升学考｜小爱豆过生日微博里写度过了一个非常美好不断成长的十八岁 而我二十三岁感觉人生在停滞（3.6更新）
瑾安
3.6日更新编辑（在原文章后面）
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去年一战没过 醉生梦死昼夜颠倒三个月追星看物料➕跟朋友聚会度过了美好的毕业季。当时有个小爱豆艺考很好，我瘫在床上看粉丝给他建楼。有个高楼特别感人，一个毕业女孩发的，空气中漂亮白色的絮让她想让小爱豆也来看一看，她说讲春天很好实习很累路遇的人普通但因为她心里的惦念又不普通。瘫在床上写毕设的我在高楼里见证了许多小粉丝的絮絮叨叨，她们聊毕业聊春天聊升学考大学生活，发帖女孩最后好像是去了医院实习。我当时边看边想工作也好，明年我会亲眼见证春天。
结果毕业季时小偶像的高考没过。无数粉丝又在emo，一遍控评一遍当妈，语气是是真的很妈，把我深夜看的一遍哭一遍看评论。
感谢粉丝，她们把我治愈了。我想我妈像她们爱爱豆一样爱我，我妈的爱好伟大。我也要像我妈爱我一样爱我，我也好伟大。伟大并脆弱着。
当时有个句话叫:打碎自己前进吧。
爱豆是粉丝眼里放心的小孩，我要是自己眼里更放心的小孩。追星过于发达的泪腺，让我发现我真的是个好细腻又脆弱的人。
我跟身边人说，我好爱好爱小偶像。我有好多的爱，我爱我爸妈，我珍惜别离，我也好爱好爱我自己。
今年二战，考出来的分去年稳进今年擦边复试，能不能被录取待定。
因为过的人少招的人更少，我能不能考上全看今年的名额和前面人的分。所以我像一个咸鱼，前面是海洋还是油锅，全靠命运。
我忙又不忙。
我忙着看同人文，我开始在房间走来走去，我洗个澡能洗40分钟，我忙着逛淘宝小红书豆瓣。
我又不忙，我专业课不忙，复试英语不忙，找工作不忙，考教资不忙。
我只等着刀落下的那一刻，看看它到底落到何处。临死时候哭也不迟。
今年又有小爱豆过生日，庆祝他美好的十八岁。他说今年有了新的收获，我点开说有小爱豆的生日博客，好像每一年他们都有新的收获，有了更多的知识与友情，他们考上大学了，学了新歌了，参加综艺了，去了新的展会了。更早以前他们庆祝长高了，不怕黑了，拔牙脸肿猪包感受别样生长痛了。
我匆匆碌碌刷了所有博客。我已经不会在为这些细小的事难过了。
很让人难以理解的是，去年春天我知道最喜欢的小朋友拔牙了。我也去医院把拔了一个智齿，有点疼牙洞里温温热热的血味儿，脸压在枕头上疼疼麻麻昏昏沉沉睡了一中午，起醒来后要小心翼翼害怕脸肿成猪头。
当时我想我终于在青春期的尾巴，最后感受生长痛了。以后的疼痛就会是真的疼痛。
之后我再也没有又暖又微微疼痛的午睡了，只有考研之前让我心烦失眠的中耳炎。这是成年人的疼痛，它不需要被感受只希望它赶紧溜走。
前天晚上散步发现，春天到了。
去年的我以为第二年我可以好好感受春天，确没想到第二年的我已经失去了感知生活的耐心。
我以为我对小偶像会有百分百的爱，至少持续两年。但没想到看着逐渐成年的他们，他们变得越来越无聊。我以前以为我作为纯血养成妈粉会说:我脱粉是因为他们长大了。但这长大的背后不仅是因为距离越来越远，更多是年少一些执著的勇气在成长下消磨，他们变得越来越无聊。不是一个人无聊，是所有人无聊。所以我不得不相信这个结论——生活的本质是无聊。
太残忍了。
并且随着年龄增长，尽管看见能动的小孩我会呐喊宝贝好可爱，但脱离了小视频我会清醒的知道他们有些人过着我习以为常有些无趣的大学生活，有些人像普通小孩一样普通。他们正成长为平庸但一直很幸运的人。在一年前我对他们的评论还是，他们是充满勇气善良又努力的小孩。他们没有变，是逐渐增长的年龄让我用不一样的心里去看待他们。我不会为了努力过程中的眼泪哭了，我像恶毒家长只想看成果。一遍想看闪亮的模样，一遍祈求他们不要长大。
揠苗助长是时代的共性，但祈求他们留着那里是我对乌托邦最后的倔强。目前来看是时代压倒了个人心愿，他们无聊了起来，我们都不得不接受一些无聊的东西。它不残忍，它只是无聊，生命缓慢的垂下来。我最近在还未消失的初恋完全的耐心里回忆过去，试图找到一些生活本就教会我但又让我的道理。
我夜晚散步时想，人有时是真的很寂寞。我开始理解为什么人一定要结婚。
人有时是真的很寂寞，不是孤独，无聊也可以很寂寞。
春天到了。
空气中不会再飘来白色的絮。我没有像去年一样期待下一年的春天，因为我在预感我即将面对一个酷热的夏，它有着将人生淋湿又生长的大雨。
我在春天开始害怕夏天的结束。
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谢谢大家的回复，当时想要写这个帖子的起因是因为太久宅家再加上生活的停滞所以逐渐对生活失去了一种感知的能力，结果没有想到说了半天都在聊追星。
去年追星的时候，有一个女孩发帖子，她写天空之中漂亮白色的絮，之后这个帖子越来越多，变成了她分享自己生活的地方，也逐渐有越来越多的朋友们在那个帖子里面分享各自的生活。我看着他们每一个人走向自己生活的领域，感受到了他们的春天。就像我在这考试小组里面一样，也谢谢大家的分享，让我在今年看到了你们的春天。
我想聊一聊我自己，先来说一说文学，因为我的专业是文科专业，所以说文学对于我来讲真很重要。
我小时候喜欢画画，小时候自己画小人，六年级之后周末去学素描直到初中结束。当时学到了能照着照片画人像，画一些石膏，简单的静物水彩的程度。（尽管现在我连怎么素描排线都忘了）
让我现在来说，我还是很喜欢画画。它是快乐的，它可以让我在小时候凭借爱好收获一点点称赞或者说收获一点点他人对于我的定义。这种定义让我在“学霸上进钢琴天才”“小运动”“爱柯南爱电脑的小胖子”的集体中，有了一个定位“会画画会写作业的女孩”。其实中学，这种定位就逐渐模糊。高中时候还能区分学霸与学渣，等到了大学每个人生活都有不同，他人言语中的个体都变得笼统又琐碎。有些人用是否恋爱是否饮酒来区分人，有的人用是否实习或者家庭背景来区分人。我始终用文学天分来看待人与人，我在大学期间交到的朋友也大抵是谈论文学电影或戏剧。但我们只是谈论，很少学习。我们吃着自己为数不多的老本不断将知识反刍，可喜可贺的是不断反刍的知识在一定的自我反思下加上年龄的增长竟有了一些长进。大学里面像我们这样愿意空想的人不多，文学者更少，离了大学就有更找不到存在感。说起来文科专业的意义，就是给一些真正热爱空想的人一个集体存在的机会。它解决了，阅读与思索对于自我有意义但对于社会生产没有意义的弊端——它用分数与作业给了文科专业一个意义。并且它无形的告诉学子:电影比电视剧高贵，纯文学比网文高贵，戏剧比短视频高贵，而你们是最高贵的。所以高贵的文科学子纷纷抛弃了网文短视频辣鸡文案走上了戏剧电影纯文学的钱少活更少艺术之道。这种pua不知道是好还是坏，但一想起来争夺着很少的工作机会很少的钱，却能让人拥有用钱也换不了的自我满足并且满足对于凡夫俗子的拉踩之心，至少证明pua是成功的，或者pua中的人是幸福的，那就足够了。996是pua，消费主义是pua，过度自我奉献的父母爱是pua，人只要活着这个社会总要接受一些主流思想的教育它们也大体是为了维护社会稳定的pua。那么理想主义的pua，虽然得不到钱但能拉踩别人，这种拉踩会让人快乐那么它就是值得的。
话说回来我为什么不画画了呢。第一是我没天赋，小孩画画是很慢的，在画室里我作为初中生学了的静物高考集训生可能半个月就赶上来了。第二是，我不需要画画了。我不需要它来填充我的时间，也不需要用它来当初交友的方式，它也不再是表达自我的一种手段，文字也许比起不熟练的画画更能表达自我。这样想来我也没有太喜欢画画，只是童年是需要有一个事情来占据我的生活，恰好选择了画画。
再说回来文学。我小学时候看郭敬明，初中时看过韩寒张爱玲余华一些耳熟能详的作者中烂大街流传的作品。这让我比一些从不看书的同龄人有了微弱的优势，加上当时熟练背诵郭敬明语录用于写作文，又有几次作文写的不错，所以会被家人夸奖语文好，有天赋。
随着我上网看到越来越多优秀博学的同龄人，随着我艺考的普通，投稿时不算高的过稿率以及懒惰的我随着年龄增长少看书不写作，这种被大人认定的天赋逐渐消失。但我想我还是有一点点优势，不是关于文笔上的。而是对于生活，我好似是细腻了一些，发散思维和通感性要强一点。像有时跟同学一起走，我能比较快速的通过看见的一些小事联想成一个故事。但一些同学不是没有写作练习的能力，而是没有这个意思。她们对于文学就好像我对于画画，这也许是一个或许给他们能带来一些快乐，但是没有必要太坚持的东西。
但这种能力给我带来的劣势，是我太喜欢幻想故事了。特别是只幻想不创造的故事。现在我的脑海里大概有二三十个人物形象，可以列成大概四五个世界观，它们自由的穿梭在世界之中。其中最常使用的一个人物是从我小学六年级开始幻想，他从纨绔富二代，到耽美男主，再到士兵，他经历过谋杀案，离家出走过，经历过战乱，也去过很贫瘠的城市，经历过痛彻心扉的爱情。比较难过的是，最近这两年因为有了新幻想的另外一个很重要的人物和更新的世界观，他的形象我脑海里已经不再清洗，而是成为了别的人物的背景板。我每天用一个小时以上的时间自我幻想，像个小女孩她们在十岁幻想自己是公主小妹，但我已经二十三岁了还在幻想。好在在文学的世界，我可以勉强把它包裹叫做天赋能力。比较直观的是，虽然这种天赋由于过于渺小没有给我带来任何文学能力，但顺利的让我快速应付完了几次作业构思。
文学对于我来说是什么呢。它是我真正拥有的东西，它不会让我人生更富有，但我想当我失去其他时至少我还拥有自我创作的能力。它会为我的人生做一个托底。（所以考研令我emo，或者说我的懒惰让我emo的是我太久没有写东西了。在一些程度上，尽管我从未创作出什么来但创作还是代表着我的存在，我的人生价值）
【又跑题了 本来是想说考研的。太晚了，改天再来续一下考试的emo以及追星】
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瑾安 2022-03-04 21:25:33
楼主我应该和你一个小爱豆哈哈哈！我其实也会有这样的落差，特别是我和小爱豆同样是今年高考，今 楼主我应该和你一个小爱豆哈哈哈！我其实也会有这样的落差，特别是我和小爱豆同样是今年高考，今天看完他的小视频我直接哭出来了然后写了这篇小作文。就是每当我醉生梦死昼夜不分在网络上因为一些杂七杂八的事情奔波时，看到小爱豆们的上下班或者便服向的视频总会莫名其妙的崩溃。我会想同样是十八岁，同样是高三，原来他离开舞台也是个高中生，还是个和我同龄的高中生。但是他现在已经有所成就了也能一直为喜欢的音乐努力 ，可是和他同龄的我还在浑浑噩噩的过日子找不到生活和努力的方向，学习成绩也不好可能大学都考不上。更何况他们可以享受更好的资源，就算抛开成绩不讲他们也有别的可以吃饭的东西，但是我却没有。但是现在也稍微想开了一点了，他们能当上爱豆肯定也是会有本事，但是我们也不差呀你说对吧！要相信自己哟，毕竟你能考研就算是擦边的分也是一件很幸运的事情啦，你的人生是由自己做主的，不要气馁哦 ... 美美入棺
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瑾安 2022-03-07 23:00:00
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