升学考｜考试运逐渐被耗光的前半生（话很多版）
来自：s属性大爆发
如题，本人自认为不算很聪明也不是很热爱学习的那类型，小学五年级的时候父母为了让我考一个好初中去读了两年私立，学费很贵的那种。当时那种贵族小学就开始分重点班和次重点，在重点班的我一直是吊车尾，数学那时候就给初中的题目做，我基本都考三四十，犹记得最好的数学成绩是班里倒数第二。后来成绩不够呆在重点班了，被分到了次重点。小升初当时考了全市最好的初中的C档，但因为觉得学费太贵，没有选择那所老牌的私立，去了一所刚办不久的私立。
这所新办的私立因为要打名气，所以抓学习抓的还算严，初三的时候也是要分班，误打误撞进了重点班。但进了重点班的我也是吊车尾，经常月考排到重点班的名额开外，一度想转去次重点减轻些压力，但后来因为班主任的一席话决定继续留在重点班了。当时学校又想办高中，想留住重点班的生源，于是举办了直升考。我本来就知道自己很菜，铁定考不上，本来就说不想去了，但是学校规定重点班的一定要参加，于是硬着头皮乱写。结果出乎我的意料，我以倒数的成绩考进去了。但其实想要直升的话学校还要求中考成绩，我觉得反正中考我也考不到那么好，所以直升考考上了对我没多大用处。结果中考超常发挥，直接直升上高中还免了学费。
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上了高中以后感觉也就是混子，总是在吊车尾，补差班也必有我的名字，模拟考也是老师会担心考不上一本被拉出去谈话的类型。高二分班觉得理科分数线低于是选了理科，但其实我根本就学不会，看到题目都属于懵逼的类型，高考的时候理综的物理一道大题几乎空白，只写了几个记得的公式。本来对考上一本也没抱什么希望，但出分比一本线高了二十多分，填志愿报了本省的一所211觉得稳上了（之前几年基本都是高二十分就能进对本省的比较照顾），结果那年提分了直接跳档，跳去了一所偏远地区的211（对我来说挺偏的，因为差不多从最南到最北）。在志愿出来的那一刻我当时在广州旅游，看到这条短信时我并没有别人考上大学时的激动，只是把手机屏幕默默按灭了。
我无法适应北方的气候和从小到大没体验过的宿舍环境，在大学过的很自闭，一年也比一年压抑。甚至每次放完假了一想到要去学校了的那几天都会哭。每次和父母提到这些，他们只会说“为什么别人受的了你受不了”，在每个睡不着的夜晚我也不停的在质问自己，逐渐越来越不能与自己和解。🚬
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大一的那年学工科很痛苦，高数线代的一些期中考都是考三四十，幸好期末靠老师捞。大二那年从工科转到了法律（我们学校转专业要求不高，不挂科就可以），大三的时候决定考研。因为知道很多二战三战的我拼不过，于是每天五点半起床，六点到图书馆背单词，前期很多单词不认识所以要背一个半小时，每次这时候看到陆陆续续的人才来图书馆时心里都有一种“一览众山小”的感觉。也很享受这种“我都背完单词了别人才来”的状态。说实话我真的觉得我前期的状态很好，很喜欢那种知识进脑子做对题的感觉。但到了下半年因为疫情，加上天气太冷（冻雨一次后又经常停水停电），晚上觉得路太难走就经常不吃晚饭吃面包什么的弄的精神也不好。原本也悄咪咪在校外租了房，但因为每个月学校都要做核酸不得已又搬回宿舍。大四上学期还有两门课，一门要上到十二月，在十一月的时候学校又让交开题报告，整个人几乎有点崩溃，直接摆烂到在学校图书馆一直哭，然后玩斗地主。也没模拟过，就是一直背书。但后来总结觉得这种学习方式不太适合我，虽然书也背了几轮但是可能效率低，而且不做题对我来说上考场就像裸考，完全不知道如何破题。
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我有预感自己考不上，连续很多次梦到自己只考了两百多分，果不其然在查成绩那天就是二开头，背过书甚至还比一些人裸考的分还低。最近开始严重的怀疑自己，也在考虑从专硕转去学硕。
看到很多人说如果一战不努力再考虑二战，所以我每天都在问自己到底努力了没有。我可以把自己失败的原因归结到很多客观因素上，但我没法规避“自己不行”这个问题，开始了无止尽的情绪内耗。当我做好今年的规划，决定双考，但重心会放在法考上，父母就说“你要像高三一样努力”吧啦吧啦，但我自省我其实高三也不怎么努力。父母也说我对自己不够狠，高中从来不会刻苦学习到一两点。但其实去年考研我真的觉得我比高考努力的多。
之前在组里看过一篇“感觉从考上大学的时候，人生就开始下沉”，觉得非常的感同身受，在外人眼里别人觉得好歹念了92，但其实这四年我过的真的很痛苦。没有参加过什么活动，也没在大学谈过恋爱，心理也开始变得扭曲，甚至在微博看到过一些上床下桌的宿舍照片都会羡慕的要命，心想这样的条件还能有什么烦恼呢。
现在觉得是不是自己已经把仅有的考试运耗光，在微博看到一些复试名单和调剂信息就会心酸泛泪，脾气也变得很暴躁，经常与父母争吵然后干脆现在一句话都不想说。
初三的时候班主任就说过我畏难情绪其实很重，去年考研我真的感觉自己已经拥有破釜沉舟的勇气，遇到了什么困难感觉自己已经学会面对，但现在现实又把我打击的变成了缩头乌龟，变成了初三那只遇到困难只想埋进土里的鸵鸟。
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