22年03月汇总
来自：无所谓
电脑游戏从小就训练你，要把“Boss”当作自己最大的敌人。
生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。
如果你觉的得一天天累得跟狗一样，那你就错了，其实狗并没有你这么累。
我安慰人从不说其实你挺好的，我都说大家一样烂，你有什么特殊的。
看到一个公众号文章标题是《底层的机会来了》，兴奋的点进去，他妈的是 Linux 内核的招聘帖。
我一边吃着同事的水果一边说：“前几天体检，医生建议我多吃水果。”
同事：“医生说让你多吃别人的水果了吗？”
我。。。
宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。
一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！
室友：你做错题了！
当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”
其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”
给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
。。。
昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。
老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。
本人爱喝酒，平时不抽烟，只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候，我都回答她们不喝酒不抽烟。
如何用鲁迅的笔风说自己单身？
我大抵是病了，躺床上横竖睡不着，坐起来，抱着自己的膝盖，这悲伤没由来的。黯然的看着床头柜里的两双拖鞋，—双是我的，另一双也是我的。
单身太久了，好不容易找个女朋友， 陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……
本科在线做性知识测试，第五题︰你是否曾经有过性行为。
出了机房，有人说：妈蛋累死我了，一百多道题！
我：啊？不就五个吗？
问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手！”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。
前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！
早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。
我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。
我叛逆期的时候跟家里说烫头。结果我妈带我去，烫完以后我本以为就走了，结果我妈硬让人家又给我染成红色。最后几年过后我妈还在问，为啥我叛逆期没来。。。
新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
我%^&$%^*
我看了一篇文章，说的是大多数公司都特意聘请一个无能力脾气又臭的员工。只是为了鼓舞办公室的士气，好让其他员工把注意力从公司管理问题转移出去。真是可笑！我环顾办公室，没有发现任何一个同事符合这种描述。
自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下再吃。
吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆。
在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？
哥们：难道还能加别的吗？
妹子：你想加啥都可以啊！
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！
我的日常：这句话好像回得太不礼貌了，赶快加几个哈哈哈
大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678
