摩羯座|回避型的阶段性抑郁状态是怎样的？

心理咨询师曾经说过，我始终在两种状态来回切换，要么a面要么b面，a面是疯狂工作，b面是疯狂打游戏，没有其他模式，为什么会这样呢？因为连续几个月高度亢奋工作后的结果必然走向精神疲惫甚至抑郁，这个时候不是你想不想停下来，而是能量耗尽不得不停下来。

对于一些比较极致的回避型来说，停下来是没有安全感的，他们会不断苛责自己为啥不能重启工作狂模式了？所以这个时候要么到游戏世界或者其他世界里去重新寻求打败别人的快感，要么就是通过玩游戏来避免自己的各种胡思乱想（比如苛责自己为啥没法认真工作之类的）。

当我5年前和上一位咨询师工作遇到瓶颈的时候，她对我的评价是这样的：“我们上次遇到一个困难，就是因为我的潜意识暂时探索不下去。这一次又遇到一个困难，就是咨询中的困难，而我下意识会认为困难就是没希望了，就是不行了。我觉得只有一条路可以通往我的目标，而且放不下自己的完美主义幻想。”

“也许你只有一直走下去，发现这条路走不通，你才会停下来。”（就是要么a面要么b面这条路），最终我还是不得不停下来了。而且是被迫的。

我认为只有一种成功模式，就是每天像战神一样，除了吃饭睡觉上厕所，全部拿来工作，只有这一种模式可以获得成功或者获得体面的被他人羡慕认可的生活，中间只要耽误了任何一分钟，都会痛骂自己不务正业从而导致自己落后了。曾经对于我来说，休息不代表恢复能量，而是浪费时间，是摆烂，是不思进取。

这是我最后一次进入b面状态（那时候我已经做了2年多心理咨询），然而当我想重新启动a面的时候，发现竟然启动不了了，于是我陷入了轻度抑郁，我觉得生活失去了意义，做任何事都达不到我无比苛刻的标准，都不会让我有丝毫快乐的感觉，还好有我的老师陪我度过，连续一个月做了13次心理咨询，真的差点没扛过去。

那段时间晚上经常做梦，很多天都无法进入深度睡眠，在老师的帮助下，我意识到我应该去做一些不带目的的，并且让自己感受到轻松愉悦的活动，但是我对于一切娱乐活动都提不起兴趣。比如对于一般人来说，去打两个小时篮球，只要自己参与了就会感到很放松很快乐，而对于我来说，队友太坑导致我们组一直输球/队友太强我在旁边打酱油都能赢/队友不积极分享球或者去了人太多没有场子了等等情况，都会让我觉得今天下午的篮球活动是极其失败/毫无意义/浪费时间的，从而让我更痛苦。只有一种情况能让我有满足感——场上是3v3，队友热衷于分享球，我有一定存在感，各个组势均力敌，然后多数时候我们组都能在努力拼搏后获得胜利。包括打游戏也是一样的，只有一种情况能让我有满足感——激烈的搏杀最后获得了胜利通关成功，或者pvp中大家技术都差不多，但总是我赢。好像对于我来说，做任何一件事都无法不带有目的性，做任何一件事都好像在完成任务。

所以对于那个时候的我来说，无论参与什么样的活动，必须达成我心中那个很苛刻的标准才能让我感到满足和快乐。很多时候我寸步难行，不知道休息的时候该做什么，不知道做什么可以让自己真正感受到轻松。网上说部分射手座特质强的人容易抑郁，因为对于现实过于理想主义，稍有不如意就会感到特别失落，那个时候我确实切身体会到了这种感觉，但是我又不知道做什么可以摆脱这种感觉。于是我告诉咨询师我还是不要改变了，改变真的太痛苦了，我还是继续回到熟悉的a面或b面吧，这样子至少我可以什么都不想，虽然我营养不良像个机器，但是我可以持续高速运转下去。

结果当我想重启a面的时候，我发现工作效率怎么都提不起来，开始陷入轻度抑郁，每天不断否定自己——“你为什么今天没有8点按时起床？昨天说好了最后玩一天今天就开始疯狂工作了，怎么昨天你又玩手机到11点50，为啥没有早点睡？搞得今天起来昏昏沉沉，肠胃也不舒服。哎，这下真没法高效工作了，算了算了，今天再打一天游戏，但是今天晚上11点前必须要睡觉，明天你就给我回到工作狂模式，从早干到晚！”

但是这一次不知道我怎么了，第二天上午起来依然感觉头很沉重，生活很没有意义，再也无法像以前那样能够随时启动战神模式了，我就坐在沙发发呆，抖音微博b站虎扑各种平台划过来划过去，好像看什么都减轻不了我心中的绝望和无意义的感觉，感觉自己又要煎熬度过一天，而且整个人头肩颈痛，浑身无力，有时候我会去按摩，按摩完了一时得到缓解，但是晚上还是没有睡好的时候（反正就是稍有不如意的时候），我会想起过去10多年来的几百件事之一，几百个人之一，揪着自己没做好的某一个点，不断骂自己垃圾，不懂得为别人考虑，说话不够体贴等等（这种不断痛骂自己的场景每天会上演几十次）。再加上白天工作压力大，不顺利，这个时候真的自身都难保，根本没有一点精力想感情的事或者别的事，只想躲起来，只想做点什么就可以不要胡思乱想了，甚至想自杀。

我朋友说可能你需要去谈个恋爱改变一下自己生活，但是我已经很累了，还要在她面前伪装成完美的自己。即使不伪装，我也觉得没人能真的理解上述我提到的任何一种感觉。这样子只会让我对生活更加绝望，又是一层加剧痛苦。所以那个时候我觉得自己真的无药可救。

当时想过两种不太痛苦的死法，一种是去网吧连续上网上到猝死，另一种是在家里烧炭后入睡。还好有我的心理老师，连续一个月做了接近13次心理咨询才逐渐调整过来，

接下来一段时间我会给大家摘录当时连续13次心理咨询的记录，把自己是怎样进入高焦虑轻度抑郁的状态，然后又是怎么艰难走出来的心路历程，给大家做一个分享，可能也会让大家感受到回避型的成长多么不容易，每一个很小的敏感点都需要至少两三个月去突破，并且过程极为漫长和痛苦，还有的人可能就过不去这个坎了，要么重新回到过去熟悉的工作狂回避一切的模式，要么就沉沦一段时间或者不得不停下来，过段时间有能量了再继续成长。

⭐第一次咨询

我：最近没日没夜的在网吧玩云顶之弈啊，有玩到凌晨2点的，也有玩到6点的，反正最近几天都是这样，我对这个状态挺不满意的吧。

就觉得自己玩起来没有节制，也觉得我就不该跟我朋友学这个游戏，学了以后有点上瘾，反正就对自己挺失望的吧。

因为没休息好嘛，然后白天也是头昏脑胀的又跑去上网，然后告诉自己今天早一点，今天我晚上10点或者11点就不玩儿了，回去早点睡觉，结果一不小心又玩儿到一两点，感觉熬夜都成常态了。

之前是比较自律的嘛，就感觉又像以前那样了，就是玩儿起来没有节制，从之前疯狂工作到现在疯狂玩儿游戏，再次到达了另一个极端，也不知道怎么样去控制这个度，感觉就是在逃避现实吧。

反正过去很多年，都是工作瓶劲期或者失业了，或者连续工作一段时间比较累，就会进入到这种模式。

老师：累了之后会进入到一种想休息，想玩儿，但是停不下来的感觉。

我：对啊，今天我点开你的主页看，我看从最开始我加你的时候，你是服务了4000多个人，现在有7000多了，我也在想，优秀的人都在正常平稳地生活，我又在干嘛呢？就有一种很强的落差感。

老师：你的人数也在增加啊，是不是看不到自己？

我：就觉得你可以稳定平稳地生活，我不能，我就是一会儿冲锋，一会儿乱来，有时候也只能自我安慰一下，可能我没有这种极端偏执的性格，也不会有今天的成就，可能我玩儿的时候就是会不断责怪自己，但是我冲起来的时候，我很专注很自律，所以才能比别人做得更好吧，但是最近这几天的状态是特别不满意的，健身的话，最近几天也荒废了。

嗯，反正就是控制不好这个度，玩儿起来控制不好，就比较难受，不像别人一样，可能到点差不多该睡觉就睡觉了，或者说有些人，比如我那个朋友就是，可能他也是上个月做销售拼业绩拼得太狠了，这个月也是，他说他完全不想工作，也是天天打游戏，晚上熬夜熬到3/4点，熬了半个月了，但是他没有什么愧疚或者难受的感觉，他就觉得他就是玩儿，我呢，一方面是身体不舒服，另外一方面呢，玩儿多了以后觉得停不下来了，想要走出来其实也走得出来，但是玩儿的时候没有一个度。比之前好的地方呢，可能就是没有说一定要拿到第一名，或者说像以前一样花很多钱。

老师：这个状态会让你感到焦虑还是不认同，还是？

我：我5天前和你聊的时候，我应该玩儿了一周左右，那几天我感觉还好，因为有时候家里有事儿，有时候朋友约我吃饭，就会限制我嘛，没办法玩儿个一整天啊，或者玩儿到凌晨什么的，最近呢就是没什么事情，然后就跑去玩儿，是有焦虑和不认同。

我知道我连续努力地工作几天肯定状态就回来了，但我就是不太满意自己玩儿起来没有节制。

老师：这个没有节制对你来讲是什么？是什么让你停不下来或者舍不得停下来？你觉得自己是舍不得停下来还是想停停不下来，这样的状态？

我：我就觉得好玩儿，比如晚上11点左右了，我心里面就有警报，告诉自己说该回去休息了，你看你前天睡了5个小时，昨天睡了7个小时，但是今天你很困，早点回去休息了，不要熬夜了，白天好难受啊。结果玩儿完一把以后，感觉还挺好玩儿的呀，因为它就像下棋一样，云顶之弈嘛，英雄联盟里面的云顶之弈，里面有几百种套路，我觉得下一把我再试一下，选个更好的羁绊是不是可以玩儿得更好？我哪一个关键步骤注意一下，我应该能玩儿得更好。

嗯，再来一把！然后系统提醒我时间到了，我又充了6块钱进去，然后再玩儿一把，40分钟，玩儿完以后感觉意犹未尽，再玩儿一下，但是昨天是怎么停下来的？是那个区里面维护，只能打匹配，不能打排位了，我觉得打匹配很没有意思，因为打排位要遇到一些高手嘛，然后我就12点半回家了，回来差不多洗完澡1点10分，然后我告诉自己啊，明天睡个好觉，明天也不想玩儿啊，或者要重新开始健身啊，什么都不想，就调整状态。后面我玩儿手机玩儿到了2点才睡，睡到10点起来的。

反正之前玩儿这个游戏都是告诉自己，我再玩儿一把就走了，就有两天玩儿到了6点。

老师：好像是舍不得停下来，感受一下这个舍不得的感觉，好像当你说到这个游戏的时候，我会觉得有一种像小孩子一样轻松任性的感觉，很快乐，很有活力的那个状态。

我：嗯。

老师：自己能感受到吗？那是一种，像一个兴致勃勃的小男生的一个感觉，玩儿一个很有趣的东西的感觉。

我：嗯是，是找到那种小时候什么都不用考虑，就好玩儿的感觉。

老师：那个时候的状态应该是开心的。

我：对，玩儿多了就会觉得，就这些套路，你就拿同一个最好上分的阵容一直可以上分，但是玩儿久了有点腻啊，一直都是同样的模式，同样的选牌。

就觉得我10天前就不该找我朋友学这个游戏啊，就觉得后悔，然后浪费了那么多天时间，还有熬夜嘛，包括没有坚持健身，这些都是影响。

最后就只好这样去安慰自己——啊，我学会了一种新的放松自己的方式，以后可能遇到不舒服的时候可以来放松一下。

老师：一入手想的就是累到不行了才能再来玩儿这个东西。你所说的遇到不舒服的时候，会是什么时候？

我：就是停不下来的焦虑。

老师：那是不是相当于说，累到不行的时候？

我：对，我平时因为有这样上瘾的经历，我也有点不敢碰这种游戏了。

老师：对，上瘾是来自于什么呀？就像逃避和实现，所有上瘾的行为都有两个功能，一个是逃避，一个是实现，你逃避的是你疲劳的那种工作状态，实现的是在游戏里，你照样能够实现自己的那种优秀的有能力的，卓越的能干的愿望，所以如果你发现自己容易上瘾，那你要考虑的是你肯定是在某一个阶段想逃离社会，逃离你的现实生活，你有没有想逃？

当你玩儿那个游戏的时候，你是说啊，我就随便玩玩儿，还是说哇我真的想逃。

我：真的想逃，就什么都不管，业务来了都随便聊无所谓结果。

老师：就是一种逃离的感觉，对于你来讲，这种想逃离的状态一旦出现，除非你是按着自己不让自己逃，一旦你能逃出一步来，就舍不得停下来了。

我：对啊。

老师：所以要么让自己不要形成那种逃的动力，要么就是不要让自己有一个逃的出口，但是不让自己有逃的出口，时间长了你也受不了，你会累坏的呀。

还是那句话，不想逃就不会上瘾。

我：就可能像你一样，稳定的生活和工作，就不会说想要长时间的逃离的那种状态。

老师：对，不要把自己累到要崩溃了。什么时候觉察自己如果有一定的疲劳度，达到7分的疲劳了，就让自己适当去释放一下，对自己的这种状态有一个监测，我已经累了，这个时候玩儿一天可能就能缓过来，还是说我已经累得要崩溃了，需要玩儿半个月才能缓过来，你要怎么选，怎么监测自己的这种状态。

我：所以就好像是守恒的，本来每周你该玩儿一天，结果你没有玩儿，你一直积攒疲劳，后面你肯定玩儿的就不止一天，你就需要很多天才能回来。

但是停不下来，停不下来的焦虑，就如果说你每周玩一天的话，又很难做到。

老师：如果你不是那么累的情况下就玩儿一天的话，是什么感觉？

我：我觉得就是，能上午工作一下，下午去健个身，把猫啊，各种事情处理好，可能下午4/5点玩儿到晚上9/10点回来睡觉，这样就比较好，这样就兼顾了工作和生活，又没有熬夜，就不会有那么多后遗症。

有几天我是这样的，但是是被迫的啊，你必须要带猫去看病，或者今天要去养老院接一下老人，没办法，一定会有其他的事情给我分散掉注意力，或者朋友找我吃饭，然后办完事回来，我会觉得今天还是挺有成就感的，做了这么多事情。

然后本来前一天也正常睡眠，今天下午6点回来，去玩儿一下，那个时候，就那两三个小时会觉得特别好，但是后面就不好了，一不小心就玩儿到一两点，这个事情就真的很烦，很可能会让我第二天继续熬夜，第二天想调整状态呢，也不是马上调的过来，可能第二天就是一种无所事事，然后你才能调过来的感觉。

然后又觉得，颓废了这么多天，要努力追赶一下了。

以前也是这样的，失业或者工作瓶颈期放纵了一段时间，玩儿了以后，后面我会好好开始新工作，迅速地投入，比谁都认真，然后也取得了成绩，感觉也很良好。但是后续总有遇到瓶颈或者工作走下坡路的时候，或者想换工作的时候，就开始逃避。

老师：所以你也意识到可能让自己进入到这种很累的状态，也算是一种成瘾的行为？不累到快要趴下就停不下来。

我：对。

老师：感受一下这种累到让自己进入到特别疲劳状态，是否也有成瘾行为的特点？

我：这个确实有啊。

老师：那这个行为会让你能够逃离什么？

我：接下来的空虚啊，做其他任何事情都没有成就感，没有快感。

老师：再多想一点，这些不够，只是这些东西不会让你形成这么强烈的一种循环。你在逃的是什么？让自己能够在这个状态里一直累一直累，让你特别忙特别累，你逃离了什么？

我：因为闲下来要责备自己嘛，不够努力，经常有休息时间的人成不了事啊。

老师：所以你在逃的是一种焦虑，当你特别累的时候，特别忙的时候，你就不会有一种说，我原来担心的那些事儿，就可以不用去担心了，对不对？害怕的那些事儿，我可以不用去害怕了，所以你逃避的是一些你不愿意面对的问题，比如人际关系，比如亲情，恋情，所有的东西似乎都能用一个非常优秀的工作状态来回避掉。

这是我的一个推测，你感受一下。

又忙碌又优秀又有成绩，可能让你回避掉了很多东西能够让你获得成就感和价值感，你看它们是不是特别像成瘾的状态？能逃一些东西，还能获得一些东西。

我：是啊，因为就是看不起他们那种平庸的生活嘛，可能回到家里面其乐融融，上班就认真做事，下班就陪一下孩子打打麻将，有时间出去周边游一下。

但是这不是我想要的生活，我就觉得我和他们不一样，我想要又有钱又有时间，每天可以在朋友圈过得很潇洒，想要这样的生活。

老师：但是你回避的那些东西真的不重要吗？比如说人际关系，你有多长时间没有说，我要好好经营一段人际关系，我在对方面前有行的一面，也有不行的一面，我们日常互相有需要，互相的交换，互相的有认同，有不认同，有摩擦有融合，就是你努力工作的态度让你忽略掉上述这些东西了，你能意识到吗？

你不光是说我回避掉的就是那种不好的生活，那种比较平庸的。优秀的成绩加上努力的工作的确是回避掉了那些东西，但是如果回避掉的东西太多了，如果过度了呢？

我：嗯，会怎么样？

老师：营养不良了。

我：所以我就觉得我甘愿在这条不归路上越走越远。可能就像董明珠一样，她婚姻不幸，那也无所谓了，有钱然后又有社会地位，感觉也够了。

老师：然后呢？但是她可能会有升华，比如她可能没有一个好的爱人，但是她可能有好的同事，好的接班人，她仰慕的对象，对不对？

而你呢，你有升华的东西吗？我们要看一看你回避掉了什么？你的那种非常忙碌的生活状态让你得到了自我认同，经济/能力的认同，对不对？很满足很快乐，很有成就感，这是得到的。但是逃避的是什么呢？逃避的是正常的人际关系/亲情/友情/娱乐/轻松，对生活的体验，这样你会逃得越来越多，越来越远的。

我：我发现我的能力兼顾不了这些东西。

老师：当你这样说的时候，只能证明你逃得越来越深刻了。

我：嗯，就想以后，虽然我营养不良，但是有钱可以去解决，我找人陪聊陪玩，或者去放纵式消费，就干这些事情嘛。在自己擅长的事情上越走越远，难受的不擅长的就这辈子都不要碰了。

老师：所以啊，那些东西可能你扩大化了它们的难度，有一些挺好玩儿的友情/亲情/爱情，你不需要花多么长的时间，你可以在这些人面前表现你的笨拙，笨手笨脚，或者小的困惑迷茫，当你适当的有一些类似这样的出口的时候，你才不会去沉迷在某一个游戏里，或者某一种状态里。

我：为什么有这些就不会沉迷游戏了？

老师：因为当你玩儿那个游戏的时候，你是在逃避一些东西，也是在获得一些东西，而当你想要获得的东西，在其他地方能够有所得的时候，这个游戏对你的吸引力就没有那么大了，你那种想逃避的状态也不会有那么强了。所以最终的结果就是，你既不想那么逃避了，也不想那么获得了，这个游戏对你的吸引力就下降了。

比如说，我玩一个游戏，在这个游戏里面我能杀很多人，说明我越杀越开心，对不对？在这个里面我释放的是我的攻击性，那如果我在现实生活当中，我有一两个拳友或者有一两个球友，我经常把他们打败，那么我在玩儿这个杀人游戏的时候，我就不会那么兴奋，那么的沉迷这个东西。

如果我在生活当中温文尔雅，我跟谁都不争不抢，那我在这个杀人游戏里我就会欲罢不能，我释放我的攻击性，同时有获得感，所以如果日常生活中，我一周打两次球，我可能周末玩儿一款游戏只玩儿5个小时，我就已经筋疲力尽了，不想玩儿了。

而如果我连续一周连一次这种竞争性的运动都没有，一次跟朋友的互动都没有，到了周末我可能就想打一天游戏，还觉得不过瘾，累到不行了都觉得还不过瘾，还要再杀一个，杀到排行榜第一。而如果我在生活当中我打赢了两次球，我赢了他们很多分，我的攻击性就释放了，所以这个游戏的吸引力就会降低。

我：其实我以前也打篮球，后来不打是因为我体力比较好，我也很认真，很认真的去防守，想要赢下每一个3v3的比赛，但是有的时候自己表现的不好，因为我运球运不好，我擅长的是先跑位，然后拿到球以后晃一下，对手失位了，我再冲进去上篮，如果禁区有人我就把球传出去。但是能够有意识的传球，这样的队友挺少的。

包括有的时候你去了人不够，人不够，凑不了队伍打不了3v3，只能自己投一下，或者说人多了4v4，你又碰不到什么球，或者说人非常多，你想加一组都加不了，所以要达到自己想要的那种很理想的状态很难。比如说我理想的状态是只有3个组，或者4个组，我们就打3v3，然后队友也还行，知道传球，然后输了就下，赢了就上嘛，要想达到这种理想状态会比较难，其他的状态呢都会觉得没什么意思，所以后面我就不去了。

嗯，就跟在撞运气一样，多数时候都是很一般的反馈，不能打得很舒服。

老师：嗯，嗯嗯。这个时候没有说很享受其中，好像是有一种什么感觉，就是似乎在评价自己或者评价别人，这样就会让人很不舒服了，是不是？那你打这个球的目的是什么？是去社交的还是去释放你的攻击性的？如果你要想社交你就当控卫，如果你想要释放攻击性，你就投，你就扣你就跑，你就封盖你就抢夺，你去干嘛了？

我：所以我打游戏是释放攻击性吗？

老师：嗯～可能是获得。对，可能有，而且很有可能释放的应该是不少。就是我要争我要抢，我要拿到那个成绩，拿到那个分数，我要打败那些朋友，既有攻击也有逃离。

……

老师：就好像总是那么不自在，总是有点就不能够，就是无论你是做什么运动，做什么互动，就好像那是在享受吗？那是在干嘛呢？目标是什么？当你去做一件事或者跟一个人做一个活动的时候，你有没有一个提前的目标是什么？我们是去干嘛？

我：那我们就是一起去开黑，放松一下。

老师：嗯，那最后放松了吗？

我：放松是放松了，整体是放松了，但是中间的一些细节就会让我产生一种压抑。比如我朋友为什么发白内心？他很真诚，但是我有点不敢面对他，就这种感觉。

还有总觉得自己比别人更容易累，玩了三四个小时，他还能很开心地笑，转过来跟你说话，摆龙门阵之类的，我完全就瘫在那里，话都不想说的感觉。但又觉得这样子不好。

老师：嗯，这种容易累。你觉得是体力的还是心理的？还是说那可能没有学会因为做一件事而收获能量。比如说你做工作，那么收获能量的时候是人家付钱的时候对不对？但是你做一个让你感到累的活动的时候，那个活动能不能当时当刻给到你回馈，而不是说我做完之后我发现我肌肉增加了，唉我腹肌变得更大了，还是它变得怎么怎么样了。你当时能够取得回馈的有没有？

我：有啊，就是他提前就死了，只拿了最后几名，然后我拿了第一，因为他比我玩的时间多很多嘛，他玩上王者了，我只是黄金而己。那个时候就觉得，哦，终于不靠你指导我，我也赢了一把，我还是可以，你虽然能力很强，但是也会有因为运气不好玩的不好的时候。不光我会有，那时候就觉得发自内心的开心吧。如果说一直都是我第三，他第二。我第五他第四，我就不会太开心。

老师：嗯。太开心的时候是什么时候？

我：我们都是第一到第四名。然后我比他高，而且是靠我自己，因为他在旁边可以指导我嘛，我要靠我自己。

老师：再来感受一下，当时当刻的回馈，当时当刻的体验有多么的开心。跟你打游戏的时候，那种当时当刻的回馈和体验一样吗？那种累，那种对别人的考虑，跟你打游戏的时候的状态一样吗？

我：我单独打游戏的时候吗？

老师：对啊。无论是单独还是跟朋友们互动，其实都是相似的。

我：嗯，你再说一遍，我没听懂呢？刚才那句话。

老师：嗯，比如说你觉得你跟他们坐一起，一块儿玩儿一件东西的时候，那种当时当刻的回馈，跟你自己打游戏的时候的回馈，那种即时即刻的快乐和满足是一样的吗？

我：那确实不一样，会有很多考虑别人的感受，考虑别人怎么看我。自己一个人玩要轻松的多。

老师：对，你要尝试在生活当中，当你感到自己，比如说你平常想玩游戏是累到十分的时候，我要去沉迷游戏了，那么你累到6分/7分的时候，能不能在现实生活当中，比如人际关系啊，运动啊其他的事啊，能够达到跟玩游戏一样的感觉，去做一点点这样的事，你就不会有后面这个成瘾行为。

包括你的累也是，我感到我玩儿的时候很容易累，容易疲劳。其实潜台词就是说，因为你健身嘛对不对？你身体肯定不是很差，那你容易累可能是那件事让你感到无所得，无所获，你的精神是不兴奋的，神经是不兴奋的。

我：嗯，对。

老师：所以你要尝试着在生活当中，也找一找自己一个人玩游戏的感觉。就是我不在乎那么多的事，我今天来找你们玩，我就是来代替玩游戏那种感觉，如果代替不了我就不跟你们玩儿。

我：感觉代替不了，和别人玩儿代替不了，因为想的太多了。

老师：嗯，问题就出在这儿了，所以你跟大家一块儿玩儿的时候，跟工作的状态也差不了太多，所以你不愿意去，跟千活一样累，是不是？可能没那么夸张。

我：对啊。

老师：所以只有沉迷到游戏里才叫轻松和放松了，但同时玩游戏本身对眼睛对体能也是一种耗费，包括对大脑也是，所以感到又累了，对不对？

我：对。

老师：所以一定要打破这种疲芳循环，把游戏的状态带到生活当中去，努力的去尝试——我

一个人玩游戏是什么状态？我能不能把这些人当做我游戏当中的人物？哪怕没有那么夸张，

如果做不到，因为什么做不到？尝试一下。

比如上次我去试了，我发现我刚跟人家玩的时候，我有了一个什么想法让我无法轻松？把这个记录下来。

我：嗯，我试一下吧。

老师：多半你会在现实中的互动当中，你会觉得“我不能在人家面前展现我的着急，展现我的冲动，我不能在人家面前展现我的沮丧，或者说我的那种不够擅长，很可能就会回到这里的。

我：嗯。对。所以现在先先回到正轨，能够正常的吃饭睡觉再去尝试。

老师：这段时间吃饭睡觉是会受到那个游戏的影响，

我：我从来都是8/9点按时吃早饭，这几天都是睡到11点/12点，还有以前一天吃4顿，现在只吃两顿，

老师：所以我们要意识到自己这个状态，它是一个逃避模型，它是一个成瘾模型，你的成瘾模型就是逃避加获得的这种状态，其实还是蛮多的。之所以逃是因为在逃的那个地方有所得，之所以逃避现实当中的跟人的日常相处，是因为逃避自己在跟他们相处的时候想的过多的累。

去关注一下这一点吧，这一点对你来说影响是蛮大的。

我：嗯，知道了。

PS：在上述极其痛苦且漫长的治愈过程中，我的朋友圈，包括我参加任何一次社交活动以及家庭聚会都表现得很正常，除了我的某位好朋友，其他没有任何一个人知道我会有如此低迷甚至想要自杀的状态，大家都觉得我过得比周围很多人要好，开心又快乐，自由又有钱。