我发现恋爱脑只是被触发了性格陷阱
来自: 咸鱼呀(𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞)
更新：恋爱脑缺爱这个点没有问题，我的重点是“并不是给对方爱就能激活对方的恋爱脑”。
大家普遍重点讨论前半句，所以我也想再补充一下。
同样是缺爱，但是有的人成为恋爱脑，有的人成为极度清醒（非褒义，特指无共情能力）。我认为在这部分人当中，被激活成恋爱脑的，是被触发了性格陷阱。
再者，我感觉大多数人都是缺爱的，哪怕父母健康，家庭幸福，依然可能存在在无科学方法指导情况下产生的“边界感不强”、“无法给予正确指导”、“多子女时无意识忽略某一位”之类的问题。因此，当大家的重点在缺爱的时候，反而会过多把重点放在童年/青少年时期的原生家庭上，容易忽略成人之后的遭遇。
所以我这里强调的重点不是恋爱脑童年缺不缺爱这件过去的事，而是“当下是否被激活了童年的创伤导致的性格缺陷”。
------------------------------以下为原文-------------------------------------------------------------
很多人以为恋爱脑是因为缺爱，所以一些小事就能感动到这个人。
如果是这样的话，像MSC这样的女生长得好看，性格也不错，家境也好，周围对她好的异性应该不算少吧，为啥会被现在的对象套牢呢？
同样的，那些一遍遍被渣的女生，为什么会避开所有正确选项而毫不犹豫选择ZN呢？正常人里没有对她们好的吗？
再换个角度，那些所谓“TG”（非冒犯之意，只是为了好说明）的男生，为什么会无视周围对自己示好的女生，一遍遍去找所谓的女神呢？因为女神对他好吗？单纯只是女神长得好看吗？学术界几大G王虽然也都还蛮好看的，但是比她们好看的也有，为什么只有她们成了G王呢？
由上面的例子可得，对对方好不等于能感动到恋爱脑。
反之，恋爱脑被套牢不一定是因为对方对自己好，相反，很有可能是因为就是因为对方对自己不够好。
习惯了被人忽视、冷淡、攻击的人，哪怕遇到好的人，也会感受不到幸福，只会觉得陌生而茫然。习惯了功利心的人，会认为所有人的靠近都是具备目的性的，看不到那些被自己人格纯粹吸引到的灵魂。习惯了父母忽冷忽热，情绪不稳定的人，就容易被欲擒故纵之类的把戏给困住，认为那是自己被吸引的信号，殊不知那只是被诱发的痛苦罢了。
这些在《性格陷阱：如何修补童年形成的性格缺陷》里都有讲过。作者认为，人的相处模式都是固定的。一旦遇到9、10分的人，那多半是被触发性格陷阱了。
也就是说，我们习惯了啥，就会认为啥才是人生的常态。而恋爱脑则是被触发了曾经习惯的性格陷阱，触发了我们误以为的“爱情”，殊不知，这就是悲剧的开始。
想想，莫名觉得有些可悲又无奈。
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