有没有因为房贷而分手的？
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德拉科 楼主 2022-02-09 16:06:10
但是现在事情已经这样难堪，还有必要重新找他吗。 这是你自己要考虑的，不是我，也不是这里的任 但是现在事情已经这样难堪，还有必要重新找他吗。 这是你自己要考虑的，不是我，也不是这里的任何一个网友。没有人能为你的选择负责，除了你自己。我不知道你是否想继续，不知道你和他是不是感情好。你想清楚，想在一起，就去找，事过无悔，不管对方什么反应，你按照我说的，一二三。陈述事实，认可对方情绪，真诚道歉，解决问题（你父母的问题）。也不存在所谓的高低位，除非你哭闹求丢自尊。如果对方接受，就会去处理他爸妈。不接受你就到此为止。用不着上来说自己多委屈，他多绝情，为感情要死要活。 而且就算我们重新在一起了，以后生活中是不是还有很多这样的时刻？事事要平衡的感觉。 这是你相处的感受。没人知道。你举的例子也很片面，其他方面我也不清楚。 既然你在这个组，最基本的雪地理论价值为王在婚姻里同样适用。如果你妄图通过婚姻得到经济供养，那你要么颜值爆表，要么情绪好到可以低自尊跪舔，不存在说啥都没有，男人仅凭爱你就养你。 婚姻里男人要的，性，社会属性（已婚家庭稳定），生育价值。感情对于他们而言并没有那么重要。中国离婚率远超50％以上，没离婚就说明他们都是感情好吗？说白了不还是互相有所图吗？或者说为孩子考虑的，比如不离婚至少双方钱都用在孩子身上给孩子好的教育，或者为孩子以后婚恋考虑，那不也是一样有所图吗？ 那么，你再去想清楚，你要的婚姻图什么。现实点。 图感情？他对你我觉得理性上来说还算可以吧，愿意给礼物，带你见父母。但是，情绪价值估计不咋能提供，你说的他脾气暴躁冲动。 图钱？那我觉得，你可能只能在他原有情况下，图到一些他自愿给你的。现在这种状况，估计就是各管各的。 图性？那就问你自己了，这个合不合格，是不是愉悦。 ... 泡泡豆豆如果回头 我比较担心的后果是 他觉得我已经算计了，那他也要跟我算计。啥家庭开销都一人一半算的清清楚楚。外加他心里还不平衡（觉得我婚前付出少？）。如果生活计较到这个程度，就没必要了。可以说我提的房贷问题，把我们的关系弄破碎尴尬了。对他来说可能有了裂痕就很难补吧。
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泡泡豆豆 2022-02-09 16:08:53
以你的描述，他就是个理科直男。你指望他，哄你，照顾你情绪，不可能。吵架，他们只认对错，当然慢慢调教也可以改变。密码都告诉你，而是有仪式感，已经很好了吧？很多周围已婚的，工资上交的很少吧，仪式感也很少。少看那些抖音毒鸡汤，自己的事情自己想，是好是坏你自己心里清楚。除非你真的是那种低自尊，觉得他怎么都是好的，那你确实该听网友的劝分
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泡泡豆豆 2022-02-09 16:12:52
那你想多了，如果他真的愿意回头，至少也得回到之前的模式。又不是让你求他回头，是让你告诉他你的问题，你的诚意，你的解决方案。。你如果哭闹求，那肯定就是你想的那种结果了。总不至于我还要手把手教你吧。
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泡泡豆豆 2022-02-09 16:37:38
我说的。已经在回复里说了。
一二三。然后。陈述事实，认可对方情绪，真诚道歉，解决问题（你父母的问题）。
打字太累了。不知道你看了没。干脆复制粘贴了。。
“我要说的都在上面了，你理清楚自己情绪再去找他谈。不要觉得别人说什么都是刺激你，你要生气。
做事情之前，想清楚自己要的结果。以结果为导向去做。而不是在过程中斤斤计较。
比如，你想要和好。那你去谈的目的是，我上面写的一二三。陈述事实，认可对方情绪，真诚道歉，解决问题（你父母的问题）。虽然我文采不好，但是我觉得基本逻辑OK了。不要指望人家认可你认同你。因为你已经破坏了他对你的感情，以及他对你的认同。如果你还要在谈判过程中斤斤计对方说话冲，你委屈。要么你就自己觉得自己委屈，觉得他无情绝情拉倒算数。然后硬气点老死不相往来，别后悔。”
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泡泡豆豆 2022-02-09 16:52:41
我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我，你就该无条件满足我？这个世界上除了爹妈没人能做到吧？更何况不负责任的爹妈也不是没有。按照她的描述，这个男人没有大的问题，且并没有上升到抠门的地步。
而是，片面的说，只是一个房贷就这样？我觉得不是。她的描述是接电话对方本来很开心的，而是之前带去见自己父母了，且父母也认可并给了大红包。至少责任感也是有的，包括她后面回复你的，自己舍不得花钱，给她舍得花钱。还有密码什么都给，也规划婚后她管钱，信任感也是有的。这就是楼主自作多情？？
他生气的根源不是房贷，而是，她没有和他在一起的决心。以及，女生父母认为的男方父母应该多出什么，而自己只用动动嘴皮子关爱。心里自然不平衡吧？
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德拉科 楼主 2022-02-09 16:55:57
我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我 我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我，你就该无条件满足我？这个世界上除了爹妈没人能做到吧？更何况不负责任的爹妈也不是没有。按照她的描述，这个男人没有大的问题，且并没有上升到抠门的地步。 而是，片面的说，只是一个房贷就这样？我觉得不是。她的描述是接电话对方本来很开心的，而是之前带去见自己父母了，且父母也认可并给了大红包。至少责任感也是有的，包括她后面回复你的，自己舍不得花钱，给她舍得花钱。还有密码什么都给，也规划婚后她管钱，信任感也是有的。这就是楼主自作多情？？ 他生气的根源不是房贷，而是，她没有和他在一起的决心。以及，女生父母认为的男方父母应该多出什么，而自己只用动动嘴皮子关爱。心里自然不平衡吧？ ... 泡泡豆豆是的！他跟我说的就是这样 他生气的根源 是我没有跟他在一起的决心和对我父母的不满产生的不平衡…… 我还没想清楚什么时候是合适的时机说。上次吵架时他已经完全不想理我了
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小芒果 2022-02-09 17:41:43
我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我 我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我，你就该无条件满足我？这个世界上除了爹妈没人能做到吧？更何况不负责任的爹妈也不是没有。按照她的描述，这个男人没有大的问题，且并没有上升到抠门的地步。 而是，片面的说，只是一个房贷就这样？我觉得不是。她的描述是接电话对方本来很开心的，而是之前带去见自己父母了，且父母也认可并给了大红包。至少责任感也是有的，包括她后面回复你的，自己舍不得花钱，给她舍得花钱。还有密码什么都给，也规划婚后她管钱，信任感也是有的。这就是楼主自作多情？？ 他生气的根源不是房贷，而是，她没有和他在一起的决心。以及，女生父母认为的男方父母应该多出什么，而自己只用动动嘴皮子关爱。心里自然不平衡吧？ ... 泡泡豆豆不理解你跟我吵这个干什么。“公平”可以有啊，但是这个可不是一个词这么简单，它无法衡量，因为不同的人标准不一样，同一个人和不同的人相处也会不一样。有的人觉得两个人的花销非要AA才公平，有的人觉得心爱的女人能接受自己就很满足了。同一个人，和一个非要倒贴他的女人在一起，他觉得给他花钱才公平；但是当他和一个自己心爱的人在一起，哪还敢有那么多要求？
至于你说的管钱给卡这种东西，这个男的只是觉得楼主从不乱花钱，比较节约，放在她那里自己还少一事。而不是我希望你和我在一起快乐幸福所以把卡给你随意你支配。你看楼主说要用自己的钱买房，这男的还不同意说影响婚后生活质量。这也叫感情？免费会计还差不多。
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小芒果 2022-02-09 17:48:05
我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我 我不理解，谈恋爱就不需要公平？婚姻就不需要公平？只需要爱？？那是不是可以理解为，只要你爱我，你就该无条件满足我？这个世界上除了爹妈没人能做到吧？更何况不负责任的爹妈也不是没有。按照她的描述，这个男人没有大的问题，且并没有上升到抠门的地步。 而是，片面的说，只是一个房贷就这样？我觉得不是。她的描述是接电话对方本来很开心的，而是之前带去见自己父母了，且父母也认可并给了大红包。至少责任感也是有的，包括她后面回复你的，自己舍不得花钱，给她舍得花钱。还有密码什么都给，也规划婚后她管钱，信任感也是有的。这就是楼主自作多情？？ 他生气的根源不是房贷，而是，她没有和他在一起的决心。以及，女生父母认为的男方父母应该多出什么，而自己只用动动嘴皮子关爱。心里自然不平衡吧？ ... 泡泡豆豆而且一个人真的想和另一个人在一起，真心喜欢的话，应该会照顾她、爱护她、打消她对婚姻和生育的顾虑，让人心甘情愿地和他在一起结婚生子。觉得别人没有决心跟他在一起就生气，无赖罢了。更何况依我看这个楼主已经很有决心跟他在一起了，但他还一定坚持要楼主让渡自己的利益，反正我觉得这个男的不真心
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泡泡豆豆 2022-02-09 18:14:09
没有吵，就事论事而已。
现实生活中，你所谓的照顾她，爱护她，打消她对生活的顾虑的男人，有吗？有，那是可以不靠父母的。靠自己能力，买房买车结婚。经济上不独立，凭什么提要求呢？ 用你的例子反举例，那一个女人爱一个男人，是不是也应该懂他，体谅他，包容他呢？他的角度，父母已经出资一部分付了首付，且即使贷款一起还真到离婚的地步，贷款就是一人一半，且增值部分也是。
至于你说的楼主让渡自己利益？①男方爹妈出一半贷款②加楼主名字③楼主再买一套房，自己还贷。这叫让渡？？？？
①男方父母为什么一定要出？两个成年人，组成家庭，至少应该自己负担自己家庭开销，房贷也是开销一部分。而且经济如果需要男方父母帮忙，不说感恩，但不该理所应当。咋啦，男方不出这一半就是不让儿子过得好，那女方父母张嘴说说不做就是为女儿过得好了吗？？
②加楼主名字，且不说贷款还清之前无法加名字，那么首付并不是她出的，甚至不是男方出的，而是男方父母出的，不加就是不爱？？？哦，女方父母为女方考虑就是爱，男方父母为男方考虑就是自私？？
③自己买一套房子还贷款。这是独立，还是分离心？过日子就是一人一套房还贷，各用各的就是对的？？而且男方年终奖可以解决贷款，生活不用受影响，楼主没有年终奖每月剩2000，自己生活质量不打折扣？可以啊，按照这么算，到时候楼主遇到啥事钱不够用，男方也应该算清楚，我不该上？？是不是到时候生孩子还得各一半呢？？
我觉得不能这样双标吧？因为是男的所以必须怎么样？那女方的条件得多好啊？一个男的能爱的死去活来，压榨自己父母讨好女方？？？
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泡泡豆豆 2022-02-09 18:21:26
不理解你跟我吵这个干什么。“公平”可以有啊，但是这个可不是一个词这么简单，它无法衡量，因为 不理解你跟我吵这个干什么。“公平”可以有啊，但是这个可不是一个词这么简单，它无法衡量，因为不同的人标准不一样，同一个人和不同的人相处也会不一样。有的人觉得两个人的花销非要AA才公平，有的人觉得心爱的女人能接受自己就很满足了。同一个人，和一个非要倒贴他的女人在一起，他觉得给他花钱才公平；但是当他和一个自己心爱的人在一起，哪还敢有那么多要求？ 至于你说的管钱给卡这种东西，这个男的只是觉得楼主从不乱花钱，比较节约，放在她那里自己还少一事。而不是我希望你和我在一起快乐幸福所以把卡给你随意你支配。你看楼主说要用自己的钱买房，这男的还不同意说影响婚后生活质量。这也叫感情？免费会计还差不多。 ... 小芒果在一起像你说的这么容易，觉得心爱的女人接受自己就不错了，这种男人要么就是很有钱经济独立，足以支撑，要么就是价值low到地心当舔狗。而且恋爱就是谈感情，不高兴就可以分。婚姻不是只要在一起就可以。经济怎么支出分配，孩子怎么照顾教育，双方老人应该如何维系关系。
这个楼主大的前提条件就是，他们当事人双方都没有能力去付首付，要依靠父母。如果这个男人房子自己买的，全款，收入水平甚高，你觉得加名字还会需要顾虑？？所以经济不独立，谈什么要求？？
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泡泡豆豆 2022-02-09 19:01:17
求婚也不代表高位吧。求婚的时候男人说的承诺也不能当饭吃。所有的承诺，除非他自身有，那实践起来特别容易。如果靠外力，比如爹妈，那就有很多变数。
作为一个已婚人士。。我觉得。。认为婚姻中女生付出多的。我不理解。我结婚以后，孕期老公端茶送水，水果都是洗好了送到床上给我。生完了，在医院的那几天，他一个人管我和娃，我除了喂奶就是睡觉玩手机。月子月嫂管，出了月子他下班回来就抱娃带娃，洗澡，讲绘本。出门，我就说我生了孩子腰不好，从来不让我抱。洗碗我说会伤手，从来不洗碗后来买了洗碗机。拖地我说我腰不好，也不让我拖。哦，我们定期请阿姨打扫。洗衣服晒衣服收衣服我都不管，都是他。出去旅游，他开车，下车主动拎东西接娃。还要随时忍受我的暴脾气。
如果一定要说孕期男人无法替代，那这个是这样，生理结构决定的，并不是代表吃亏。生娃的权利，在女人自己手里，肚子在你身上，只有你决定生不生。如果觉得男人不够好，完全可以不生。
当然这一切的前提是，没有父母参与。哦，我父母一开始出资买的第一套房，我自己有开个公司，即使在家也有收入。后来，我们因为二胎置换房子，需要额外的钱把他妈扯进来，就鸡飞狗跳了。
所以，要想硬气很简单，钱能解决很多问题。有足够的经济就有足够的话语权。娘家牛逼也可以，这都是你的底气。什么都没有，还要硬要，凭啥呢？？
当然，经济不独立也可以死要面子活受罪，硬气。大不了就是换男人呗。只要别分了就要死要活觉得自己委屈，觉得男人渣就完事。感情结束从不是单方面问题，一定是双方的。要反思但不要自责。不合适换一个，没问题啊。
不要把自己放在弱者角度，就不会觉得世界都在欺负你。
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拜拜 2022-02-09 20:23:44
如果要加名字，其实从首付开始就要出一部分钱，有转账记录等加名字非常名正言顺，后面他钱只够还 如果要加名字，其实从首付开始就要出一部分钱，有转账记录等加名字非常名正言顺，后面他钱只够还贷，你负责生活费了叫变相背了房贷，房子增值部分有你对应的份额；即使婚后你负责还贷，分财产时也只能把还贷部分拿回来。 从你描述来看，没提到彩礼部分，那这部分先不考虑，就是他家为了两人结婚（共同经营）花的钱远多于你家。他的房子你是只有使用权，但你家买的车他也只有使用权而已。大家就算不想占便宜也都想保护自己的财产。你这相当于你们俩家共同经营公司，后期当然女人对家里付出更多，但这一开始人家出100多万，你家出10多万，你还要求人家送你干股，除非家里有矿，不然都不会答应的。 ... 弄秧终于有个明白人了……
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拜拜 2022-02-09 20:54:59
但是现在事情已经这样难堪，还有必要重新找他吗。 这是你自己要考虑的，不是我，也不是这里的任 但是现在事情已经这样难堪，还有必要重新找他吗。 这是你自己要考虑的，不是我，也不是这里的任何一个网友。没有人能为你的选择负责，除了你自己。我不知道你是否想继续，不知道你和他是不是感情好。你想清楚，想在一起，就去找，事过无悔，不管对方什么反应，你按照我说的，一二三。陈述事实，认可对方情绪，真诚道歉，解决问题（你父母的问题）。也不存在所谓的高低位，除非你哭闹求丢自尊。如果对方接受，就会去处理他爸妈。不接受你就到此为止。用不着上来说自己多委屈，他多绝情，为感情要死要活。 而且就算我们重新在一起了，以后生活中是不是还有很多这样的时刻？事事要平衡的感觉。 这是你相处的感受。没人知道。你举的例子也很片面，其他方面我也不清楚。 既然你在这个组，最基本的雪地理论价值为王在婚姻里同样适用。如果你妄图通过婚姻得到经济供养，那你要么颜值爆表，要么情绪好到可以低自尊跪舔，不存在说啥都没有，男人仅凭爱你就养你。 婚姻里男人要的，性，社会属性（已婚家庭稳定），生育价值。感情对于他们而言并没有那么重要。中国离婚率远超50％以上，没离婚就说明他们都是感情好吗？说白了不还是互相有所图吗？或者说为孩子考虑的，比如不离婚至少双方钱都用在孩子身上给孩子好的教育，或者为孩子以后婚恋考虑，那不也是一样有所图吗？ 那么，你再去想清楚，你要的婚姻图什么。现实点。 图感情？他对你我觉得理性上来说还算可以吧，愿意给礼物，带你见父母。但是，情绪价值估计不咋能提供，你说的他脾气暴躁冲动。 图钱？那我觉得，你可能只能在他原有情况下，图到一些他自愿给你的。现在这种状况，估计就是各管各的。 图性？那就问你自己了，这个合不合格，是不是愉悦。 ... 泡泡豆豆思路非常清晰，我赞同。有一说一，楼主家庭条件能遇到这种男方家庭，是福报了，就看楼主自己能不能把握。如果女生没有思考和解决问题的能力，婚后确实会如男生所说会很累，就像打游戏带不动队友的那种无力感。两个人有感情的进入婚姻不应该是以“我们”为出发点嘛，全文带评论看下来觉得楼主只考虑到了自己以及她的家人。建议楼主冷静的思考一下，再做后续动作，不然又会激化矛盾了🥲
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拜拜 2022-02-09 21:00:18
如果你想和好，那就诚意一点。首先换位思考一下，起码你态度端正啊，至于他怎么做决定，那是他的事，如果你们就这么散了，就算结婚了后面迟早会面临这些问题……其实你看看，如果不是因为这个事件，你也不会细想过这些问题的对吧。一是你的为人处事，二是你们解决问题的能力。
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momo 2022-02-09 21:06:31
我觉得他才是那个很计较很会算计的典型的pua男人，你提房贷戳穿了他的小心思，他恼羞成怒了，他试图通过这种方式来打压你，逼你就范，让你委曲求全，就算你嫁过去了，你也不会幸福的，因为他全家人都是那个鸟样！说什么还没结婚就想着离婚的事，什么算计他家的钱，他安排好都是对你的恩赐，你只需要拎包入住，事实上，说的好听一点什么都为你安排好，说难听点，你就在他家没有什么话语权，没把你当回事，什么他家准备了房，60万的车，这些跟你有关系吗？还不是他和他父母的，你拿得到一分钱吗？再说了，如果他真觉得你们能够长久，以后不会离婚，那房子加不加你的名字有什么关系呢？反正你们以后都不离婚，房子一直都是你们的不是吗？但是一旦离婚，他家买的房子就要分你一半了，所以你跟他提的加名字还房贷的事他那么恼羞成怒，真的只是因为他觉得你家计较吗？不见得吧，提出加名字还房贷这事到底是动了谁的奶酪，谁才会生气呢？究竟是谁真正的在算计着，在想着万一离婚呢？姑娘，你父母拯救了你了，从你说的来看，你男友他家不重视你，打压你，甚至看轻你贬低你的父母家庭，这样的亲家，不结也罢，有的时候，临门一脚没成，未必是坏事，也许是老天在帮你，毕竟有福之女不进无福之家！！！祝你找到真正爱你疼你惜你敬你的好男人！！！
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泡泡豆豆 2022-02-09 21:21:26
哈哈哈，辛苦你了。我也是今天下午上班无聊。。打开首页看到这个帖子推送。。进来以后，看了下。。。戾气很大的各种回复。。。就。。长篇大论好为人师了一下。。然后就一来二去。。。楼主也私下找我聊过了。希望她能好吧！
就。。我觉得这个组里的妹子，要么就是哀怨的不行，男人都是狗东西，他怎么这么对我，啥时候回头。。要么就是矫枉过正，老娘怎么做都有理，他不要我他的错。不行就换。动不动上升到PUA，甩锅。。
其实挺费解的。。
所以多嘴了。哈哈哈。最近偶尔闲下来，就偶尔回复一下。
因为通过她的客观描述，这个男人，是一个可靠的结婚对象。三观正常，逻辑正常，除了情商低脾气急。。不觉得没救。可以调教。但是楼主要锻炼的是逻辑能力，理性思维方式。
当然，我也是从作天作地变成现在这样的。。而且，我的认知是，这个人愿意和你吵，就是对你有情绪，有情绪就是有需求感。所以完全没必要刻意断联。学会沟通基本就能解决。
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泡泡豆豆 2022-02-09 21:28:29
bingo，谁想解决问题，谁就拿出诚意。但是不勉强。不要为了目的，不要自尊。男人也不是神经病，谁结了婚是为了离婚呢？而且他这个帖子发的是他跟这个男的吵架的时候，这个男的说的一些话。我不相信这个男的一直这样说话，这种态度，楼主还要嫁。
分清情绪和事实很重要。
当然，如果自己已经拿出诚意，对方还不知好歹。那就分
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momo 2022-02-09 21:38:16
三观不合真的没必要硬凑一个家庭，你男友的态度怎么说，我觉得他只是需要一个结婚的人或者年龄到了该结婚，并不是真的有多爱你，我看你们的对话，没觉得他对你有爱甚至说感情，处处彰显着他是强势的主控方，你是没什么主见非常好拿捏和使唤的受控方，感觉你俩的关系不像是情侣或者两口子的关系，更像是上司和下属的关系，他布置任务，发号施令，你只需要去执行，不容许任何的反驳！而你，可能因为你家境的原因自卑，又没主见，觉得他就应该是高高在上的，他准备好了一切，就是对你和你家的恩赐，你就应该服从没有脾气，其实不是的，不是这样的！两个人的婚恋关系里应该是平等的尊重的，两个人结婚啥的都应该是一起商量着来的，而不是一方的独断专行。虽然可能身份地位会有悬殊，但是人格尊严这些内在的是平等的，你应该学会不卑不亢，面对比你强大的人的时候不应该就是畏惧，自卑，无条件的屈服，你可以佩服他，向他学习好的方面，也可以质疑他，挑战他，为什么不可以？再强大的人他也不是完美的，也有会做错事的时候，当我不认同他的做法的时候，我为什么不可以站出来反驳他！！！
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泡泡豆豆 2022-02-09 23:34:55
三观不合真的没必要硬凑一个家庭，你男友的态度怎么说，我觉得他只是需要一个结婚的人或者年龄到 三观不合真的没必要硬凑一个家庭，你男友的态度怎么说，我觉得他只是需要一个结婚的人或者年龄到了该结婚，并不是真的有多爱你，我看你们的对话，没觉得他对你有爱甚至说感情，处处彰显着他是强势的主控方，你是没什么主见非常好拿捏和使唤的受控方，感觉你俩的关系不像是情侣或者两口子的关系，更像是上司和下属的关系，他布置任务，发号施令，你只需要去执行，不容许任何的反驳！而你，可能因为你家境的原因自卑，又没主见，觉得他就应该是高高在上的，他准备好了一切，就是对你和你家的恩赐，你就应该服从没有脾气，其实不是的，不是这样的！两个人的婚恋关系里应该是平等的尊重的，两个人结婚啥的都应该是一起商量着来的，而不是一方的独断专行。虽然可能身份地位会有悬殊，但是人格尊严这些内在的是平等的，你应该学会不卑不亢，面对比你强大的人的时候不应该就是畏惧，自卑，无条件的屈服，你可以佩服他，向他学习好的方面，也可以质疑他，挑战他，为什么不可以？再强大的人他也不是完美的，也有会做错事的时候，当我不认同他的做法的时候，我为什么不可以站出来反驳他！！！ ... momo这就有点离谱。以楼主发出的吵架的对话来说，对方强势主控。。我觉得挺片面吧。吵架的时候说的话，能和平时比吗。
至于楼主，我觉得她没有自卑啊，毕竟她也积极提出自己的想法了啊。只是她的想法有点不考虑对方感受，所以对方情绪冲动下，说出一些没有感情的话。这样就能判断对楼主没有爱，甚至说感情？
而且，他们的对话也上升不到上下级关系吧？男方发布任务了吗？这事情的事实不是女方提出过高的要求，男方接受不了，所以拒绝吗？甚至觉得触及自己雷点，所以才以楼主的逻辑来回复楼主吗？一开始对方奔着感情长远走，主动推进结婚事宜，安排女方见父母。并且，一定是在父母面前极力夸赞女友，获得父母支持的。这怎么就是只需要一个结婚的人了？
怎么楼主提出要求，对方就必须接受了吗？怎么就又扯到畏惧，自卑，无条件屈服了。。。以及人格尊严不平等了？不理解。。
不卑不亢的意思是，既不自卑，也不高傲。但是楼主的做法和想法，明显是又卑又亢啊。她认同父母的说法，代表她觉得自己有高傲的资本，但是提出以后被对方拒绝甚至分手，她又慌了开始反思自卑，接受不了对方要分手的事实。
我觉得这其实就是简单的没有想清楚，自己的行为会导致什么结果。她认为，父母说的对，男方爱她就应该这么干。所以她是主观已经认同了，并且希望说服对方，而不是所谓的商量。而男方，并没有所谓的要拿捏或者操控吧？？仅仅是觉得，这种被质疑，触及他的爆点，觉得后续会因为这种类似的的事情引起更多麻烦和争吵，所以选择一刀切。
而且真要上升到人格尊严。。那楼主的做法，就是觉得男方父母没有人格尊严，生了儿子所以理所应当为儿子付出。也觉得男方没有人格尊严，爱她就应该为她考虑提供保障，否则就是不爱。
这，她站出来反驳了呀。。但是，她反驳都拿不出能说服对方的条件呀。。这才是重点吧。。如果真要她是刘亦菲，那对方估计屁颠屁颠凑过来了吧，甚至接受她的要求吧？
而且这吵架事件暴雷前，难道他们不是有商有量的吗？难道男方强制要求她见自己父母？或者说让她无条件忍让自己父母还有自己？都没有呀。一开始也是有商有量。他家出房子首付，60装修，几十万代步车，酒水什么大部分男方家出。对，这些东西带不走，但是真走到离婚那一步，都可以折现。对方觉得自己拿出了十二万分的诚意，结果楼主还要做所谓的争取利益，保障权益，就挺不把对方当一家人的。
还是说，楼主优秀到，男方再也找不到更好的，所以即使楼主提出的想法都围绕自身利益，而不考虑男方付出的成本，男方必须无条件接受，不接受就是不爱了？？
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momo 2022-02-10 08:23:52
我个人觉得情绪价值也很重要吧。
楼主也说了对方暴脾气不会哄人直男什么的应该是提供不了什么情绪价值了。 我觉得对方不能给予足够的情绪价值，然后又要求经济价值公平（指等同价格的礼物）实际上是不公平的？
就是说如果你不能哄我体贴我那你在经济方面上补偿我也是可以的。但实际并不是？那这样我为什么要谈呢，1000块的礼物我要回给对方，我还不如自己给自己买还不用受气。
按现在这个情况，回头了要是感情回不到以前，婚后还不得天天受气委屈，而且对方本来也不能够提供情绪价值，而且你没钱，你娘家也没钱也硬气不起来。房子车子你也就得个使用权，得不了多少经济价值方面的东西？也就是得到个后期房子的增值部分。
楼上那位泡泡麻麻姐姐听她描述，感觉她老公对她挺好的这都是情绪价值的一部分。你看看对方之前对你怎么样，就除去礼物方面。
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泡泡豆豆 2022-02-10 18:26:43
而且，我也说了，在他妈出资赞助我们买房之前。我们第一套房子我娘家贴的，娃娘家帮忙带的。基本可以排除他妈。我自己能挣钱，不靠他养活，甚至他和我在一起，日子过得更好。所以我可以作翻天。
后来。我们置换房子，他妈说出资。结果在里面挑事。现在就没有这么好啦。他就觉得自己硬气啦！
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泡泡豆豆 2022-02-10 19:20:14
我个人觉得情绪价值也很重要吧。 楼主也说了对方暴脾气不会哄人直男什么的应该是提供不了什么情 我个人觉得情绪价值也很重要吧。 楼主也说了对方暴脾气不会哄人直男什么的应该是提供不了什么情绪价值了。 我觉得对方不能给予足够的情绪价值，然后又要求经济价值公平（指等同价格的礼物）实际上是不公平的？ 就是说如果你不能哄我体贴我那你在经济方面上补偿我也是可以的。但实际并不是？那这样我为什么要谈呢，1000块的礼物我要回给对方，我还不如自己给自己买还不用受气。 按现在这个情况，回头了要是感情回不到以前，婚后还不得天天受气委屈，而且对方本来也不能够提供情绪价值，而且你没钱，你娘家也没钱也硬气不起来。房子车子你也就得个使用权，得不了多少经济价值方面的东西？也就是得到个后期房子的增值部分。 楼上那位泡泡麻麻姐姐听她描述，感觉她老公对她挺好的这都是情绪价值的一部分。你看看对方之前对你怎么样，就除去礼物方面。 ... momo再说详细一点吧。
我们恋爱婚姻一共十一年
有感情吗？有吧。
他比我大四岁，比我早毕业早工作
学历比我高，刚出社会就进了世界500强。
追我的时候，他说，你去哪我去哪（我们异地，他上海我武汉）
我毕业找工作的时候，第一份工作1800一个月。
在上海交了房租，每天上班公交，一个月能剩800吃饭。
他对我说，你连养活自己都费劲。谈什么以后？而且他那时候算是他们当届毕业工资最高的，公司最好的，所以特别膨胀，嘴巴真的无敌贱。
我以前很恋爱脑，如果换作这里的小姐姐，估计又要喷。这么说话你还要？
对不起，我要了。
长得帅，工作也不错，啪啪也很棒，恋爱初期也会画饼。
哦，我们那时候同居，房租对半开。家务我也做。最狠的时候，我衣服放洗衣机，下班回来忘了晒，他能逼逼我一个小时。
他的认知就是，谁赚得多，谁干的少。但是他对我不好吗？嘴巴就是很贱啊。他会带我去见家人朋友，给我买衣服买礼物。在朋友圈晒我。但是只要吵架也是，只讲道理，不管你气不气。隔天就翻篇。今天和你吵的你气死了，第二天没事人一样给你买早饭。有的人就是这样啊，他不会处理吵架，也不会嘴巴服软，但是行动上会服软。
后来，他太得意忘形，被公司干掉了半年没工作。
我工作越来越好，收入超出他原先。我养了他半年。也不能说养吧？每个月给他三分之一，爸妈三分之一。
那半年，他做饭洗衣服做家务，我下班准时接我。这就是钱的好处。
后来嘛，我出来单干。一开始一个月五六万吧，还租了办公室，养了几个员工。然后意外怀孕了，结婚，因为孕期一直不好，需要保胎，卧床。
办公室退租，员工遣散。
基于我的人脉，和老客户，我孕期在家躺着也能有20-50一年。
所以说，孕期我也是随心所欲。他也各方面做得很好。
买第一套房子，是大宝出生以后，房子不大，但是是自己存款加父母贴，所以，他对我父母也是很好。因为他家里没钱出不起呀，或者说，有，但是他妈抠不肯出。那时候朋友圈全是我和娃，别人都觉得，哇好男人！
他妈出钱之前，他可以为我和他妈吵架。我和他吵架能指着他鼻子骂他妈。他妈出钱以后，嗯，他牛逼了，我妈出了钱，你不能不听我妈的。😒 我觉得落差太大，加上他妈在那绿茶，所以我去和他妈撕逼了。我以为他还像以前那样，当孙子。结果呢，人家妈逼着他离婚😁。所以我们分居了。大房子我住着，他在他妈家住沙发，孩子大的他每天负责接送，我爸妈帮我带小的，我每个月给我爸妈5000，其他的尿不湿，奶粉，买衣服，看病什么另算。
哦，看到这里估计有小姐姐又要问，既然都这样，为啥不离婚？
理由，①两个娃都太小，个人也无法接受失去一个。但是父母不支持带走两个，因为带一个就很累。我不可能不工作。②户口问题，离婚如果都跟我，就没有上海户口，都跟他，他搞不定。③除去他妈这个因素，在此之前，手机密码是我生日，可以随意看，没有不良嗜好。对我好的时候，也确实很好。④利益最大化，他继续还房贷，养孩子，所有的钱都只能用在我的孩子身上。结婚满十年我也有上海户口，不用喷，买个户口200万。⑤孩子单亲，将来找对象会被歧视。（这是真的，婚恋市场就是这么现实）哈哈哈。
所以到目前为止，除了他不再做舔狗，其他该做的他都得做。房贷他出，水电煤他出，孩子学费，生活费他出。哦，朋友圈变成半年可见，不再更新了。我们周末也会一起带娃出去玩，婚戒他还带着，家里家务，他过来就会自觉做。我有事让他干，他也不会推辞。我们之前好的时候，所有的存款都在我手上。相反，他反而被他妈限制的紧巴巴。
到此也没有所谓的情绪价值了。
我现在挣钱只用管我自己。那，我就不用眼巴巴求着他。
如果，我没钱，或者收入低，自己无法养活自己，让自己获得好的生活，需要仰仗他，是不是更难？
以及我为什么劝楼主去找男方谈？实际分析下来，这个男人除了不能提供情绪价值，作为一个结婚对象，并不差。她自己描述的，健身，工作不错，家境也比她好，过节有礼物有仪式感（虽然会逼逼，但是也有可能就是真的嘴贱，无视就好了啊，我不信楼主这么多年不给他送等值礼物男方后面就不送了？）。而且，楼主是可以牛逼哄哄，我就是不要这个人了。那可以啊，有底气找到更好的没问题啊。换一个没有房贷的愿意加名字的，也可以啊。但是谁也不是完美的，这些条件满足了，必然又会有别的问题。而且婚姻，本就是现实主导，不是感情主导。有感情很重要，但是现实更重要。而且很多时候不要听对方说什么，要看对方做什么。以及楼主本人现在，带着自己的情绪和主观来描述，如果说对方，真的那么让她难受，她就不会发帖问了。或者说，她觉得自己马上就可以翻篇找个条件好的，也没必要问了。
还有，我没有让她求和好，仅仅是表态。如果给了台阶不下，没必要。毕竟求来的不是买卖。
能走到结婚这一步，非原则问题，给彼此一个机会，不为过吧？
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泡泡豆豆 2022-02-10 19:54:16
也可以不用参考我自身的例子，我见过很多。我周围有女生家庭条件很好，男方一开始没钱，女生家里出钱投资男方做生意，现在男方身价几个亿。
女方在家全职带娃，还有父母帮她，而且她不是母乳，是奶粉。她除了晚上管一管娃，白天呢都是父母，家务都是父母。你看这样的生活是不是很轻松？有钱有闲。
但是她没事就跑来问我，结婚的意义是什么。觉得婚前，她老公对她很好，现在觉得她老公对她不好。她老公刚刚30岁。对她说，他心态老了不想一天到晚情爱什么的。这个女生，学历不高，但是娘家一开始还算有钱，毕业就没工作过。现在男方身价百倍，她还在小情小爱。抱歉，她来问我，我只能告诉她，想办法掌控你老公公司的账目吧。把钱捏在手里，比天天求着男人关心你，实在。否则最后你最大的可能就是，人财两空。
哦，她有时候愤愤不平的说。结了婚发现所有的不如意都是对方带来的，还结什么婚。你说既然这样父母为什么要我们结婚呢，他们不担心我过得不幸福吗？就为了有个孩子？大不了就离婚更痛快。
我回她 ①结婚，没有任何人能逼你。他家条件不好，农村，没钱，彩礼没有，房车都没有。当时都劝你不嫁，你为了爱情，你要嫁。对吧？这是你自己选择的，不是你父母逼得。
②肚子是你自己的，你们之前有矛盾的时候。你和我说，你妈说有个孩子可能就好了。你说，你喜欢孩子，愿意带孩子。我劝过你吗？不要害孩子，不要指望孩子解决问题。你听吗？现在觉得有孩子，问题还在，没有改变，又怪爹妈催生。
③我可以跟你一起吐槽老公吐槽婆婆，但是都解决不了问题。没有任何人的生活是事事如意的，不现实。明星都有离婚的，英国女王也有离婚的，他们是没钱没貌吗？不是啊，那如果你不想离婚，又解决不了现状的情况下，先解决自己吧，想清楚自己要什么，真正的需求是什么。就算想离婚，也要想很多啊，有孩子，有财产，根本就不是一句两句那么容易解决的。离了带不带孩子？不带孩子要不要再婚？再婚会遇到什么人？会不会介意你的过去。是找个同样离异的还是未婚的，是不是还需要再生个孩子？带孩子，就要面临着你和你父母为孩子努力，老公可能连生活费都不管。很多离婚拿不到抚养费还要起诉的。离婚不是谈恋爱啊，没办法归零的。再说的细一点，离婚，孩子以后面临的是什么呢？在学校别人问到会被歧视，长大了婚恋市场还是会被歧视。这是跟随他一生的。
现实就是这样的，如果你纠结，就把你的问题写下来。选一还是选二，然后自己去想，一会获得什么，二会获得什么。不要活在情绪里，然后把生活过得一团糟。可以有情绪，但是情绪要学会消化。自怨自艾，抱怨婚姻并不能使你的生活有任何改善。你要想的不是说为什么结婚生孩子，而是你已婚了，你希望的婚姻生活是什么样，你能为之付出什么？你能改变的永远只有你自己。
再说一个残酷的现实给你，现在国内离婚率很高，不是说大家自私或者什么。而是，婚姻的本质就是价值交换。可以是为了感情结婚，但是男人在婚姻里所需要的价值只有两点，一，性。二，生育权，三，利益。本身的男女结构就不相同，他们考虑更多地永远是利益。
想要婚姻永远维持，自己也是需要花很多的精力的。并不是生个孩子婚姻就稳固了。再说的直白点，你现在除了是孩子他妈，你还能给他提供什么？你可以说孕期他各种满足你，包容你，这是男人的天性，任何男人都是。但是那只是当下，并不是永恒。
你还要考虑的更多地一点，不是你要不要婚姻，而是你怎么长久的维系你的婚姻。不是你的婚姻给你带来了麻烦，而是，你的婚姻又带给他什么呢？
我说的在直接点，就是。婚姻的本质就是利益交换。如果在你什么都给不了别人的时候，别人又凭什么按照你的要求对你呢？你能提供情绪价值吗？可以让他愿意和你倾诉交流吗？你能提供好的idea帮助他的事业更加好吗？你可以帮他照顾好孩子，真的开心的陪伴孩子而不是把孩子交给父母吗？再说的更难听一点，你们可以不需要任何外力，就可以很好的生活吗？收拾家里，做饭，这些你都可以吗？你有为家里创造价值吗？
她说，很多事情我没跟你说，我们今年生意不好亏了一千万，那个时候集资，我跟我娘屋的哥哥直接挪了一千万用了六个月，虽然都有利息。他缺钱的时候我每一次都是第一时间拿钱出来的啊。
我说，除了借钱这一点，借了钱你还需要他觉得感恩或者珍视你否则你会觉得他不知好歹不是吗？可是他需要什么你又真的清楚吗？
她说，那他又能给我什么呢？我也是什么都没有。我没有付出吗？从开厂到现在哪一次不是我集资最多？
我说，现在，你是有父母的帮助，你明白吗？这已经是很幸福的生活了。所以，你给不了他，他给不了你，你还过不过？
她说，过，我就是困在情爱里太痛苦了。
我说，根本就不存在所谓的情爱，你所谓的情爱无非就是一种情绪价值。说的简单点，可能情绪价值这个你不太好理解。就是你需要关心，交流，呵护。但是这个东西，都是在你值得的情况下。
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泡泡豆豆 2022-02-10 20:15:50
接上↑
情绪价值不涉及爱不爱，而是他愿不愿意给。你觉得你们的婚姻只有你给他的厂出钱？这点可以拿出来说的？那你不应该反思一下吗？我如果说的更难听一点，如果，他遇到一个更有钱的女的，你这个价值是不是可以被替代？
她说，我难道不值得被爱吗？
我说，我没有说你不值得被爱！你值得被爱！但是你要获得你想要的，你要先给与。
她说，不是所有的女的都愿意从娘屋拿钱给男方做生意的，我身边都没有任何一个人可以做到。
我说，我只是和你说，你要有一些自己的改变。不是说让你讨好他或者怎么样。更不要找他索取，因为你现在要不到，你就只会失望，压根不解决问题。我说的这些，就是正常的婚姻应该有的，至少，你可以做出的一些改变。再说的难听点。你如果一定要拿你父母出钱这个事情说事，你从你的根上就输了。为什么，因为这个价值不是你，你明白吗？不是你有钱，而是你的父母家人有。所以，我从最早和你说，不要觉得你们出了钱，他就应该怎么样。这不是对等的可以交换的。还有，再狠一点，你真的觉得他对你不好，或者你真的觉得他离了你就不行。你试试后果？需要试吗？不需要吧！因为，你认为的只是你认为。这个世界那么大，你的周围不代表所有人。现实就是有很多这样的人。我老公一个男同学就是外地人找的上海本地人结婚，女方出的房子婚礼。而且再难听一点，就是，很明白的是，你离不开他，他离不开你吗？不见得吧？良心？值几个钱？多了去了发家抛弃糟糠之妻的。
她说，真的是又狠又清醒。
我说，你不要觉得我在指责你或者什么，我是告诉你，认清现实。现实就是，你除了父母，你没有任何价值了明白吗？家务不会，挣钱不会，带娃不会。要让他离不开你然后对你好，而不是求着他对你好。
她说，你说的是我自己自带的价值是吧？比如会赚钱比如会做饭做家务。
我说，这个价值，首先不是为了他，是为了自己。你要有离得开他的勇气，你才能过得好，才能为自己活。你的工作是为了自己，永远都是。什么都会背叛你，只有工作和父母以及孩子不会。去工作的意义，是找到自我认同感。你现在所有的认同感都指望他，所以你才会纠结，他到底在乎谁。你只有自己自我认同，认可自己的价值，认可自己的能力，觉得自己有资本，可以在社会立足。你觉得你还需要纠结于他的选择吗？这不是字面意思让你离开他，哎，说的太复杂又怕你理解不了。如果，你觉得你离了他能遇到更好的，那是你价值高。如果你觉得你有怀疑，怀疑自己会不会遇到更好的，那就是他价值高。而你现在，在我看来。。没有什么不可替换的价值。除了你说的，你家里愿意出钱，那是因为你父母爱你，这个前提是保住你们婚姻，希望你们过得好。再说更远一点，你觉得你们婚前很好，他对你好，那是因为你价值高，因为你未婚，你有无限可能，而且你们没有创业，他很穷条件很差，你价值高。但是现在，他价值高啊，他离开你，公司就不能运营了吗？以你们婚前的他那个条件，你就是他能遇到的现有价值的天花板了，到顶了那种。但是现在他提升了，你没有，所以你价值低，你不被重视。
还有，你说他什么都没给你。那简单，你们的生活条件比其他你周围的人都要好这是不可否认的吧。你不用自谦，说哎呀，没多少钱。你老公不是什么都没给你的，起码你现在不用为生计发愁，明白吗？比比你那个闺蜜？是的，老公，公婆都好，但是他们欠巨额债，你觉得就很好吗？为什么前面说，你的钱是你父母带来的也有这方面原因。亲戚这个东西，如果，没有你父母这层关系，仅仅只有你，你觉得借钱还那么容易吗？所以，什么是你的自身价值，这是你需要去想的。反正和你说这么多，就一个意思。想清楚自己有什么，还有什么值得人图你的。如果没有，那就让自己变得有。
你羡慕的好的爱情，有吗？有！前提是，和你在一起，不是为了缠着你，而是成为更好的我自己。好的婚姻一定是彼此共同成长的，一旦有一方落后，那就价值不等了，然后就开始作啊，闹啊，最后不可收拾离婚收场。当然不是说离婚是坏事，也可以是好事，如果你改变了，有底气了，对方还是没有任何变化，你有能力离婚了让自己过得更好了，可以离。
其实我有时候觉得我说的你都不一定听得进去，但是我还是会说。可能你还会觉得我说的太刺激你啥的。不过我还是那句话，我可以表面和你一起吐槽你老公，一起吐槽你婆婆，然后呢，你后面的生活还是一样。你的想法，思维还是一样。你甚至会觉得，你看大家都是帮我的哈哈哈哈，你就更委屈。
她说，我这种下嫁的婚姻基本都不太好经营。
我说，下嫁？不是真的下嫁，懂了吗。这里的下嫁是指我们认为我们下嫁了，但是这是我们自己选择的。我们已经走进了婚姻，而且是自己选择的方式。虽然可以说是为了爱情，但是本质，是自己怕失去。明白了吧，就是我们舍不得分手，想要和他结婚，即使他什么都没有。而他们呢？他们不懂男的结婚应该有什么吗？他们懂。但是，他们觉得我们离不开他们，所以他们就不去争取。真的有孩子干不赢父母的吗？
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泡泡豆豆 2022-02-10 20:29:57
接上↑
不是，是因为我们，给了他们足够的安全感，他知道即使他不干我们也会嫁。
她说，我不是很理解。
我说，说了我自己的事。（闹离婚分居）。
她说，你不说还真不知道，因为你看起来岁月静好。是我会崩溃的。
我说，你现在好歹有我啊，至少，我能让你看到很多别人不会告诉你的事情。所以我不希望你走到我这一步，既然有问题，我们就解决问题。想清楚自己能做什么，该做什么。你变了，他可能就变了。
她说，嗯。我现在已经彻底自我怀疑了。
我说，反正今天说的就是这些。。
她说，有时候说的容易做真的很难，每一次很感激你对我说的。
我说，你看，这就是找借口，不开始就找好借口了。。因为你现在就是不满足于现状，甚至你都和他提出要求了，被轻飘飘拒绝了。
她说，我记得你妈妈也说过这句话，之前去你家的时候。。我觉得我娃貌似不太喜欢我。
我说，所以你不改，然后继续纠结吗？不要给自己找借口，那都是逃避的做法。你不可能永远在家，不上班的，孩子也会长大的，你也会老的。以色侍人，色衰而爱弛。如果他最开始图的是你的颜，这就会变。一开始图的你好骗，一样也会变。因为骗到最后没什么可骗的了。所以也不要说他什么都没有提供，起码你现在不工作，家里开销都是他管。简而言之，就是。如果你出去上班，上了两天不想上了，你就打退堂鼓。反正，我老公开公司的，我不想做事，不想受委屈。这不就是他的价值吗？
所以呀，还是那个话，又说回去了啊。其实你现在这个事情很好解决，就像我前面说的，要么你改变自己，要么你就受着不要要求那么多。
如果读书找工作不愿意，至少学会独立带娃，就是不依靠父母的情况下，自己全天带娃。不然真不能怪娃对你没感情，付出与回报都是对等的。
要么你就老老实实躺平，接受自己的生活，学会发现自己生活如意的地方。因为你不可能，要了a还要b。谁也不是完美的，就像你觉得他啥都没给你，你给他啥了呢。。甚至再简单一点的，日常家务，做饭，力所能及的去做。父母不可能永远陪你，也不该永远为你扛。如果有一天扛不动了，怎么办呢？指望老公吗？
如果你愿意躺平，就不要多想那些有的没的情情爱爱。你那都是空想，说白了就是你日子太闲了。。如果你饭都吃不饱，要操心每天的生计，孩子没有父母帮你带。你还有空考虑老公对你爱不爱好不好吗。你现在的日子，比起很多人来说，已经很好了。这一点要感恩，要知足。你的父母替你扛了，记住，是替你，不是替你老公。如果你换个人，一样结婚生子，一样你父母替你扛。所以，如果觉得改变很难，就躺平然后接受，这样你的日子也可以好过点。
她说，好。我想想。。你说的太多了，我要消化一下。
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泡泡豆豆 2022-02-10 20:40:30
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过了两天
我说，说实话，这两天我想了想你的事情。希望你能多思考一下，不是说我要挑拨你们感情或者什么。前两天和你说的那些，也都是基于，让你做出改变去改善婚姻和家庭氛围，来让婚姻保持持续。
但是还有个更深层的问题，就是，你们的经济问题。你现在清楚了解公司的实际运营情况吗？你知道你老公实际收入吗？你了解你老公现在占股多少吗？是以你的名义还是以他的名义占股呢？如果这些问题你都不能很清楚肯定知道答案，你应该想想你要怎么多获得应有的经济！这些你不用回答我，我也不想知道。或者你可能觉得不好说，都不用考虑。你只要自己能知道就行。
你对家庭经济的掌权能达到什么地步呢？你是否清楚他的经济实际情况以及是否有外债呢？你们的生活开支是来源于他还是你父母补贴如果是父母补贴能不能断了补贴你提出让他来出？你父母帮你们带孩子，照顾你们日常起居是否有相应的报酬呢，即使他们拒绝你们也应该给？
你和你老公的模式，如果简单基于经济来分，是不是他负责所有经济开支，养育开支，你只用负责照顾好家庭和孩子？如果是，每个月应该固定给你多少（你按照目前生活标准大概估值每月支出），还有你自己的开支。如果情感需求对于你来说，让你改变很难，而你不改变让你老公回应，也很难。那如果情感需求得不到满足，那是不是至少要追求经济满足？
你要的情感需求，在你做出改变之前是很难从他身上获取的。而且我觉得，你很难做出改变，除非你真的看懂我前两天和你说的那些，并且有所思考。而且即使改变，也不可能马上就有成效。
那么短期内，你应该更多的是想办法让自己有可操控的经济，以及清楚他的经济。让自己有保障，懂吗？没有感情支持至少要有经济。而不是付出了支持，来要求对方回报。他现在也明确回避了你的感情需求，那你就和他谈谈，或者侧面打听。
更或者，你真的听明白我说的，愿意做出改变。去考证或者去做会计助理，然后想办法回到自家公司做财务管理，了解清楚公司动向，资金分配。这才是对你最大的保障，才能让你立于不败之地的保障。
如果你继续一味地，觉得自己陷在情情爱爱里无法自拔。那么就做好最坏的打算，就是终有一天被厌烦，然后对方有良心，给你一部分钱，没有良心把公司分红做空甚至负债，让你什么都得不到。
清醒一点，无论什么情况下想想什么才是最有利于自己，以及孩子和父母。先让自己有底气，才能活的自信，而你只有真的发自内心的自信，才有可能获得你想要的情感需求。
她说，我的天哪，你真的是活的人间清醒！我昨天一直都在思考你说的话，我想改变，并且我是从小事开始的！我昨天自己套被子，我三十年第一次自己去做这件事情！我想变得独立起来，像你说的如果父母不在，老公不需要我了我也能自己活下去！可能只能慢慢来。。至于学习一个一技之长我也在考虑！至于学习什么我暂时还不知道！我知道你跟我发的每一条微信我都是看了又看。我可能现在还没有完全消化。现在的我更加想让自己变得独立起来我想让自己活的有价值不依靠父母的那种。
我说，反正你先多想想我上面那一大段问你的问题，以及你应该去找你老公要的让他付出的。如果那些问题，你自己都不清楚，或者肯定的在心里有答案，你就知道自己处于什么位置了。状况的危险是在于，最坏的情况下，不说他变心或者什么。而是最后你没钱，没感情，一无所有。像你说的，你已经30岁了！所谓的独立不光是所谓的套被子或者做家务。而是，如果没有任何人帮你，你能过成什么样？是否可以养活自己，是否可以让自己活得像个人，照顾好自己。不依靠父母是应该的，不是说你父母不对或者什么。而是，你自己要有一个清楚的认知，自己现在的一切生活来源，是你自己创造的，还是依靠父母和老公。那如果有一天，真的什么都没有了，父母也老了。你该怎么办？孩子又该怎么办？
她说，对我懂你的意思？我就是再说如果有一天父母不在我也能在这个世界好好活下去靠自己。
我说，要让自己的父母付出有所回报。并不是简单的给父母买礼物或者带他们出去旅游这么简单。不用觉得不好意思，要拿出来在明面上和你老公去谈。父母带孩子，以及照顾你们生活。需要给酬劳（或者生活费）。给多少你们商量。这是合情合理的。否则，就是你们确实吃亏了，人家不觉得，甚至觉得你们自愿。这就是吃暗亏，哑巴吃黄连，有苦说不出。不要用吃亏来换取感情。吃亏只会被看轻，觉得你不值所以才肯吃亏。对自己负责起来！！不是结婚了，这辈子就要依靠这个男人的，你的喜怒哀乐就寄托在对方身上，你自己对自己都不负责，别人为什么要对你负责？因为就是你的老公么？
她说，还有一个事情就是我发现所有的人现在都宠爱我女儿去了。我明显感觉地位下降了很多。有一点不适应。。
我说，你父母宠爱你女儿的前提是因为他们爱你。懂吗？如果不是你生的，关他们屁事？
她说，就是所有人都把我女儿放到第一位，我觉得我也需要关心啊，貌似所有的人都忽略了我。
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泡泡豆豆 2022-02-10 20:49:40
接上↑
我说，你是一个成年人，难道要和一个婴儿争宠吗。。你难道不是应该感恩，这么多人爱我的女儿，我女儿好幸福吗。你有手有脚，饿了可以自己吃，渴了自己喝水，照顾自己做不到吗？她三个月，啥都不会，所有的都需要大人帮助。而且她万一照顾不好生病了，更麻烦。孩子哭了，所有人都会紧张，为什么？因为他们不知道孩子为什么哭。不舒服？饿了？热了？拉了？
她说，说的也是。
我说，你先，把自己活明白吧。就是，你不要所有的都等着别人给你，不管是父母还是孩子。你现在30岁了，还是孩子的妈妈。你首先要把自己顾好，然后把别人顾好。还有，多看看我这几天给你发的。先，找到自己，不单单只是空喊独立，而是给自己一个信念和目标。不说工作好了。就前两天和你说的，你至少，能饿不死自己（学会做饭，哪怕是点外卖），不让自己脏的不行（做清洁，打扫卫生），过得干净体面（化妆，得体着装）。起码让自己做个独立的人。你已经30了，不是婴儿了。不要一边想着独立，一边渴望照顾，这样不行的。要真的行动起来，不用急，慢慢来。还有你的思维，要改！你父母对你太过于宠溺，这是好，也是不好。好就是让你活的太轻松，不好就是让你没有大脑思考，被动接受父母的好，并且觉得理所应当。甚至会因为此，拿父母和老公比较，希望老公和父母一样，永远对你有求必应，嘘寒问暖。这不现实。而且你基本上没有在社会上工作过（给自己家公司干活那不算），没有靠自己在社会上立足过。所以不懂得现实的残酷，这个世界从来都不是以你的意志为转移的。还记得你以前和我说，你很乐意自己在家带孩子的，宁可不管别的。可是现在，孩子也不是你在带，大部分都是父母在帮你。所以，事情真的都没有你想的那么容易。
父母对你的付出那是出于他们爱你，你应该学会感恩。就算是他们对孩子的付出，也是出于爱你，同样也要学会感恩。
否则，你看看那些自己带孩子的女人，每天早上天不亮就起来，给孩子喂奶换尿布。然后带孩子出去遛弯陪他玩。中午给孩子做辅食给自己做饭，哄孩子午睡。然后自己做一些家务，扫地拖地洗衣服晒衣服叠衣服。顺便准备老公和自己的晚饭，然后孩子醒了陪玩，带出去遛弯。回来以后，有可能要抱着孩子炒菜。等老公回来吃饭，吃完了老公看着孩子，然后自己去洗碗或者老公洗碗，自己看着孩子。然后差不多了，给孩子洗澡，哄睡。然后自己和老公轮流洗澡。再准备第二天的东西，有的人还会准备第二天的早饭。
终于一天结束了，晚上孩子还要吃一次奶，或者吵夜。周而复始。
你自问你做的到吗？你再比较一下，你过得不幸福吗？你现在舒舒服服的有空胡思乱想，就是因为你没有目标，没有方向呀。可以说，你啥都提供不了，反而还要别人照顾你。这样应该吗？
就像我前天，问你的。你能给你老公什么，除了所谓的筹钱。你还能给他提供什么？
比如自己独立带娃，独立生活，他工作累了你还能安慰他体谅他。平时多看书学习，在他有迷茫的时候能开导他，提意见，陪伴他。拉着他一起给孩子做早教，周末安排亲子活动，带孩子出去玩，和他一起参与到自己的家庭生活。学会分享自己的幸福，他为孩子或者为你做的任何一点付出改变你都要肯定，赞扬。
让你做这些，不是让你没有尊严的去求他或者去讨好。而是在你有独立的人格和思想的情况下，去供养他。
如果我说的难听一点，就是，你现在，吃喝靠父母老公，孩子靠父母，甚至连套个被子都是人生第一次。这难道不是一无是处吗？
那么，你觉得，什么人可以持续的爱一个这样的人？
我没有否定打压你的意思，而是希望你认清现实。你要真的给自己一个规划，不要空想，要落到实地。
你可以慢慢来，但是一定要有计划。一点点都可以写下来，比如我今天给你写了很多的小事。一点点让自己成熟起来，不可能一天就能改了你的思维，但是你要慢慢去学去接受。
她说，你能不能不要一回说这么多真有点难消化。😭
我说，慢慢看，慢慢理解。我现在状态很好，哈哈哈，有功夫陪你。
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德拉科 楼主 2022-02-10 20:49:41
接上↑ 过了两天 我说，说实话，这两天我想了想你的事情。希望你能多思考一下，不是说我要挑拨 接上↑ 过了两天 我说，说实话，这两天我想了想你的事情。希望你能多思考一下，不是说我要挑拨你们感情或者什么。前两天和你说的那些，也都是基于，让你做出改变去改善婚姻和家庭氛围，来让婚姻保持持续。 但是还有个更深层的问题，就是，你们的经济问题。你现在清楚了解公司的实际运营情况吗？你知道你老公实际收入吗？你了解你老公现在占股多少吗？是以你的名义还是以他的名义占股呢？如果这些问题你都不能很清楚肯定知道答案，你应该想想你要怎么多获得应有的经济！这些你不用回答我，我也不想知道。或者你可能觉得不好说，都不用考虑。你只要自己能知道就行。 你对家庭经济的掌权能达到什么地步呢？你是否清楚他的经济实际情况以及是否有外债呢？你们的生活开支是来源于他还是你父母补贴如果是父母补贴能不能断了补贴你提出让他来出？你父母帮你们带孩子，照顾你们日常起居是否有相应的报酬呢，即使他们拒绝你们也应该给？ 你和你老公的模式，如果简单基于经济来分，是不是他负责所有经济开支，养育开支，你只用负责照顾好家庭和孩子？如果是，每个月应该固定给你多少（你按照目前生活标准大概估值每月支出），还有你自己的开支。如果情感需求对于你来说，让你改变很难，而你不改变让你老公回应，也很难。那如果情感需求得不到满足，那是不是至少要追求经济满足？ 你要的情感需求，在你做出改变之前是很难从他身上获取的。而且我觉得，你很难做出改变，除非你真的看懂我前两天和你说的那些，并且有所思考。而且即使改变，也不可能马上就有成效。 那么短期内，你应该更多的是想办法让自己有可操控的经济，以及清楚他的经济。让自己有保障，懂吗？没有感情支持至少要有经济。而不是付出了支持，来要求对方回报。他现在也明确回避了你的感情需求，那你就和他谈谈，或者侧面打听。 更或者，你真的听明白我说的，愿意做出改变。去考证或者去做会计助理，然后想办法回到自家公司做财务管理，了解清楚公司动向，资金分配。这才是对你最大的保障，才能让你立于不败之地的保障。 如果你继续一味地，觉得自己陷在情情爱爱里无法自拔。那么就做好最坏的打算，就是终有一天被厌烦，然后对方有良心，给你一部分钱，没有良心把公司分红做空甚至负债，让你什么都得不到。 清醒一点，无论什么情况下想想什么才是最有利于自己，以及孩子和父母。先让自己有底气，才能活的自信，而你只有真的发自内心的自信，才有可能获得你想要的情感需求。 她说，我的天哪，你真的是活的人间清醒！我昨天一直都在思考你说的话，我想改变，并且我是从小事开始的！我昨天自己套被子，我三十年第一次自己去做这件事情！我想变得独立起来，像你说的如果父母不在，老公不需要我了我也能自己活下去！可能只能慢慢来。。至于学习一个一技之长我也在考虑！至于学习什么我暂时还不知道！我知道你跟我发的每一条微信我都是看了又看。我可能现在还没有完全消化。现在的我更加想让自己变得独立起来我想让自己活的有价值不依靠父母的那种。 我说，反正你先多想想我上面那一大段问你的问题，以及你应该去找你老公要的让他付出的。如果那些问题，你自己都不清楚，或者肯定的在心里有答案，你就知道自己处于什么位置了。状况的危险是在于，最坏的情况下，不说他变心或者什么。而是最后你没钱，没感情，一无所有。像你说的，你已经30岁了！所谓的独立不光是所谓的套被子或者做家务。而是，如果没有任何人帮你，你能过成什么样？是否可以养活自己，是否可以让自己活得像个人，照顾好自己。不依靠父母是应该的，不是说你父母不对或者什么。而是，你自己要有一个清楚的认知，自己现在的一切生活来源，是你自己创造的，还是依靠父母和老公。那如果有一天，真的什么都没有了，父母也老了。你该怎么办？孩子又该怎么办？ 她说，对我懂你的意思？我就是再说如果有一天父母不在我也能在这个世界好好活下去靠自己。 我说，要让自己的父母付出有所回报。并不是简单的给父母买礼物或者带他们出去旅游这么简单。不用觉得不好意思，要拿出来在明面上和你老公去谈。父母带孩子，以及照顾你们生活。需要给酬劳（或者生活费）。给多少你们商量。这是合情合理的。否则，就是你们确实吃亏了，人家不觉得，甚至觉得你们自愿。这就是吃暗亏，哑巴吃黄连，有苦说不出。不要用吃亏来换取感情。吃亏只会被看轻，觉得你不值所以才肯吃亏。对自己负责起来！！不是结婚了，这辈子就要依靠这个男人的，你的喜怒哀乐就寄托在对方身上，你自己对自己都不负责，别人为什么要对你负责？因为就是你的老公么？ 她说，还有一个事情就是我发现所有的人现在都宠爱我女儿去了。我明显感觉地位下降了很多。有一点不适应。。 我说，你父母宠爱你女儿的前提是因为他们爱你。懂吗？如果不是你生的，关他们屁事？ 她说，就是所有人都把我女儿放到第一位，我觉得我也需要关心啊，貌似所有的人都忽略了我。 ... 泡泡豆豆你真的人间清醒。有个问题，就没有那种很安心的感情嘛？放心地让对方喜欢自己。我是体制内的，同单位一个女生，家境不好，家里两姐妹，也就是要和姐姐一起赡养父母。相亲遇到了一个体制内男生，双方都是外貌一般的。男生家境比她好很多，婚后两人一起住男生婚前买的全款房。女生工作能力也不强，类似混日子。性格偏急，强势一点，恋爱喜欢作，需要很多情绪价值。男生性格偏软弱。现在两个人婚后甜甜蜜蜜。能否说 这就是嫁给了安稳的爱情？
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泡泡豆豆 2022-02-10 20:57:15
接上↑ 过了两天，她发了一段话。
人格发展分三个阶段：本我，自我，超我。本我：我想干嘛就干嘛，快乐原则。自我：根据外部的情况审时度势。它叫现实原则。被家里宠溺的人往往只发展在第一阶段。停留在本我的人眼里看不到任何东西，觉得都是别人对不住自己，在整个过程中完全没有自我，所以也不会有超我，就不会自我审视。人最复杂或者说最高层面的心理就是反思。（转自李玫瑾）
问我，如果是第一阶段该怎么办？
我说，还用我和你啰嗦吗。。哈哈哈哈。我觉得我前面都和你说过了嘛。。
她说，[破涕为笑]你是一直都是这样还是经历过那些才看清的
我说，应该说。是现在才彻底清醒。
她说，所以我觉得很多东西还是要经历
我说，呵呵呵，那你可经历不起。。
她说，单靠你跟我说我根本不能感同身受自己设身处地去理解你说的何况那复杂。
我说，我觉得，我是属于要强的。我能走出来。真让你经历我经历的，你估计直接崩溃。
她说，人就是要断手断脚才会彻底清醒不是嘛。
我说，没让你感同身受，但是至少你要清醒一点，有点脑子。明知道自己不改变最后的结果是什么，非要去让自己受伤？那不是疯了？我要是当时有人能这么劝我，我怕是现在更幸福。
她说，不知道什么是所谓的幸福
我说，总不至于又要我长篇大段的给你讲道理吧。。。
她说，感觉还是在家里当公主最幸福。。
我说，父母会老啊！老了你还啃老吗？谁能负担你一生吧！没有任何人！只有你自己呀。爹有娘有不如自己有，丈夫有还隔一手。。
她说，那你说我们父母的教育不是很失败嘛？我觉得我没脑子。
我说，你是毒鸡汤看多了。。
她说，你知道我老公说什么嘛？他最看重的是善良。。
我说，那可能你作到最后。连善良都没有了。。
她说，觉得自己很可悲，好像一无是处的感觉。。
我说，可悲的。不是一无是处。可悲的是一无是处还不想办法改变。。
她说，还有我觉得自己是一个凡事喜欢往坏处想的人。。还有一颗玻璃心。怎么改啊。。
我说，不想打那么多字了。。。该举的例子都举了。。
一句话，先独立起来。
不知道怎么做。。就翻一下聊天记录。。我应该说了很多。。。
等你哪天能不依靠你爹妈自己带娃照顾家庭，或者你能有出息出去上个班，再或者你考个证杀回公司管理财政大权。。那就是你独立了。
光抱怨自己苦，自己难。
非要我说的气人。那不是你就是个巨婴吗。啥事不干，娃有人带，钱有人赚。还有啥不知足的呢？不肯改变躺平就好了啊！！！！
躺平了就不要要求那么多啊，赚钱的还要哄着被养着的，哪有这种道理。人家都是哄着赚钱的，怕被抛弃，怕对方没良心不给钱了。你自己不让自己站起来，就不要谈自尊啊，提要求啊。因为压根就没有自尊啊，光凭道德绑架，你也得不到啊。
就两条路嘛。一直和你说的就是。要么没有尊严的躺平，什么都不想，还要感恩。要么自己站起来啊，自己让自己有价值啊。
你为什么不知道操心呢？你的这个情况，在我看来就是很危险啊！他现在有公司能挣钱，被你搞烦了登了你，你能怎么样呢？难道跑过去指着他鼻子骂他没良心吗？？
不一定说他变心找小三才要登了你，但是你两头都不靠，又不肯老老实实躺平还要作，凭啥呢？？他连哄都懒得哄你了，已经都能说出，年纪大了没有感情了这种话。你还没有反思吗？？
非要等到最后被登了，一无所有，让你爸妈心疼，才甘心吗？那才是对不起你爸妈的付出！
就算，你和他有十几年的感情，但是感情也是需要经营的啊！你也要付出的啊！不是躺着让人哄你就完了的啊！感情再好，良心再好，消耗完了，再补，补得回来吗？？
你已经30了！！知道吗？再说难听点！你，离了他！你能干嘛？？工作工作没有，身体身体不好，没有工作孩子带不走，你爹妈付出都喂了狗，然后呢？？？？
你的情况很好吗？竞争能力很强吗？美若天仙会哄男人吗？
你拿什么要求别人哄你呢？你不要我，凶你一次你清醒一下下。然后又开始，哎呀，怎么办，我怎么办啊，我难受啊！你难受怎么办，你难受你要么想办法解决嘛，要么就躺平哄他嘛。好生气💢
你能依靠谁？你告诉我？你爸妈总有老的一天，现在已经快要六十岁了！六十岁以后明显就下坡路了。你还不支楞起来，到时候谁照顾他们呢？？你自己扛得住吗？？这不是你想的容易的事情。就像你当初觉得，哎呀，我要是你我就不要上班，我一定要在家里带孩子。但是你现在带孩子能独立带吗？你有好的心态去和孩子相处吗？
要么就把老公哄好，把钱骗回来捏在手里，这样爹妈老了，万一有个什么病痛，你还有钱给他们治病。要么就自己站起来，出去赚钱，提升自己。
还有孩子也不是你的依靠，孩子会长大的，她会嫁人的。脑子清醒点！你现在啥都没有你知道吗？你连钱都不在自己可控范围。我说的阴暗一点，真的，万一有一天到离婚的那一地步，撕破脸皮，你可能一分钱都拿不到，被扫地出门。你还没有紧迫感吗？走到离婚的地步，不会有人和你谈感情的。
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泡泡豆豆 2022-02-10 21:03:47
接上↑
你不是问我第一阶段怎么办嘛？阅读理解你应该会吧？
人格发展分三个阶段：本我，自我，超我。本我：我想干嘛就干嘛，快乐原则。自我：根据外部的情况审时度势。它叫现实原则。被家里宠溺的人往往只发展在第一阶段。停留在本我的人眼里看不到任何东西，觉得都是别人对不住自己，在整个过程中完全没有自我，所以也不会有超我，就不会自我审视。人最复杂或者说最高层面的心理就是反思。（转自李玫瑾）
那你只有本我对吗？自我是要根据外部情况审时度势。要现实。
那现实的都在上面了，你要去想啊！不是你不想你就不会面对的啊？不是你说你非要走这一遭才应该想通的啊！为什么非要把一盘好棋下烂？？
你的人生，应该就是很爽的好吗？老公事业顺利（且暂时没有歪心思），爹妈身体健康，孩子健康快乐。你不应该觉得自己很幸福吗？不应该想办法维持吗？明明我都把结果告诉你，你还要去破坏吗？那不是蠢吗？？
你说凡事往坏处想，麻烦你真的多想点坏的！！！最坏的结果，就是你可能会一无所有，然后彻底崩溃。
你说你老公说你善良，这里的善良，最开始你无条件付出，是善良值得感恩。到后来，付出得不到回报要索取，那就不是善良了。明白吗？
你说你玻璃心，你要有玻璃心的能力啊！自己不能保护好自己，玻璃心不就等着被人打碎吗！
她说，我感觉你有一点恨铁不成钢的感觉[破涕为笑]
我说，都快被你气死了。
她说，你一哈要我变成你想象中那样不现实咋
我说，那你自己做个规划啊。总不能。靠我发脾气吧。我也没说你马上就能咋样咋样。。我是想让你，清醒一点。。。看到自己的现状。真的，指望良心，或者说为他生孩子，是不可能捆住他的。现在没有外面乱搞是很有良心了。很多男的有钱发家了就鬼闹。
她说，现在能想到的就是看书，改变自己的思维不是一哈能做到的
我说，真的。你不要再胡思乱想。想想办法吧。你没有那个试错的资本。哎。你真的很幸福。你明白吗。老公挣钱不乱搞，爸妈带娃，娃健康。
她说，嗯我懂
我说，害。。看书。你不要乱看书。毒鸡汤只会害死你。
她说，那看什么书。看什么围城之类的。
我说。。。。。
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泡泡豆豆 2022-02-10 21:04:59
分享一些，我最近看的
在选择伴侣这件事情上，不要去选择关注一些会变的东西，而是要选择关注不变的东西。
什么是会变的东西？
比如，对你好，愿意为你花钱，会哄你，会照顾人。
首先这些事情的决定权在对方手里，对方可以选择给你，也可以选择不给你，你没法控制。
什么是不变的东西？
比如，才华，身高，家庭背景，房本上你的名字。你选择了这个人，就是选择这个人背后所拥有的东西，这些东西是不会变的，会伴随你们一辈子。
一米八的高材生他一辈子都是高材生，但是对你好的人，他不一定会一辈子对你好。
别希望别人来填补自己的不快乐
你和一个人在一起，你可以因为他帅，他聪明，他有责任感。但是不能因为，他能够让你开心，就要和他在一起。这样的关系注定是不长久的。
因为你是索取方，你在索取对方让你开心的价值，一旦对方让你不开心，你就会抱怨指责。
作为一个成年人，我希望大家要意识到，自己的情绪，自己的喜怒哀乐要自己负责，没有人需要为你这些情绪承担责任。
人一定是趋利避害的
一定要意识到，所有人都是趋利避害的，包括亲密关系也不例外。没有纯粹的爱情，男女吸引这件事本身，就是符合趋利避害的本质。
但凡关系不好的感情，一定是在往趋害避利的方向发展，情绪化带来的不安，控制欲带来的反抗，指责带来的焦虑等等。
如果付出很费劲，就停下
如果你为一个人付出的时候很费劲，那么你就别付出了，因为这样的付出是不对的。怎么样才算费劲的付出呢？就是你需要花很大的精力去维护。
你给他送个早餐，希望他吃好。这是不费劲的付出。你给他送个早餐，然后天天惦记着他什么时候给你也送个下午茶，这是费劲的付出。
以上所有的建议你看完就忘了也没事，但是下面这条，请你务必要认真思考： 在感情中，付出不值钱，爱也不值钱，能提供快乐才最值钱
男人怎么对待你，大多是你教给他的。
如果你想要对方更愿意为这段关系付出，那正确的思路一定是：多感恩对方做过的事情，而不是抱怨。
抱怨的背后是觉得对方应该，而实际上没有人理所应当为你做什么。如果你想男朋友多给你打电话，你要做的是在他打电话过来的时候说"你今天这么忙还想着我，宝贝真爱我”。而不是“是不是工作比我重要，你不爱我了。”
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泡泡豆豆 2022-02-10 21:33:01
这么和你说吧。。你看到的只是你以为的，或者说你看到的是别人想给你看到的。
就拿我自己来说，如果我不说，没有任何人知道我的现状。我现在公司同事，都觉得，我有房有车，儿女双全，老公也很好。实际呢。。
再拿我最近看到的一个例子举例。我们有个减肥群，一群小姐妹没事在里面聊天。有一天，一个小姐妹，说，刚才趁男朋友睡着看了他手机，发现他跟他们单位的一个姐姐有不正当关系。有个分组，全是女的，还有个分组叫避免重复。
然后群里各种小妹妹出来，去曝光他！去揭发他！让他做不了人。。
我出来，说了一句客观的话，不建议去闹。于是群里妹子炸了啊！说我古板，说我怂。。说我大清亡了。。
然后我说，我只是说一个客观情况呀。你自己可以看到的，除了罗志祥。其他的几个什么霍尊，王力宏，这种，最后女生的结果都很好吗？所以事情有两面性。我只是说多考虑一下。。没有说不支持啊。而且网络上都是看客，舆论都会两边倒。何况，他的同事朋友家人亲戚。
并不是什么思想古板或者大清不大清。这个事情，我可以义正言辞的说，你去闹啊，去撕啊，出气，爽了就行。反正最后有问题又不用我面对。我当然可以直接高举旗帜，就是要手撕渣男。
但是也可以提供一下一些客观事实存在的建议吧，社会现状就是如此。没有人真的会在意你受伤，这个人又怎么样。结果可能对方反咬一口，或者发一些他们交往期间的私密信息。这些都有可能的啊。我就是建议所有的后果都想一下。如果完全OK，无所谓，那就去干，冲就完了。
甚至如果他们在一个地方，朋友圈子有重叠，那么影响就会是双方的啊。因为外人只会看笑话，觉得哦，这个男人好渣。哦，这个女人好可怜。但是有什么实际意义吗？除了出口气。如果被倒打一耙，可能更气。
而且男的恶心起来，啥事干不出来？
现在社会新闻杀妻案，杀女友案少吗？
退一万步说，真的搞得工作没了，名声臭了，他来报复你呢？我只是，提个建议，想清楚后果，再去干，不是说认怂或者如何。
大家冷静了，但是又有小妹妹说。。你不曝光他，就会有更多的妹子被坑。。
然后出事的这个小姐妹说了一句话，就是难受 因为他把他自己经营的太好了。
我说，这句话划重点。所以。去闹，真的可能没有太大影响。而且不会影响他找对象。因为，大部分女生感情是盲目的。如果一个男的平时表现的对你很好，他周围的人真的会跑过来告诉你他是渣男吗？而且他经营的很好的情况下，你会信自己感受还是信别人说话呢？所以所谓的为后面的女生做好事，更没有意义。。我觉得你最好的就是想办法，利益最大化吧。就是看看从他身上还能获得什么价值。没有结婚也可以要求赔偿啊，精神损失，青春损失。如果你觉得无所谓这些，那就尽早离开，调整好自己，重新出发。他以后的对象如何和你无关，你也没那个义务帮别人排雷。甚至，如果他真的找了个对象，你真的好心去提醒，人家新的对象甚至觉得你纠缠她老公，故意诋毁。[脸红]
我觉得你最重要的是，让自己走出来。调整好自己，迎接新的感情。不要快速用一段新的感情替代，这样会让你识人不清，尽可能自己走出来。可以去找小姐妹，喝酒唱歌。然后出去买买买。发泄完了重新出发，不陷在渣男身上。不要不舍！以及不要对自己有怀疑！是他的错！你没有错！是他的问题！你是好的！不是因为你的问题导致的局面！你值得更好的！也不要！怀疑人生。没必要。也会有好的人来好好爱你！如果没有，那你至少还有自己爱自己！所以千万不要为了渣男，伤害自己！而且！！不要再回头！！他跪着求你都不要回头！让他滚。
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泡泡豆豆 2022-02-10 21:33:57
然后，群里另一个，之前一直说自己幸福的小姐姐出来说。
她说的原文:
其实最残酷的是，下一个可能还是这样。我觉得世界上，没有好男人。找个脾气好的，对你好的，舍得花钱的，物质充足的。别付出太多情感，别亏欠自己。
我谈过恋爱，也爱过，结婚七年了，被背叛，被伤害，自杀过，曾经也感觉熬不到头了，我总结的就是上面那些，可能不到这个年龄理解不了，也不会懂。
我结婚的时候，离结婚日还有整整一个月的时候。发现我老公在QQ上给他前女友表白，说这辈子只爱她一个人，我只是逢场作戏，根本不爱我，选择结婚只是因为我怀孕了，而且对他很好。现在回想起来只想冷笑一声。
女人太感性，还是愿意为了几句誓言几次感动就投身婚姻。每个人经历不同吧，但是保持独立很重要。反正我现在是身边所有人羡慕的对象[破涕为笑] 觉得我嫁得好，婚姻幸福，日子过得好。对外我从来不说，任何人都不说，表现的很幸福美满。我不想让别人看我笑话，所以我从来不哭，我只会笑。
有人问她，我以为姐妹一直过得蛮好[裂开]。那咋办，自己憋着不会压力很大吗？憋出病来咋办？好窒息啊感觉结婚真的好炼狱[裂开][裂开]。
她说，会呀，不然我中间为什么抑郁。但是坚持住，走过来了你再回头，你会发现自己如此强大。以后没有什么事情可以打倒你了。
我以前还觉得我老公不会出轨。结果给我整了两出[捂脸]，一次精神出轨，一次找小姐。其他的不知道，没发现。我和他可是年少恋爱，十几岁就认识。反正我现在是开窍了，离婚什么的这辈子不可能的。只要他挣的钱都给我，随便他去吧，我不在意了。说不定换一个还不如现在这个，我今年换车了，换了一辆五十多万的宝马[好的] 他出钱。把自己整得越美越好，多出去玩，你会发现，世界好精彩。
我娘家比较强势，从小到大也是很宠，从来啥也不会，所以跟他在一起，结婚七年了，做饭的次数屈指可数。我是性格比较自私自我的人，过不了苦日子，委屈谁我都不委屈自己。
所以说别对感情抱有太大的期望，把自己过好就行了。不要省钱，该花就花，该咋玩就咋玩。有小哥哥了就撩，谁离了谁还不能过得精彩潇洒呢？把自己的心磨炼的硬一些，也就这么回事了。
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泡泡豆豆 2022-02-10 22:00:57
以及。
如果你只是恋爱，那不涉及，很多外在因素。
但是婚姻不是。
婚姻的本质，就是利益最大化。而不是你爱我我爱你就足以支撑。很现实的就是，结婚前婚房，车，彩礼，酒水，嫁妆。没有一样和钱无关。结婚后，家庭日常开销，旅行，水电煤，房贷，孩子养育，吃穿住行。每一样都和钱有关。
贫贱夫妻百事哀，闲坐悲君亦自悲。
这是真理，不是假大空。
还有，你说的那个女生，外貌都一般，都是体制内，男方婚前全款房，家境很好。那么，加名字吗？
还有，家境很好。好到什么地步？如果好到不差钱的地步，那么愿意加名字，我觉得也很正常。
以及你看到的这个女生作，但是朝夕相处的是他们本身，私底下他们是怎么相处的？你可能并不知道吧。所以就像我前面有一条回复你的。有可能你看到的只是你以为的。
关于你的事情。
说白了，你和你男朋友经济条件都不乐观。你比他更差一点。
他们家拿首付买房需要贷款，装修花了60。婚礼我不知道你们那边什么水准，算20吧。还有一辆几十万的车。如果你男朋友家经济条件很好，完全可以全款买房，装修了以后父母手上还有很多钱。那我觉得你可能跟他提出要加名字，他也不太会拒绝。因为现实就是如此，越是真的有钱，越不会太计较。
还是那句话嘛，很简单。你如果真的很洒脱，就不会发帖问。
既然你问，那就是你在纠结。
拿张纸。写下来。①和他分换一个。②和他谈清楚，看他反应。决定要不要继续。
我们旁观者并没有和这个男人朝夕相处，具体他能吸引到你的是什么？我不清楚。但是仅从片面的语言，我提炼到的，就像我昨天给你举例的。你要图什么？
图感情？他对你我觉得理性上来说还算可以吧，愿意给礼物，带你见父母。但是，情绪价值估计不咋能提供，你说的他脾气暴躁冲动。
图钱？那我觉得，你可能只能在他原有情况下，图到一些他自愿给你的。现在这种状况，估计就是各管各的。
图性？那就问你自己了，这个合不合格，是不是愉悦。
还有其他，这些你自己去举例吧。
举例结束。看看这个人到底如何？
你的原话
“理性地说，作为一个男朋友他确实不错。没有不良嗜好，没有异性朋友，爱运动，上进，会顾家。过节该有的仪式感一定会有，而且礼物都很用心。”
“他自己花钱并不大手大脚，但是给我都是最好的。自己的手表1000不到，给我买的更贵的表。还有给我买过一个包包，只是觉得多个图案很好看，就可以多花1000元。我感觉对他来说，他已经对我很认真了。”
接下来，两个选择面临的结果。
①和他分，换一个。 你面临的结果。 a 分了以后，你过得更好了。换到一个更好的男朋友，愿意全款买房，加你名字。情绪也很好，长得也很帅。什么都要给你买。（当然，你要先看一下自身情况，不要仅凭幻想。）
b分了以后，找了一圈，发现。没有更好的。这种时候麻烦你，打死都不要回头求他。保持自尊，往前冲。
情绪稳定的一个基本原则就是，做出选择，为自己的选择买单。
②找他谈，看他反应。 你面临的结果 a他觉得你确实是有所思考，自己也有冲动，并且舍不得感情，愿意和好，并且主动说服自己家人。我觉得以我引用的你那两段话，真的结婚不会存在，你说那些算计的事情。如他真的认可你，接受你。你的那些疑虑都可以打消，但是你要做好准备，不可能马上恢复到从前的状态。
b他觉得接受不了，认定你就是这样的人。那麻烦你收拾好心态，换下一个。而且如果你和你父母真的在意房贷的问题，建议你以后找对象，看清楚这些外在条件。避免浪费大家时间。
所以你要想清楚你要什么？你该怎么做才能得到你想要的？
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泡泡豆豆 2022-02-11 09:42:07
而且我说的这三个例子。更多的是告诉你们，婚姻是一种现实选择。有感情，但是感情不能决定婚姻走向。因为感情是流动的，就像雪地说的能量守恒定律，他不可能永远都很好，或者永远都很差，总有此消彼长的。如果，婚姻只考虑感情，那是不稳定的。
还有，永远不要指望用结婚，或者生子来要求一个男人负责。因为责任感是他自己有的，不是你逼迫就能得到的。所以婚前更多的要看对方人品，为人处世，待人接物，对方和他父母相处模式，经济能力，工作能力。
以及永远不能把人想的太完美。既你不可能要a还要b，甚至还要c。比如楼主这个男人，经济能力尚可（至少比楼主强），理性，不广泛社交（她说他没有异性朋友），有做未来规划（不是画饼，而是实际带她见父母，并且至少他一定是说服了父母，所以父母没有阻拦），愿意为她花钱（自己舍不得买，但是愿意给她好的，尽管嘴巴贱，但是事情做的不错啊），有仪式感会用心准备礼物（这还叫鸡贼，玩玩就跑？）。以上可以说a，或者简单来说，做实事，实际好处。那么b，就是情绪价值。那么做选择题就是，你希望一个男人每天哄你，而实际啥都不给你，还是你获得实际利益但是对方嘴巴贱不会哄你呢？这也是选择题啊，这就是普通男人啊，就是不完美啊。当然也有啊，双商高的会说话哄人的也给你实际利益的，这叫优质男，那他们择偶会没有标准吗？要么你颜值高，要么你性格好家境好能给对方好的婚恋体验。
那么，要求对方之前，看看自己呢？
楼主的男方已知条件如下 ①有贷款婚房，装修60算是豪华装修了，拎包入住可以获得舒适的住所。有几十万的车，婚礼大部分男方承担，这叫没有诚意？？ ②在矛盾之前，解决自己父母，排除外力，楼主和对方父母见面不至于讨好或者需要摆低姿态。且父母见面就给大红包，对楼主表示认可。（不用杠，不用理所应当觉得男人就该这样，抱歉，现实生活中，因为父母干涉不得善终的太多了）。 ③有未来经济规划，婚后由女方打理钱财。楼里有个妹子要说，是因为楼主不乱花钱。但是我想说的是，现实中，计较的男人，你连他收入如何，钱在哪里，工资卡都不一定能见到。还是你们都以为男人都会上交工资卡？ ④“理性地说，作为一个男朋友他确实不错。没有不良嗜好，没有异性朋友，爱运动，上进，会顾家。过节该有的仪式感一定会有，而且礼物都很用心。”那么人品至少过关了吧？ ⑤“他自己花钱并不大手大脚，但是给我都是最好的。自己的手表1000不到，给我买的更贵的表。还有给我买过一个包包，只是觉得多个图案很好看，就可以多花1000元。我感觉对他来说，他已经对我很认真了。”这至少不算抠门吧？对自己抠对楼主舍得，但是嘴巴贱。
OK说完男方，说楼主 ①结婚一辆十万的车，自己名下。说是陪嫁，如果按你们的逻辑思维，离婚了一样是归楼主的，男方只有使用权。 ②婚礼大部分男方出。彩礼未知，嫁妆也未知。（根据闹崩之前的情况，分析，合理的彩礼，男方应该会解决）。 ③送礼物，这个事情。客观的来说，你送的都是几百，他送的都是千。是不是他和你说了觉得你应该平等点让他觉得被重视以后，你送了还是几百，他就不送你千了呢？还是他只是说，但是该做的做呢？
好嘛，已知条件摊开来这么来看，谈崩之前，他和你在一起，你亏还是他亏？
在我看来，他亏啊。你可能觉得，婚房没你名字，要还贷款。离婚是带不走，只能获得贷款部分和升值部分。但是婚姻存续期间，你有居住权啊，不是居无定所啊，等于白住了啊！而且他打算的是你打理财产，管钱。（啊，前面有姐妹杠，你是免费会计。）那要看你自己怎么想吧？至少你知道他的收入，控制家庭支出，至少钱在你这里，你对家庭有更好的掌控感。父母搞得定，按他说的，没给自己留退路，所有的考虑前提都是基于“我们”。
那好。我们来看谈崩了展示的结果。 ①既然你父母在我们家愿意出这么多的情况下还觉得你没有保障。那好，我也没有保障，婚后开支对半，房贷对半，反正离了也是对半。那他这么说有错吗？有，没有情，只讲理。但是这样的说话方式的前提是，楼主做事，实际上只有利益，不讲道理和情。你觉得这个男的恶心吗？不好意思，我不觉得，我觉得还算好的。恶心的可以说的更过分，婚礼对半，我给多少彩礼你给我多少嫁妆，我家首付出的房子还有装修，麻烦你住进来出房租。咋了，你父母就是为你考虑，怕你吃亏了？我父母为我考虑就是自私了？？
②来你家前一天，你给他打电话，所以谈崩了，他不来了。他父母应该本知道他第二天来你家的，结果他不来了，他父母肯定会问。他很生气，所以和父母说了情况，然后，父母也不支持。我不觉得应该上升到妈宝爸宝，而是说，他自己的选择，他的父母应该也是尊重他的选择。
③最狠的是，你提出自己按揭一套，然后再结婚。以及，你父母说让他的父母出一半房贷。这就是赤裸裸的分离心。为什么你爸妈只用张张嘴指点江山呢？他的父母就必须实际付出呢？至于另外按揭买房，不结婚你剩2000一个人过，一样过得不好吧
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泡泡豆豆 2022-02-11 10:03:55
不管是恋爱还是婚姻，本质都是价值互换。从来不存在，你爱我就该怎么怎么样。而是，我能给你什么，你回馈给我什么，这是相互的。
大俗话就是，如果你又美又有能力，男人见了你都得心甘情愿俯首称臣，拱手相让他的利益。
如果你啥都没有，仅有，脾气比较包容（说实话。因为和你私聊过，我觉得存疑）。我更多的觉得，你不理性，没有逻辑思考能力，思维发散，没有自己的主见，人云亦云。（也不能说你没主见，你在觉得对你有利的方面，还是很有主见的）。表面上看，是你的父母提出，你才去问，你以为是商量。实际上，是你认可了父母的要求，并且对对方提出了要求。
总之，做任何事多想想吧。
而是，你已经找他谈过了。想不想的通，愿不愿意回来选择权在他。你就想好自己，他不回来你准备咋办？洒脱赶紧走，调整好自己心态，换下一个。
顺便总结这段感情经验，以后不要人云亦云，要有自己的思考。做事多考虑，感情中多考虑双方相处感受是否愉悦，尊重自己实际感受。最重要的是，不要动不动就拿什么来设置门槛，对方必须怎么样，不怎么样就是不爱我。
希望你们最后解决问题，终成眷属。
如果不幸还是结束，也希望你以后可以获得更好的感情。
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