两个回避型依恋的人在一起会发生什么？

呵呵。

这就是我30岁前的人生。

先说结论，都分开了。

再说复盘，没有恨过对方，并且即便分开了，也能记得回避型伴侣留下的最美好的回忆。

（我不知道对方是不是，但我们在一起时，对方说过，会是的。我只能从自己对标推论——他们也许也是）

最后说，过程。

所有的开端，都因为传奇般一致——

他看见我了。

几乎每一任回避型恋人，都和我说过，认为世界上最美好的情感不是I love you.

而是I see you.

原因很简单，之所以会“回避”，因为真实的自己从没被或者很少被看到，因为不被允许表现出来。

因为相似的经历而彼此怜惜，走到一起。

当然，这里两个回避相互吸引，也建立在慕强基础上。

所以起初，遇到对方，真的以为“这是两个强者的相互吸引，彼此接纳对方脆弱的模样。”

过了荷尔蒙期后，常见的是——

我作为女回避，跟对方谈半年以上时，我都不能承认我是对方女朋友，（至于为啥，这个就是一个很长的脑回路，但逻辑自洽了）所以我不会用女朋友的要求约束对方。

比如，

可以不必买礼物， 可以不用记得所谓纪念日， 可以不说任何想念或者爱你之类的话， 可以很多天不联系， 可以各自都有别的异性朋友（但不越界，这里不越界是不跟人家谈恋爱，但是不代表对于别人追求的事明确拒绝）， 也可以允许男朋友跟别的异性接近（比如可以和别的异性看电影，一起出去玩，只要不是同一个多次，都ok） ……

当然，我也不会给对方送礼物，

也不会给对方发爱你或者想你之类。

因此，那些觉得回避双标的，真的因为，亲密世界的运行规则不一样。

这个阶段，谁对对方需求感更少，谁就更在对方眼里有魅力或者更容易定规则（不必刻意增加功能展示）。

然而，这也会激发回避型伴侣的焦虑，于是回避程度更低的那方，会开始想办法满足程度更高一方的要求。

ps.我谈过回避型的男友中，有比我程度高的，也有比我低的。

所以，给我提供了极大的换位思考的体验（捂脸）

先说a. 比我回避程度低。

虽然我们都各自忙自己的，但是他会抱怨我，觉得我很少出现，关心他很少。

说真的，他不说，我也知道，毕竟都两个月不见面了，我也觉得不太对。

但他一说，我就觉得……才两个月不见而已，至于这么上纲上线吗？

就会更想跑，主要因为受不了对方一直说，诉苦的语气（这是最初），受不了在我脑袋木了的时候还有可能自我惩罚自我怜惜（这是说一半后），受不了我说不出话时对我的愤怒和指责，可能还有威胁（这是对方收不住了）。

而，我年轻时候，对方越“疯”，起初我只是烦躁，后面见多了，我越冷静，觉得真的这种行为很low

但是会不会反思自己问题呢？

会的，当时不会，后面会。

但心里依然觉得，他犯不着这么生气。（因为情感隔离了）

所以，如果对方再度出现时，没有惊喜的话，期待感瞬间没了，就……我还是想自己玩。

但是没有不喜欢对方（只要他别叨叨负能量）？

再说b. 比我回避程度高的。

OMG！我要不是遇到比我回避程度高的，我真不知道我回避时是那种鬼样子。

我可以两个月不见面，可是对方可以四个月。

我一听，就心想，

what？那还谈个毛线啊，国外如果分居三个月那就是朝着离婚去的。

我觉得不行，频次得增加。

结果，对方说，

哎呦，你咋这样，烦不烦？自由一点不行吗？

这本来焦虑就被唤起了，还跟我说“自由”对模糊性的不耐受，瞬间就出现了。

我问，

怎么自由，啥时候见见面总可以吧。

结果，踩着雷了。

人家说，

见面一事，随缘。但是我不会不见你的，有的是机会。

哈哈哈

若不是后面纠缠很久，真实见过对方对我好的样子，我估计仅凭对话，一定被99%的人认定这人不喜欢你。

所以呢，两个回避型在一起后，

就如下问题，比如

维系见面吗？ 我们是不是男女朋友啊？ 我们可以不可以各自再有新的异性啊？ 你要不要管我啊？ 你可不可以评价我啊？ 你也可不可以不在意我啊？

等一系列问题上，就开始很难协调，或者刚协调好了就好，又回去，周而复始，简直是……切身能体会到啥叫做“为伊消得人憔悴”。（不是被相思折磨的，是被标准定不下来烦的）

反正，不爱还好，越爱越难受。

关于b.这位，我们恋爱期间，反正彼此都瘦了，哈哈哈哈哈。

最后，想说的是，作为心理咨询师，做了这么多年个人成长和接来访后，自己的问题在逐步修通，恢复安全。

而因为咨询师对于来访者没有动机，在不伤害来访者的基础上，去帮助来访者看到自己，看清关系。

我生活中很多朋友问我，你明明可以治愈回避型依恋的来访者，为何你要选择和你前男友分开呢？（我最后一任回避型前任跟我相处到最后已经很好很和谐了，但是我主动放弃了）

因为，当真的回到安全型后，就会明白，

能和一个人恋爱，是一回事。

想和一个人恋爱，是另外一回事。

所以，刹那间，释怀了。

明白了那句“先爱己，后爱人”。

我又为这句话加了一句——

即便爱己，也要照顾别人的感受。当自己能量足够，不必怕对方分走你的能量。

还是说下a.和b.吧，另外一个场景。

晚上的休息时光中，好久不联系的两个人，哪怕说说工作的话，或者让对方帮自己选个衣服（我回避时从没干过这种事，30岁以后才感觉到，原来我买衣服可以让别人帮我看看好不好看的……）

对于a. 他发来类似信息，一次两次，我还可以回。

但是如果他误以为这是抓到了让我回复的命门，那么，嘿嘿，他只会收到——我不回。

对于b. 我发来类似信息，半个月一次，我知道这不是让他一直回复的方式。

所以基本每个办法就用一次，过一阵子，再换新惊喜，所以我几乎没太收到对方的不回复。

但是，我受不了了，我觉得亲密关系过成这样，我不玩了。

我又不是去参加《最强大脑》。

最后的最后，我果断认为，我不适合跟回避型谈恋爱，因为太了解这个类型了，也太了解自己了。

唯有自我成长后，学会让对方感受到被尊重，才是维系亲密关系的关键。

说说目前的关系。

我和先生依然不是很紧密地联系。

他是安全型，会比回避型前任们找我频繁的多，我不再会不回复。

而是会回复，哪怕回复慢（有的可能第二天回），但一定会回复对方。

会告诉对方，我有点忙，回来说。

或者回复晚了，告诉他因为何，我没有回及时。

后面发现，这只是一种习惯的养成，却给对方增加了很多很多安全感。

我获得了独处空间，他获得了我的回应和在意感。

总之，转安全后，我只有一个感觉，从前为了自己舒服而伤害对方感受，还美名化“我就这样”，这是回避型自己给自己挖的坑。

能认识到并修正，非常困难非常艰难，数以年计。

但，希望回避型自己愿意改变，慢慢成长。也希望对回避型的伴侣，多一点包容，ta伤害你是ta爱能的不够，但你指责ta只会让ta更没有勇气成长。

总之，都是第一次做人，都有难处，一起加油吧。