升学考｜可以说是连续失败的人生

其实它本来叫，“加满了油却踩着刹车的汽车”，是我放弃考研时，我的一个朋友对我的描述，她说“你现在就像一辆加满了油却踩着刹车的汽车”，动力有，却更有阻力。我的朋友今年的成绩很好，我想她也能继续读书，但是我还是不知道怎么办。 类似放弃考研的事我做过很多。 我的人生有两段比较独特的经历，一次是中考，一次是高考。如果追溯得更远一些，都可以从小升初的考试说起。我们这个小县城有两所初中势均力敌，刚好也是一条路的两头，我当时也说不上想读哪所，只是想有个好分数，最后成绩出来，期中成绩高，期末成绩低。怎么说呢？那时我还蛮在意选拔考试，因为那个时候大人把它渲染得好重要，但是我最后一次考试考得不好，我来到了我的初中，当时它也是按照期中考试的成绩招生的。 我好像善于做一个很大的梦，然后把它搞砸。 我不知道是不是因为家里人从小灌输你一定要好好学，要考个好大学，不要当农民，我从小就很看重成绩，也特别在意别人的认可，如果别人夸我，我就会很高兴，甚至本来讨厌一个人，ta夸了我之后我对ta的看法都会有所改变。 还有，我的潜意识好像把自己看得很高很大，觉得自己好厉害好厉害，比如我读初中时，我的学校曾经有位学长是整个市的中考状元，那时我就盲目地想我也要成为他，现在想想，未必是我在学业上有很高的追求，更多是我的虚荣心作祟，想成为学校的传说，成为“别人家的孩子”，被人人称赞“真有本事”“真出息”“学习真好”，而不是我真的很喜欢学习。 诚然，潜意识把自己看得很厉害，加上在意别人的看法，需要别人的认可，我会一看到很厉害的人就幻想自己也要像ta这么厉害，觉得自己就应该是那种很厉害的人，比如学生时代的“学霸”，但很矛盾的一点，我又不去做，或者说我做的事情全跑偏了，而没有踏踏实实地去看书做题，去改良自己的学习方法。 我的时间和精力大多在没用的焦虑中，现在想，那应该就是内耗吧。我明明很想考好成绩，很想当第一，但是却又不去做，而且在羡慕别人，埋怨自己，埋怨家庭。她学习那么好一定是因为很聪明吧，不像我，我怎么这么笨。她妈妈是老师，真好，有很多教育资源，那么多老师能给她免费提点，不像我，农村家庭，想补课都觉得好花钱。可以说，我总沉浸在这种想法里，别人太好，我太差，我不够聪明，我家里没钱，我是农村娃，我父母比不上人家的父母，而没有真正地去切实提高自己的成绩。 一直在盲目过河吧，就是一直想我要好好学习，然后揣着这个念头走不好路，都不知道怎么学的，学不好数学好像就觉得自己再也学不会数学了，也不去思考怎么才能提高，就这样一路到了初三。 那时成绩比较好的都想离开县城去市里读书，我也是，我们市也有两所很好的高中，A是老牌名校，但自B崛起后渐渐声望没有那么好了。B是新秀，但属于市教育局直系，挖了市区各个学校很多好老师过去，而且是封闭式管理。因为我之前去过一次B，很喜欢里面的环境，记得当时仓促，B里有一个带着假山凉亭的湖泊，我很想去看看，但没去。（导致后来我对学校的湖泊一直有执念hh） 从那以后，B校就成了我的执念，我很想很想去那里读高中，那时我成绩还可以，初三到了火箭班，但我的班主任很不喜欢我，而且当时他实行压力教育，把中考渲染得很重要，搞得很紧张，我也不属于大心脏，只会焦虑紧张，不会解决问题。而且两个月火箭班就解散了，可是我很喜欢火箭班的氛围，而且火箭班带给我一种认可和优越，出去对别人说我是xx班的都带着一种优越感（那时太幼稚了），好像我们拥有最强的老师班子，而且也在整个年级有特权，符合我一贯渴望别人认可的想法，因此解散后我很难过，很抵触新的班级，而且我的新班主任也不喜欢我🤣，她觉得我太疯癫，那时我有一个好朋友，当时我的成绩比她好，但是我的班主任对她说“你看你一天和xx（我）玩，她疯疯张张的，你成绩都下降了。（大意）” 一直以来，我没有很认真地学习（踏踏实实做有用功的那种学习），而是很认真地焦虑，可我潜意识里还是觉得自己学习很好，就是那种自卑的外壳，自恋的内核。 外在总觉得自己好差，比不过这，比不过那，内心又依然觉得自己学习很好。那时我的文科比理科要好，所以考试的时候我们经常对答案，文科不对理科对，因此我的理科成绩还不错，而且我会觉得哎我只是写错了，再改过来，其实我也会了，这也算是我自己考的成绩。那时的我，浑然不觉自己在做自欺欺人的事，从来没有真正认识过自己，我享受着我是年级前多少多少，全县前多少多少的荣誉，那时我的老师也看好我，说我没问题，但结果不会陪我说谎，中考我考出了三年以来最差的排名，不仅无缘我心仪的B校，A校也遥不可及。 当时B校说我的成绩只能去新校区，我不甘心，A校说只要本区的学生，外区学生的分数线高，我没考到，我只好去了C校，也是新的学校，甚至才有第二届学生，连中考的历史都没有。 我现在想想，那天天气很热，阳光很好，我爸妈开车带我去这两个学校，一西一东跑，得到的都是别人不要我的消息。我当时想，为什么啊，为什么我努力了整个初三，我那么看重中考，得到的却是这样一个结果。后来幸运的是，A校降分数线了，我一听到这个消息就给我爸爸说我还是想去A校，当时因为外婆住院他们都在省城，我爸爸拜托我的表姨第二天一早就带我去和C校沟通，最终我如愿以偿来到我的高中。不过是普通班。 高一我过得平平无奇，坦白说，我一直很抵触我的高中，觉得它是老学校各种设施都比不上我的梦校，很嫌弃她，而且高一我也很摆烂，理科学不会就破罐子破摔，整天整天玩手机，考试前也不复习，所以高一成绩也很烂，除了语文英语比较好，得到语文老师的认可外，可以说我就是我初中时最看不起的普通班学生。 然后高一分科我选了文科。高二文科，那时我想不能再摆烂了，我要好好学，我还是想考一个好大学。我又开始一边“认真学习”，一边认真内耗，天呐那个谁谁谁也太努力了，他好聪明，火箭班真好啊，我也想是火箭班的学生。 我在成绩好的学生面前自卑，看见认真学习的学生我会很有压力，嫉妒她居然在好好学习，哎真的是很可笑的想法，可是我就一直陷在那样的迷思里。 其实我想说，我好像很容易做很大的梦，因为出过状元自己也想成为状元，因为觉得那很风光，因为潜意识觉得很好很大很厉害； 我自卑又狭隘，在成绩好的人面前自觉矮了一截，又看不得别人认真努力； 我嫉妒心也很重，真的很好笑，我的堂弟成绩也不错，而且他今年才上初中，我每次听到他成绩好，我都会有一种“他比我好超过我怎么办”的想法； 我又有目标，又想奋斗，但好像一直没有走上正道。 迄今为止，我仍旧觉得高三是我这二十二年人生中最有希望的一段日子。准确的说，是从下学期开始。那时我不知道怎么学的，疯狂熬夜，白天又睡，却很奇怪地进步了，而且进步很大，成了我们班第二。再后来是一模，考了班级第一，英语还考了146，我还记得我考完一模时回家我的身体都是热的，觉得自己这次考得应该不错，但没想到会那么好。那时我人生中第一次当第一，我觉得好像大家一下就看到我了，然后二模我就很紧张，我才知道啊原来当第一是这种感觉，原来会害怕自己如果不是第一了会怎么办，但是二模当时也很幸运还是第一，后来几次模考，虽然不太能当我们班第一了，但基本都是前三名。而且因为中考模拟时经常和同学对答案，到了高中我再也不干这种事了，考多烂，哪怕趴在考场睡觉我也不作弊，我觉得没有任何意义，所以高三的成绩都是我自己考的，我那时候也很紧张，但也算有自信了，当时因为英语和语文好，有那么几个梦想吧:英语想考140+，高考想考到600+，想去广外，想学小语种。而且觉得自己应该可以实现吧，但没想到上天会和我开这种玩笑。 也不知是我们学校改卷松成绩虚高，一模后基本都在班级前三的我考了我们班二十三，和我的梦想600分差了很远，我只考了541。那时我特别想读外国语学校，我想哪怕不是985211，只要能让我读外语院校，只要是广外我就很开心了，因为我不敢奢望北上外。我特别想考到600+，哪怕是六百零几也好啊，可是我通通都没有做到。我现在读西外，说句好笑的，那时我和我舍友说哎西外是我最后的选择，能读川外我都不想读西外，但是我最后只考上了西外，而且我想选择的英语专业还不要我hh，可见人不能把话说得太满，我发现老天很喜欢打我的脸，每当我得意洋洋笃定自己会怎样的时候，往往我都摔得很惨。 而且有件挺有意思的事，我的英语算是学得最好的，所以我对英语的期望也很高，中考时我希望英语能考115+，最后考了114，高考时我希望英语能考140+，最后考了137，我都总结出来了，只要我英语考得不好，我的成绩必定砸锅，而且英语还是里面考得最好的。 说实话，高考对我心理打击真的很大，因为那时候我太想考一个好大学，我也觉得自己很苦很努力，可是为什么呢，为什么要和我开这种玩笑，都是我自己考的成绩，怎么会差距这么大呢？我妈妈说那只能说明你就是那个水平，可是我的老师同学听到我的分数时都不可置信，以为我在骗他们，我也多想我是在骗他们，这几年我经常在想，为什么我的高考会考那么差呢？是因为我真的只有这个水平还是什么呢？不过后来我也有反思过，我觉得自己方法上的确存在很大问题，经常熬夜，白天没精神，而且心态不好，精力都在内耗上。 高考查成绩那天，我哭了很久。我还记得我妈妈和我姨妈坐在床上看报考的书，说这个咱们分不够，那个咱们够不上。我不明白，为什么会是这样呢。我很想去复读，但是家里人觉得我心态不好，很不支持，这几年我也很后悔，也多次埋怨为什么不让我去复读，否则我也不会这么痛苦，当然，最根本还是我没有勇气和魄力坚持复读。 这时候应该出现一个逆袭或者绝地反击的故事，但我的经历让我明白，不是每个失败的人都能成功逆袭，也会有我这种被打倒后恍然做梦默默无闻的人。 我也希望逆袭的故事能发生在我身上。 大一上学期，我很抵触我的学校，毫不夸张地讲，那时候我觉得天空都是灰色的，我不能放下心轻松快乐地和同学去玩，我每天都在追忆我的高三，在担忧我的未来，说来好笑，高三时我那么想读外语院校，真正读了我又执念985211的光环，痛恨自己为什么会来到这所学校，埋怨家长为什么不肯让我去复读。我的心也很浮躁，我学不进去习，我只会想来到这个学校我有什么前途，我离我想要的未来越来越远了，以及为什么，为什么我高考失利，偏偏高考失利的人是我。 而且因为我偏激的心态，我和我当时很要好的一个朋友闹了别扭，我不想和她同出同进，我想一个人。（我这个人真的很奇怪，特别不喜欢和人结成一种类似“固定搭配”的组合，觉得很束缚） 大一下学期，我开始破罐破摔，放纵自己玩手机，看小说，嗑cp，后果就是我挂掉了一门公共课，大学生心理健康教育，原因是我把结课作业交错了老师。其实那个时候我更担心我放飞自我的专业课，没想到专业课过了，公共课却挂了。我觉得自己很可笑，居然会挂科，还是以这样可笑的方式。 大二时，我觉得这样不可以了，然后和以前一样，一边“认真学习”一边认真内耗，大二还可以吧。 絮絮叨叨说了好多废话，总结下来就是大学这几年: 1.我很拖延。 比如挂掉的那门心理课，老师很早就布置了结课作业，ddl是第二天的早上八点，我头一天晚上九点才开始写，过了十二点才交，找不到之前拍的老师联系方式，在大群里乱找，所以找错了邮箱，交错了作业。 2.我内耗很严重。 你说我破罐子破摔吧，其实我也不是，我每天都在想我该怎么办，始终陷在一种焦虑紧张的情绪中，总想要改变，也总开始又坚持不了几天，然后又叫嚣着改变。 开头说“我是一辆加满了油却又踩着刹车的汽车”，真的是这样，比如说放弃考研。 其实我打从大学一开始就想着要考研，我想我一定会考研，但我又觉得考研好难啊，又很恐惧它，甚至很怕看到和考研相关的讯息。 对不起，说得有点太乱了。 我本科读的是中文专业，但其实说心里话我没好好看过我们的教科书，我整个人都处于一种很焦躁的状态中，不能静下心学习做事，但我又始终不甘心，潜意识总认为自己还能去更好的，又自卑觉得自己做不到，择校的时候我报的是一所文科很强的老牌985，方向是古代文学，因为我觉得自己的心很乱，古代文学是中国文学精粹所在，我想古代文学的世界里为我自己找一个答案。 可是我太焦虑了，觉得它离我太远了，我做不到，又不甘心降低期望，焦虑到连一页书也看不下去。 大家都以为我在备考，其实我一直在图书馆内耗，又借口做其他事情，比如预备党员写材料，我整个五月都在写材料，又比如六月有期末考试和专四，但事实是，我专四没过，期末考试成绩也一般，备考就更不用说了，还有暑假，我说是备考，其实我根本就看不进去书，借着看牙跑回家好几次，一次就很长时间，朋友催我我还觉得她为什么要催我。（我知道朋友是好意） 我觉得我真的很奇怪。从四六级，英语专四专八（因为我们学校是外国语所以非英语专业也可以考），到我考教资，catti，还有考研，甚至是我的毕业论文，我一直如此。 我知道四六级要考600+才能考专四专八，我买了书可是我就是硬要拖到快考了才焦虑自己为什么不准备，然后裸考，虽然也很幸运地过了，但是差得很远。 还有专四，其实很好笑，我想考专四专八无非是我高中英语学得好却连英语专业都不要我，我就是想通过专四专八证明我不是英专生也可以有他们的水平，当然最后我又被打脸了，专四也是早早知道它的重要，然后一边焦虑一遍拖延，直到挂掉。专八更搞笑，因为我没有良好的英语学习习惯，只会焦虑紧张，我连专八的选拔考试都没通过，更不可能去考了。其实有时候想想自己的初衷，还是会觉得唏嘘和遗憾。 然后教资和catti。我的教资和catti考了三次都没考过，原因无他，雄心壮志要考，买书囤资料，甚至报班，然后摆烂，一直到考前开始焦虑，然后没过，恶性循环。我的教资始终卡在科二上，因为我不想背，一和三侥幸过了，可是二就是不背，即使它真的很需要背。今年年底我的教资笔试就要过期了，三月本来还有一场笔试的机会，可是我忘记报名了，或者说，我根本就没关住报名的时间，想起来的时候早就过了。 还有我的毕业论文。我的指导老师已经开始催初稿了，我还没动笔，甚至今天还在摆烂。 我的家里人正式问过我两次关于未来的规划，没有教师资格证，连考编也考不了，我父亲想让我考公，我不想考，我说我还是想上学，我爸妈问我那你考研的时候为什么不努力？我无话可说。 我真的很恐惧未来，而且我一直在逃避，我甚至连实习也没去找，我不知道我要干什么，我甚至一直想有人能帮我做决定。 上学期有一个硕师计划，很好的机会，家里人都很想去，可是我最后还是放弃了，为此我爸爸也很生气，直到今天还问我是不是后悔了，为什么那么好的机会我不珍惜。其实是当时和我高中的好朋友打了个电话，她当时在准备保研面试。我真的很虚荣吧，我看着我的好友去了985，我不想，我不想我的研究生学历还是双非。而且我真的天真吧，我还想像我的同学一样，去上课，去“研究”，我想像我的老师们一样博览群书，知识渊博。可是我现在根本都不知道自己毕业了要干什么。 家里人希望我能去工作，可是我却想上学，只是天真地想往上读，想拥有更多的知识，但是我也怕这越来越卷的形势，也怕自己考不上，甚至不知道我又报什么学校呢，我还要考古代文学吗，我真的对它感兴趣吗？真的吗？ 我真的很迷茫。我觉得自己好像得了一种怪病，明明知道什么很重要，也想得到，可就是不去做，硬要搞砸它。我善于做一个很大的梦，然后搞砸它。 我自卑又自恋，觉得自己做不到，没自信，可内心深处总觉得自己又高又大。 我的书架上摆了很多书，我爸妈都说你买那么多书干什么，你又不看，以后不要再买了。我也想看书，看很多书，我知道看书很重要，可我总是没关系我会看的，会看的，我再玩几天。就像我读初中高中时买了厚厚一摞的资料，总觉得自己会写完，会写的，到我考完它还是空白。 其实我有时候也会想，我是不是并不是真的爱学习，也不是我想象中我真的是个好学生，我也不是真的拥有梦想，只是别人说这很好，只是觉得这能得到别人的认可，这会让别人羡慕，所以就想得到。 我最近知道了我的这种心理叫“自我设障”，可是我真的是不是只是在安慰自己，就像我总在期待有一个人一段话能将我彻底点醒，期待我突然就脱胎换骨，可是没有，即使我下意识去寻找，即使我有意识，看到一段发人深省的话都会让自己记住，会觉得你该醒悟了吧，这好像已经是我的一种习惯。 可是我也渐渐发现，我对这些好像愈发不在意了。我的妈妈说我，她觉得不把话说狠我就不会长记性，可我好像真的不会像她想象中那样醍醐灌顶，即使我有意识去做，好像心里有人对我说，这些话出现了，你该醒悟了吧，可是没有，我还是没有，甚至日渐麻木反感。 所以我在想，我是不是一直都以为错了，我潜意识里的那个高大的我不是，我只是很期待她，甚至分不清自己是不是发自内心地期待，然后也做不到。 我其实很多很多次都觉得自己要改变了，告诉自己要重新开始了，结果我依然是这个样子，减不下的肥，越减越肥，打不开的书，考不过的试。生活像是个恶循环，我自己觉得我好像习得性无助了。 我一直在期待我会有我理想的生活，但理想的生活从未来到，我也没有过好我的生活。 我好像一直在后悔，读高中时后悔失去了初中，读大学时更后悔失去了高中，现在我的大学生活马上就要结束了，我又要开始后悔了，后悔没好好学习，后悔为人际关系纠结，我的那位朋友已经保研了，可在漫长的只注视她的时光里，她有好的结果，我只关注她了，关注她会不会后悔，会不会想和我和好，最后什么也没有。 我觉得我差劲又狼狈。离自己以为自己会成为的样子越来越远，越来越远了。 我爸爸说我好高骛远，没有自知之明，可是我一直不甘心，不甘心为什么我每次大考都会失利，为什么我这么痛苦却什么也没有，为什么要说我没有自知之明，我只是想去一个好学校，想过我以为的那种名校学生过的生活，想去一个更好的平台，我觉得这没有错，我讨厌他说自知之明，但我更知道我没有反驳他的权利。如果我这几年能做得很好，也许我也能得到我想要的，他也不会这么说了。 就是使错了劲吧，一直很浮躁很焦躁地在生活，目光永远在担忧明天，悔恨昨天，却过不好今天。 还处理不好人际关系，不知道怎么拒绝别人，不知道怎么提出自己的要求，害怕和人闹矛盾，宁愿自己去道歉也不想冷战，和那个朋友好长时间没说话，其实她至少在我看来还是在做好自己的事，我却一直关注着她，想自己是不是做错了，又觉得是她的错，一直在关注她，即使她根本不会在意我。 哎，真的很乱吧。我坐在客厅里打这些字，我妈妈因为我不睡觉摔门回房，我真的很怕和他们吵架，我真的很怕。上次她说你是不是就是嫉妒你的那些同学去了好学校？我是是啊，我就是嫉妒，可我做错什么了，我有说过她们一句不好吗，难道我有在背后嘲笑人家嘛，她们升学了我都祝福她们，即使我一时有消极的想法，冷静下来了我也会告诉我自己是她们真的很努力，是我做得不够好，难道我连在心里难受一下都不可以吗？我只是恨我自己，我没有因此不为别人鼓掌。 我真的觉得人生好难啊，我自问我不是一个坏心的人，别人有麻烦了都很热心地帮忙，我承认我也会有坏的想法，会气我的朋友为什么这么对我，会为这个纠结，可是我只是在攻击我自己，我没有因此做过一点对她不好的事，一点都没有。可是为什么，为什么我还是什么都没有啊。 因为我的性格吗，因为我的心态吗，因为我这别扭的心理模式吗。也许是的，我爸爸经常说我心态不好，其实我有时候怀疑我是不是真的不好，还是自我暗示久了自己也觉得不好了。他说你怎么就不敢说你要考研呢，我心里想，因为好像我想要的，我信誓旦旦要去做要得到的，老天爷听见了，最后都要打我的脸。我说我不敢，我也害怕我做不到，我爸爸说那你怎么就不敢说你要考呢？你怎么没这个自信呢？我不知道，我有时候觉得他们对我的语言也很粗暴，永远都在否定我，贬低我，我这个样子哪里考得上公，我不会规划，我只会玩手机，我什么事也干不了，我这辈子干不了大事，我走不到人路上来，我好爱吃，我吃得像猪一样，我好土，比村里的村姑都土。印象很深的一件事，前段时间我找我朋友玩，让我爸妈去接我，顺便送我朋友去高铁站，我给我妈带了杯桂花引，我的朋友一下车，他们就开始说我怎么这么土，天有多冷我天天穿棉袄，看人家打扮得多么时尚，我怎么就这么爱吃，不是喝奶茶就是喝饮料。唉我一想到我就觉得好压抑啊，但是冷静下来想想他们说得也没错，我真的是这个样子🚬🚬🚬，只是很怕被别人点破，他们希望点破我用残忍的话戳我我就能醒悟，可我只是觉得好烦啊。我都崩溃了求他们不要说了，我爸只会说我就知道哭多大点事就哭然后摔门走，我妈会说那我说话就是这样的，不往你心上戳你就长不了记性。是啊我真的长不了，但是认真想又觉得也许父母真的是为我好吧，他们其实也是爱我的。 唉我也不知道我为什么会是这个样子啊。 我不知道自己还会过怎样的生活，我会改变吗，我能改变吗，我真的还有机会吗，又或者，我真的想改变吗，还是只是为了良心上过得去谴责自己，然后继续摆烂。 一开始是来寻求建议的，可是说到这儿，我自己都不知道要找什么建议了，如果你能看到这里，谢谢你的耐心和善意，谢谢你愿意看我这拧巴矛盾的人生和我的故事，或者吐槽，或者抱怨。 我觉得自己好像已经习得性无助了，觉得自己改不了了，我最近在想，是不是因为我之前总觉得自己情绪不稳定，对自己太宽容了。 乱七八糟说了这么多。我竟然还是希望自己能是一个勇敢坚韧的人，前几天看到一个词“越挫越勇”，我从来没有这么喜欢这个词。 我一直在期待我突然就脱胎换骨了，一点点来总是心急，最后连一点点也没做好，不但没在原地打转，怎么瞅着还更退步了。 毕业真的好烦啊。我的论文指导老师说，能让我们面对恐惧的也许只有我们曾经努力过的事实。唉，我没努力，也确实该恐惧。 其实这个帖子之前也发过，唉，我真的很想倾诉吧。

祝大家不要像我这样。