有跟回避型依恋在一起很多年的吗？

要看你问的这个问题的指向，是朋友关系还是情侣关系。

如果说朋友关系，那么有，真心有。

我和我狮子座的闺蜜，12岁认识到现在。

18岁大学后就开始异地。

28岁生娃前保持着每年至少见几面的节奏。28岁被娃折腾的没空飞来飞去后，却依然保留着不定期电话，每年生日必须相互送礼物以及知道对方有问题后，第一时间愿意全力以赴为对方。

很多年，emmm，20多年算是可以了吧。

但是，我俩不算传统意义的闺蜜。

我俩少女时期不分享心事， 聊的都是有的没的， 彼此崇拜对方， 比拼看谁学习好， 但是不产生嫉妒。

emmm，其实我俩都回避。

虽然我俩看起来是不一样的外向和活泼。但是碰触到情感话题，心事话题，我俩只字不提，谁也没说过这些，但是也心照不宣，直到现在。

我们可以很多年不见面，很久很久不说话，彼此也不关怀对方的生活，但是当再一次通话的时候没有陌生感。

只是我有很多的朋友，能够像他一样，这么再次通话，如此自然，还亲切的，并不是很多。因为同样都回避，所以彼此之间不需要很多社交的法则，也避免很多什么，“我想你呀”，或者“怎么这么长时间不见面”等等这些世俗意义上面的无谓寒暄和指责。

所以你找到一个相互认可，又很懂得自己不干涉自己边界的回避型做朋友，那真的是可以很多年。

为啥能长久，因为没动机，因为没要求，因为没责任，因为不会唤起很高的期待，但是真的反而会让你觉得，挚友难得！

接下来我想说说看，做恋人。

我作为一个曾经回避型的女朋友和一个回避型依恋的人谈过八年恋爱，这算久吗？

后面又找到一位回避型的男朋友，两个人交往两年一直相处的比较平稳。只不过最后我觉得，我还是想找一个安全型的来结婚，所以我主动提出了分开。

我想分享一下，这一块儿到底是怎么做到的。

第一，不干涉。

我一直以来都非常不能够理解女生为什么要去查男生的手机？

为什么要男生把钱交给自己？

也非常不能够理解的是，为什么男生要报备自己的行程在哪里。

因为我不理解，也觉得没必要，所以我从来不这么做。

你说我怀疑不怀疑对方可能会出轨？管的这么松，说实话，我对这个事情不关注。

甚至我心里告诉我自己说即便对方有其他人，但是他没告诉我，那又怎么样呢？

听起来可能会觉得这个非常的掩耳盗铃。

但实际上，你怀疑和不怀疑，对方该出轨还是会出轨。多这个步骤， 把时间，精力用在怀疑对方这些事情上，真的很浪费自己的生命。

但是，不干涉归不干涉，我同时也会告诉自己。

你想让对方不出轨，你自己本身得有能一直具备被其他异性惦记的能力。

因此如果有一天真的因为对方找了其他的姑娘，你们分手了，那么你也不用非常怀疑自己的价值，并且你也不会太痛苦。

第二，你要比他更敏感地读懂他的需要，并且不动声色的做到。

我想说说，我和最后一任回避型在一起的时候，我基本已经可以做自己＋对对方有需求，且让对方满足我的需求了，做法就是，让对方觉得我无欲无求。

比如，有个阶段，对方说想要好好工作，我直接接了一句——

嗯，我也有这个需要。而且我工作的时候需要静心，要独处消失很久。

说完我就说到做到了，对方最后给我发了一条消息说，他自己需要规划规划要干什么。

我说

好，加油。

之后我们不联系了一周多。

听起来奇葩吗？

哈哈哈，但是我做到了，再次出现的时候是我主动的，我轻描淡写地问了他——

你规划得还可以吗？有啥新思路？

对方秒回，说——

嗯，还好吧，这几天见了几个什么人，想着往什么方面去做……

我接下来，直接把我最近消失时间自己做了哪些事，有什么成果发给了对方（因为我们有工作交叠的部分），然后问他——

你觉得有对你参考意义吗？你先看看吧。

回完，我就又消失了。

这之后，对方隔了两天主动来找我了，没有说工作的事，而是告诉我——

我是你男朋友，你可以对我提需要的。我跟你之间，最不需要优先化的就是工作关系。

我没说话，发了表情包岔开了这个话题。但我知道，他这么说时我在他心里的位置更近一步了。

第三，明白ta会愧疚，会容易有亏欠感。而你们有很多相似。

我和他确实有很多相似。我也一直认为，走在一起是因为这个点。因为本来回避型就自卑又自恋，所以你们的共同性当然会让对方觉得自己被看到了。你的宽容不指责，当然可以让他自卑感和亏欠感距离ta远一点。

我很喜欢给他发一些文章，包括什么——高智商的人什么样啊？两个人为何会成为灵魂伴侣啊？

不过发了就发了，这个动作结束后，就结束了。

多数时候，过了两三天，他会截图给我说——这篇干脆报我身份证得了。

或者有时候他会说看了它，我明白为何我们会走到一起了。

因为，回避型真的很在意精神恋爱。

第四，允许彼此的推开。

其实，我和他的很多时候都相对还算平稳，但是我有不舒服的感受，我相信他也有。

因为我们热恋过后，就基本不再发任何表达想念的语句，并且见面频次下降，但就这个点，没有做什么争取。

比如，有次我们分开时，他就说了句走吧，我说嗯。后面我上车后，收到他的信息——请原谅我不擅长表达。 其实对比最初走在一起的热烈，我知道他不是不擅长表达，但是收到信息后，我回了一个——嗯，没事。

其实和回避型在一起，最难受的时候就是，当回避型确定你对他的爱后，回避型真的很想推开你。这不是说明ta不爱你，而是控制不了的行为。

不仅仅男回避如此，女回避也是。

因为我承认，和他在一起的半年中，我确实也有表面平静，心里觉得委屈的阶段。毕竟这种很不像正常的恋爱啊。但是多亏我回避，我有相当长的时间，不在心里把他当成男朋友，所以我对他没要求，也不觉得自己该有什么“男朋友不陪自己就是不爱自己”这种推论，所以有时候他到约会前突然退缩，我会生气，但很快到了他同意见面了我开始突然退缩，我可能就会拒绝跟他见面选择自己一个人去做一些好玩的事。

但这期间我会发朋友圈，会发沿途看到好玩的给他，给了我们彼此安全距离，又分享了信息。这个点，是我们彼此都觉得默契且舒服的方式。

后面，大概在一起半年多时，我忍不住问他——

你觉得我们什么关系啊？

对方很肯定的说，男女朋友啊。我还是没回应。但当天晚上睡前，我觉得我自己是难得矫情地说了一句——

其实我虽然不管你如何，但是我还是很希望我们在一起时你可以多关心我一点。

他突然非常深情地告诉我，

你当然可以这么说，你是最有资格这么说的人。你早就可以告诉我了。

但是我还是时听了以后，其实，算是开心吧，但我说了一句，

嗯，睡吧。

那天，他可能以为我睡着了，告诉我说，

我是真的很喜欢你。

我刚开始没回应，后面我转过身说了一句，

你说，我就信。没有别的。

而后面，当我得到他对我的感情确认后，说实话，我内心是想要推开他的。所以之后那几天，他会找我主动发消息，但是我会回，只是回得很冷淡。觉得也不太提起劲儿来。因为我也回避啊，所以我太理解这种感受了——当被确定被爱后，瞬间觉得很安全，觉得一个事情尘埃落定了。此后，即便一边觉得对方说这话是情绪使然，不相信，觉得爱会变的，一边觉得，被确认，我要干点自己的事，对方在我心里没那么……不是不重要了，而是爱不爱什么，不那么紧急了。

所以，看到这里，你知道了吧，和回避型的日常，就会如此，结冰，化冰，周而复始，需要平静。

其实，和回避型恋爱，你为何那么难受？为何那么难以持久？因为真的太虐了，不仅仅对方虐，回避自己也虐。

我的回避前男友也这么说，但是，我也告诉他了虐本身不就是回避型感受自己被爱的一个证明吗？我们都深以为意。

所以，和回避能长久在一起，你一定要保持自己美好，经济和情感精神都独立，被别的异性追求但你依然对ta忠诚，对对方低需求感表达，高质量的见面互动体验，分开后有你没你都行的表现。

但，这一切的一切，依然要造就一份安全感——即便我们很久不联络了，即便我们没给对方什么承诺，你也要知道，我们即便没以前浓烈了，但是我们彼此都在。

把回避的恋人当朋友处，真的可以长久到不行。

但后面，我放弃了，虽然后来我和他还是朋友，并且即便现在有什么问题，我求助他，他还是可以尽全力帮助我（因为频次很低）。那是因为，我在婚前想到了一个问题，以后我要有孩子的，我不希望我未来的家庭里也这么低频地互动，不希望我的孩子感受到自己的父亲明明爱ta却忍不住忽远忽近，不希望我的孩子得在我一个人照顾下长大……

因为我父亲是回避型，所以我知道这样的家庭长大后，对孩子有什么影响。所以，即便我很喜欢对方，我选择了放手。但因为，跟他恋爱时，就抱着向死而生的态度，所以分开没很痛苦，属于慢慢在我心里把感情磨死了吧，虽然一路相处挺好的，彼此也认可。

放手那刻，我第一次愿意面对我自己，我是回避型的事实，一瞬间，我以往恋爱所有奇葩的想法都理顺了。

这就是对回避型一个很好的治病时刻，我不再否认我自己有问题，同时，我需要良好的亲密关系，所以那段阶段我觉得我异常勇敢，开始积极找对象，之后幸运的是遇到了我先生。

他很喜欢我，也是安全型。给我注入了许多许多前所未有的体验和能量。所以我和回避相处很多年，如果说最大的经验是什么，是人生是我自己的，我被回避训练好了，我要大胆去爱自己，去跟爱人提要求，去主动用共建而不是推开的方式维系爱，让我的亲密关系更有安全感，而不是活在一个人yy的安全感中。