疗愈之路｜与NPD分手没有“好聚好散”，每个觉醒的瞬间都是离开的好时机
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NPD分手是一个漫长而艰难的过程。
其中的原因，既有NPD的“不放弃”——舍不得高价值供养者，自恋受损，不断“回吸”的小动作；也有幸存者方面的“离不开”——长期受虐之后形成的低能状态。
觉察自己“离不开”的原因，也有助于自己及早摆脱精神虐待的负面影响，顺利进入创伤疗愈的阶段，开始新的生活。
1.长期被忽视、贬低、打压、投射，经历了种种精神虐待的手段，幸存者的自尊和情绪稳定性还处于低位，还没有蓄积起足够的心理能量，来应对意料之中的“回吸”。
尤其是，当幸存者主动提出分手，这种情况下尤其需要坚强的意志力。因为NPD不甘心“失败”，注定会以各种方式来“回吸”，来转嫁他的责任和负面情绪。
所以，如果你能预判这个事实，在心理上做好准备，当你发生情绪波动、反复时，就能有起码的意志力来面对这个事实：你不想再过以前那种生活，你是因为对他这个人彻底绝望才做出这一决定的。
2.长期被剥削付出的沉没成本，让幸存者很难接受“人财两空”“感情错付”“浪费生命”的结局。就算心里很清楚双方无法再继续，至少期望有机会分清责任，“好聚好散”。
但是，NPD是不肯承担责任的人，他又怎么能够在对方下决心脱离的情况下承担“罪责”呢？你想去“讲清楚”，洗净他泼在你身上的污水，甚至仅仅是想痛痛快快地骂他一场，他都不会给你这个机会。你们辩论的结局，一定会变成“你抛弃了他，然后又来纠缠不清”。
3.新生活的秩序还没有建立起来，幸存者缺乏足够的心理资源，来应对单身生活的种种压力。缺乏足够理解、情感支持的环境，会让很多幸存者陷入孤独。当NPD“回吸”时，缺少充足的应对准备，容易产生动摇。一面是新生活的压力，一面是旧生活的牵绊，在情绪的动荡反复中，幸存者需要保持坚强的意志力来应对NPD持续的骚扰。
在这种情况下，物理的“断联”，空间上的隔离，会是一个必要的缓冲。形象地讲就是：当你脆弱的时候，格外需要在不受打扰的情况下养伤。而那个造成你伤害的人出现在你面前，就会扰乱这个过程。对幸存者来说，“断联”是一种主动的自保，而不是针对NPD的惩罚、报复，与NPD的“断崖式分手”更有本质的区别。
4.幸存者原有的人格水平，不仅影响与NPD在一起时的互动模式，也会影响整个分手和治愈的过程。
面对NPD的“回吸”，那些原本边界感较强，自尊水平较高的幸存者，更容易拒绝NPD的诱惑。而原本依赖性较强，自尊水平较低，边界意识差的幸存者就容易产生动摇：“有人惦记，总好过孤身一人”。自恋虐待对幸存者的精神影响之一就是容易触发近似于边缘状态的反应：情绪不稳定，依赖性强，自我认知混乱。如果幸存者早期成长经历中存在类似的体验——被自恋型或边缘型父母虐待，那么NPD“回吸”的行为就会唤醒这些早期经验，使幸存者欲罢不能。
在自恋虐待幸存者群体中，这一类型的幸存者，康复的过程要相对复杂，时间也更长，需要解决的问题也更多。因为，亲子关系中的虐待性因素，会让人对亲密关系抱有消极的观念，对高控制性、强势的伴侣产生情感依赖。
精神虐待创伤的治愈过程，必然不同程度地涉及人格整合的任务。幸存者原来的人格水平，必然会影响创伤疗愈的进程。那些原本人格水平较高的幸存者，就拥有相对的优势。情绪稳定性、容纳力、心智化程度，在这些方面基础较好的幸存者，越容易从受虐待的经历中走出来。
幸运的是，分手的过程虽然漫长、艰难，但好处也是显而易见的：你终于从一个自私、贪婪，蛮不讲理的剥削者、寄生虫手中，夺回了对自己人生的掌控权。你失掉的只是一个幻象——他可能会变好，拥有爱人的能力，得到的却是真实的生活。
在这篇文章里，我对如何处理自恋虐待关系结束后的“丧失”，有专门的讨论，在此不再赘述：
如何面对有毒关系结束后的“丧失”？ - 作家元婴的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/410600735
在理性上，自恋型虐待关系的结束，其根本原因在于NPD对于亲密关系的无能。所以，无论是他“抛弃”你，还是你主动离开他，性质都是一样的：没有人有义务一直承受NPD的剥削虐待。你维护自己的行为完全正当，无可置疑。
在这种情况下，与NPD“讲清楚”就不是那么必要了。
况且，对于一个人格障碍者来说，他能够理解他必须尊重别人、信任别人、回报别人的道理吗？这些人际交往的基本原则，正是他们感到威胁和困难的根本原因。你不可能在决定离开（他强调的抛弃）他的时候，又让他相信人和人之间本来就应该互相信任，坦诚相待。
所以，你们之间的感情纠葛，本来就是一本“糊涂账”，是不可能讲清楚的。
即使他残存的理性让他意识到自己曾经伤害过你，他也绝不可能在你面前承认。因为承认了这一点，就是承认他低人一等，承认他不如你，依赖你，这是威胁到他生死存亡的大事。
即便你拿出足够的诚意，态度坚定，头脑清醒，证据充分——就像过去无数次你做到的那样，他也会避重就轻，转移话题，扭曲事实，推卸责任。面对现实中小小的自恋受损，他都会暴怒，都会煤气灯，何况这种对质的场面？在他心目中，你已经发动总攻，想要他的性命了，他还不全力反击吗？
你精心准备的“摆事实、讲道理”大会，势必会演变成一场“反杀”的闹剧。你想要得到某种“平衡”，结果仍然不能免于熟悉的痛击。
所以，和NPD的关系，注定是没办法“好聚好散”的。就算是他主动“抛弃”你，给出的结论也是颠倒黑白，扭曲事实。当一个人在心底里不打算尊重别人，只想利用和剥削别人的时候，他怎么会给你一个让你欣慰的回答呢？聚不是好聚，散也不是好散。庆幸自己终于清醒，还有力量为自己做出正确的决定，那么什么时候都不算晚。
因为，分手之后还有一大段由你主宰的幸福人生。
不去解释，不去“讲清楚”，你可能会觉得遗憾。但是，相对于你获得的自由，这些许遗憾又算得了什么呢？
你对NPD，从不欠他什么解释——该做的、不该做的解释、沟通，你已经做得太多、太多。你只欠自己一个幸福的未来。
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