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互相开导一下
我不抑郁，但我想消失，我觉得我好差劲，没有继续下去的必要了
去年想过，但是要给父母养老，全是一种义务吧。今年意识到父母不一定喜欢自己的孩子以后，矛盾加剧，平时基本上不和父母说话了。抑郁的时候更支撑不下去了
也不是说我很差劲，我有很多优点我知道，但是就是觉得没有必要了，，有时候脑子里想东西想着想着就到这步了，觉得，，额，，没意思 生我下来做什么呢，当初是不是晚一秒就不是我了
现在这么多的烦心事，，我如果嘎一下过去了是不是就不用想了
没有检查出来抑郁，只有焦虑症，在我家里抑郁症好像就是一大耻辱，我的亲人永远会告诉我抑郁症的人就是社会的耻辱，我不解，因为我知道我很容易就陷入抑郁的情绪之中，所以我想消失。过年我一个人在家待了五天，这五天很舒服，但是我家里人一回来我就开始不知道怎么办，我只想消失，我只觉得我的世界没有爱，好难，觉得他是无解的。
其实连续很多年都计划生日那天去自杀，我的朋友好像也都觉得抑郁是不齿的，我不理解，所以我逃，我没有什么朋友。每年生日都平安过去了，是因为每年生日都恰好是我最喜欢的乐队来我的城市的日子，一年只来一次，我不能错过，他们给我唱生日歌，我觉得我被爱，演出结束陌生人走上来祝我生日快乐，我觉得我爱他们，所以我不舍。但是今年恰好，他们四月来，在一个没有我生日的月份，我庆幸。
是我了🥲
如果可以，我真想世界上从出现过我这个人
世另我
如果可以像从未存在过一样消失就好了
今年失恋去看了心理医生，医生给我开了抗抑郁药，没有吃。找不到活下去的动力，但是也不是非死不可。
不听说这是infp人格的第二阶段，熬过去迈入高阶就好了。
[内容不可见]
同样觉得没有爱，很孤独
加油，最近我也日夜颠倒失眠，白天还要坚持上班
我也，甚至想死了火化掉也要把我的骨灰撒出去，不要装进盒子里，更不要埋起来。就让我彻彻底底的消失吧
平时还好，遇到事情抑郁情绪就来了，被淹没
动起来！忙起来！在工作和学习之余，把兴趣爱好捡起来！
infp是敏感，但不代表我们就是一群郁郁寡欢的废物！我们明明是看得最透彻的那群人！
我一向觉得，我感觉这个世界没有爱是因为我不懂得爱，希望以后能理解爱这个词
还是别轻易选择离开这个世界吧，我们来这里都有自己的功课要学习，就算这一世终结同样的问题也还是会在下一世继续出现。可能跌倒很多次，但世界不停绊倒我们就是为了教会我们怎么用自己的力量站起来。如果做不到有站起来的想法就好好照顾自己的身体吧，就当是任务一样，好好吃饭，到时间睡觉，大家都再等等吧，人生本来就有很多困苦，但是也许困苦也是为了教会我们好好珍惜自己想要的，再等等，想想自己以前曾经喜欢的事情，一定也有很多东西值得留下来多看两眼吧。 生活里一定有爱，每天都去找一找，记下来吧。
我们的人生总是在不断地做选择题，但好像感觉别人都选对了，只有我们选错了。可是，你知道吗？即使再难，如果我们都不爱自己的话，那就更难熬了。
流泪了😢谢谢你，对啊，如果连我自己都不爱我自己，，只会更难熬
曾经有过 但是 后来想一想就这样死了太便宜这个世界了，我还没有结婚 没有女朋友 还没有出去旅游 还没有养猫 还没有机会和我的小孩一起玩耍，
现在在回答的大家，都非常棒了。 不知道有一段时间算不算抑郁，就是回家锁进房间，有时争吵、有时在黑暗里哭、有时摔砸东西。一整天沉迷于网络小说之中，回学校又开始自我厌弃与厌弃他人，掉入万人言语的密网之中。经常心慌、经常胸闷。大概不是一段一场难捱的时光，因为十分地麻木，不再想小时候能看很多鸡汤、发很多励志的话鼓励自己了，生活丧失了意义，在不断找借口让自己逃避。 不过这才哪到哪啊。 以前觉得生活给我的磨难太少，是经历了这一段时光之后，才明白：生活给以我荣耀，又引我入深渊。让现在的自己成为以前的自己最讨厌的那类人并且意识到 ，现在的自己对以前的自己也不是完全认同的。 总之，黑暗之后就是阳光啦。 因为至暗之后只会更亮啦。 希望大家一直活下去，以后能看到大家灿烂的笑容呢。
怎么可能没有？呵，可是有时候我都瞧不起自己，只敢想不敢做。为什么？可能因为还有不甘心吧？不甘心输在起跑线上，不甘心自己总是被骗，不甘心明明已经30多岁了却还是一事无成，或许就想赌那一个万一或者一万吧……
加油💪愿我们的颠沛流离都值得最好的结局——奇迹笨小孩
有，每天都感觉很虚无，没有内在的驱动力，意识到时常被自己行动力不足这个致命弱点击败，是个悲哀的空想家，之前每天都认真在想一些死法。十几岁的时候，觉得还有一些事情没有做死了会遗憾，比如恋爱，升学，去梦里的地方旅游等，现在觉得不做这些也没什么遗憾了，最大的愿望是睡一觉以后醒不来。或许就这样活下去会想要弥补缺陷，但本性难移。
差不多
我小学就想过死，觉得自己活不过25岁，总觉得自己是那个该英年早逝的人，无法想象自己能活过40岁。也不知道是什么造成了自己这样的想法。就想把自己的青春活力，美貌，所拥有的工作职位，趁一切没有衰退，人生变得稀烂之前(莫名担心自己的人生会走下坡路)，想在盛开的时候就让它消失，也是一种永久的停留。遇到过想和我结婚的人，也总是恐婚，不想结婚，逃了两次婚，也不想创造一个孩子来这世上，好像也没有信心能够让他或她觉得此生幸福值得。害怕孤独，却总是主动逃离亲密关系，比较难以接纳一个人走进来。前阵子遇到情感创伤，睡不好觉，心境长久低落痛苦，萌生了对未来的恐惧和虚无感。会不断模拟想象自杀的各种死法。去看心理医生，医生开了抗抑郁药，也没有吃，怕有依赖性。目前想通过自律和意志力熬过来，仍然在体制内在编工作，工作虽然没有太大动力，但是仍然坚持上班。唯一能让我有动力的是好奇心和学习，因为本人比较喜欢阅读，一年至少看30本书。现在打算系统学习心理学知识，再多考几个证书，让自己充实忙碌起来，不知道会不会让infp的人格再进化一点点。好希望能像其他人格一样，不用与世俗格格不入地内耗。好希望有健康温暖的家，有心灵相惜的爱人，能激起个人心流的事业，好想有一个自我完全实现的有趣人生，不能死，我再挣扎下，看能不能实现，一两项也好。
有时候会容易陷入不安和焦虑 但很喜欢一句话 唯有行动能解决所有的不安
有时候觉得迟早我会一劳永逸地离开，只是不知道哪一天爆发。。。现在有了兴趣爱好，有了喜欢的猫猫，舍不得了
现实和理想差太多了。。
对，认清现实的时候不能接受，就容易抑郁
有的时候就会感觉，为什么想做的事情都那么难，什么都做不了，还有一堆不想做的事情需要应付，如果一辈子这样，那活个什么劲儿呢，或者还这么累
我很棒 我不抑郁 但是这个世界不值得我努力活下去
加油哦 世界上总会有一个人和你的灵魂共鸣 理解你的全部 只是你们这辈子不一定会相见 但是ta一定在 这样想着是不是不那么孤独了
我也是，主要是怕死，每天都要在窗户边坐一会儿，最后还是没死成，真的很讨厌自己，觉得自己很贱，或者有没勇气跟个废物一样，不知道能干个啥，又不想去医院检查，也害怕别人劝我别死，一天到晚浑浑噩噩，有时候都不知道自己死了还是活着
我觉得好空啊，认识到理想和现实的差距就觉得无法生存，脑子空空的
在组里搜一下关键字，自我照顾
好好活就是有意义，有意义就是好好活
我拖延的时候会很抑郁，大二到毕业后一年一度发展到中度抑郁。这两年渐渐想开了，接受这个其实没有那么优秀的自己了，愿意给自己多一点时间去完成一些事情，抑郁发作的次数慢慢少了些。
唉唉唉
就是对于我个人来讲我自己和解不了谁也没办法对医生和朋友那我也开不了口吃药也没什么用.我这种怎么调理，难受死了每天焦虑死了
有时觉得一切索然无味，有时又想探索这个世界和一切体验，觉得自杀和苟活都没有意义，如此这般，不死不活地行走着
有可能是因为最近在怀疑父母对我的爱，以及他们对我压迫，还有就是新买的这个房子根本没有我睡觉的地方，或者说一开始买我的分量就不足以让他们多花一些钱去买个三室的，今天晚上吵架爸爸让我滚，我就意识到我不属于这个家。我想如果我死了他们会不会很痛苦，成为一根刺扎在他们心里。
而且我的母亲，世界上我最爱的人。吃完晚饭闲聊的时候，她当着父亲，弟弟，还有我，就肆无忌惮的说，比起你考上大学有能耐，你弟弟考上大学有能耐更重要，反正你早晚都要嫁出去 ，以后你就不属于这个家了。以前从来没有想过网上重男轻女的言论会发生在自己身上，是一直说自己不会重男轻女的母亲说的。
你凭什么凭什么不能好好爱我，你到底爱不爱我?如果连母亲对我都不是纯粹的，还有什么感情可以寄托?
不是讨厌这个世界的那种，是爱这个世界上的很多美好，但是我自己太懦弱了，没办法承受现在的痛苦，想通过一了百了的方式逃避。
今年好倒霉，生活好糟糕，一团乱麻，做什么都倒霉……真不想活了
那必须是我🤣
我妈也是不注重心理层面的人，小时候就经常听到打击精神层面追求的话，比如说林黛玉不好之类的。我自己的感受，情绪，感情经常被打压，忽视，指责。 这样下去不是办法，这些人只会加重你的内耗。想办法脱离他们。
会逃的，我的抑郁症焦虑症已经很严重了，但是我并没有处理他的欲望，我还是好好活着，我靠这用金钱换来的快乐和短暂的亢奋（看演出）一直盼望着盼望着，我或许已经好了，我不知道。也可能我成长了？我不再固执地纠结亲人的话了，就这样吧，要自我地活下去呀
别人不爱你，你要爱自己啊。
你感觉没问题就是没问题，焦虑抑郁也只是个名词而已。
不要骨灰盒太对了，我又不是scp，又没有危害性，才不要被收容
对!要自己爱自己，自己开心最重要!!!
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
