被比我大六岁的男人冷暴力
来自：雨碎江南
这个事我只跟一个最好的朋友说了，他听了说觉得整件事很抓马很像电视剧。我想那不如我就开个贴记录下来吧，也算没有白白地经历一场。诸位可当茶余饭后消遣观之。 有人说本文看起来很像知音故事会，我只能说生活比故事还要凄惨和狗血。
最近听到一句印象很深的话，“细绳专挑细处断，厄运偏缠苦命人。”这件事情没有想象中的反转和逆袭，它既庸常，又可笑。
从头说起把，我们是在学校门口的街头认识的。那天lz本来要去见另外一个朋友，街上有很多小店，夏天傍晚九月份的街头很热闹，人群如水从我身边流过。我快要迟到了，所以走得很急。忽然之间，一个模糊的声音从身后传来。 他问：“同学，你是什么专业的啊？”
我转身看到一个男人站在原地，至今还记得，我对他的第一印象是，这人看起来有点儿憔悴，好像工作很辛苦的样子。
他又继续说：“可以加个wx吗？”
这其实不是我第一次遇到被人要v，之前我都会先给然后再不回复，因此我其实没什么情绪地把二维码亮给他，然后，他拿出手机拍了张我的二维码照片。几个月后回忆起当时的细节，我才明白原来他加我的是小号，日常使用的是大号。所以才会先拍照再切号加我，而不是直接扫。 不久之后他发来好友申请，我通过了。
lz学传媒的，之前一直在找实习，但是好的机会总是很卷。他加了我之后，跟我说他是做相关工作的，已经毕业六年了，那天是回学校门口和以前的朋友聚会。lz觉得既然都是一个学校的，未来可能会有交集，也就没有删，还是继续在聊着。其实那天街头一面太匆匆，我连他长什么样子都没记住。
过了几天，他问能不能出来见一面，我有事就没出去。三天之后他又问了我一遍。 这天我去了。他说他手机快要没电了，在第一次见面的地方等我。当天下午我去了一个亲戚家里聚餐，吃了一下午火锅还喝了好几杯子葡萄酒，因此我见到他的时候已经微醺状态了。看到他我惊呆了，他身边停着一辆挺大的摩托车，问我要不要去兜风。或许是酒精的作用亦或许是我从来没体验过这种经历，我同意了。只有一个头盔，他给自己戴上了。这一点让我挺无语住了。
lz后来复盘觉得，这里他应该是试图利用速度和刺激，使我在吊桥效应下误以为自己对他心动。
那天下了毛毛雨，但天气还是很热。他七拐八绕去了一个类似于工业艺术园区的地方，有几家餐厅和公司，因为太晚都已关门了。我至今不知道那是哪里。
一点点的酒精使我变得很健谈。我这才仔细端详起他的脸，觉得似乎是我喜欢的长相。但我对他一无所知，也没有心动的感觉。我自以为是地谈论着从书上看来的海德格尔，哲学，爱情观念。那天的我很自信，我只是需要一个听众，是谁不重要，也不太记得他那天的反应。
接近十二点的时候，我说，回去吧。 从园区往外走的时候发生了一件非常神奇的事情。一只被雨水淋湿的猫忽然从角落里冲出来，在我们之间跑来跑去求抱抱。 我很喜欢猫，有点心疼它。我们蹲下摸了摸它，发现它脖子上挂着一个小小的圆形牌子，上面写着：“如果我丢了，给我妈打电话。”牌子反面印着电话号码。拨那个电话很快就接通了。我说你的猫丢了快来领走。猫的主人大咧咧地说，这只猫经常出去浪且会自己找回家，不用管他。
它湿漉漉的毛贴在我的腿上，超级痒，我们于是继续向出口走去，而猫也消失在雨里。他说：“我也很喜欢猫。”
回到学校，大门已经关了，但我知道这个门可以用某些窍门打开。我忙着开门的时候，他冲我大喊了一句什么话。我没听清，但望向他。他对我挥了挥手。
至今记得那天的一些对话：
我问他，那天在雨里的门前，他究竟对我喊了什么，他说他喊的是：“我会想你的。” 而那天竟然是我第一次也是最后一次坐他的摩托车。那个位置后来再也没有属于过我。
我问他，你喜欢我吗？他总不假思索地回答：我爱你啊。
我说，要在一起才可以身体接触，他轻快地说：那在一起啊，现在就在一起。
现在想想，他说这些话就像吃饭睡觉一样简单，而情这个字却偏偏对我来说很重。只能说，我太不幸了 。
回去之后，雨一下子变大了，噼里啪啦的。我开始担心他在雨里骑车回家会不会有危险，给他发消息说安全到家后回复一下，结果两点了他还没回。我干着急又不知道怎么做，甚至脑补出他出意外的画面，急得给jc局打了电话，怕他出了事却没人知道。jc问他叫什么名字，我才发现连这个我都不知道。
第二天早上九点他依旧没回我消息。我又发了两条。他的回复也堪称经典，经典的推拉，经典的故意不回套路。 他说：哈哈，就是让你慌。我手机没电了啊，到家之后就充电睡了。
然后就是第三次见面，这一次，他骗我出来逛逛结果直接去了酒吧，跟我聊音乐聊电影。不得不承认，能够成功骗感情的男人也都有自己的本事，如果他不是这么能说会道，也无从展现个人魅力。而且他心理素质很强，也可能是因为他根本没把我放在眼里，从未对我心动过哪怕一秒钟吧（这么说还挺难过的）。他很自信，也很温柔，会慢慢地讲出一些动心心弦的话，也会毫不惧怕地说出“没关系，你不用现在就告诉我答案，我会给你时间。”
我的确上头得要命。从那个清吧里出来之后，他的身体接触我也都没拒绝。
我们走到一条河边，靠在栏杆上接吻。 桥下的流水，头顶的宇宙，那一刻好像都如此安静。
然后是第四次见面。他说出来呆一会儿，我化好妆之后，又说晚上突然有工作出不来。当时晚上九点多了，工作很累，问我能不能去他家陪他。当时我已经喜欢上他了，也很心疼他这么晚还要工作。然后，我就去了。
去了之后发现他其实没什么工作，正在打LOL。我被骗了，但是我说要走，他又劝我留下。我们看了一会儿电影，夜深了。 呆在喜欢的人家里，一起看电影。这件事我以前从来没经历过。也许我隐隐约约知道这是一场骗局一个陷阱。但那个当下，我不愿意避开。
事实证明我就是对自己太自信了。因为第二天早上我们去吃饭的时候，我问他要不要在一起。他眼神躲躲闪闪地说：“我觉得还是先不要，我工作上有很多复杂的关系，现在不太方便谈恋爱。”
我卑微地说，那能不能先在一起，但是不跟任何人说。
他说可以。那天是10月的第二个礼拜。从那天开始，我发现他的朋友圈再也没更新过。我起初以为他不喜欢更新朋友圈，两个多月后他走了我才发现，原来他从所谓的在一起那天开始，朋友圈就屏蔽我了。原来从一开始，他就决定要把我像一团废纸那样扔掉。
之后的事情走向就越来越俗套，他开始不好好回我消息，动辄消失半天一天，每周末见我一次。而我越来越紧张，越紧张就越不自然，他对我说的话我都接不上，唯唯诺诺，无聊至极。我总是怕自己说错话，做错事。怕这段感情会因为我的幼稚走向不好的结局。
有一次我问他，到底我做了什么事让他觉得不舒服，他才会改变对我的态度。
我当时的想法是，他说出来，我改掉，也许就能修复这段关系。但是事实应该是，他根本就不想留在这段关系里，只有我一个人想往他的方向跑，他只想爽完之后甩手离开。所以我的问题也就显得可笑，且不可能得到我想要的回答。他回：“你没做错什么啊，我工作太忙了。” 我再追问，他就说：“老这么说好没劲啊，真的无力。” 怎么努力都没有结果的感觉真的太难受了，我上下求索，但找不到任何一点出路。
有一次他连着三天没回复我消息，我也三天没敢找他。三天之后，我双十一给他买的礼物送到了。我叫了个闪送给他。他回我三个字：收到了。
好吧，也许他不喜欢我的礼物。不然为什么连句谢谢都没有。
其实那个时候，我虽然难过，但还没到无法抽身的地步。然而命运不肯放过我，他一定要我全部的心和爱，然后再摔在地上踩烂。就在送礼物那天晚上，他分享了一个电影点映会的链接给我，说，“有空可以来看看。”
其时我已经两个礼拜没见过他了。 收到那条消息时我很开心，我以为他终于肯接受让我进入他的工作生活了。后来才想明白，也许是那天去的人太少了，不得已才叫我来凑数，或者顺手一发吧。总之我立刻回复：“没问题！”
他又说：“不过我们得装作不认识哦。”
没问题，我理解的，我不是那种不懂事的人，在场肯定有他的同事，我才不会做出让他尴尬的事。
到了点映会那一天，学校里刚好有事情耽搁，因此匆匆往现场赶的时候，我其实已迟到了。
出租车在城市里无言穿行，天色从夕阳余晖变作昏黑一片，路上行人寥寥无几。
北风大作，我这才明白为什么街头如此空旷，原来当天是这座城市的初雪。进场的时候已经开始放映了。观众很安静，窗外的雪花也很安静。这里并非典型的影院，而是坐落在一所艺术园区深处的独立建筑。路灯很暗，温暖明媚的黄色光线却打在这栋建筑墙上。我感觉我好像在一做孤岛里，又似在一艘船上，台下的观众是赶路的旅人，灯光载着他们在雪浪里滑行，去向不知名的远方。
黑暗中我看到他英俊的侧脸。真希望落雪永无止境，这艘船就此沉没。
那栋建筑有几扇很大的落地窗，窗外树影摇晃，雪花渐渐积满了树梢。这是丈量时间的唯一尺度。否则我真的会以为那个夜晚转瞬即逝。
我心动到无以复加的地步。也难过到无以复加的地步。
他发来消息：“一会我要留到最后，可能不能陪你了。”
于是我就懂了。他不想与我一起共度这个夜晚剩余的时间。从此无心爱良夜，任他明月下西楼。
我说：“好的，我先走了。”很多话，往往还没出口，就知道不必说了。也许那天晚上可以和他一起，我愿意付出任何代价，但我实在不知该如何努力。
回去的路上，寒风呼啸像世界末日。我边走边哭。更为魔幻现实的是，回到学校的时候，窗外传来阵阵欢呼，我打开手机，朋友圈被刷屏。原来那天晚上，一个叫做EDG的队伍夺得了冠军。病毒一样席卷而来的狂欢，更加衬托了我的绝望。
第二天早上，我给他分享了几条雪景，他隔了很久回到：“哈哈。”
我知道似乎发什么都没用了，我被彻底击垮了。
曾看到一个说法，过度沉溺在悲伤里，本质是上是由于自恋。
顾影自怜，自怨自艾。
或许他真的不应该惹上我，爱情之于我，实在是很重。那天的雪花，每一片都好像有万钧之力，片片砸在我的肩头，似要把我锤入无边地狱。
可是我又做错了什么呢，起初我没有想要认识他，没有想要跟他如何。我只是好端端地在街头走路罢了。
我开始很主动地给他发一些很舔的话，但他感受到我的急迫和压力，越发想逃。我能捕捉到这种情绪的流动，那些情绪对我来说，微小而具体，像一根细细长长的针刺进我的身体。很痛，但是没有办法躲避。
其实整件事情最绝望的点在于，对于他的逐渐冷淡，他的谎言，他的渐行渐远，我并非毫无知觉。甚至每一次秋毫之末的变化我都能体察到。也并非没有努力，我苦苦思索，多方尝试。但是没有用。不管我怎么做，他还是要走，他就是一定要走。
最后一次见到他是在他家楼下。早早起床，他甚至让我再睡会儿，但是除此之外，他的生活一个字都不会与我分享，一句多余的话都不会与我说。
我问他，所以你现在是要自己骑摩托车去上班了吗。
他说，是啊，你自己打车吧。
我看着那个也许我再也坐不上的摩托车后座和他一起消失在我的视线里。之后我又给他发消息，问他要不要喝咖啡，想要帮他点。他没有回。此后的一周，他一个字也没有给我发。
我这才领悟，或者说我这才接受了，原来那天也许就是我们此生最后一次见面。
我开始后知后觉地崩溃，我一个字一个字打出几千字的小作文，末了加了一句：“xxx，我爱你，再见！”自杀式地发给了他，但感动到的只有我自己。他没有回复。我的所有崩溃，绝望，眼泪，都由我自己来承受。我每天一个人在大街上暴走，妄图用这种方式把那些炽烈的爱意消磨干净。天气越来越冷，秋天结束了，我的爱情也结束了。每个深夜，我都问自己为什么不能脱身，我的爱没办法凭空消失，我也不会允许它们再流向已经早已封闭的他的方向。于是这些爱在我心里爆炸了一次又一次，决堤了一次又一次。我每天把自己撕碎成一万片，然后跪在地上拼好，第二天再重新把自己撕碎。
这座城市真的太大太大了，他像一滴水转身走进大海，两人失散了，就是失散了。我这才发现他的朋友圈一直停在我们在一起的那天，我想了一些办法看到了之后的内容，原来他从没停止更新，只是都对我不可见，原来我一遍一遍撕碎自己的时候，他去和朋友滑雪了。
但是最像电视剧的转机来了。有一天，我在网上刷到了他公司招实习生的招聘信息。
其实挺巧的，这个岗位是招文案的，我唯一还算长处的东西，也就是擅长写几句酸话了。我投了简历，过了笔试面试。我，拿到了offer。
我裂开了，这件事情已经失去了控制，我不知道假如我去入职，会引起什么样的后果。
惶惶不可终日，又实在难以割舍。
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去入职之前的那几天是最难受的。我本不是一个爱纠缠的人，爱这种东西，从来不是手心向上乞讨来的。
那几天我脑海里常常浮现出许仙与白素贞诀别时的话。
我一会儿觉得 我还是得走，不仅要走，还要把以前的事情都忘了
即便以后在街上和他擦肩而过，都只能形同陌路。或者，。。其实我们再也无法见面了
我一遍一遍地想
可不可以不要走啊。。留下来啊
留下来，什么都好，怎样都可以，只要不是永别。
也许他觉得只是露水情缘而已
他一定会怪我为什么 为什么要让这件事变得如此尴尬
可是这一生能与他邂逅的机会少之又少
在街头的那一次我已经浪费了
也许这是这辈子最后一次能够遇见的机会
即使明知道爱已不可为
我总是不想放过，总是不能控制自己投简历的手
过了这次
北京这么大 这世界这么多人
我又要到哪里去找他呢
我又能去哪儿与他重逢呢
总是不能了。
其实，或许我早就知道了
从我们第一次见面开始 我就隐约清楚他想从我身上得到的究竟是什么。
这般美好的相遇，充满了种种宿命般的巧合。
世界上恐怕很难有这样好的事情吧
即使如此，我也不想躲避
我心甘情愿，与他相识一场，我不后悔
如果说有什么遗憾
就是没能在遇到他之前变得再好一点吧。
我不相信一个爱音乐爱电影的人是没有爱的
只是他可能没有多少爱可以给我
只是又奈何呢。
======未完。。待更新。。======
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