分享一下我的近安坏故事,近坏痛苦中
这里是小黑
看了网上很多模式,发现有相似之处,但是和我的不完全一样,提供一下我的故事
我近安坏女坏,本命值日都是
近男安对我一见钟情
近男安条件很好,我条件不如他太多
三年都在对我好,我窘迫尴尬的时候我都无条件地站我身边
有一天我变好看了,可以和他匹配了,他要来追我了,我逃了,因为我不自信
开始断联
一开始他还和我纠缠
我很痛苦每天想起他,不受控制,莫名觉得心痛
他给过我三次机会,类似于暗示。后来,我都没有下定决心抓住机会和他解释我的想法,而是用冷暴力推开他
我犹豫不决,觉得自己状态好的时候,就很想和他在一起,但是很快又深受打击,导致他觉得我在吊着他
后来他的情绪越来越不对,变安静了,我也很难过很纠结,但是我还是没有表示
直到最后一个阶段,他突然又恢复了活泼,我当时的强烈感觉就是,他对我完全没有感觉了
这个拉扯的过程耗时三个多月
现在他不喜欢了,我很痛苦,像戒毒一样,睡不着。曾经觉得会被照顾的时候,都没有人在这里照顾我了,那些偏爱都没了,有些人会说我犯贱,但我真的只是不自信,只是犹豫不决,我当时真的很想很想个他在一起,只是现实阻力真的太大了,而他现在对我估计就只有失望了
我谢谢他,发自内心的,因为我听说近安真的很痛苦。
我能不能走出来还要看接下来几天,真的很痛苦,就当我还他的了。
我会持续更新,为未来安坏中的坏提供经验,遇到事情不能用冷暴力,要沟通,不然会两败俱伤。
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我感觉他的债还没还完,因为今天又发生了一件事,他又对我有好感了。我感觉好像就是每次一件事结束,总有另一件业力把他拉回来。我不能和他在一起,但是我已经体会到了认为他要离开我了的时候撕心裂肺的痛,我真的不知道该怎么办
但是这次如果有机会,我一定要找准机会和他说清楚我的所有想法
其实真的很痛苦,一想到他就觉得条件反射,觉得心痛,要么是对他有一天债还完会不喜欢我了的深度担心(真的很撕心裂肺,完全影响正常生活),要么是觉得现实差距太大没办法在一起的遗憾,要么是觉得在一起也不一定合适的害怕
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原来是因为我和他经历了安坏倒置,我这段时间焦虑抑郁,终于体会了之前男安的感觉,明白了他当时为什么会看起来精神不振
后来我撑不住了,想主动示好,他发现了,突然开始嘚瑟起来,一直在试探我等我主动和他表白,我差点表白了,又因为没勇气而失败
今天2022.2.22我彻底写了一张纸拒绝他,也写了很多感激他的话,写明白了我和他在现实里的差距。因为要高考了,安坏关系真的熬不下去了,太痛苦了,根本无法学习
拒绝之后他开始躲我,我一开始又在经历安坏倒置的那种痛苦,觉得他三年的付出的那种依赖,我真的无法割舍,想着这么喜欢我的一个人,要走了,可能下一秒就不在乎自己了,非常痛苦
但是两个小时之后,突然轻松了,也不在意他在不在意我了,可能彻底结束了吧,或者可能他开始痛苦了吧
恐怖的是,我放下之后,出校门,另一个我之前追过的,和那个男生同一天生日的男生,朝我奔来…我不会再入局了艹
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好了是我想多了,我用纸条把他拒绝了,他还有行动,可能因为我后续还有行动?
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