个人感觉…INTP适合成为：朋友＞恋人＞结婚对象

• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-07 20:59:49

  唔 我的个人感觉是 楼主把自己对对象的不满意放大到了一个群体 并且由于这个群体的概念依托于抽 唔 我的个人感觉是 楼主把自己对对象的不满意放大到了一个群体 并且由于这个群体的概念依托于抽象的人格类型理论 可以获得一些“我说得很有道理”的自我价值感。 详细来说，楼楼提到的很多确实是intp有的特质，但有必要提醒的是，因此得出“intp不适合作为长期生活的结婚对象”的结论是忽略了——“我不在意”与“我不乐意”与“我坦然看着你做我不乐意的事，不为你的不耐和劳累感同身受，因此也不考虑为此付出行动以减轻你的负担”是完全不同的。 最后，我自己对琐碎生活的观点是——其实这很有趣！除非我自己因为别的事心态崩了，日常琐碎中其实有很多令人放松和快乐的细节，因为我们处理琐碎正是在为让自己感到舒服嘛。 虽然但是，被视为同伴的人无视自己的辛苦付出，那一定是很难受的。。这就需要好好表达，让对方意识到、共情到自己的努力，然后，获得一些“两个人一起面对”的共识，承诺，补偿。。等等 ... Vee

  谢谢你的指点，我做一些解释哈。 你说的第一段确实我应该反思一下自己是不是把片面情况扩大到了整体，不过我不是完全没考虑过这点……只是也不能说很有说服力吧：INTP对象说她和她的朋友（都是INTP）交流时，完全不会出现我和她的问题→由此（非常少的）样本，结合人格特质，我就进行了这般猜测，实属不妥（但内心还是觉得可能有一定正确的可能性）。 后面你提到了好像是会不会因为对方没有看见自己的付出这点，我其实表达的不是这个意思。我是认为大家都是独立个体，理应处理好自己的事，即便是亲密关系，也是独立的，我不应该每次帮忙收拾烂摊子或者听对方因为自己的坏毛病导致的坏结果的倾诉（因为明明可以避免），同样对方也没必要这样对我，任何人都没有这个必要。而且加上问题摆着面前、不处理就会越拖越严重，处理完了大家开开心心讨论真正感兴趣喜欢的东西，岂不是更好吗？就是，有没有我，我们是不是恋人，这个问题由你自己主动快速解决，都是很好的决策。有了我，我反而知道了你的境况，我就会焦虑；而且很多时候你做的事情会影响到我们两个人，生活毕竟是两个人一起经营的，我就会感觉吃力，不如两个人独自生活。至于她有没有看见我的付出，这个不是重点，重点是她的很多（可能是）无意识行为／习惯，积累多了就会让人觉得责任感不强。

  删除 |

  赞 (1) 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-07 21:08:40

  再说回mbti——intp的三功能Si其实是恋家的、喜好家里舒舒服服干净整洁温暖的氛围的。只是由于 再说回mbti——intp的三功能Si其实是恋家的、喜好家里舒舒服服干净整洁温暖的氛围的。只是由于位于第三位，是主功能的辅助功能的补足功能，在意识表层的边缘的边缘——就是说，“我知道我意识到了自己有这样的不足/不擅长/平时不太在意，但是，我也明白自己确实不太在意，所以我一般什么也不会做。有时心情不好我也会对自己恼火，但有谁帮我做了我绝对心情很好感到轻松和lucky”。 这里会有两种对外的心态，一种是不太成熟的依赖，就是“妈——我要喝奶”这样。这时候如果妈妈不给奶吃的话，对方就会暴委屈大力哭大力愤怒（虽然我很难想象intp这样，但是偶尔可以看到他们在暴力地逻辑输出，乍一看理智清醒，仔细一看其实全是自证自洽自说自话，意在证明自己很有道理然后“所以妈妈我要喝奶”） 第二种则是愿意为自己的言行负责，也愿意为自己的生活付出的成熟的大人。然后关系再好一些的话可以再加一句“会享受和伙伴们一起付出，哪怕是做自己很不习惯的事也为一些氛围、使命或者奖励而感到满足。” ... Vee

  看到这里你对Si的解释，我感觉…哎怎么说，会更心寒吧，因为明明她也感受到了，却放任自己、似乎没有“我们”的概念，就有种“明知故犯”的感觉（不是只是单纯的无知了，而是故意的）。或许就像你后面说的，是成熟程度的问题吧。

  删除 |

  赞 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-07 21:26:57

  2333嗯，我看到了你的Te-Fi，tj的特质跃然纸上。 Fi弱位就需要考虑一些边界问题——既然我认为 2333嗯，我看到了你的Te-Fi，tj的特质跃然纸上。 Fi弱位就需要考虑一些边界问题——既然我认为这是属于对方的课题，为什么会让自己觉得“我也要为此负责”“我深受其扰”“她对不她自己负责”etc.呢？ 且先不谈intp是否需要tj们的“指点”“建议”“安慰”“付出”“帮忙收拾乱摊子”——对方因为自己无意识的习惯造成的后果而倾诉，她真实的需要是什么呢，真的得到满足了么？问题的关键真的是你所理解的那样么？如果是，怎么就会有这样的大傻子放着一看就最直接最有效的路不走，好心人一直提醒也就是不走，非要站在原地不动呢？ 总而言之，我认为，“既然我有了不满，那么这件事一定与我有关，这里有我尚未满足的需求。我对外的表达，本质上都是我在为满足自己而努力。” ... Vee

  我感觉明白了你说的一点，大概还是围绕着“自私、自我”吧。 对于Fi的那一块，如果真的这样去想“这是你的课题”，一个方面是，我会想“那你因为自己怎样的处世事态度得到怎样的结果，从而造成的何种情绪，也是你自己的课题。我不想听，且与我无关。”，如果是影响双方的事还会想“你扰乱了我的那部分，这该怎么解决呢？”→这样看来，我根本没有喜欢对方，这根本不是喜欢和爱（我也一直在思考这个……我想，我这些确实不是喜欢或爱吧……多少有些可悲和讽刺；但我也不觉得为了喜欢和爱，而选择包庇）接着也会让我去想→；另一个方面，我还是会回到“朋友和恋人的区别在哪里”“是不是只是朋友对双方都更好”。 对于会不会知道有效方法却不行动→这个我甚至在猜想对方是不是都没意识到什么是最有效（就是很多事情上我都觉得她从源头上就没有做什么事的意识）。亦或者，经过和你的交流，我感觉每个人对“最有效”的理解不一样，也许是我自大了，我认为的“最有效”不代表是她认为的“最有效”（这都建立在，首先她有这个意识 的基础上）。 谢谢你。但哎，如果任对方或许是她最习惯、最舒服的方式去处理“我们”的事且处理得不那么高效，那一个人和两个人的生活的区别又在哪里呢？两个人生活在一起改善了什么吗？

  删除 |

  赞 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-07 21:54:52

  嗯。。不要这么迫不及待地得出“这不是喜欢和爱”的结论嘛，这让我感觉到↓ 楼楼一定有一个关于 嗯。。不要这么迫不及待地得出“这不是喜欢和爱”的结论嘛，这让我感觉到↓ 楼楼一定有一个关于爱的抽象模型，在现实中遇到一些自己不能接受或者无法理清楚的（特别是情感、人际关系上）问题时，就可以用“这个是”与“这个不是”的逻辑/事实判断来应对——然后后面的思路就顺理成章地落到了“那么什么才是”“如何可以获得”上面了。 但其实，这样的思路终究还是绕开了原本的问题本身。对于intj来说，最有效的方法就是回到具体的事实（Se），回到自我（Fi）上来，理清楚什么是自己的需要，让自己从身心感到舒服。 当然这只是我基于自己对有效的理解给出的建议啦。因为对于两个人之间的关系，怎样才是亲密，到底什么才是爱呢——这些都是属于你的问题咯，我反正觉得这是属于“我说了别人明白不了的因为经历不同”的问题。爱不是经验嘛，我现在只觉得，爱是一种感受～ ... Vee

  嗯嗯，是的，确实很理想主义，也觉得“喜欢、爱是什么”终究、本身也是自己通过具体感受而思考明白的问题（只是……就是还没思考清楚，太煎熬了）。其实刚刚我也突然想到大概是“脑子里没有爱，爱存于心间”……我感觉有时候自己思考和处理问题容易演变成仅有得失利弊、而无感受（不是说不能有得失利弊的计较……如果要考虑全面长久的话，我感觉很容易有变成计较得失利弊的可能；问题在于“仅有”）……哎，只是，如果还是考虑长远的话，心中萌生的单纯的关于“喜欢和爱”的感受，真的会排在很多思考之后，或者这些感受也服务于思考／与思考“同一战线”……确实需要我不断去平衡吧。 再次谢谢你的解答！

  删除 |

  赞 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-07 22:05:33

  不客气～也许这个问题，以平静的、坦荡的、开放的态度和对象谈谈，会有令人惊喜的感受也说不定啊 不客气～也许这个问题，以平静的、坦荡的、开放的态度和对象谈谈，会有令人惊喜的感受也说不定啊哈哈 这终究不是独自一个人冥思苦想能得到解答的问题嘛 ... Vee

  hhh其实谈过很多次（但是就是……没有感觉解决了什么，捂脸jpg.）也正是次数多了，越发苦恼，思来想去决定发在这里问问（开头说了hhh）确实想着一个人想不出来，或许也可以问问大家～明天会和对方交流一下的！

  删除 |

  赞 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-08 09:18:03

  我：和INTJ处在稳定关系中的INTP。确实无数次听到过伴侣这样类似的批评…常用反驳：我不做不是我 我：和INTJ处在稳定关系中的INTP。确实无数次听到过伴侣这样类似的批评…常用反驳：我不做不是我不想做，是因为我觉得不重要，做不做无所谓。）但不同意“思想交流就适合做朋友，生活细节不睦就不适合做伴侣”，要构成稳定的感情关系并不是今天你扫地明天我收碗就行的，还有很多更加重要的因素。 ... 雕像无法让她

  嗯嗯，如果她觉得xx不重要因此不想做（我想或许她对很多事情无处理的意识，可能也是潜意识就觉得不重要），是有她的理由的…只是这个理由，是否符合客观事实的发展呢／最后按自己的想法来的结果，是否能自己承担、不影响到他人呢…如果能做到这些，也是OK的 思想交流愉快，大概率会想成为朋友（想，不一定是），但实际上可能因为其他方面包括对方对我的感受，也许只是普通相识；现实生活中的事步调不一致，也确实不一定两个人不会尝试磨合→我只能说，都是一种选择吧，确实就像你后面说的“需要相互妥协”，只是当问题发生的时候内心真的会有挣扎，滑向“是不是只当朋友会更好”的想法。

  删除 |

  赞 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-08 09:28:29

  我：和INTJ处在稳定关系中的INTP。确实无数次听到过伴侣这样类似的批评…常用反驳：我不做不是我 我：和INTJ处在稳定关系中的INTP。确实无数次听到过伴侣这样类似的批评…常用反驳：我不做不是我不想做，是因为我觉得不重要，做不做无所谓。）但不同意“思想交流就适合做朋友，生活细节不睦就不适合做伴侣”，要构成稳定的感情关系并不是今天你扫地明天我收碗就行的，还有很多更加重要的因素。 ... 雕像无法让她

  其实问题不仅是“我和她是否适合成为恋人”，更是“我是否需要恋爱（毕竟这不是一个强制项）”……所以，很多时候综合来看，我好像没法妥协（因为不明白我如何妥协，想法是按照客观的来的，这不是我妥不妥协，无关我私人意愿，是事实要求的呀，我“妥协”，事实也不会放过她），我又觉得这样失衡了（特别是她包容我的时候），我就会觉得，可能我还是一个人比较好，我不想成为强制要求他人的人（我却似乎很容易做到）……

  删除 |

  赞 回复
• 

  乌鸦的感觉很好 楼主 2022-01-08 10:01:18

  不可能有人完全符合你的要求。即使有，也不可能在合适的时间地点具备合适的条件被你认识。这种情 不可能有人完全符合你的要求。即使有，也不可能在合适的时间地点具备合适的条件被你认识。这种情况下，就要看什么是真的重要，什么是真的不重要。能否“忍受”不重要取决于你自己，以及你有多喜欢她。 ... 萌萌

  是的，都是一个个平等的选择罢了。我想，不管是什么选择，我承担自己的选择的结果就好。我潜在感觉自己对她不是喜欢／爱，但上面也有提醒说不要太快判断……只是和以前的感觉比起来，现在的真的不是喜欢。如果我没法拗过自己的话，一个人也是一种选择

  删除 |

  赞 回复

你的回复

回复请先 登录 , 或 注册