哲学治疗｜不打算治好抑郁症，我天生就是抑郁体质。
还休
——我又更新啦——
对于不是很严重的抑郁倾向的朋友
如果参考我的内容 非常感谢你的信任
或许我的经验还会对你有所帮助
但经过医院确诊是抑郁症的小伙伴
不要害怕 请寻求正规心理医生的治疗
另外在此贴一段李松蔚老师对抑郁症的一些话
感兴趣的小伙伴可以直接去公众号搜索
———上一次更新———
但我会给自己一些方法，避免掉入情绪黑洞，也避免把自己绕进思维陷阱。
（打工人隔三差五更帖连打字也是间歇，更得慢还望你理解）
———更新开始———
【这是一只黑狗，也是我的阴暗面，我可以和它在安全距离下接触，或许能找到驯服它的契机。如若不能，我决定和它隔栏相望】
以上是我心中描绘出的画面。昨天我刚把它放出来了一阵，毕竟经前综合症，头痛，躁狂和无来由的愤恨都是它在怒吼咆哮着。
我任由它使我崩溃和流泪了一小时，期间我和伴侣沟通了情绪的异常，并在心中给自己掐点。这不是我第一次这样做，在没有一个可信赖的引导者之前，我会去B站or我的备忘录里，翻开那些曾经让我感动和激励的话语。在一个积极且能够被我所认可的信号前，我能够掐点完成平复情绪的计划。
以前会更久，但我不会让它泛滥超过一天。
这已经是我和抑郁症能够达成的最大和解，好比评论里的朋友说，降至抑郁倾向而已。
【避免掉进情绪黑洞，让我能够有较好的状态去做思维整理。】我是一个感受力比较强的人，也有人形容我共情力很强，所以不好的感受和糟糕的情绪会把我压到无法动弹，没有多余的精力去调整状态。
和它保持平衡的时候，我会在心里画一张表，这是一个自测表只和上一次被吞噬的自己做对比。
（嗯……大家无论有无抑郁都不要拿别人的结果去引导自己，包括工作，学习，婚恋，社交…或快或慢，自己感知。就把抑郁症当作情绪的癌，你不能用轻症的治疗速度和重症对比）
提供几个我会自测的维度，维度也是我的调节方法，仅供参考：
☑️发泄方式选择（看电影/出门闲逛/做手工/找小伙伴聊天/运动/喂宠物/打扫卫生/做饭/插花/画画…）‼️请不要选择自残‼️
☑️发泄时长控制（由多到少，从天到小时）
这两个组合姑且算一轮释放结束，一次之后你还是很down，那就多来几次。
【建议大家去做有“结果”的事，需要通过四肢五官去感受的事，而不是用脑子想…】先安抚情绪再让脑子劳动，把这两件事分开来做。
（其实我想举例“哭”来着，但这是对我有效的方法，却可能会让一些朋友觉得情绪更不受控制了，故而在此不做建议。）
还有就是，拜托大家，不要自残，绝对绝对不要。我小时候，用刀割过自己，扇过自己巴掌，用蜡烛烫手……但我现在回忆起来只记得那种耻感——可能我的肉体已经给我埋下了再苦再累不能伤害她的潜意识……欢迎大家讨论。另外就是，有伤口会一次又一次地加重自己被伤害的感觉，类似于原本你可能是脑子里想“啊，XXX，因为这个我受伤了”现在变成了“啊，XXX，因为这个我伤害了自己”我个人觉得，这会导致人从“被害”的角度出发，想要在同一件事，同一个人身上得到加倍补偿，然而，事实上，大部分情况是，nobody cares
控制情绪其实是抑郁症自愈中最大的挑战。
对于我来说，第一次有效地控制情绪并非是他人对我引导和教育，而是在工作上因为遇到了一个情绪不能自控且因此制造麻烦的同事🤦♀️这里并不是想批评抑郁症患者就是一群制造麻烦的人，不是，希望大家不要误会。举这个例子是因为，我在与这个同事交流的过程中发现，她总是“发泄—被哄—干活—有情绪—罢工”，周而复始，她永远只能做她擅长的事，而从不迈出自己舒适区去尝试别的工作。并且，【她在一遍又一遍被她人安慰后，合理化自己不懂不问，有情绪就放弃的思维。】
在与她对接不到三个月的时间里，每当她情绪不对我就如坐针毡。因为接下来的事情我都可以预见orz 因为她的情绪不自控成功的惹恼了我并且变相的让我开始进行情绪自控。
在此之后，我意识到，情绪泛滥就好像一个宿舍里漏水，大家都会被淹没。假设这场水灾是因为我而起，我以为只有我会遭殃，但事实上，所有人都被波及了。
———更新2.0——— 今天收到了善意。今天也因为自己情绪失控长达4小时，持续崩坏下差点和自己的伴侣解除关系。感谢我们组的存在，听了太多道理（包括自己教育自己），实实在在地不如一段诚恳的祝福有用。
在此，再次感谢这位于深夜安慰我的朋友。
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