被同母异父的弟弟威胁滚出这个家
来自: 湫湫小仓
2023.5.3 一年之后的更新
我觉得我的故事算不上爽文，但是我已经尽我所能，从一个巨大的泥沼中逃脱了出来。
去年年初发帖之后，我度过了一个漫长、抑郁的春天。我会经常半夜惊醒，反复梦见被抛弃、被追杀。我会长时间地思考活着的意义，觉得如果现在能够离开这个世界的话，是再好不过的选择。
我不停地反刍那个寒假夜晚发生的噩梦，复盘每一个细节，质疑自己会不会真的做错了什么，才会被如此对待，我需要不停和别人确认“不是你的错”。
我用了很长很长一段时间，几乎是一整年，去接受这个现实——我生理学意义上的母亲，其实根本不配当我的妈。
去年发帖之后，回帖的朋友们给了我极大的鼓励，我时常将帖子翻出来看评论，一次又一次告诉自己：我已经很了不起了。
我去年备战了一年，为了考梦校的研究生，可是最后我失败了。我曾经以为，考上那所学校，拥有它的光环，我就可以顺理成章地拥有梦寐以求的一切，我的人生将从此改写。
但是现在，我终于意识到了人生没有唯一解。就像我“失去”了原生家庭却并没有过得更糟糕，没有考上研究生这件事情，也并没有让我从此成为了一个loser。
我的大学专业很糟糕，但是凭借它985的名号，我还是找到了一份还算可以的工作。
我现在在远离老家的南方城市，自己租了一个公寓，冰箱里塞满了喜欢吃的零食。
我再也不会每天早上被争吵声吵醒，不用被迫把零食分享给我妈的儿子，不用被人指着鼻子骂“这不是你的家，你给我滚出去”。
虽然我现在还只是一个普普通通的社畜，但是已经比去年年初好了太多，我相信未来会更好的。
毕竟，我们大女人就是很牛的！
ps 说一些勉强有“爽点”的细节吧。
我妈的那个儿子，今年高三，还有几十天高考。因为他曾经的网上查分平台绑定的是我的手机号，所以我可以看见他的模考成绩。
太烂了，均分300+，考个好大专都费劲。
要知道我高三的时候，模考轻松可以保持600+。
我想起我大一的时候，我妈和我的对话：
“将来你弟要是能考你这个分数，我就算砸锅卖铁也要把他送出国读书。”
“那我呢？”
“如果没有他，我也可以送你出去，但是我现在不会再花钱培养你。”
她觉得自己说得理直气壮，但我的心里已经埋下了疏远的种子。
不过无所谓了，即使天天一对一补课，她的宝贝大儿还是无力回天；而我，即使从小到大在学习上自生自灭，照样处处强过他。
我的人生已经彻底和这家人解绑了。
我永远不会删除这篇帖子，希望能鼓励到和我一样的姐妹们。也许你现在的境遇很糟糕，也许你的原生家庭让你痛苦绝望，但是请你相信，这些都是暂时的。
逃离是一个漫长、反复的过程，你会不停地怀疑自己，外界也会有各种各样的阻力，但是请你保持勇气，相信自己。
请你尽可能地攒钱，这是你开启新生活的底气。
请你努力地学习、工作，因为这些技能永远不会被他人夺走，是属于你的。
总有一天，你会发现轻舟已过万重山，而那个时候，那些曾经困扰你的，已经不再是难题。
以下为2022.1原贴↓
谢谢大家的回复！有的姐妹真的很用心在给我出主意，我认真看了，并且从中获取了很多的力量，自己原先混乱的思维也更为清晰了，等后面有时间我会尽力回复大家的评论的！真的非常感谢，你们就好像是我网络那头的家人一样，让我感到温暖。
想到原生家庭，第一反应就是痛苦与无力感，那种感觉就像牛皮糖，再怎么努力也无从摆脱。高中时期我曾无数次在日记中愤恨地写：我要逃离这个家，永远都不再回来。我不止一次地去看过心理咨询，总是困惑于自己被一时的温情所桎梏，甚至认为自己想要逃离是没有良心。上大学后我接触到了女性解放思想，但是就像那句话说的一样，“知道了很多道理，还是过不好这一生”，这是我逃不过的课题，我得和自己反复拉扯，自我劝服——我是对的，我值得更好的，我不应该被这样对待。只是有时候我会自责自己不够争气，明知该怎么做，但是依旧做得不好。
从泥潭中挣扎出来总是需要莫大的力气。
但是我不会放弃的，我会保持理智，一步步抗争，直到真正拥有自由的那一天。
另外解答一下有些uu的疑惑，我为什么执着要考研。因为我的专业，太天坑了！！！可以说不考研就没有活路。考研算是我给自己的一个跳板吧，关于未来，我也有还算清晰的打算，请大家放心。
我会一直收藏着这个帖子的，如果有和我相似境遇的姐妹，希望你也能从中寻找到慰藉。
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