相处之道｜我在亲密关系中对情绪的思考（Part 3 感受和回应对方的情绪）
来自：乐兮
终于到了最后一篇。
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作者：大橙（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/823247493/
最后一篇我都有点写不动了，这几年都没有好好静下来读读书（非专业课，非英语练习的那种）。我偶尔会翻翻kindle里五六年前的书单，自己都会惊讶我竟然还买了叔本华，罗素，波伏娃和萨特的一些译本，虽然进度条基本上都停在30%-70%之间，但是我这几年绝对是归零了。人文积淀在迅速枯竭。偶尔写个东西吧，还要被我家“的地得”警察审查一遍。我不知道还能不能回到“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的状态，现实非常骨感。啰嗦完了，还是来个总结吧。
这篇我只想说一个关键词和另外一个我俩吵架/冷暴力到，已经提了“分居”两个字的事件。
关键词：同理心
我在上学的时候，老师曾经花了一整节课只讲了一个概念：同理心和共情能力（empathy），我当时其实有些困惑，不明白老师为什么花这么多时间这么强调这个。如今我35岁，无数次的感叹过，如果人类的共情能力可以调高哪怕一个level，这个世界上就会少很多不必要的冲突。
引用：同理心（英语：empathy），或称同感心、共情等，是从他人的参照系统中理解或感受他人正在经历的事情的能力，也就是运用理解力与想像力等，尝试（在想像中）将自身置于他人处境或所在“位置”的能力。同理心描述了识别、理解和同情他人的感觉、情绪、思想、动机和人格特质的能力和意愿。同理心通常还包括对他人的感受做出适当反应的能力，例如怜悯、哀悼和出于同情的帮助等。同理心的基础是“自我认知”，即一个人对自己的情绪越开放，他们就越能理解他人的感受，以及自我超越，以便能够克服以自我（认知）为中心的态度。“同理心”与“同情心”有相似之处，但是并不相同。
我觉得自己是个对情绪和vibes相对很敏锐的人，能看完前两篇复盘日记，而且看到这里的人应该都能感受到（笑）。从20岁到现在这十几年里，经过各种情感事件的磨砺，自认为我对同理心的理解和践行是过了及格线的，甚至成绩还不错。
但是乐兮就很钝。她看起来是个敏感的人：看电影会哭，读书会哭，听歌有时候也会哭。比如她听《国际歌》会哭，听《东方之珠》会哭。看到别人故事的时候又哭又生气的。哭鼻子惨兮兮的挺可爱的。但我一般把这些归为“很容易受到外部情绪/煽情的影响“。
她的钝我指的是“对自己的认知”以及“同理心“ 。学术一点的描述：“元认知很差，躯体感觉阈限很高”。她身体感觉有些钝，情绪上就全方位的更钝。比如她对痛觉很迟钝，对累和饿也迟钝，而且对自己会“累怒症”，“饿怒症”完全不自知。很多时候其实是身体已经疲倦到极限，休息一下就没那么暴躁了，结果她总是变成：身体累→情绪差→情绪差继续折腾自己→然后变得更差，恶性循环。（她每次请病假都是在我的逼迫下：“咱先别忙着挣钱了，回家歇歇吧！” 然后回到家直接昏睡一整天，哎……）
她的转变一般都是情绪受到巨大冲击的时候（其实人的成长和升华通常都伴随是深刻的情绪体验，而且positive的少，negative的多），之前一般都是来自她的父母和长辈的刺激，然后这次是，来自我。
事件：闹别扭/吵架/冷暴力到最后提了“如果不改变，就需要分居冷静一下”这句话。
副标题：她不恰当的情绪表达方式伤害到了我，长时间的积累迫使我必须做出强烈的回应以确定对方仍然在乎我，在乎我们的relationship。
移民加拿大之后，我们选了卡尔加里为定居/nesting的地方。
来加拿大之后的生活乐兮日志分享太多了，在这里不多说了。而我从2018年在新西兰旅居的时候就已经脱离了职场。乐兮事业蒸蒸日上的时候，是我在职业发展上最心虚和无助的时候。（我其实是事业型的，在工作中能获得很大的满足。不过现在反而躺平了，当学生也挺好的，当妈妈可能是下一个职业。）
我们到卡尔加里的时候，我已经快三年没有工作过了。然而，好死不死，我们刚在卡城站住了脚没有被吓退回国时，疫情来了。总之我就是陷入了转型期的阵痛，焦虑情绪日增，自我价值感急剧降低。然而，迟钝的乐兮没能及时get到，我同样需要的、伴侣的支持却在日益减少。
疫情之后我给自己又找了个学校注册了全职学生学会计，同样变得忙忙活活，以稍稍掩盖我没有经济收入也没有清晰生活目标的心虚。于是，家务活经常没人做，她辛苦了一天回家一口热汤也喝不上是常态。打着两份工的乐兮，每天回家期待的warm & livable的小窝经常一团messy，于是她急三火四的暴脾气也频繁对我发作起来。
其实我是可以“共情”她的感受的。出国后一直是她辛苦赚钱养家，来加拿大之后从事了全新职业，她要完成从清闲的公务员到完全的体力工作者的转变，这种痛苦和压力完全不会比我思考和奋斗如何拿到绿卡少。
但是我的共情和理解并没有换来她的温柔以待。
于是在疫情中的那个夏天，因为她嘱咐我的一件事我一直拖着没去办，终于换来了她又一次的言语暴力：“你再不去把它解决了我们就拜拜吧！”。还有更恶劣的之类的话。这种言语暴力对我来说其实已经持续一段时间了，那天，我再次地一股热血忍不住地往上涌，我仍然没有选择咆哮回去掀起一场血雨腥风的吵架，但，这次我选择了以前从来没有用过的，也是唯一一次的手段——冷战。
在接下来地一两天里，我对她不理不睬，并写了一封“万言书”（大概1.2万字左右）来盘点和控诉她这些年糟糕的情绪表达和言语暴力。
我在万言书里主要诉求大概是：
我强调了无数次的同理心，你完全没有真正地思考过。
我只想让你好好跟我说话！不要反讽，不要阴阳怪气，不要偷换概念，不要用威胁根本关系的措辞，不要故意激怒我。
我不是超人，也不是圣母，我也需要被温柔以待。
我可以解决掉大环境的问题，解决掉身份的问题，但是我“解决”不了你。不要试图让我去改变你或者你一个劲儿地想要塑造我，你就是你，我就是我，两个独立人格的“共生”才是长久之计。
如果你不能改变态度和方式，我们只能分居冷静一下。
乐兮看完可能是信息太过于overwhelming，而且还看到了分居之类的要求？竟然“哇”地一声哭了出来，憋了几分钟冲我喊出来这几句：
你要跟我离婚？？？（偷换概念，我全文完全没有写这俩字）
我对你不好吗？
我没有努力工作挣钱吗？
我外面有人了吗？
你想怎么样？毁掉我们的家？
说实话，我当时真地被她的零分阅读理解给气笑了。不过我内心其实瞬间也释怀了。这个着急忙慌、气急败坏的回应我还是有一点欣喜的，说明：她还是真的很在乎我，在乎这个家。而且我句句尖锐地指出“她是错的”这个事情，非常打她的痛点。因为乐兮对于“对错”也是总有一种执拗的区分，无论什么事情，哪怕是亲密关系里，也总是要争个对错，较真无比。不蒸馒头争口气么？（叹气）
乐兮后来的转变也挺让我惊讶的，她真的开始思考了，虽然略显生硬和反复。但是她会开始主动地问我：我那样说是不是不太好？你觉得怎么样？我那天态度怎么样，是不是做错了？而且现在越来越趋于安静和温和。这么多年了，又经过回头复盘了好几次，她的情绪能力应该真的可以质变了。
我在一篇日记里曾经提到：乐兮这些年经常让我感到很amazing，是一种很顽强的生命力，有种不断向上thriving的强大力量。很感动，很尊敬。总之，我俩亲密关系发展到现在，大概就是下图这个circle在车轮式的滚动前进。
目前，我们在组建核心家庭的这个人生阶段，未来的挑战还有很多，而且都是全新的。但是有了之前一起经历的事件们作为铺垫，我整体还是很期待未来的故事。
后记：
说起来，我们俩后来在一个观点上达成了一致：人与人之间的亲密关系也就这样了，人类也就这样了。换个人建立新的relationship，同样也要经历相同性质的一地鸡毛，无非就是程度高低，鸡毛多少的问题。这么多年过去，我俩觉得彼此的一地鸡毛似乎还可以收拾得完，换个人还得重复这种行为。有这种时间和精力，俩人一起探索外部世界不好么？经历了这么多情绪事件，思考到了这个地步的时候，也就对一拍两散，另寻新欢不会感兴趣。除非对方是个三体人吧？（沟通就跟做阅读一样，全都写在脸上了，三体人还没有情绪问题，想想就觉得有点小激动呢）
我俩性格特点的几个关键词：
大橙：闷骚，无趣，宅，inactive，温和，安静，therapeutic。
乐兮：明骚，对无数没见过的吃过的玩过的听过的东西感兴趣，active并不知疲倦，aggressive，进取心，守卫型顾家护犊子。
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