情感意难平｜亲密关系是否能有另一种可能性
来自：京洛少年(转烛飘蓬一梦归)
好久没用豆瓣了，也是第一次在贵组投稿，想和大家分享一下我刚被画上句号的一段感情，然后和大家探讨一下师生恋的问题以及男女之间的亲密关系除了夫妻、情侣、py之类的模板以外是不是还存在着其他可能的形态。
先介绍一下我自己吧，我本科就读于985院校纯文科专业，目前于同校同专业读研究生，而故事的另一位主角是我的导师，比我大七岁，是该校该专业的青椒，姑且称为“小老师”吧。
我的故事开始于2020.10，当时大四的我正在为毕业论文做准备，自己想写的方向比较冷门，因而面临着小破系里没有老师能够指导的尴尬局面。这时，专业方向基本对口的小老师正好从海外学成归国，来到我就读的学校任教。于是，在我给他发去第一封拘谨的问询邮件后，他理所当然地成了我的论文指导老师。
最初，我们只是一对普通的师徒，大冬天在办公室谈论论文时还需要为了避嫌敞开着房门。他也的确是位尽责的老师，特地为我们开了教授该方向知识的学习会。很快，参加学习会的小伙伴们和小老师打成了一片，我们除了学习也会经常一起去干饭，我和小老师的距离也在这个过程中越走越近。和小老师以及学习会的大家相处的几个月大概也是我阴暗的本科四年中最快乐的时光。
不过，事情在21年4月中旬发生了微妙的变化。4月中旬的某天晚上，我们偶然谈起在国外的旅行经历，一时聊得非常投机，竟忘了时间聊到凌晨两点。在那一次之后，我们似乎开始一点点跨过那条线，时常在深夜畅聊，从我们的专业聊到生活的方方面面，聊自然科学聊人文历史。我们也更加频繁地约饭，但身边的人却逐渐减少，从浩浩荡荡的学习会小队开始，最后变成了只有我们二人的饭局。
6月初，某经典欧美电影重映，从我口中知道有粉丝们组织的观影马拉松后，小老师还激动地提出一同前去。时常从学长学姐口中听说导师会压榨学生的我开始觉得我的导师似乎有些与众不同，也开始为二人之间逐渐缩短的距离感到有些困惑，不过当时我只是在心里告诉自己，也许年轻的老师与学生就是会走得更近些。
事情变得彻底回不去是在6月中旬，我开始明确感觉到小老师与我互动时的举止变得越来越亲昵了，联想到各类高校丑闻，我变得不安起来，但还是努力压下心头忍不住上浮的可能性，直到有一天晚上，他在学校附近的湖边突然吻了我。
后来我无数次回想这一段，我还是看不清自己，不知道当时手足无措的自己是真的也喜欢他有意思的灵魂所以才在一起了，还是因为作为学生的自己从一开始就没有被给予拒绝的选项，或是出于对学历、职业光环的盲信及其他。
那之后，我们瞒着身边所有人开始交往，也发生了关系。我住在大学所在城市周边，假期时我会回学校找他，他也会来到我的城市看我。这期间，要说对于师生恋内心完全没有挣扎与拉扯那也是不可能，但在热恋期荷尔蒙似乎冲淡了这一切。
21年10月我继续在本校读研，距离突然缩短、热恋期结束加上小老师面临着非升级走的巨大压力，我们之间的矛盾逐步暴露了出来。我们开始频繁地为一些小事争吵，相互的情绪污染逐渐消磨掉我们的精力和感情。小老师的原生家庭似乎不太幸福，在前几段感情中也受到了伤害，加上工作和生活上的巨大压力，他变得非常敏感，我开始觉得我难以理解、把握他的情绪和有些扭曲的反应，不知道为什么有时他会如此发怒，不知道为什么有时他会又如此消沉。他可以理解我这个年纪在学业上遇到的困惑和对前程的迷惘，可长我七岁的他在工作和科研上遭遇的困境和压力却是我从未听闻和难以想象的。固然心疼，却无能为力。
一同行走在校园中时，周围人的目光和可能暴露的风险带来的巨大压力仿佛一把利刃高悬在我们头顶，我们甚至在去学校三公里以外的mall逛街时都不敢牵手。我的室友很好，待我如亲姊妹，她们也会快活地谈论起校内的联谊，我婉言拒绝她们的邀约却又不能告知她们个中缘由，也不能告诉她们我有时夜不归宿又是去了哪里。要保守一个秘密实在是太费劲了，我被几种复杂的感情反复拉扯着开始迷失，和小老师的感情也逐渐向悬崖边靠近。
也许是争吵时的二人都太过凶狠，我们之间的相处模式开始变得小心翼翼，我们都不想引发争吵，但一切好像都失控了，越是小心越是引发更大的争吵，最后竟开始互相畏惧。明明都很喜欢很心疼对方，却不知道为什么压制不住愤怒。我们的三观似乎也不如最初那样契合，我们曾在最开始达成丁克的共识，也觉得两个人在一起可以完全不care对方的原生家庭、可以不用去勉强认识对方的七大姑八大姨，但他似乎在而立之年经历了难以言状的年龄焦虑，他的想法转变了，他开始忧虑老之将至，有时会觉得有一个孩子似乎也不错，而我的婚姻观家庭观对于正在被来自整个社会的催促和规约往后拽的他来说似乎太过前卫了。我理解他，甚至也在思考，七年后，或者更短的时间后，我会不会也逐渐被磨去锐气，被社会上大多数人推崇的人生标准攻略同化。
屡次三番的疫情让我们多次被分隔两地，距离带来矛盾的缓和的同时，也促使矛盾在重逢时进一步激化。也许是真的性格不合，几次在分手的边缘徘徊后，某天我又在满世界地瞎规划起未来时，小老师突然提出不如各退一步，至少可以不争吵，还能像现在这样分隔两地时每天和和气气地聊聊天，他依然会像原来一样照顾我，随时都可以找到他，只是摘掉情侣的头衔，给彼此一点空间。通话到凌晨四点，困于疫情中本就抑郁焦虑的我震怒于他太过不会挑时机，偏在我将他编织入我的未来时提起这样的话，也难过于终于还是走到这步，从此大概会和这个也曾共鸣过的灵魂越行越远，但我最终还是选择妥协。我脑海中闪过阴谋与背叛的影子，我也有疑虑有不安，但电话那头他的痛苦和崩溃是那么真实，压得我也喘不过气来，正直诚恳不掺虚假，他素来如此。
前阵子，我们聊天时他开玩笑道，比起情侣我们在亲密关系里似乎更像父女。如今我们果然退回了起点，我至今不明白“情侣”这个形式为什么带给他这么大的压力，是在科研工作本就忙碌时还要抽空回应我膨胀的分享欲让他疲于奔命吗，还是我们都对伴侣有着太过严苛的要求。同样用他的话来说，我们的亲密关系回归了好朋友或者灵魂伴侣的形式。蜕掉情侣那层空壳以后，之前那种小心翼翼的感觉似乎也消失了，他开始可以自然地和我聊天，我们已经太久没有像这样挂着通话聊天入睡了。早晨醒来后我还是流泪，他也像他说的那样没有离开，继续柔声安抚我的分离焦虑，似乎真的有要回到最最开始的迹象。
还记得我们频繁争吵那段时间，我时常在他发怒时指责他是不是pua我，但细想其实他并没有，他总是赞赏我天资很高，我每次取得一点点小成功时他都会为我高兴，时常对我委以重任，也在我每一次尝试未知时信任我鼓励我。我内向、卑怯，有一个把我照顾得极好却推崇打压式教育的母亲，从小生活在“你做xx肯定不行”“女生到了中学成绩就是会掉下去”类似的言论中，小老师的正向引导的确在帮我一点点找回自信和重塑自我认知。
而现在我也的确在思考男女之间的亲密关系，我们通常将它限制在几个模板中，只有性的是py，有爱的是情侣，步入婚姻则变成了夫妻，在这些模板之外，掉入难以磨合的肉身的所谓相似的灵魂又要怎么安置呢，这些亲密关系到底是一成不变还是流动的，它可逆吗。
我们现在依然在聊天，和原来一样分享分享日常，我们之后也许依然会是关系很好的朋友和师徒，会一起出去干饭、逛动物园，一起搞学术，一起聊天，聊人文历史也聊数理科技（俩喜欢数学还能一起聊高数的文科生也是挺少见），一起干很多事，放弃情侣的头衔肉眼可见地纾解了一些他的压力，但我还不知道这样的尝试能够为我带来什么。尽管他承诺会一直陪着我，但我也知道这样的现状必然不会长久，我总有一天要毕业离开学校，也大概会遇到其他有趣的灵魂，只是这场三百天恋爱的结尾着实仓促了些。
我的故事就到这里了，谢谢每一个读到最后的人，有机会的话我也很希望在评论区听听你们的声音。
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这篇文章是在今天早晨写的，傍晚自己还是否定掉了那些可能性，选择直接断联，也退了组会的群，我也不知道今后要怎么办，走一步看一步吧。
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