⭐️定期更新跟crush的进展会有人看吗？一不小心絮叨成了小说

其实我就想来记录一下能多久结束crush

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我觉得早晚有一天会就这样他不理我我不理他的结束这一场crush，抑或是他有了他crush的人于是终结了我对他的crush，但还是想着记录一下这期间的happiness&sadness

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第一幕 回到一年前

那时刚失恋，想打发时间就上网随便找人聊天，就这样我称之为缘分使然，我们就相遇了，我看了照片其实他不是我喜欢的那种长相，至于为什么我们聊了起来，因为他很聪明，什么都能一猜即中，翻了翻相册是个有故事的人。

聊了一阵有一天他突然问我要不要去听音乐会，其实我一点都不懂音乐，但我还是去了，因为我想见他呀…

那天我化了妆穿了精致的小高跟黑色连衣裙跑去见了他，和照片相差无几吧。挺健谈的一直是他在带话题，但是能聊下去，我其实不是跟谁都聊的下去的。但跟他我可以。听完音乐会他叫了车送我回家，然后发信息问我到家了没，然后又聊了会音乐，嗯，除了不是我的菜其他都挺好的。

后面就很长一段时间互相没有搭理对方，只到有一天他突然发信息给我说今天天气好好。那天我正好心情不好于是我突然就说我想去游乐园，想说他拒绝我也无所谓，然鹅他尽然说好，我也是很莫名。就这样就在情侣出没的平安夜我们去了游乐园，他陪我坐了他从来不敢坐的过山车，我尖叫了一路，他以为我是在害怕下来拍了拍我的后背安慰我，我不怕我觉得他可能更怕因为全程不叫特别压抑。可能这就是传说中的吊桥效应吧，那天起我突然就有点上头了，可能是因为他百忙之中抽空陪我也可能是因为他温柔的拍了拍我的后背。

就这样我们开始我们隔三差五聊个天，隔两三个礼拜出来吃个饭看个电影什么的，他每次都会说我带你去吃个啥啥啥，这个带字就很sweet，可能我比较喜欢扣字眼，他也是绝对的gentleman，上车会帮我开门，吃饭会帮我夹菜，跟他在一起有酒有肉有故事，他会跟我说很多小时候的事，很温馨like old friend

我以为他至少对我是有好感的，直到有一天我们聊起了前任们，他说他不想恋爱，觉得现在这样的状态挺好的。当下我有点受打击，原来只有我一个人上头。

第二幕

就在我明白了他的人生规划里没有爱情这件事后我开始了我的下头计划我开始疯狂的见各种网友，然而跟他比起来都是些渣渣，但是为了让自己快速脱离我还是这么做了，毕竟忘记一个人的最好办法就是找一个新的人。

然而他却一改往日作风开始有点要撩我的意思，让我在我努力对他早日下头的路上越走越远，他开始偶尔跟我撒个娇什么的，打赌输了还说要亲一下他之类暧昧的话，要知道他之前有多一本正经。某天他还带我见了他最好的朋友，这令我十分上头，我开始幻想他的眼里有我。但事实总是证明我在多想，他说些暧昧的话可能只是他随口一说，他带我见朋友也只是刚好有一场话剧朋友买了票，然后我就刻意减少了找他聊天的次数，我想疏远他…直到有一天我发现他在我的wx名字后面备注了我的生日，我问他是有很多人需要生日送祝福吗，他说没有，但是为了防止忘记我的生日所以备注了，反正我信了，不止信了还很感动。毕竟那么一个大忙人毕竟除了工作什么都不关心的一个人想要记得我的生日…那之后的一段时间我们聊的挺平凡的，但依旧除了恋爱我们什么都谈

某天他约我看电影，我说好啊，然后第二天醒来我收到一条“去你家看如何”的信息，我有点不知所措，我有点期待，但我还是矜持的找了个家里太乱改天再看的借口想要拒绝，但他并没有打算接受我的拒绝，打了三遍今天OK？我就将就着同意了。他知道我家的地址因为每次都是他叫车把我送回家的，但他从来没有亲自把我送回家过。他说要来我家，我有点激动兴奋不知所措，我找不到一个合适的词去形容当下的心情。我以为他想要发生一些什么。他当天来的很晚因为临时有事耽搁了，然后挑了一部文艺片，看完我生了个懒腰，他一看时间说这么晚了那我走了，什么都没发生我们只是安静的一起看了一部电影。有点失落但又觉得自己没看错人，就是那种无法用语言形容的心情。然后这样的故事接二连三的上演，我一度怀疑他把我家当私人电影院了。

第三幕

我很少跟他提需求，算上上一次的游乐园这是第二次，我想去一家餐厅，我知道他会带我去只要我提，他果然很欣然的答应了，都说喜欢一个人要多麻烦他，我知道他并不喜欢吃这些，但我就是想让他带我去，因为那个地方空气都是浪漫的。

我穿了荷叶边的白衬衫，法式浪漫…不出意外吃的也就那样，坏境很好。但我觉得当天的气氛是好的，回到家他破天荒的问我睡了吗在干嘛，在这之前ever never，当然也有可能回到家的当下他有点无聊。聊了些有的没得他说你快去睡觉吧，然后给我发了一首歌，适合睡前听的歌，然后跟我说晚安。我没有回复晚安，我回了安，因为晚安在我看来是一个只能对恋人说的词。多希望如此温馨的夜晚能多来几个，多希望他的心里面有我…

我不是没有暗示过，或多或少，他要么装傻要么就不了了之，直到有一次他说赌输了要我亲他一下，我说我只亲男朋友，他回他当男朋友是害我，到时候朋友都没得做。这是他第一次明确的拒绝，也是我最后一次明确的暗示，于是我没在回复，他应该感受到了我的失落，他没再说些什么，隔了天他找了个理由又开启了对话，我也就当什么都没发生过一样继续以朋友的身份存在在他的生命里。

第四幕 生日祝福

他没有失约他祝我生日快乐在我生日的当天，给我买了礼物，一双跟他同款的鞋子，我更愿意把它当成情侣鞋，但事实可能只是他觉得穿着舒服所以他送了我一双一样的，直男的想法总是如此简单。下班他约我出来给我礼物，然后问我要不要一起吃个饭，我感冒了不想传染给他我就拒绝了，他说没关系又不是接吻…

过了一星期我的感冒加重了还发起了烧，他每天都来问我退烧了没，其实我更期待他来看看我，然而他除了短信关心就没有了，我说连个爱心便当都没有差评，他说等你好了要吃什么直接带我去，他总是这样霸道中带点宠溺，不知道为什么我就很吃这一套，都说男女没有纯友谊，没错我就是愿意假借朋友的名义呆在他的身边。

第五幕 回到最开始的地方

一年前的平安夜我们相约游乐园，一年后的平安夜我们又相约了，没别的就是不想一个人过节。我说我要吃大餐，他说大餐临时是订不到了，不如给他做个饭吧，他说想吃我做的饭，他一个人住，不会做饭整天靠外卖为生。给爱的人做饭是一件很enjoy的事情，我很乐意，但我不知道该以怎么的身份去给他做一顿饭，所以我迟迟没有答应，但平安夜似乎给了我一个合适的理由去做这件事。我像哆啦A梦一样变出一桌的菜肴，很累但很享受。

在他身边我就像一只听话的小猫咪一样，收起了傲娇收起了个性，温顺的不得了，果然爱而不得才最要命。

第六幕 分享欲是最高的浪漫

分享欲是最高的浪漫，偶然之间看到这样一句话。一直以来我对他都有满满的分享欲，但我很少这样做，因为怕打扰到他，直到有一天他去旅游回来给我发了一堆照片。他曾经跟我说他喜欢一个人旅游，我说我不喜欢一个人，我喜欢有人陪我一起旅游。他问为什么，我说因为我希望看到美景的时候有人能跟我分享。不管他处于何种原因跟我分享了他的这次旅行我都很开心，因为分享欲是最高的浪漫。在这之后我们开始多了一些分享。

我不知道我对他来说是个怎样的存在，可能就是个普通异性朋友，在他需要人陪的时候随叫随到，在他空虚寂寞的时候陪他聊聊天somehow like工具人，不想细想。

第七幕 情人节

情人节的前一晚他突然问我要不要送束花给我，我看到信息的当下开心的合不拢嘴，内心os他是喜欢的对不对，我甚至上豆瓣发帖寻求广大豆友的帮助，我想让大家帮我确认这不是我一个人的crush，这是双向奔赴的crush，毕竟花和情人节只属于恋人。

但事实又事我想多了，他上网订了束花，然而收到的图文有点不符，他说他没经验很少送花，我问那为什么要送我花，他答因为别的女生都有人送，我没有人送的话会羡慕别人会不开心，所以他来当这个送花的人。得到这个答案的心情瞬间down to earth，我以为的双向奔赴是多么的可笑，我觉得我跟他的进度条就只能停留在朋友这无法前进…

第八幕 暗示得不到回应的第n次

有一天跟crush分享了一张图，跟他说好喜欢这种质感，crush回复说那你不是也应该很喜欢我，我也是这个质感。于是我秒回信息说：我没有说过不喜欢你啊，满心欢喜的等着feedback等来的却是一个狗头…没错第n次暗示得不到回应。我觉得自己有点自作多情有点傻，无数次理智的告诉自己要及时止损但就是做不到，我不知道为什么对他情有独钟，他是一个极度冷静极度理性的人，理性到近乎没有喜怒哀乐没有情绪。

有天我突然问他我们认识多久了，他截了一屏第一次聊天的记录给我，两年多的聊天记录他完好的保存着，甚至比我自己的还完整，天知道我知道的当下有多开心，开心到可以飞起来转圈圈，但下一秒他就告诉我因为他没有清理聊天记录的习惯，从天堂到地狱只需一秒，数不清第几次这样了，归根结底还是我期待的太多吧。疫情被关在家里两个月，心情时好时坏，联系从未间断，解封第一天迫不及待的约他见面，想见到他，想跟他表白，想告诉他我有多么多么喜欢他，喜欢了很久很久，然后直到最后我还是什么都没有说，江边散步，聊各种有的没得就是不了感情，想拉他的手但是不敢，我怕他拒绝我，可是明明是他约我出来哒，难道不是因为他也很想见到我吗，难道又只是我想多了吗，我是从什么时候开始喜欢上他的不也不太记得清了，只是这样有魅力的人但凡相处久了都会喜欢上吗，然而他却一直保持着单身很多很多年，他不止一次的跟我说觉得自己现在这样挺好的，我反问哪里好，他反问我不然怎么能想约我出来吃饭就吃饭呢，可能我就是他众多约会对象中的一员吧，可能是我一直在给自己加戏，觉得自己是有戏的吧，有网友劝我打直球，可是我害怕打了直球不是开始而是结束，不自信没有梁静茹给的勇气，于是我选择继续做朋友留在他身边，我知道这样很傻。

某天我终于问出了心中存在已久的问题，为什么不恋爱，他说因为不想结婚所以不想恋爱，我没有再多说什么，我不信他看不出来我喜欢他，但他那么决绝的答复我看不到一丝可能，可能的确是不想恋爱，也可能只是不想跟我恋爱罢了。

对他的情感似乎已经困扰到了我的生活，每天醒来第一件事看他有没有给我发信息，有就很开心没有就很失落，甚至会经常半夜凌晨醒来下意识看手机，为什么我可以那么喜欢他他却没有一星半点，多少次都想脱口而出我喜欢你多少次又都咽了回去，都说永远叫不醒一个装睡的人，大家都劝我清醒，劝我下一个会更好，可是得不到的永远在骚动，无数次忍住和他分享的冲动，无数次发了仅对他可见的朋友圈又删掉，幻想着失去了我的动态他会不会来主动问候，然而一天天过去了，他并没有一星半点关心，有种自虐式的暗恋，明明可以挑一种更轻松关系，可我选择了hard模式，可能错的timing喜欢上了错的人，可能是时候说再见了，一段很久很久的暗恋。

第九幕 努力了一万次想放下

有个朋友失恋了，叫我出来陪她聊聊，他说有一定阅历的男人都是一样的理智，理智到可怕，不能同意更多，我一度怀疑他没有喜怒哀乐，但事实还是有的只是在我这里很理智罢了，朋友说一个男人但凡有一点喜欢都会表现出来，急于让你知道，想抓住你把你留在身边，她说但凡没有这么做的就是不喜欢，不要再自己骗自己了，聊完突然好像有点豁然开朗，我知道我喜欢他，他也知道我喜欢他，但他不主动不拒绝，就那样若有似无的存在在我的身边，我也可以明说但我害怕会失去他，直到朋友说决定要不要继续做朋友的人是我而不是他。我们之前的窗户纸要不要捅破的决定权在我，我想就这样把我对他的爱慕烂在肚子了，因为我想呆在他的身边，我想要小心维系我们的“友谊”，我去了距离他一百多公里外的另一个城市，想要慢慢疗愈，慢慢放下，直到有一天他的一句话像五雷轰顶般砸过来。他问我要不要考虑跟他y一次…我当时是懵的我甚至不敢相信自己的眼睛，我不知道怎么回答我只能傻傻的问是字面意思吗，我不知道口口声声说要做朋友的人怎么会问出这种问题，他好像感觉到了尴尬说算了只是一时抽风，也知道我不会答应，我过了许久问他是希望我答应还是不答应，他没有正面回答，他只是说答应了他会感到惊讶。我问他对我有好感吗，他说有好感不等于要恋爱，他说跟我在一起没有压力。可能就是别人所说的情感价值，他偶尔多孤寂需要有人倾诉有人陪伴正好这个时候他的身边只有我在，罢了一切的一切只是因为不喜欢，为什么我要一次次的帮他找借口，洒脱一点，离开一个不珍视自己的人才会遇到对的人。

本剧终了，不是happy ending的那一种。

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我是分割线

可能是番外篇

一度以为我们要be了从他提出了一次爆炸性的要求之后，我尝试了和其它男生date（date的男生我觉得可以开贴拎出来单说）有那么两个月一度联系的非常少，他甚至没有对我说生日快乐，只是默默的点赞了我的朋友圈，我有点失落，后来才知道那天他去旅游了然后被关在了当地然后拉去隔离了，他说等他出关一起吃个饭，久违了的见面，他还是那么的健谈，还是如此的沉着迷人，让人着迷

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2024.8.28发现两年没更了

以为be了却一直还在联系，最近还频繁的见面频繁的聊天很难不心动，他还是那样健谈风趣幽默，跟他待在一起的每一秒都好开心，哪怕是三十几度的高温底下陪他压马路都可以忍受，只是我不在像过去那样内耗自己想他到底什么意思，哪怕他对我说了想要抱抱我，我也只是抱了抱他，只要跟他在一起我是开心快乐的何必在乎他喜不喜欢我呢，反正我挺喜欢他的，可能在很长很长的时间里都没有这么喜欢过一个人，也可能是因为没有得到吧所以显得特别珍贵。还是会期待能发生点什么，只是成年人的默契在于点到为止，暧昧的适可而止。他真的太优秀了优秀的让我觉得我一点都配不上他

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2024.9.1

故事情节突然反转，他在车里吻了我，他说要抱一下，我以为只是个拥抱，一度非常失落，我趁着拥抱偷偷的亲了一下他的脖子，想说抱一下又要这样结束一天，还是什么进展都没有，他轻轻把我拉开，但我真的不愿松开手，突然我看见他的脸在向我靠近，然后就吻了上来我整个人都是懵的，发生了什么，难道真的是月老显灵了吗，就在我去拜了月老庙的第二天他吻了我深吻，跟我说心跳很快，我真的等這一天等了四年，幸福来的太突然，来不及思考让我先沉沦在这深情的一吻里吧，一切都是冥冥之中最好的安排，希望他不是大脑一热后作出的行为，希望他是在深思熟虑后作出的决定。

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漫长的等待

早上醒来看见他的信息，我知道我们都有点上头了，可是他要出差了我们之间隔着半个地球的时差虽然以他的生物钟我们本来就有时差，可是刚上头就要分开，好难过，好怕他两周出差回来就突然恢复理智跟我说反悔了，好患得患失他给我发信息就好开心，他一不回我信息就好难过，情绪有点要被控制了，虽然无数次告诉自己不要这么上头，但就是忍不住想他想他抱着我说等我回来，想他肆无忌惮的吮我的嘴唇，想他的声音想他的深情，我好像从来都没有这么喜欢过一个人，虽然如此我还是尽量克制了不太过度打扰，每天翻着日历数他回来的日子，真的好想好想他

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太上头了没想到他这么会这么甜，15个小时的时差也没间断每天的联系，每天都好开心开心的转圈圈那种开心，但又好害怕有一天会失去

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一秒天堂到地狱我算是体验过了，前一秒还在么么哒后一秒就说不想谈恋爱，不想谈恋爱的原因是害怕失去我，我真的不懂，为什么彼此喜欢不能在一起，他说只想静静的彼此陪伴，他难道不知道这种关系的基础就是两个人是互相喜欢且彼此单身吗，但凡其中有一个人有了另一半这个关系就不复存在了，我真的前几天还在告诫自己不要这么上头，结果lost在他一天天的甜蜜短信中后给了我当头一棒，他真的不愧是金星天蝎喜欢虐恋是吗，我真的无语了，好伤心好难过啊，怎么办

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我问他喜不喜欢我他说喜欢，我问他要不要当我男朋友他沉默了，他说怕我对他失望因为他无法肩负这份责任，他说当我男朋友就要在我需要他的时候陪我，就要在我不开心的时候哄我，就要被束缚他不想也做不到。这大概是我听到过最渣的话术，但我竟然没有生气，但我感到了一丝丝的心痛，终究他没有那么喜欢我，喜欢到打破他的原则，他的吻那么清晰的落在我的皮肤上，带着痛楚，感觉下一秒就要被吞噬，我们的肉体靠的那么近，心却不能，我对他好失望，对自己也是，是时候让自己恢复一点理智了，我没有办法这样陪着他，我只想要甜甜的爱情

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他问了我好几次生日想要什么礼物，我说陪我过生日吧，他支支吾吾到陪你过生日啊，好，陪…我明白他其实没那么想陪，但又不好拒绝。生日那天他请我吃了漂亮饭给我订了鲜花，他说这次的话一定好看，脑子飞快的转动他是不是送过别人一样的花才知道这次不会出bug…不能细想，吃完饭我们散了会步就像从前一样有一搭没一搭的聊着天，不一样的是我牵起了他的手，对是我要求牵的手，他的手好大好温暖好舒服。他说去我家看个电影吧，电影还没放几分钟我们就抱在了一起，肆无忌惮的亲吻着，感觉自己要被他的吻吞噬，完了重新看起了电影，我偷偷瞄到他把我们在看的片子转发给其他人，哦不绝对是个女生，然后不停的翻手机看时间，我说不早了你走吧，他说陪我过生日再走，12点到了他起身说生日快乐，早点休息，这一刻我有点下头，感觉自己是被施舍的一方，为什么我那么喜欢他他回馈我的就是这些表面的逢场作戏。

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漫长的冷静期我们的聊天变得不那么平凡，还是会每天聊几句但仅限几句，我想自己快点抽离，我用工作麻痹自己，然而即使我累到没时间睡觉，我脑子任然都是他的身影，我又打开了social app想认识新的人来分散注意力然而提不起任何兴趣。我们在同一个城市相距仅仅几公里他却一点都不想约我见面，我们还是保持了三周见一次的频率，我问我们是什么关系，他说你又问这个问题了，问多了显得我无理取闹。有的时候真的觉得自己很贱，热脸贴冷屁股，可是还是忍不住想他，想他的拥抱想他的亲吻，网上都说金融男狗都不谈，仿佛月亮六便士里描述的那样，男人的情欲得到了满足便再也不会去想女人，而女人却整天只想着恋爱。每天睡前问自己一遍他喜不喜欢我，醒来又问自己一遍，我知道答案是什么，但我还是不愿转身离开，我知道我需要决绝一点，但我不想

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第n次问他我们是什么关系，他第n次反问我为什么要纠结关系，我知道我们的关系进入了situationship，我知道我玩不起，这种关系最后会让我摔的很痛，我想长痛不如短痛，趁早分离，心一阵阵的绞痛，我放下手机没再会信息，内心却想着他会不会哄哄我，但结果是果然没有，他总说不喜欢现在的关系就回到朋友，真的很残忍，我做不到也不想做到，他总是在试探我的底线，我的底线低到不能在低，为什么我要这么卑微。

两天过去了我们没有给彼此发过一条信息，对话框已经沉到看不到的地方，一晚上醒来看n次手机，希望看到弹出他的对话框，可是什么都没有，说好这周要看秋天的落叶的，结果只剩我自己上街晃荡，原本的美景看着都不那么美丽了，每每想到他一阵阵的心绞痛，感觉自己如同失恋一般一个人坐在街角的咖啡店发呆，天知道我连失恋都不配，他的底线就是不谈恋爱，我开始自我反思造成现在这个局面是不是我要的太多了，要不是我想要逼他承认关系可能此刻我们正腻歪在一起，可是我也有底线啊，我只是想要被承认的安全感。太伤心了见了一位外籍男嘉宾想分散下注意力，结果男嘉宾结束dating的当下就想确认关系，同样都是男人为什么差距这么大，就因为他优秀就可以这样有特权吗，外籍男嘉宾像一根被我抓住的救命稻草一样让我对他的想念大量被分散，但只要想到他还是会心脏一阵疼痛，不知道这个故事进行到第几章了，不知道他会不会有一点点想我，一点点不开心，一点点回心转意

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2025.1

现在已经不知道我们是什么关系了，可以聊天可以亲吻可以拥抱可以贴贴，除了不是恋人关系又胜似恋人，当然其实我在他的生活里占比重不多但他在我这也一样