emo升学考｜喜欢文学，但是讨厌文学本专业，很难和解，怎么办
名枪如洗
本人是公办二本汉语言文学师范大三学生 从小就热爱文学，文学就像流淌在我血脉骨肉之中，从未离去 高考意外被调剂去了学前教育，我这辈子都没想过干学前，一开始特别抗拒，但是开学后发现学前的课程非常有趣，天天就是唱歌跳舞弹钢琴画画，本人极其热爱艺术，所以这里的课程对我来说就是天堂 但是我不想从事学前方面的工作，于是努力转专业，来了心心念念的汉语言文学 结果，期待有多大，失望就有多大。课程、同学、氛围等等，都让我感到特别窒息。 我性格鲜活，喜欢创新，锋芒毕露那种，自认为挺有才华的，写作和语言艺术方面都很有天赋，自己是校口才协会和辩论队会长，拿了好几个演讲朗诵写作方面的省级奖项，上过无数的舞台（无论是播音主持演讲朗诵唱歌），会玩很多很多乐器，唱歌也挺厉害的，平时也喜欢研究时尚穿搭什么的。 我曾经以为，文学人应该是灵气、鲜活、思想活跃的，结果，我们宿舍，我们班级，一片死气沉沉。 大家都是温和，极致的温和，没什么自己的独特的个性。大家由内而外呈现出一种追求普通，追求融于大众。 （这里插一个小故事，是我今天上课时发生。我们教学课，有同学试讲，有同学评课。说实话有些同学讲课水平差到我都替她未来的学生担忧。评课时，同学们都在打太极，模糊其词，说一些很笼统模板化的回答，比如PPT精美、落落大方什么的，就是随便套在一个人身上都很适用的那种 ，于是我有针对性地进行了点评，还给出了可行的建议，尤其是语言和教态方面，因为自己语言艺术在这方面比较了解，结果，我老师说，我点评的都是干货，很好，但是以后点评的时候可以温和一点。我：我缓缓打出一个？我怎么就不温和了，我言简意赅、逻辑清晰地说了干货和评价，不像别人还在打太极，拐弯抹角地进行评价。今天真的是让我再次深刻感受到，我们专业，真是将中庸之道运用到了极致。） 我问过我们班很多同学，为什么选这个专业，结果百分之80的回答都是因为就业，不是因为热爱。我也明白，选择大学专业大家都是奔着就业去的，但是这个不喜爱的比例大的让我咋舌。 也因为不喜欢，百分之95的人写作水平都特别一言难尽，除了作业，他们私下基本不会去写作，甚至有时候作业都是上百度搜的。 有一次上课，我们语文教学老师问我们喜欢文学吗，我们班异口同声说“不喜欢”，我当时人傻了，我觉得好讽刺啊 也因为极致地喜欢因为文学本身，和文学关联性相对较小的课程，比如文字学、教育学相关的课程，我都很摆烂 而且我是很喜欢古典与现代结合创新的人，可是我们专业有时候无论是课程还是人，有些时候真的古板得令我傻眼。举例说明，我的训诂学老师，曾说过好多次，说现在鼓励女生出来工作就是害了女生。如果不工作，女生只要在家里做做家务就好，现在女生出来工作，还要在家里做家务，双倍的辛苦。 我当时人傻了啊姐妹们，21世纪了我居然还能听见这种言论，这个老师还是南京大学的文学博士。 此处槽点太多了，暂不论述了。我只是想举这个例子说明其刻板。 再加上，经过写作课的毒打，我突然发现写作是很私人的东西，我不愿意为了老师的一些客观标准和工作上的商业需求而让步。
（虽然写作课老师非常喜欢我的作品，说我的作品和其他同学不是一个层次） 因为所谓的一些标准，我妥协了，我的文学作品就失去了我的独特性，成为很公式化的东西。我不想这样。 渐渐我发现，我喜欢文学，是因为我喜欢用文学的方式宣泄我的情绪，表达我自己最真实的一面，所以我很难用自己热爱的文学这个文字道具去做不喜欢的东西。 而且我理性又感性，我写作感性，但是做事理性。但是文学成为专业时，我感觉自己陷入了感性过头的世界，我不喜欢这样。 我突然发现，我小时候想的是对的，热爱，真的不能成为专业；我也有一阵子觉得热爱能够成为专业挺幸运的，现在发现，其实挺不幸的。 它适合成为我的爱好，但是不适合成为我的专业。 去年父亲因病去世，对我打击很大。加上因为父亲生病期间手术住院等等，家里经济几乎消耗殆尽了。母亲没有一技之长，靠着保洁赚取极少的薪水，家里吃着低保，弟弟还在上小学，家庭的担子一下子到了我肩上。父亲离世，我一瞬间长大，我开始慢慢很在乎很在乎金钱。 在我父亲因病去世时，我突然开始质疑文学的意义，文学有什么用，它救不了我父亲。那一刻，我突然明白了为什么那么多人因为家人因病去世而去选择做了医生。 我以前很清高，很不屑文学与金钱扯上联系。 而现在呢，我以极其功利的角度去看待文学了。 我开始越来越在乎实用性了。 我突然慢慢找不到文学的意义了，我突然觉得文学好虚无啊。 （就像马斯洛需求提出的，只有满足了低级需要，才能满足高级需求，我现在苦于生存，感觉心理难以感知文学的价值了） 而且我越学，我越觉得很多的文学就是有意识或集体无意识地在传递政治，文学是为了让一些伦理道德更好下咽的糖衣，是统治者的工具罢了。 我因为这个，慢慢厌弃一些文学起来，心里有种不愿成为工具人的倔强，或是突然看清世界的无法释怀。 后来发现，无论怎么样，我还是热爱文学的，它已经成为我身体的一部分了，它构成了我。 但是我依然不喜欢我的专业，我在这个专业里，我感觉自己就像一个异类，格格不入。我在认识专业里，也遇见了好几个，和我一样对本专业从期待到深深失望的同类。几乎我身边每一个热爱文学、又是学习本专业的人，谈起本专业时，言语里都溢满了失望与无奈。 现在我大三了，面临着考研和就业 我想考研，我是不喜欢做学术，但是我需要通过考研获得更好的平台，增长见识，遇见更好的人，拥有更好的学历，能选择更好的工作。 但是，我现在都那么厌恶本专业了，我还考本专业吗 我另一个选择是想考法律硕士，我去了解过，但是很多东西也把我狠狠劝退了。 我挺喜欢法学的，自己为人处事也是锋芒毕露、雷厉风行那种，加上擅长辩论和写作，感觉对法学学习与工作会有一点点帮助。 但是好像现在本科不是法学，无法参加法考了。而且听说法学很靠资源人脉，我是啥都没有。 我好像也不喜欢当律师，但是挺想进公检法的。进公检法需要法考证书+考公+考研，三个都成功才能实现。这个风险太高了，我家现在的经济情况，不允许我有那么多试错的机会。 我也很喜欢新闻，曾经理想就是从事新闻行业，做调查记者。让无力者有力，让悲观者前行；说自己的话，替不能说的人说话。但是现在的新闻行业真的一言难尽，纸媒寒冬，再加上一些不可说因素，兜兜转转，我发现文学的相关工作可能才最合适我现在情况的。 除去爱好因素，汉语言文学，考公or教师，相比法律和新闻来说，风险没那么大，能够稳定的收入，回馈我的家庭。 唉。 说了那么多，自己心里好像都清楚得失，但是还是难以释怀，天天都觉得心累。 每次重新对本专业燃起点激情，又会被本专业一些令我失望的事情浇灭。 也因为这些，现在挺厌学的（我们这学期水课还多，还耽误我考研复习） 我想考研，但是今年文学国家线，真的给我重锤一击。加上，我们师范专业，大四上学期要教育实习整整一个学期（学校安排的，不可以选择自主实习），严重耽误考研复习，我真的觉得又绝望又心累。 前阵子写了翻填一首歌词，以此记录和宣泄心中的苦闷。 《2023春日沉默》 一期一会约定算什么 春天又算什么 只是 奔忙的风推着我 发梢落日吻痕算什么 咳嗽又算什么 不过 见证流逝的过客 我 追问着什么 存在、意义、宇宙、人类、法则 随着花坠落 我踏入曾憧憬的长河 想建造一座王国 抬眼却见 一片干涸 徒有零星几野火 我质疑我曾深爱的 流淌在血液脉搏 那清风明月 平仄与思索 字字雕琢的笔墨 我 试探着什么 法律 新闻 体制 康庄大路 通通妄想着 我试着未涉猎的错过 却见围城一座座 无处不被 苦乐吞没 世间无人能躲过 我回头看看拥有的 或许仍最深爱着 野火燃起 烧尽荒芜 涅槃璀璨的星河 我奋力去挣脱着牢笼 仍常常感到困惑 茫然无解 满心苦水 却无一人可诉说 我做好我能做好的 已是满身疲惫了 不见年少 无畏勇者 徒增岁月的沉默
看了大家的回复，发现也许最开始的我以为汉语言文学专业的“鲜活、灵动、思想活跃”，本身就是我的主观臆测吧，是我太理想主义了。我只能做好自己，不要太在意他人如何如何，毕竟无论是热爱文学的我，还是不热爱文学只是因为就业而来的同学，我们都是平等的，他允许我的存在，我也要允许他们的存在，世界、大学、专业等等，本来就是包容并蓄的，我应该求同存异。 虽然我现在对专业有很多失望，但是也是有很多快乐的时光的，比如与古今中外的作家穿越时间、空间产生思想共鸣，听一些老师说自己对文学的理解，也在本专业遇见了一些（虽然不多）挺志同道合的同学。 也在本专业进行系统学习，接触了文字学，特别是说文解字，对文学有了更广阔、深刻的认识。如果不在这个专业进行系统学习，我可能这辈子都不去主动了解这方面的知识。 且我对本专业产生失望困惑，但是也许每个专业都是这样的，都是围城，都苦乐并存，我只能把专业里感受到的快乐当做温暖的光，捱过苦之冬里所有的寒冷。 虽然汉语言文学是培养研究者，批评家，而不是作家、诗人，我因此感到失望，但是我也从文学研究中汲取了许多营养。 是我自己太理想主义了，我以为的世界是超越了真实以上的虚幻，现在撕开了口子看见了真实，才会有那么多困惑与挣扎，已经成年人了，我不能这么理想天真了。 像我父母那辈，为了生存就已经精疲力尽了，哪有什么选择热爱的职业的权利呢，我已经够幸运了。而我现在的幸运，也是父母用血汗换来的，我不能沉浸在自己的理想世界里无法自拔。 要在这个世界把现实和理想做好平衡，才能更勇敢且豁达地前行吧。 深深明白了罗曼罗兰那句话 真正的英雄，是那些看清了生活的真相却依然热爱生活的人。
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