清扫鸡毛｜永远不要对孩子说“你的生日是母亲的难日”
来自：打起精神来！
这是告诫自己的话。
今天看一个综艺，其中嘉宾讲述自己故事：12岁生日，父母办了个巨大的宴席，最后父母喝醉，把他和另一个孩子忘在酒店。直至很晚酒醒才接回去，之后他再不喜欢过生日。 在网上除了共情和理解，有两种反向声音。一种是12岁了，没人带不会自己回家吗？这种缺乏共情力的人就不用理了。
还有一种声音，应该让孩子明白，孩子的生日就是母亲的难日，给他过生日不是单纯为了让他快乐，而应该懂得感谢父母，怎么能因为被忘了就留下心理阴影呢云云。颇有些人赞同这个观点的。
我看到之后，对自己说，幸好从来没有人跟我的孩子说过这样的话，我以后也永远不要跟孩子说这句话！我给孩子过生日就是单纯为了让他快乐，成年人的生日已经不得已变成各种社交活动，孩子的生日还不该是单纯的快乐吗？为什么要在他生日的时候教育他感恩！
生他是我们的选择，不是他的要求。他不需要为这个苦难对妈妈感激或愧疚。如果有一天，他明白了生育时所遭受的痛苦，那是他自己的成长，希望他因此体谅自己的另一半。不用因此觉得我对他有多付出多伟大。
我希望我的孩子对父母好只是因为爱，而不为了回报。
我希望有一天他会感谢我是因为我赋予他的美好品德和能力，而不是因为我赋予了他生命。
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没想到一句话引发的感慨，引起了这么多共鸣。还有人说因此得到了慰藉或解脱，真是意外收获。
在此还要厘清“生命教育”“性教育”与这句话的不同。我强烈同意应该对孩子进行生命教育和性教育，不论男孩女孩。但这句话不是生命教育，更不是性教育。有人认为，应该告诉孩子，尤其是女孩生育是痛苦的事。 我反对的只是这句话，从未反对告诉孩子生育的真相。如果是年幼的宝宝，可以告诉。生孩子时很痛，但这是生命降临时母亲必须承受的，不是宝宝的错。而且宝宝带来的欢乐，远远大于痛苦。对青春期的孩子，可以教他们关于关于性，关于爱，甚至避孕的知识。至于成年的孩子更可以进一步讨论。
对于我们的长辈，这代人受着这样的教育，观念早已形成。我们无法改变，只能改变自己。他们有的只是对自己人生的感叹，有的是以外这样能让孩子更孝顺。 抱抱那些因为这句话产生愧疚甚至自厌的姐妹，我们长大了，不会再被这句话束缚了，大可以一笑置之。如果父母还在说，而自己还在意，那不如要么顶回去，要么好好跟父母说这句话对自己的伤害。
有人以自己为例，说明听了此话不会有负疚感，会更爱妈妈。那是个人的反应。她很棒！
可这世界有各种性格的孩子，有的孩子性格敏感，不是自己的错还会往自己身上揽呢，我们看过多少孩子把父母的离婚认为是自己的错，看过多少孩子认为自己是母亲的累赘啊。听了这种话，敏感脆弱的孩子会觉得“母亲都觉得生我是苦难，或许我存在就是个错误吧。”。但我希望她能看看后面姐妹的心情，仔细观察一下自己的孩子是什么性格再说。
当然如果某个母亲或父亲就是想让孩子感激自己，更爱自己，或者觉得这样对孩子好，尽管这样去教育自己的孩子好了。
我不需要孩子因此更爱我。
我不认为“强调母亲生育时的痛苦就能让孩子尊重生命，意识到生命的可贵”。
这社会已经有太多的感恩教育了，我不想给自己的孩子增加这一份。
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写此文时我还没有意识到为什么对这句话这么感慨。看大家回复时忽然意识到，原来这话我听过太多遍了，虽然不是针对我。我先生家姐弟二人都是婆婆剖腹产生的，从和他恋爱，就听公婆讲这话，描述生他多么艰难，因为第一胎生了第二胎也只能剖，等于拿命换来的云云。我先生是个孝子（幸好不妈宝），但只要他有一点不如他们意（譬如辞去国企去外企，譬如坚持辞职出国留学，他们都觉得冒险，不稳定所以反对）就把这话拿出来说。每次先生都会非常难过，本来做出改变时就已经非常大压力，还要再加上这样一份。到我生孩子后，他们来住的一段时间，更是变本加厉。尤其在先生表现出对我和孩子关注大于对她母亲，譬如回来和父母聊几句就来看宝宝，和我说话的时候。最过分有一次他俩在客厅大声的谈论生孩子如何艰难（其实就是普通剖腹产），最后公公大声说“这孩子是你拿命换来的，不孝顺你会天打雷劈！”。当时在卧室，先生快哭出来了，我替他委屈，并且气愤。可作为媳妇，除了握紧先生的手，也没法说什么。但从此对他们充满厌恶，只剩下了表面的尊重。 直到后来很久之后，才想通了，他们就是经受这样的教育长大的，他们也没意识到这对孩子的伤害，不能苛求。再后来婆婆过世，公公也就不说了，以至我已经忘了这码事。
这样的话，先生从小听到大，直到三十多岁听了依然不能释怀，不知道他小时候听到什么心情呢。我没敢问过。但我绝不会让自己的孩子承受这些了。
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