我与我周旋久，宁作我

一篇简短又不简短的人生笔记

2022-3-28

距离我参加高考已经过去快十年时间了，我从一个高中生变成了博士生，对这个社会的了解似乎并没有增进多少，工作过一年，考过乱七八糟的各种公务员和事业单位考试，投过各种乱七八糟的企业，有的成功了，有的失败了，但要我系统地分享一下笔试面试经历，好像也说不出来什么。

迄今为止的人生似乎一直在随波逐流，昨晚做了一个梦，梦中的我似乎在高中毕业之后申请去台湾读书了（可能是因为曾听同学说过台湾地区申请可以不算文综合的分数），然后走上了另一条道路。醒来之后，倒没什么怅然，毕竟我对台湾地区又没啥特殊感觉。只是吃早饭的时候就忍不住想着，一定要写个小日记，回顾一下过往的人生。

高一下学期，我选了文科。那时的我选文科的原因很简单，就是觉得学理科要写好多作业，想偷懒，于是去了文科班。不过说真的，对于当时的我来说，文理科在学习兴趣上其实没多大差别。我怎么可能知道，15岁的我随意做下的一个决定在10年之后仍然影响着我，并且预计将会影响我的一生呢？

就这样糊里糊涂地念完高中，高考的时候，文综的分数不是很高，所以我百分之百确定不可能上梦校了。那一年刚好开始平行志愿，所以我就把志愿锁定在一系列财经政法类高校，做这个决定的原因非常朴素，单纯因为我觉得这两个专业（金融和法律）应该比较好找工作（搞钱）。不过，在最后的志愿提交截止日期之前，高中班主任开了一次班会，特地点了我的名字，说“今年没有人报那个很好的外语院校，你试试呗，我觉得你的分数应该可以”。

我当时的想法是试试就试试，对于我所在的省来说，这个学校的分数线还蛮高的，我也没抱着多大期待，只是想着平行志愿不就是有容错空间的嘛！于是回家之后我和家长随便说了一下，就把第一志愿改成了这所外语类院校，家长对此有所不满，但是因为我说这是班主任的建议，于是家里妥协了。

那时候的我根本想象不出这个随意而轻率的决定到底会对我后来的人生产生怎样的影响。分数线每年都在变，我哪里知道那一年恰好我就是分数线呢？就这样我被录取了，是这所高校在我所在的省份里录取的最后一名，所以我不得不去读一个当时的我超级讨厌的专业，具体是啥就不说了，反正是个和搞钱无缘的专业。

2016年，我大三，家里出了变故，我决心换一个专业考研，因为我觉得自己这个专业不仅没前途，还没钱途。当时的我打心眼里觉得金融专业，这个我本来就该走上的轨道才是最适合搞钱（找工作打工）的。这个决定让我整个大三学期都过得很苦逼，因为我有两个专业要学（强制必修不能放弃），大三的课极其之多，但我又要跨专业学金融的专业课，同时我还要学数学，而这时候，我已经扔下高中数学两年多了，基础已经基本忘光，大学的微积分、线代、概率都没学过，全都要从头来。

我一边哭，一边学习，一边学习，一边哭。就这样坚持了一个学期，本来决定再熬一个暑假加半学期，冲刺一下梦校。然后奇葩而离谱的事情来了，学校忽然决定在那个学期装修宿舍，这就意味着我不能在学校安安稳稳学习了，于是我只好背着书包回家，在家的状态可以说是“一泻千里”，我忍不住看网文，忍不住看美剧，忍不住……总之之前的紧张学习状态全都没有了。这样度过了一个充（堕）实（落）的暑假，回到学校之后，我发现之前学的东西也忘了，之前的状态也找不回来，距离考试也没几个月，我自暴自弃地决定还是找工作算了，先工作，再准备考试。

然后我意外地发现，我竟然有保研的资格，这让我挺意外的，毕竟大三开始我就不怎么在专业课上花心思了，导致和一二年级相比我的成绩滑落太多，可我没想到的是计算保研成绩的方式是加权计算第一专业成绩，而我所在的第一专业基本上把重要的课程都安排在一二年级上，这就意味着即使我大三的课都没好好听，但受影响最大的其实是我的第二专业。保研成绩算出来，第一专业分数竟然很漂亮。

在好基友的鼓励下，我准备了一下保研考试，不过因为干了一些蠢事（比如申请梦校专业的时候，人家只招直博，但我填了直硕，以至于材料初审都没过诸如此类的愚蠢错误，这完全就是我活该，没啥好抱怨的）我最终没能换到梦校，而是在本学院继续读了三年研究生。

该怎么形容我的失落感呢，当时的我真的恨自己为什么没有自制力，没能坚持继续考研，反而因为畏惧考研的艰难而走了容易的路，但是我回转一想，谁能保证坚持下去就能有好的结果呢？畏惧风险的我，懦弱逃避的我，最终也是我啊！

研究生毕业那年，正好赶上疫情，如果没有居家隔离，我可能连论文都写不出来，毕业都会受影响，这也是我安慰自己不忙着找工作的理由。之后疫情稍缓，我飞了好多地方，考了很多省的公务员考试，还有北京的各种事业单位，也有了几个offer，但到了签三方的时候，一想到五年的服役期，我就心生畏惧，加上当时萌生了考博的打算。最终我瞒着家里，选了一个只签约一年的出版社上班，打算一边工作一边考博。考的专业很凑巧（其实不是，是因为没得选），就是我大学时候的第二专业（不是金融）。

现在想想，当时的我到底在想些什么啊？我自己也不明白，也许就是想逃避工作？我也说不上来。12月提交博士申请材料的时候，我已经干脆利落地拒绝了这半年多来天南海北飞来飞去好不容易考试面试得来的全部offer。

当时的我不能说是无所依仗，也可以说是一无所有——工作只签了一年，一年之后大概率不会续签（因为12月交材料的时候要所在单位知情同意签字，领导都知道我在准备考博了，并且明确告知我，不会给我做“备胎”，合同到期可能不会续签）；考博的希望也并不很大，因为当时报考的导师名额有限，而报考的学生里，有两个都是本院学生，而我的材料分又是所有人中最低的。

11月我就开始生病了，交完申请材料不久，我身体更加不适，到了来年1月底，已经到了不得不做手术的地步。就这样，我的复习中断了，班也没法上了，请了很久的假，幸好快到春节，不至于旷班两个月之久。3月份能正常走动之后，我继续上班了，当时距离博士复试已经不足两周，我当时已经放弃了，毕竟将尽两个月的时间里我都没有好好学习，虽然似乎可以拿生病做借口，但手术之后卧床休养阶段，我只顾着看网文，并没有利用这段时间好好复习，这完全是我自制力不够，没什么借口好找。

然后因为疫情反复，复试推迟，我竟然又有了准备的时间，就这样我稀里糊涂地复习了一个多月，然后稀里糊涂地去考试，稀里糊涂地被录取，然后稀里糊涂地读博了。我也不知道怎么回事，当时也是抱着破罐子破摔的心态，反正也没复习好，当作涨经验好了，抱着这样的想法我去考笔试了，然后又去面试了，然后就完事了。

不过抱着考上博士就万事大吉的想法，只能说是当时的我太天真。入学之后，我的失落感很大，毕竟我属于完全没有自制力的人，而读博阶段，学习基本上靠自觉，我过了很长很长一段迷茫的日子，心态很差，状态更差，学习更是无从谈起，觉得自己真的超水超垃圾。就这样，我的心情越差，就越想看网文，越看网文，就越没时间学习，以至于心情更差，恶性循环了好久。寒假被各种论文deadline催逼，过得极其不舒服。新的学期开学后，打起精神来，坚持了一阵子，然而看网文的恶习又卷土重来，于是就到了今天。

写到这里，忽然发现我还是那个我，高中的时候就因为看网文的恶习以至于学习成绩受影响，后来被家长、老师还有朋友联手制裁才稍作收敛，但终究是因为外力管制。到了大学，没人管我，故态复萌。回想起来，我人生中每一个重要的阶段，都因为看网文而拉胯、摆烂、自暴自弃。

但是我写到这里，并不是要谴责自己。俗话说得好，“我与我周旋久”，我太了解自己了，自责的后果就是压力增加，让我更想看网文以逃避人生，毕竟网文主角遇到讨厌的人和事，最快一章就可以解决之，哪怕ta努力提升修炼十年百年千年，也不过是作者一笔带过的一段话，可现实中的我，可是要实实在在面对困难，与自己，与世界不断周旋搏斗的。

反思了一下迄今为止我的人生经历，我得出了一个结论，那就是要想把网文这个从小学开始就伴随我的东西从生命中挖掉戒除基本上是不可能了，所以不如干脆把这个东西当成我的基本属性来看。

我曾经苦恼十几年的问题：该学习奋斗的时候总是看网文以至于拉胯真让人沮丧——就变成了：在有着热爱看网文这个基础的拉胯属性的同时，我竟然还能抽点时间来学习奋斗，这么一想，我还真的蛮了不起的！（这里应该有掌声！）

毕竟我可是孤身一个人和这个世界上万万千个有着各种创意脑洞，精彩文笔的大神作者们斗智斗勇——我居然还能在看网文的间歇，拿出一点可怜的时间来搞学习，把自己培养到现在，这么一想，我真的太牛逼啦！

美好的人生从原谅自己开始，虽然十年前的我做下的决定轻浮而草率，以至于十年后的我人生选择的余地少了很多；虽然十五年前的我染上了网文这个瘾症，让十五年后的我过了好长一段痛苦的日子；虽然现在的我似乎并没有比少年的我进步多少，脑子还是那个脑子，习惯还是那个习惯，属性还是那个属性，但是我已经原谅自己啦！我不再因为过去的我做下的决定而懊悔了，也不再因为不够自律而苦恼了，我就这样一个人，与其责备，不如顺着毛摸，想办法让我在有各种属性拖后腿的时候，还能往前走！

我要大声对自己告白：

我超爱自己！我超级了不起！我好牛逼啊！我超级厉害！我真的好棒棒！我是世界上最出色的女孩儿！