对于一个偏向回避型依恋的人，怎么样的聊天频率是适合的，是不会让其感觉到约束的？

首先，看到你提出的这个问题，能够感觉到你是一个非常有同理心的人，所以你会愿意站在对方的角度去考虑，如何让对方感觉到不受约束。

那么只从问题的角度来进行回答，你只需要提取以下几个关键词——

• 第一，社交敏感度高。
• 第二，学会为自己的情绪负责。
• 第三，要关注的是你回复的内容和语气，而不是频率。

以下我们一一展开详细分析。

第一，社交敏感度高。

社交敏感度高，是因为回避型依恋的人在亲密关系当中是分阶段的，最初热恋期，你跟ta怎样聊都可以，因为对方对你有着理想化的期待，带有很深的滤镜。

特别是，回避型的人为什么在热恋期表现的似乎比其他的伴侣都要热情洋溢，是因为ta有一个压抑机制，所以导致ta形成了回避。

那么，好不容易碰到了一个可以让ta看到希望的理想伴侣，ta自然就把多年压抑的情绪、情感，还有种种热情洋溢，都释放在你身上了。

所以，此刻只要你聊天时不把自己的缺点无限暴露，对对方有很多言语指责，那么频率不是关键。

内容才是最关键的，你只要在对方身边，即便表现的很粘人，ta都觉得没有约束，是舒适的。

但是为何说这个社交敏感度很关键呢？

因为没有人会告诉你，热恋期转向平淡期是发生在哪个具体的时间，就算是说3到6个月，但具体情况也会因人而异。

因伴侣的回避程度和你们的感情基础不同，而有所不同。

那么，当你觉察到对方和热恋期时的表现不一样了，你要敏感的并且有一定科学知识的了解到，这只是对方和你的关系发生阶段性变化了，并不代表着你们之间的情感出现问题了。

不过，此刻的聊天频率的确会大幅下降，甚至这个下降的程度，以及对方消失的时间之长，会让你产生落差感。那么，你的社交敏感度要为你指向的是——

不要对对方抱有过多的期待，不要认为好像是自己被怠慢了，不要有过多的内心小剧场，不要追问对方，不要让回避型恋人为你负责。

只要做到这些，对方就是不受约束，是舒适的，也会让你们的情感能够继续的温存下去。

第二，学会为自己的情绪负责。

在这个频次当中，沟通一定是双向的，但是很多情况下，即便是你抱着一个目标，想让对方不受约束，但你问问自己，是不是你在主动找对方时，也想要对方向你回应，甚至希望对方回答你——

这些天你去干嘛了？为什么回复的速度变得那么慢？为什么聊天的频次变得那么少？之间的链接变得那么低......

当你带着这些疑问，有需求感的向对方提问时，回避型依恋的人也会非常敏感，ta自己也知道，在亲密关系当中，自己有擅长逃避的倾向，那么ta就会觉得自己是被约束的。

他越是觉得受到了你的约束，他就越想躲起来，他越躲起来，你是不是疑问就会越多？

这些疑问会不会把你推向一个负面情绪的高峰，你是不是越希望把ta抓回来回答问题，以缓解焦虑呢？

即便是你跟ta聊天的频率在你看来已经很低了，但是对方依然觉得是被约束，不是频次的问题，而是——你的需求感被对方敏感地接收到了。

所以此刻我们要关注第三个关键点——

聊天的内容和语气方式，控制需求感非常重要。

第三，要关注的是你回复的内容和语气，而不是频率。

关于什么是需求和需求感，在这里呢，我先来帮大家区分一组概念。

举个例子吧，

我在咨询当中遇到过一个女学员，她和自己的回避型男朋友已经在一起9个月了，两个人扛过了热恋期，并且无论兴趣爱好，各方面都很合拍。她虽然已经摸准了回避型男朋友的特点，时而消失，或者到最后关头才会向她报备自己的行踪，但因为在她这里总是感觉被通知，从来没有被商量过，所以她很希望通过我的咨询能够改善这种情况。

我就问她——

你平常是怎样和他沟通的？

这个女生就把聊天截图发给了我——

并告诉我说——

你看，我就是问他，能不能以后每一次你要来找我，或者要离开做什么事情的时候，跟我说一声再走，要不然的话，我会觉得自己被通知了，这种感受非常不好。

然而，这在回避型依恋的人眼中就叫做暴露需求感。他会认为——

你的情绪很暴躁，很烦躁，以及没有安全感是由于你自己引起的，和我有没有告诉你，我要来或不来这件事情毫无关系。

——没错，这就是回避型内在的认知模型。

我们很难通过改变对方的认知，让对方认错，来配合我们的情绪。所以我教她换了一种表达，只释放需求，不暴露需求感，改变如下——

亲爱的，我们如果约好什么时候出去玩，我希望咱们可以提前两天做一下计划。这样的话，周末你也可以有你的安排，我也可以继续赶我的论文，这样我们就不会把时间安排的很乱了，你看这样可以吗？

仔细对比前后两种表达——

• 前者当中带有满满的情绪；
• 后者当中只有一个可以一起商量的、有理有据的、可以说服回避者依恋的解决方案，这就叫做释放需求。

不要压着不说，不要只考虑对方是不是不受约束而去服务，一定要记得表达你的需求，否则这个回避型依恋的人，基于ta的防御模式，ta很容易没有同理心。

甚至当你压抑了很久，为对方做了很多，ta也的确会看不到，ta会觉得这是你应该的，你不说ta怎么知道你需要呢？

好啦，以上就是三招，告诉你怎么做。

但是最后呢，晴天大叔也想给你提个醒——亲密关系当中一定是双向沟通，彼此互动，你在照顾对方舒适情绪的时候，一定不要让自己太难受。

否则，这不叫做照本宣科的维系亲密关系，而是放低自己位置，抱养对方的回避和自恋，长久下去，关系的平衡一旦被打破，可能你们要收拾的残局就更大了。