吐槽｜七年感情可能要没了（已复合）（最终分手）
来自：卖鱼强
被劈腿了，在努力走出来，谢谢姐妹们支持。
把过往细节串起来，一切都有迹可循，一切都顺理成章。也很难说全然是谁的错，但是，只有我受伤。
人性幽微之处，不是我这等凡夫俗子能参透的。我高估了自己，高估了他，高估了人性，低估了考验，低估了人生。
没有谁经得起考验，没有。君子不立危墙，也会小心不让对方立于危墙之下。我不够聪明，他们不够光风霁月，所以最终，一面是我意难平，一面是他们享受不全然心安理得的快乐。（又或许其实他们挺心安理得的，太有可能了。）
最可笑的是，他对我说，“其实你俩有些相似之处”，我应当理解为是在夸奖我么，谢谢。
另一桩可笑的是，他在行为和言语间，努力澄清现女友不是第三者身份。怎么，没有第三者的无缝衔接，是被哪个无知的丘比特心血来潮，忽然射中了么。
为何那么执着于自己或另一个人的无辜，难道不显得更心虚么。倘若问心无愧，何故迂回解释呢。
得了便宜还卖乖的嘴脸，耀武扬威的姿态，吃相真难看，令人不齿。
知道么，所谓的“不合适”，其实是“没有利用价值了，得扔”的粉饰太平版本。
算了，质问、抱怨乃至报复都毫无意义。他们都是拥有孩童般天真残忍的人类，自诩特立独行，自诩脱离世俗，自诩敏感善良。其实伤人而不自知，像是刚开了刃的刀剑，不见血不罢休。
现在回顾之前的文字，只觉得可笑，但是也不想再改了，就这样，让自己记住痛苦，不再重蹈覆辙。
我用六七年的时间明白一件事情，也用以奉劝诸位姐妹：
身侧的爱人，他的一切优点，都会集中于一条，即人格完整。他的一切缺点，也都会集中于一条，即不自知。
以上是2022.6.23最后更新，今后本帖不会再更新了。
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以下是2022.4.19原文
昨天只不过是个平平无奇的日子，男朋友早上给我打了视频电话，在我正和他笑闹的时候，他忽然提了分手。
我知道这是迟早的事，可是真的发生的时候，感觉像被人从后面捅了一刀，直达心脏。
是，理智上我们都知道这是对彼此最好的选择，我要出国，可能要留在国外，而他近两年还没法出国。两年的异国将会是多大的煎熬，真的可想而知。
我们大学时期异地了两年，彼此都在国内，已经觉得很难熬了，异国只会更糟吧。
即便是此刻，这几个月阴差阳错，又在异地。
一晚上没睡，今天起来很恍惚。
诚然，横亘在我们之间的主要是人生规划、轨迹的不重合，可我知道，还有他的严重的depression，我的任性和幼稚，这些哪一件不是导致这段关系死亡的原因？
道理我都知道，可我与他已经相爱了七年，那是我生命中好大好大的一部分啊。我们本来还想规划着未来，想着结婚生子，不知道为什么事情忽然急转而下，无可挽回。
也或许规划未来只是我乌托邦的单方面幻想吧，他那么聪明的人，大概比我更早发现了我们没有未来，所以在一个风平浪静的早上，给了我一记背刺。
我不愿破口大骂男人渣什么的，我只感到命运弄人，我玩不过命运。
他也好痛苦，我们一起痛苦，聊了很多，哭了很久，他好想亲我抱我，但因为此刻的异地，又无能为力。
最让我难过的一句话是，他告诉我说他好难过，因为异地这么久，他已经忘了拥抱我是什么感觉。
这是我七年的深爱，有太多牵绊了，如今不得不连根拔起，我觉得自己鲜血淋漓。
可能是我太天真太自信，从没想过我会失恋，我一厢情愿地以为命运会爱护我的，我以为车到山前必有路，可是山前没有路了，只有南墙，我狠狠地撞，但是又不甘心回头。
我的第一次失恋，2022.4.18，我将永远记得这个日子。
我从未经历过这样的痛苦，可能是因为被家人保护得太好了吧，没有直面人生无常的勇气。
好希望有过来人可以告诉我一些经历和经验，给我一些建议，对不起今天太难受所以写得思路混乱，大家将就着看，我昨天哭干了眼泪，今天已经没法再哭了，忍着疼把这篇写完。
谢谢姐妹们看我的混乱小作文看到这里，我好想好想有人能帮我啊。
🙏🙏
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2022.4.20更新：
首先真的真的好感谢各位姐妹！你们好暖！
这是我第一次在豆瓣发帖求助，收获了无数陌生的善意，有姐妹甚至专门私信我鼓励我，我感到了大家的爱，再次谢谢！
更新是因为事情有新的进展。我们昨日详谈过，讲了很久也讲了很多。他告诉我4.18那天太难过了，我们已经异地了一年多，接下来还可能异国两三年，他觉得好难受好绝望。我们太思念对方，这一年多的异地（尚未异国，我今年秋入学）假装风平浪静，其实一直在欺骗自己、麻痹自己，让自己不要疯狂地去想对方。
而他，先崩溃了。
他说，其实说分手的时候，他自己并不想分手，他也茫然无措，他舍不得我们，他也在求救。
请姐妹们原谅我的没出息。是的，我们打算再试一次，看能否柳暗花明。于是我把这篇帖子的标题也改了，加上了“可能”二字，简单的两个字，令我忽然有了一丝希望。
其实我们之间的事，还没有到无可转圜的地步。有时我相信事在人为，如果努力过而输给命运，我可以更坦然地接受，可我不接受没有挣扎过的认输。
如果我，如果他，就这样直截了当地放弃了，那么在接下来生命的某个日子，在无数个看到曾经熟悉的远山斜阳的寻常时刻，我们会不会撕心裂肺地想着，若当时再坚持一下就好了？
远山斜阳永远如旧，只有那一个人，错过了就是回不来了。
这两天在寻找靠谱的心理咨询师，打算去做线上的亲密关系咨询。
（其实寻找专业的咨询师，是因为我们俩有点特殊，他有相对重的depression，目前已经停药挺久了，状态仍时有不稳；而我有轻微的depression倾向，没有吃过药。）
不知道有没有姐妹有相关的咨询经验，能否有一些建议给到我？感谢🙏
再次，想请姐妹们原谅我们的回头，原谅我们的挣扎，也感谢姐妹们的开解和安慰。
PS：感谢姐妹在评论区发的神图，问我有没有可能那就是我男友。回复一下，那个不是我男友哈，他不玩wb，而且图中情况和我们不符（我摸去了原博看了详细情况），我们目前尚未开始异国，图中人已经异国两年。
今天先写到这里，之后如有进展，会回来与姐妹们汇报的，鞠躬！
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2022.4.21更新
自从4.18分手后，我们每天都在陆陆续续沟通，其中还包含了一些集中的视频电话沟通。
目前已经是复合的状态，我们都在努力修复这段关系。
我忽然明白了一件事，安全感太足，其实是一把双刃剑，尤其是在目前异地以及即将面临异国的状态下，它像是煮青蛙的温水，让我舒服、坦然的同时，也威胁到了我。
因为安全感太足，我忘了居安思危，忘了我的爱人需要我倾注很多关注，忘了要认真地、努力地经营我们的爱情。
我忘了要互相渗透进对方的生活，忘了要时不时为他做一些特别的事，忘了小小的仪式感，忘了整理我们的过去。
现在我终于记起来了。
我们从未有过不可调和的矛盾，我们三观一致，常常可以彻夜畅谈，我们爱读同样的书，也爱探索不一样的世界。
最重要的，我们不仅是爱人，也是对方最好的朋友，是soulmate，是知己。
我相信，如果我的爱情出现了问题，那么不是爱情的问题，而是我的人生出现了问题。
我的人生当然出现了问题，回想起来，过去的年月，我经历了漫长的幼稚、逃避和不自知。如今我清醒了过来，无论如何，我要改变自己，这不仅是为了自己，也是为了我们。
在我以为我们无可转圜的时候，很多姐妹在评论区帮助我走出心伤，鼓励我move on。虽然现在我们选择了复合，但是那些鼓励仍然在我心里生根发芽了，它让我有了力量。即便现在的状况，和一些姐妹鼓励的方向不一样，我仍然无比感激你们。
另外，还有一些姐妹鼓励我再试试，不要放弃，提到最多的字是“爱”。是啊！相爱的人，怎么能够轻言放弃呢？我们还没有尝试过继续努力，为何就给这段关系判了死刑？
其实在我们相爱的七年中，有很多次，我迷茫痛苦到想要放弃，可是他拉了我一把又一把，那么这一次，我也要勇敢地拉他一把。
人生就是无尽的深渊和无穷的希望，我要满怀着希望和爱意活下去。
向死而生。
最后，我想给大家分享陈海贤老师在《爱，需要学习》中提到的十二条亲密关系公约：
第一条:我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。
第二条:我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。
第三条:我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕你觉得我的委屈没有道理。
第四条:我承诺就算我们吵架，我也会小心避开你的痛点。
第五条:我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
第六条:我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多想得到你的允许。
第七条:我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。
第八条:我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。
第九条:我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满而只把问题留在你我之间。
第十条:我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。
第十一条:我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。
第十二条:我承诺竭尽全力挽回我们的关系，这样就算我们真的分开，你也知道我已经无能为力。
第十条的内容让我感到当头棒喝，是啊，要么我们都输，要么我们都赢。深爱七年的我们，怎么可能有人独善其身？怎么可能有人全身而退？
那么这一次，我要努力让我们都赢。
再次感谢姐妹们！🙏
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