天都会给我打电话，我都会接。因为我说她遇到任何问题都可以找我，哪怕工作上受了委屈也可以告诉我。我一方面觉得继续这样联系我们都会走不出来，所以会故意说一些冷淡的话，但我又不会狠心挂电话，听着她说着温柔的话我根本舍不得。第二天又继续自我反复，哭泣，撕扯。为什么我们的开始不是这么的温柔，那我们或许都没有问题。
昨晚姐姐给我打电话了，说要跟我跨年，昨晚的氛围那么的好，晚上做梦也梦到她了。今天本该去医院看病，但是一个人看病的情绪和失恋情绪压着我真的受不了。我想着就这一次吧，我任性就这一次，我找她。她好像恢复理智了，不再是昨晚的她，她说让我自己想清楚，如果不那么喜欢她就不要继续，但还是陪我聊到了国内的很晚。
我感觉我又回到了极度抑郁的状态，起来到睡觉一直哭一直哭，一直有在吃抗抑郁焦虑的药，刚刚我觉得是大脑再向我求救，我应该加量才能走出这个泥潭，靠我自己是不行的。
我没办法去思考我到底喜欢有没有变少，到底该不该继续。我好像已经疯了，在流沙中挣扎越陷越深，干脆不想挣扎。
身体还没好，新冠在侵蚀我的肺，咳嗽还是很厉害，可能生理的不适也加重了心里的创伤。偏偏和国内的朋友有时差，没办法找到人来开导，实在是太痛苦了，就在组里发这个帖子，希望我没有讲的太烦人。
谢谢大家看到这里。
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