【想变强的姐妹进】来聊聊冷淡期吧 主要讲讲原理和方法（分手的姐妹也可参考

1.21更新

好多问题可以用一个万能解决办法：外表怎样对他无所谓，内心一定要开始把对方当普通朋友。除非你能狠下心说分手，只要舍不得分手，就一律当朋友处。这样他要是有改变，那就改，没改变自己慢慢会觉得没意思而和他分开。（本方法适用于内核还不是很强的姐妹们）

另：俺不回私信哦～有事情在楼里说～

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发现来这个小组的可能不只是已经分手的姐妹，还有蛮多像我一样正处在冷淡期的uu。今天想和大家聊一聊与冷淡期相关的话题～（分手的姐妹也可以看！这篇帖子会帮助大家调整自己心态，并且学会如何轻松应对以后的恋情。）

前半部分是理论，后半部分是实操。有点长，如果能耐心看完相信可以帮到姐妹～超级欢迎大家评论区讨论补充喔！！

首先要先明白一个中心主旨：你觉得冷淡，归根到底就是自己需求感太大。需求感代表什么？代表会轻易被外界（也就是男生）伤害到。比如，我个子180，那么就不会因为别人说我矮而生气，因为我已经够高了对身高没有需求感。但一个觉得身高很重要的小个子女生，被别人说矮就会很难过。同理，你需要男朋友在节日陪你，但是他没陪你，你就会特别难受生气。但是你不会需求男朋友必须会做你爱吃的每一道菜，那么他要是没做好你爱吃的菜，你也不会生气。因此我们换种想法，如果我们降低需求感，不再需要男朋友陪我们过节呢？他如果没有陪，是不是自己也不会难过了？

这里延伸出来一个问题“什么时候该有需求感？”。有些姐妹可能会想“不陪过节的男朋友，那还叫男朋友？不配啊！”。好吧，就算觉得他不配，你也舍不得分手不是？而这一点我很少看别的帖子提出来，那就是明确自己想要什么。

现在网络太发达了，大家扪心自问一下，有些爱情里的“标准”到底是真正来自于自己内心，还是来自于外界灌输？就拿刚才过节的例子来说，到底是因为看网上“别人的男朋友”都这么做，还是真的自己在过节那天需要他陪？如果是因为真的自己需要，而男朋友没有陪自己过节，那必然非常伤心，这种伤心对于但凡还残存一点点自尊的姐妹来讲，都足以绝尘而去。（一个不太恰当的举例：自己躺在病床上特别难过可能要去了，但是男朋友托你朋友带话给你，他在玩游戏过不来看你最后一面了，你还会想和他在一起吗？）所以如果真是自己需要的话，机体所承受的痛苦都会帮你说分手。但若只是网络上鼓吹“男朋友应该陪女生过节”，你信了之后，他不陪你过节，你开始觉得他不爱你。但是因为这压根不是你发自内心的需求感，所以他不来陪你，你虽然会生气，但是你的机体压根没有觉得那么伤心，所以也下定不了决心离开他。而对于男生来讲，就好比你一直在拿一个并不是属于你的“标准”去考验他，这完全就是让对方在做一套没有信效度的题，对方摸不清你的主旨中心在哪，答题答得多了，反而会觉得你好难搞，好想放弃。

总是说框架要强，框架怎么才能强？就是有自己的“标准”，这些标准是一有需要下意识会想起来的，而不是要去网上搜索的“他不陪我过节是不是不爱我？”。有了自己标准以后，不符合标准的可以快速抛弃，而其他做得一般的地方，也就不当回事了。比如常见的冷淡，如果对方回消息慢真的很影响你，那你大可不必再和他在一起。但如果没到让你分手的地步，也就当看不见，自己也不会生气。（有些uu要是实在不会找自己标准，那就把网上的标准深深背会，告诉自己一旦他碰线就会over。）

有了自己标准后，我们说回来需求感。当你觉得一件事没有触碰到你标准的底线，那就没有需求感，没有需求感就不会感觉到生气。有需求感代表这件事可能会碰到你标准的底线，而一旦他碰线，瞬间可以不爱了，扭头走人，他不值得。

接下来说说具体操作。

1、心态很关键。心态可以理解为一种大大咧咧的状态。你不仅大大咧咧不在乎他是否做到一些无关紧要的小事，也不在乎自己是不是mv低或者pu高。比如我考研考了三年，目前没工作在家里蹲，而我男朋友考上了研，现在在医院不仅要读研，还做手术、发文章，甚至给本科生讲课...之前我因为这种硬性差距难过了特别久，突然有一天想通了。我无所谓啊！就算我看起来好像什么也不如他，但只要我不在乎，别人再当回事又如何？任何人没法定义我是谁！（我就长得比他好看点，别的硬性条件都不如男朋友，更何况组里大部分姐妹吊打男朋友！！你们更应该自信好嘛！）换个角度讲，这么想只有好处没有坏处，大不了没事试一试，当作人生的别样高考。

2、转移注意力。好多姐妹可能会说自己做不到，今天我告诉你，你能！我是典型焦虑型依恋，就是天天就要黏着男朋友那种。曾经我也以为自己做不到，但是一次次的强迫性转移、及时的自我鼓励，让我做到了！那就拿我自己举例吧。之前一感觉对方冷淡，就强迫自己去学习。开始看不进去书，但是硬着头皮看，中途有想切到微信看看他有没有回复的冲动，就告诉自己坚持一下，如果第三次还这样想，那就去看一眼。等坚持到第三次，就算去看了，也会有成就感，因为你做到了。就这样慢慢一点点告诉自己“再坚持一下”，或者直接和自己讲“第几次xx就去怎么”。这些都有助于建立转移注意力的习惯。包括断联中想sj的姐妹。

3、告诉自己爱情不是唯一。这个课题蛮大的，其实对于好多姐妹来说挺难的。别说这个组里失恋的姐妹，好多现实世界里的女性都做不到。这与文化传统、社会教育、家庭环境等等都有关。如果你能想明白这个最好，想不明白也不用强求。但是这绝对是最正确的思想，甚至一旦有了这个思想，从此不会再受情伤。今天在网上看到一句话，送给姐妹们：“常常熬不住的时候也想找个靠山靠一下 可怎么找都会发现，有的山长满荆棘、有的山全是野兽，所以你应该是自己的那座山。”

4、找个短期奋斗目标。这可以说是第三点的延伸吧，这个目标可以是各种考试，也可以是健身或学乐器，甚至各种小的爱好。得有个标准喔，不能仅仅是“我要减肥”，而是我要在几天内，减掉多少斤。越详细越好。我是个朋友很少的人，男朋友朋友很多，他会找朋友玩而忽略我。一开始我很不平衡，感觉自己做不到一下子找这么多朋友。后来发现，我想转移注意力又不用和他一样，我可以继续学做音乐、我可以看完几本书、我可以继续学习考新的证书、我可以写几篇日记、我也可以看几部自己喜欢的电影...一旦自己有目标，就有事情做了，这事情不仅仅在你想转移注意力时帮助你，也会在日常生活里填满你，导致你对男朋友冷淡（是不是有种报复成功的快感？哈哈哈哈，其实等你做到了，也就顾不上报复他了。）

5、后续有新的想法会补上