半岛铁盒｜无疾而终暗恋实录

在学校里遇见过他很多次，总是骑着自行车独来独往的。我们学校地势其实并不适合骑自行车，他就显得很特别。在大家都像厂弟厂妹一样上下班吃饭睡觉的环境里，一个风一样的少年真的很显眼。我们办公楼距离很近，一来二去就记住了“学校里有一个爱骑自行车的人”。

有天我在学校附近的小店吃饭，一抬头正好和他对视，他应该刚吃完，靠着椅背喝水发呆，与我对视后不好意思地笑笑就移开了目光。他并不算很帅，胜在白净，剪着普通的寸头，戴着普通的黑框眼镜。看到他推着自行车离开了，也许那是他在我脑海中的形象第一次从“学校里一个爱骑自行车的人”变得面容清晰起来。

天知道那个场景我在心里回味了多少次，甚至有一次懊恼地想，我当时牙齿上会不会有葱，嘴角会不会全是油？

说真的，我完全不是那种卑微暗恋型选手。我喜欢把遥控器抓在自己手里，最擅长的就是主动出击，走在路上看见心动帅哥脑海中3s就能浮现当下最合适的搭讪方式。毕竟，主动靠近你的人也可以主动离开你。我的感情也总是来去匆匆，我行我素惯了，很难为了别人做出让步。但我并不太有所谓，我其实不认可任何人的唯一性。

所以为什么对待他是这样的呢？

不知道。

我常常在很远的地方就发现了他，以至于记得很多他的画面：在学校小广场一个人玩特技自行车的场景，戴着头盔扶着自行车站在路口等车流通过的场景，发梢上带着汗珠一边走一边抽烟的场景。我有过敏性哮喘，烟味是我最害怕的气味之一，在路上一遇到抽烟者立马避而远之。但那天我破天荒地嗅了嗅从他那边飘来的烟雾，我对他的关注也没有因为发现他抽烟而停止。

我不能从人群中分辨出他的声音，因为从未近距离在他身边待住过。每次见到他都是在路上匆匆一瞥。这也不算什么，毕竟我连他的名字都不知道（笑）。

我第一次从对他的关注上感受到了自己也具有stalker潜质，有时和他擦身而过后会情不自禁回头好几次。从开始关注他到现在也许已经大半年了吧。原来我对另一个陌生人的兴趣竟可以如此旷日持久。期间我继续和其他人见面约会，也没停止认识新朋友，但对他什么也没做。

心里偶尔盘算过，下次遇到他要不要试着打个招呼？或许成为朋友也不错。

既然不明白这种关注从何而来，也许与他在真实世界中相处是打破我对他这种无止境的想象的唯一办法。

从这个念头冒出后，我闲暇时居然认真计划过几次，如果在xxx遇到要说什么，而如果在xxx遇到又要说些什么别的，这样说会不会太不见外？那样说会不会太拘谨？

这就是暗恋吗？

在心里默默地想象，计划，辗转反侧，好像心脏角落有个罐子被打翻，里面盛着的液体慢慢渗出，有点酸涩，又有点甜蜜，让人手足无措。

可惜计划没有来得及付诸实践。

某天我在菜鸟驿站下班前十分钟看到短信，犹豫了一分钟还是决定去取。一路上连走带跑，气喘吁吁，猝不及防看见他和另一个女生并肩迎面向我走过来。

她穿一件黄色卫衣，走路带点跳跃的小碎步，手里拿着雪糕在吃，像一只待不住的松鼠。他穿着那件我很熟悉的外套，单手扶着自行车，很沉稳地走在她旁边，昏暗的路灯下电光蓝的车身泛着幽幽的光。他们与我擦身而过的时候，我只能听到自行车链条摩擦的声音。

我又回头偷偷看了好几眼，他们没有牵手，但靠得很近，步伐是那么一致，路灯下拉长的影子叠在一起。

我的第一次暗恋（也许是）就这么无疾而终了。

这感觉很奇妙，说不上多沮丧或伤心。感觉比较像，没有网络的年代，摩拳擦掌，跃跃欲试，试图大展身手，排队排了大半天蓦然发现该项目早已关闭了报名通道。心里空荡荡的。

我以前每次失恋都并不十分难过，大多数恋情结束时我在心里已经与对方道过别了。是的，我说过的，我不认可任何人的唯一性。旧的恋情结束会有新的恋情开始，与这个人走散会与那个人相逢，没什么的。

有点像排练独角戏，导演是我，编剧是我，演员是我，我默默在心里预演了无数遍，也许有朝一日他会成为观众。

但剧场里，只有我一个人坐在台下，思忖回味。

不过那又怎么样呢？他于我而言，不过是一个名字都不知道的人罢了。

我此刻的心态也许只是好胜心作祟，但人生中我不能操控的事又何止这一件呢？