感谢失恋和疫情-失恋康复日记
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恋爱3年半，异地，分分合合展展转转，可以说只有刚开始的半年是甜蜜幸福无比的，后面3年痛的时间远大于快乐。
我是一个情商低需求感要求较高的人，所以很快对方就吃定了我，可以说每一次分手都是我去哄去追，痛不欲生，基本到了4小时不联系就浑身难受的地步。每一次分手都至少10天无法进食好好睡眠，和中毒了一样。我会疼到打连环call，求他，总之各种在旁观者眼中最恨铁不成钢的表现都集中在了我的身上。有一年每个月我都垮省市去他的城市呆10天左右。我当时还觉得我是一个充满能量，能无限复活我们感情的人，力证异地不是问题。总之我的付出很多，但是得到的很少。中间有两次稍微久一点的分手，一次是3个月，被拉黑，另一次是1个月，在今年1月1日开始。我的病症到了什么地步呢，就是他电话不屏蔽我，我就在那里发imessage给他，写小日记，用一个写给第三人称的对象来写，写自己每天的心情，分享生活。他是不看的，类似微信里消息免提醒吧。
可能说到这里真的觉得我有病，我自己也知道我身边的朋友们都是又心疼又气，请把所有的文字看完。总之，2月开始他陆续又联系了我，我们又恢复了正常的异地交往，到了4月9日，突然某一天他就又和以前一样了，消失，之后几乎不回消息，电话不接，再过了两天就拉黑我了。
其实这段时间我本身是处在一个极度黑暗的时刻，身处上海疫情，已经封闭在家15天内心产生了极大的焦虑。在他开始消失冷暴力的头几天，我养了2年半的小仓鼠死去了，我在暴雨下在楼下花了简短的5分钟埋葬好小仓鼠，算作一个简单的葬礼。在发现他半夜拉黑我的那个早上，我的奶奶过世了，我的奶奶在医院救治，由我姑妈陪住并因疫情隔离在医院这么久。总之还有很多生活中大大小小的难处可谓是席卷而来。
开始冷暴力消失的头几天，我还是和以前一样纠缠，虽然没有回应，电话是不打了。后来还sj了他的微博，主要是我特别像死不瞑目，一直推敲为什么，为什么隔天还很好恩爱，突然就变天了呢。后来我发现在2月回来后我自认为我们恢复的很好的3月里，他点赞了无数他生活的城市和他故乡的漂亮女孩的微博，无数的点赞。他自己开始分享体面的餐厅吃饭，较帅的照片，底下都是当地女孩子给他的评论，他一一回复好几句，然后看上去似乎是认识的样子，是的，他认识了非常多非常多的女孩子。细想来，他在2月回来的时候，也和我说之前和别的女孩尝试了吃了好几次饭，意思好像没成。我当时很认真的告诉他，如果他有这样的心，或者有了别的女孩请告诉我。
是的，我想要的是真诚的沟通来结束，比如异地恋太难我们结束吧，我喜欢了别人我们结束吧，有一个结局让我死心。最后是我自己发现了，确实也死心和下头了，但是期间还是多熬了难过的日子几天，太浪费情绪了。
我和我身边最好的朋友们都坦白了我的问题，也约好了疫情一结束就去看心理医生，来结局我这种病态的执念，我指写小日记这个。
也就是我奶奶过世消息传来以及他拉黑我微信的那天下午吧，我的小日记停下来。三年多了，我终于停下来了。我来到这个小组，打算花时间看完所有的帖子，我看了几个帖子之后就去找了雪地女王的帖子，我很认真很认真的看她写的每句话，甚至把我觉得她说的针对我的问题的地方全部划了重点。就这样我突然意识到了断联的必要性，加之我发现的那些对我来说有些下头的行为更加帮助了我，比如原本他对我来说是恋人的及格分，因为不停找寻猎物，触碰到了我对对方的基本需求价值，他突然变成了0分了。
看完雪地的帖子，总之我真的这次做到了断联，虽然现在才没几天，但是我知道，这是我在这3年半里能量最高的一次，我昨晚清理了云相册里和他相关的照片，算作爱情遗物的丢弃和告别和走马灯。我越发觉得他的样子变得丑陋起来，而那几年陷在恋爱中的我是那么的好和难能可贵。
我还不能正常的进食，失恋把我所能遇到的所有的悲伤都放到了最大化，失去了对世界的感知。但是疫情，又同时帮助了我，因为关闭在室内久了，在难得走出家门去楼下做核酸的短短几分钟，我对阳光，微风有了更美好的体验。我吃了一个梨，觉得格外的润和甜。我团到了面包，这原本如此易于得到的东西，在现在显得如此难能可贵，虽然我没吃，但这烤麻薯看上去圆滚滚软糯糯也太可爱了吧，面包真香。我恢复了洗澡的功能，觉得凡士林烟洗胺的这个沐浴露是我喜欢的味道。
总之，一切又都在变好了起来，一切被最大化的悲伤还存在，但是同时美好和对自身的肯定也在同步的回归中。这让我感觉到了很大的信心和期待。我期待也许5月就可以解封，但那个时候，我这失恋和这疫情隔离就能一块儿滚蛋了。我想象我像那种监狱美剧一样，在监狱里的时候恋人出轨，但是有什么关系呢，等我出来了以后我可以重新开始，我有新的希望。
刚开始我确实也抱着期待，他是否还会回来，过去的分手他总能，在1个月，或2个多月的时候开始小动作。我还是在胡思乱想，那会是我在写小日记的原因吗，那会是那些女人海选选妃一个都很难中吗，总之我在做一个计划。
但是这种思维只是很暂时的，我觉得时间越久，我好像越来越不在乎了，不是表向的不在乎，而是潜意识里的，不是为了做给他看的那种我开始能快乐起来了，是真正的恢复中了。
最后，我真的不在意是否能复合了，只要我能快乐的生活。
我真的很感激我能被审核通过加入这个小组，也感谢有那么好的技术贴，算是心理行为学之类的吗？我想我会继续学习，修炼自己。在这里去写一个自己恢复变好的过程，和每个人一起努力。
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4月17，拉黑的第2天，不联系的第8天，一早醒来还是觉得很绝望。会不停的胡思乱想，会想为什么我难受成这样，他都不会难过的吗？到底是男女构造的不同，还是说他真的就是不喜欢我？
4月18，被拉黑的第3天，不联系的第9天，时间变得很慢，每分每秒都很艰难。虽然还是不能吃的下东西，但是一觉醒来7点，能睡着已很满足。好处是我瘦了很多，胃口变小了。今天要继续隔离在家上班了，因为上周五的双重打击请假，在家躺尸了3天，今天必须得工作了，人得继续生活不是吗？不知道姐妹们如何了？复合了吗，还是也和我在努力中，或者是已完全走出来了……每天都是一场大的仗啊
4月19日，被拉黑的第4天，不联系的第10天。昨天开始恢复了做饭和工作的功能。上班忙对我来说并没有什么用，除非很烧脑的工作或需要我说很多话的会，如果只是参加听别人说的多的会，我就又开始胡思乱想了。一整天都很难受特别难熬，直到快到下午5点开始直到晚上睡前那段时间，能量稍微高一些，我看到好笑的段子会笑了，甚至和朋友说起失恋的时候，可以对自己的情况用幽默的口吻做出一些调侃自己的反应。我还是几乎不能吃东西，但今天早上我的体重没有直线再往下掉了，反而小小上扬了一点。看，我的身体比我的脑袋和我的心，先适应了这种灾难模式，正在保护我呢。现在就等我的心和我的脑袋也康复。昨天也收到了这里的大家的私信和回复，总觉得很感动，谢谢大家，愿大家也都好起来
4月20日，拉黑的第5天，不联系的第11天。昨天一整天都不太好，也没有我期待的什么到了下午和晚上会有模模糊糊的快乐。我一直一直在想，想到他上一次复合说尝试了其他女孩子，什么吃了几次饭，明明就是有了新欢，越想越觉得他从没爱过我，感到了膈应，我真的是好傻啊。到了晚上，正好群里有一个朋友生日，大家每个人都拿了酒祝生日快乐，就喝酒了。昨天哭了好几顿，借着酒精把他的什么外卖地址，电话号码，虎牙订阅和淘宝好友全删了，算是干净了，前几天不太好，还去Sj他的微博，现在也登出账号，不去看了。我想我是真的想明白，被刺痛到绝望了，希望这个决心能帮我更快的走出来。这里的帖子也还在看，断联后打脸像爽文，也有一棒打醒让自己清醒他不会回来的，也有没有复联，姐妹们靠自己越活越好的就很治愈，总之不同的帖子有不同的止痛效果。总之昨天我感觉到了自己情绪的巨大反复，并没有说10天了就好了之类的，只希望100天后，能有一个焕然一新的我自己，希望这段岁月能少折磨我一点……
4月21日，拉黑的第6天，不联系的第12天。昨天和前天一样，也是反复的一天，好在饮食恢复了，我的身体果然早我一步好了起来。白天还是有点难以控制的胡思乱想加魂不守舍。昨天的进步是有力气为家人做了一顿饭，最近疫情厨艺大涨，不会做饭的我会做超级好吃的菜了。晚上睡前继续喝一点点酒，感到了迷糊，记不清疼痛有点小开心了才睡觉。醒的越来越早，现在是5点多，不抢菜就醒了，再睡就根本睡不着觉。难过还是非常难过，但是已经过了躺尸吃不下的阶段了，今天如果有力气了，打算整理房间，开始运动了，每天一点小进步吧。加油吧。
4月22日，拉黑的第7天，不联系的第13天。感情已死，有种头七的感觉。有的小伙伴男朋友陆陆续续来复联，不再伤心了，为她们高兴。但也会有那种在幼儿园里，别的小朋友都被接走，而自己的爸爸妈妈不会来，永远不会来了的心情，偶尔会有这种绝望感，难过时常揪一下心。但是比起昨天和大前天，我也不是毫无进步，昨天有化妆了，因为要线上开一个重要的会，算是那么多天以后开始打扮自己了吧。运动了20多分钟-真的没什么力气，希望以后运动时间慢慢能增加。晚上和闺蜜隔屏一起泡澡出汗，代替了喝酒。这些很小的事，都是一些进步吧。小区昨天突然新增了5个🐑，所有团购都取消了，连生存吃饭问题都解决不了，感情的事也就姑且放下吧。我没有梦到他，这稍许让我感觉欣慰，过去分手总梦到他，痛苦的桥段，这次也许他真的已经忘记我了，所以我也不再梦到他了。现在是5点就醒来的早晨，再也睡不着了，希望老天能尽快让我感到一次自己质的转变吧。
4月23日了，拉黑的第8天，不联系的第14天，两周啦。现在看，有分离焦虑症的我，原来4小时没联系就不舒服的我，熬过去了2周了。昨天状态不好不坏，难受也难受的，也有感觉还可以的时候。疫情不能见面的话，就多和朋友视频。打扫卫生整理房间也是可以调节情绪的办法。
要说写给自己的话，就是:失恋就享受失恋,隔离就享受隔离,失眠就享受失眠,既来之则安之
4月24日了，拉黑的第9天，不联系的第15天，半个月啦。疫情前，健康平安什么的，比感情重要的多了。
4月26日了，拉黑的第11天，不联系的第17天。昨天白天有一阵子好像想开了，到了晚上又超级难受。今早上5点就醒了，怎么也没办法再睡着，满脑子难过。也不敢来这里看帖子，看到那些说4个月了，半年，甚至更久都没有走出来的，就特别害怕，我不要这样啊……
4月27日，拉黑的第12天，不联系的第18天。抱歉我反复难受了好几天，听说两周的时候会舒服点，然后一个月的月中是最难受的反复期，不知道是不是真的如此。可能还是想不明白，所以反复的折磨自己，比一般人更难放下，看了回避型依恋小组的帖子，发现他是典型的回避型，我想我可能就是想要一个明白吧，才不至于那么难受。和他在一起真的太痛苦了。日子尽是这样一天天带血爬过去的感觉，希望自己记住这些疼，别再来一次了，希望病去如抽丝的一天尽快到来
4月28日，拉黑的第13天，不联系的第19天，没用的梦见了他，醒过来4点多再也睡不着了，睡眠紊乱。快五一了，工作也没那么忙了，白天死撑着。每天晚上和闺蜜视频一会儿，喝点酒，是我一天最放松舒服点的时候，我们吐槽下艰难的工作和疫情，有一刻可以不想到这糟心的感情，日子真的很难熬，这19天真的很慢，不过就这样马上就要20天了，然后会很快熬到30天的吧
他前面有给我发了两个字，睡觉，我哭了，我真的不想再和他在一起了……我真的没办法支撑住和一个回避型人格在一起，太疼了没有这个能力，即使他和以前一样回来，也不可能了。我随意他怎么认为，他一个人呆着比较舒服也好，他认为别的女人在一起更快乐也好，我放弃努力了。但是如果知道他也过的没太好，也算是对得起这份感情了吧……让我知道他入过局。继续加油
4月29日，拉黑的第14天，不联系的第20天。昨天也，不怎么满意，因为他出现了一下又消失了，白天还行，但到了晚上特别明显。Whatever it is, now I’m done.
4月30日，拉黑的第15天，不联系的第21天。疫情关在家已经连续一个月了，不知不觉。他闪现了一小下，带来的致命反复似乎在消失，新的适应在形成。在疫情期间折磨了我一个月的灶台问题，就是每天打火200次左右吧才能点上火，只是换一颗电池的问题，甚至不需要两颗。感觉很多折磨是不是很好解决，只是我们没办法，或者不肯试试别的方法，解决方法错了，或者思路不对。病去如抽丝，问题解决的时候也都是一瞬间。总之这一个小破问题解决了。现在是凌晨4点49，希望我可以破除4点醒魔咒，晚上不必喝酒迷糊，尽快摆脱痛苦，快步向30天迈进吧点
5月1日，拉黑的第16天，不联系的第22天。昨天开始下午和晚上打游戏，从早上4点半到了晚上10点多弄的自己精疲力尽了，没喝酒就睡了。醒来快7点了，算是有进步了吧……4月的最后一天我做了好多的梦，还好没有他，醒来好累，不困但是好累，和没睡似的。没想到5月开始的这么没元气，并没有一下子就一切变好，现在能量很低，疼也还在，等我慢慢调整
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7月11日 转眼已经分手3个月了 这三个月里还是有去纠缠 但是对方已经不回复了 然后开始了新的断联 目前断联三周 且做到断联变得不像以前那么难了 并没有想去纠缠的欲望了
每天做好多的事 如果一天是有计划的 要出门 中午晚上都安排好了 就会比较快乐一些
每天仍然有很多时间在想这个人的事 觉得委屈 疑问 难过 心如死灰 也花很多时间在各个小组里看看每个小姐妹都遭遇了什么怎么样了 总之看到很多 对方都是还是有互动的 波动 难过 看看自己的前任 什么都没有 觉得这三年半大抵上是浪费了
上海的疫情也不见完全恢复 反复 随时又要更严重的感觉 就像自己的失恋 好的很缓慢
但是 有在变好 这是毫无疑问的
我的睡眠 在这第三个月才好不容易恢复了回来
但愿善良的我们 仍然可以相信爱 碰到一个真正温柔爱我们的人
互勉
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一转眼已经2023年了……
想来更新一下这个帖子
从4月到现在已经大半年了 我也没能怎么提升自己吧 只是每天尽可能的出去活动一下 6月时候过了生日 7月去云南旅行了 7月做了最后一次心理咨询 一共做了三次
到了9月10月感觉人好多了 在大多数没躺着的时间里都还算忙碌 快乐
到现在仍然会难过的 每天会想起这个人和这个人带来的伤害
不过这种难过 或者说是不同时间充斥的不同情绪 想对于一开始来说 是可以承受的住的
很羡慕那些对方回头 或者真诚沟通的例子 至少仿佛证明了对方曾经深爱过
我这里并没有 我想 他根本没有对我有过感情吧 否则也不至于这几年对我如此这般了
10月下旬收到了对方的快递 是寄回了一些自己相关的东西 觉得非常难受 半年了才寄回 寄回了我也不会用的东西 让我自己扔掉了 整一个就很莫名其妙 感觉很受伤 感觉绝望 也许自己一辈子也不会好了
收到后没有联系
结果12月中上旬又收到了一箱橙子 是他每年都会寄的 再次感到了心烦
我情愿没有这些东西 只真诚的说说自己的想法 做一次道别也好
可惜就是一个不真诚的谜语人
现如今又有什么必要去猜对方的想法？
什么都不重要了
当时也是曾经在自己纠缠的时候回过2次莫名其妙的话的 现在这也是两次莫名其妙的寄送感觉应该是到头了 不会再有联系了
到头来我也没在乎过这些东西 我要的只是一些真诚的话罢了 就算分手 也希望对方表现的真挚一些 可惜对方和我就不是一路人吧 他不懂我 也不在乎我怎么想
他在乎的仿佛是更物质的东西
一些我不在乎的
哎 都不重要了
2023年 希望彻底好起来
还是问自己
再过半年 会好吗？再过一年 会好吗？
我还会遇上喜欢的人吗？
如果再遇上喜欢的人 我会彻底好起来吗？
希望在2023我能遇到答案。希望是令人愉快的答案。
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2024.4
我没想过有一天我还会来这里续写，毕竟这里就像是我曾经最疼痛的落脚处坟墓，被封印了起来。
这里有一些时间线，是最近他回来找我后我发现的:
分手后半年，他给我寄回了一些我的东西，和公有记忆的物品，后来他说里面藏了一枚我曾经很想要的戒指。我没发现，收到的第一时间就扔了。
分手后第8个月，给我寄了一箱橙子，是交往时候他每年会寄给我的。我当时觉得是他寄错了，一定是他忘记让橙子园抹去旧地址。因为橙子退回去的话运费高不合算，就收下了，给他发了消息，请他把我的地址删了不要再给我寄东西了。
分手后16个月，在我们认识的社交网站上，有一个疑似他的小号，点赞评论，自己发的内容表露出了难过。至今不肯承认是他自己，但是有百分之90确实是他，从ip，说话习惯来判断的，几乎确认。
分手后18个月，收到一个什么联合国月捐的证书和纪念品戒指，我每个月都收到短信说会每月扣款50，但是查了所有的账单都没发现扣哪里了。以为是诈骗，最近发现是他用我的名义捐的，说还能拿到个纪念品，但是我怎么也想不到和他有关，当时拿到后以为是诈骗就扔了。最近聊起来才破案了。虽然不是很懂他的脑回路。
分手后20个月，给我发了imessage，录了下雪了的视频，我未回。
分手后22个月，发了祝我新年快乐的消息，未回。
分手整2年24个月，发了照片和消息，说自己出了车祸。
收到消息后稍微聊了下，2年后终于得到了对方郑重的道歉。说自己以前太幼稚不成熟。
微信加回，和普通朋友一样会叙叙旧。
我这两年过的很幸福，不能说提升，只是过的不错，自己挺满意的，去了很多很多地方。
想对这里的友友们说一句，真的一切会好的，虽然真的脱了一层骨肉，我当时花了4个月用来绝望，好起来则用了更长时间。但一切现在都不过是云淡风轻罢了。
以此激励我们，共勉，加油
love myself
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