思考及感悟｜关于心理层面上弑父弑母的一点思考
momo
起因是中午突然惊醒（下午有课，也订好了铃，但是在铃响之前自己惊醒了）。
最可怕的地方在于，我梦到了我睡的正香，父亲非常生气的叫我起床，我困的不行，但还是被吓醒了（吓醒是因为我父亲每次生气很暴躁，也揍过我，他生气我都很害怕。以上全是梦境）。但现实的我也被吓醒了，吓醒之后反应了一会儿才意识到刚刚是梦境。
这件事说来很离谱，因为我已经离家去其他省份上学很久了，而且和家里联系也很少，今天中午我不过是平常的躺在寝室床上睡觉，甚至我室友也都在，我居然还梦到了这个。
但是很快，我就反应过来这个梦，其实已经在提示我日常睡眠质量不好的原因了——就像我身体里住着一个追求完美，不断pua自己的母亲一样，我身体里也同样住着一个情绪不稳定，随时可能因为我出格的言行生气的父亲。
我父亲其实平时管我很少，但是但凡他要求的，就基本不允许我忤逆，哪怕我照做了，只要我做的不情不愿，一样会惹他生气。睡觉这件事也包括在内…我之前有段时间作息挺阴间的，但只敢躲在被窝里悄悄玩手机，而且我其实有起床气，刚醒的时候很暴躁很烦，但因为中午他会叫我起床吃饭（他允许我睡过早饭，但不允许我睡过中午饭），每次要么是中午之前就自己醒了，要么是一叫就起了，一肚子没睡好的气都忍着，出去还能和他们说说笑笑（这个更难受些，所以一般都是中午之前就醒了）
我现在，尤其是中午经常入睡困难，也总是做噩梦，容易惊醒的原因就很简单了——我总是怕睡死，也怕睡过。午觉中一次次的山崩海啸的大逃亡的背后其实就是一张张暴怒的我父亲的脸。
再往深一点挖，这其实是一个很可怕的逻辑——因为这种惧怕，我已经很久没有在非健康作息的时候好好睡过觉了，但我其实是一个睡觉最大的人。等于说，我只是因为考虑到父亲的心情，就自觉的牺牲了自己最珍视的东西。
这就不难解释为什么我考虑事情的时候，总是下意识把自己的感受往后排甚至完全不考虑，因为不考虑其他人，可能会有非常糟糕的后果，不考虑自己的感受其实也没什么……
这甚至可以解释我为什么喜欢在网络看别人的故事，听别人的观点——我无法听到、更无法表达出自己的观点，只能通过别人的故事抒发自己的情感，通过别人的引起共鸣的观点觉察到自己的观点。
我记得心理学上有个观点是，一个人总是要完成心理上的弑父和弑母才能真正走向独立，我现在有点体会到这个观点的意义了——我必须把住在我身体里的我母亲和我父亲的形象抹去，我才能以我的身份活着。
不过最后还是要补充一句，我身体里住着的父亲和母亲形象，其实只是在我成长过程中让我解读到的他们的形象，未必是真实的他们，也很大概率不是现在的他们——比如我母亲现在就看开了很多，虽然我觉得她还是挺完美主义的hh
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