笑笑专栏｜为什么女生提了分手后更容易心软

1.

因为我总在强调“不是真的想分手就不要提分手，提多了迟早会真的分掉”，然后很多妹子就信誓旦旦地跟我说：我提分手的时候都是真的想好了要分啊，但对方死活不同意，然后一求我我就心软了。

但这本身就很奇怪，“在一起”这件事确实是需要双方都同意才行，但“分开”这件事从来都是其中一方做决定就可以了啊，为啥一定要征得另一方同意？有过“被分手”经验的妹子恐怕都知道，男生通常都是提了分手就不会管你同不同意的，你越是不同意、越是苦苦挽留，对方就越是坚定绝情，怎么到了女生这里就总是心软呢？

我曾经在《动不动提分手到底能吓唬得了谁》这篇帖子里讲过，很多时候女孩子提分手会有威胁男生的心态在里面，那么只要男生低头服软，她们自然也就跟着软；但后来接触的案例多了，我发现这只是其中的一种情况，还有另一种也很普遍的情况是：妹子们倒没想着要威胁对方什么，但她们觉得关系中有某些问题解决不了，想来想去觉得还是干脆分手最能一了百了，所以她们提分手的时候确实觉得自己已经想好了，但男生一哄一劝一挽留，她们就觉得问题似乎也没那么严重、也许总有解决的一天，于是就又心软留了下来。

这种情况往往是和好没多久，妹子们就又开始被依然存在的问题困扰，闹心久了就又忍不住提分手，然后又被男生挽留改变主意……重复的次数多了，最后还是会像我说的那样，总有一次男生会真的同意，然后真的分掉。

按理说，如果妹子们提分手的本意真是为了甩掉问题、一了百了，只是因为男生不同意才心软的，那现在男生好不容易同意了，分手的事实总算达成了，妹子们应该觉得解脱才对啊，为啥她们此时往往会更加痛苦不堪、备受煎熬，甚至忍不住反扑求和呢？这到底是个什么路数？

2.

我觉得这种情况下反复提分手的女生们，背后的潜在心态其实是——希望通过提分手的方式，让对方来把存在的问题解决掉。她们潜意识里的逻辑是：如果你足够爱我，就不会愿意失去我；不想失去我，你就会处理好困扰我的问题不再让我难受。

而当男生哄劝挽留的时候，她们这个逻辑的前半部分得到了验证，然后就自动认为后半部分也必然会实现，于是哪怕根本没从男生那里得到任何解决问题的实际方案，只是一些模棱两可的口头承诺，她们也会认为问题总能解决、感情还是要好好珍惜……所谓心软，就是这么来的。

这就是女生跟男生提分手最大的区别所在。很多妹子都有过这种经历——当你跟男友为了同一个问题反反复复争吵了很久之后，某天当时这个问题再次导致矛盾爆发的时候，男生终于受不了提出了分手，这时不管你怎么低头道歉、怎么保证不再让这个问题出现，男生都不会相信和接受了。

因为他们一旦决定分手，脑回路就从“解决问题”变成了“解决你”，这才是真正想好要分手的人该有的脑回路。

相比之下，可见提了分手又分不掉的妹子们还是我说的那样，根本就不是真的想好了要分，而是在自己没能力处理好关系的时候，把提分手当成了万能工具，以为搏一把就能化解一切烦恼，然后对方随便示个弱、耍个老千就以为自己赢了，等发现不是那么回事的时候再重新博，折腾到最后对方不陪自己玩了、真的分掉了，又发现失恋的痛苦比被问题困扰的痛苦更难以承受，于是整个心态崩掉，输得一塌糊涂。

所以，每当看到这种妹子哀叹自己心软的时候，我都想说：你那不是心软，而是懒惰！

3.

亲密关系中确实会存在各种各样让人烦恼的问题，但解决这些问题为什么一定要靠对方呢？因为存在问题而随便提分手，其实就是企图把解决问题的任务完全转嫁到对方头上，这不是懒惰是什么？

可惜你忽略了比你想解决的问题本身更高一级的问题，那就是男生未必有你那么强烈的解决问题的意愿，而你提分手也未必就能直接激发出他们这种意愿，他们往往更想用画饼的方式让你以为问题能解决，而在你并不是真想分手的心理状态下，又会特别乐于吃掉这个画出来的饼……

比如你期望的恋爱模式是至少一周要约会一次，但对方因为工作忙，总是两三周才能抽空见一面。你心存不满提了分手，实际期望的是对方能解决这个问题，但对于对方来说，两三周见一次已经能满足他的情感需求了，他并不那么想调整到你希望的模式，在你提分手后他想达成的结果是既能保留原来的状态又能留住你，于是他就会说：你一定要相信我真的是非常非常爱你的，就是工作实在太忙了，以后我一定尽量多抽时间陪你……

这就是典型的画饼式承诺，如果你心软吃了这个饼接受了和好，一开始对方也许会积极表现几天，但过不了多久你就会发现该是啥状态还是啥状态，甚至可能比之前还不如，毕竟你提了分手又轻易和好的行为多少会让对方觉得你其实离不开他，他的投入度只会因为拿到安全感而进一步变少。

既然你是更想解决问题的一方，与其给对方画大饼的机会，还不如自己开动脑筋想一套能切实解决问题的方案出来。比如上面这个例子，你可以先不动声色地摸清楚对方日常的工作安排和生活轨迹，然后找出对方完全可以抽出来用于约会的时间，想好调整方案后告知对方：我接受不了约会频率这么低的相处模式，但我觉得有如下办法可以改善这个情况……

如果你给出了解决办法，对方也不同意配合，或是同意了但实际不照做，这时候你再提分手也来得及啊。

当然更好的办法不是提分手而是甩框架后撤，但即便你在商讨或执行方案的这一步提了分手，也比你只是笼统地抛出问题就提分手要好得多，毕竟这时你对是否接受对方求和的标准可以定得更明确、更有的放矢，那就是看对方是否实际执行了方案，对方没那么容易再随口画饼，你也就没那么容易盲目心软。

我知道有些妹子会不屑于此，觉得既然恋爱中自己的感受最大，那本小姐不满意就是男生的责任，本来就该男生全权负责解决，为啥还要自己费力气想办法？

没问题啊，完全OK啊，我举双手双脚赞成！但麻烦回头看看这篇文章的标题，想追求这种效果，你倒是别心软啊！看似框架很强，却不能坚持框架，那你摆这个框架有什么用呢？不是成了一戳就破的纸老虎吗？

一切“没真想分手却提分手”的行为，都是纸老虎的行为，只要你想解决的是问题而不是人，那就不要一味搭架子唬人，而是真正针对问题本身去思考和应对，这也是想经营好长期关系所需要的一种很重要的能力啊。