经历感受｜从直女—直男—女同到跨性别直男—泛性恋—男同—直男我的神奇经历。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-23 23:05:53

  幼儿园时代：我很活泼开朗，所有的大人都很喜欢我。每逢家里出去吃饭，我总会独自一人去和女孩子们搭讪，那些女孩子在饭店里作为服务员工作，年纪皆不大。不出片刻，完全陌生的女孩子和我就玩得非常好了，我将我收藏的小玩具送给她们，要到了她们的电话号码。我非常喜欢17、18岁的女孩子。（不管多大的男人永远都喜欢17、18岁的女孩子）家里人只当我过分活泼外向，却没有发现我从来只和女孩子搭话。每当我和一个女孩子关系好到极致时，我便会感到厌倦。甚至很烦她们。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-23 23:25:25

  小学：6到12岁 小学是我人生中最痛苦的时代之一，因为作为异类的我被霸凌得很惨。 我和同龄的女生毫无话题，她们喜欢着言情剧目和小说、热衷于传班上的绯闻。我则喜欢打游戏、武侠、恐怖类一系列非我这个年龄女孩子应该喜欢的东西。我在女生中没有朋友，还遭到来自男生的广泛霸凌与性侵害。我曾打游戏被同班女生看到，最后她们谣传我在网上赌博。 小学一年级下学期，有个女孩子同情没有朋友的我，便邀请我和她一起玩，落单意味着欺凌的到来，我和她勉强作为“朋友”撑过了6年时间。 我为了融入女生中，也因为我不清楚自己喜欢什么，我开始和她们一样看言情小说，我还写过言情小说，然而我人生中第一部写的小说类型却是武侠，一如既往的男主角。 我非常笨拙，同龄女孩会的东西，我怎么都学不会，无论是跳皮筋、翻花绳，还是扎头发，我都不会。班主任也很讨厌我，多次公开在班里骂我头发乱得像鸟窝，无论如何我都扎不好头发，因此小学三年级后，我彻底剪短了头发。 我很喜欢玩娃娃，每天回到家，我都会用娃娃们表演戏剧。我玩可儿娃娃、芭比娃娃、还有其他一些种类的娃娃。然而，我表演的戏剧依然是武侠剧，我表演了仙剑奇侠传的每一代。我的老家只是一个县城，买不到男娃娃。作品中出现的男性角色只能用芭比娃娃表演，因此我将一个劣质塑料娃娃的胸部按瘪，从此之后将他视作男人。那个劣质的娃娃就像我一生的写照。一方面，没有男娃娃作为演员，另一方面，我的性取向所定，我开始用娃娃们表演种马剧，多个女娃娃、多个女性角色都喜欢着男主角，那个胸部被按瘪的娃娃似乎就是我本人的代入物，无论他做什么，都有一群女孩子疯狂爱着他。此后我与我母亲出柜时，她：“你小时候喜欢玩娃娃。”我并不知道顺性别女性是如何玩娃娃，但肯定不是我这样。 小学三年级，我人生中第一次做了春梦。我梦见我的女班主任和我一起【哗】抱在一起。我感到我的身体在发烫，第二天羞涩的我，一直不敢看她。从那之后，我喜欢【哗】女的xp觉醒了，我开始对30到40岁风韵犹存的中年女性，有着古怪的热情与欲望。 小学四年级，我和奶奶家楼下的一个女孩子玩得很好，她的姓名已埋没在记忆长河中，隐约记得她姓陈。我和她一起玩了饰演武侠剧的过家家，她叫了我一声：公子。年幼的我无法解释那欢喜与难以言喻的舒畅之感。 到了同学稍微对恋爱感兴趣的时期，我的日子开始变得难熬了，她们开始拼命造我和班里另一个男生的谣言。我极其极其气愤，每次被她们造谣，我都感到无比的恶心。像是恐同的直男被腐女编排和gay在一起。同期学校里开始有人说我是同性恋。 我曾喜欢过两个同龄的男生，也难以言明对他们的感情，或许并非喜欢。当时的我近乎被全班男生霸凌，只有这两个男生不霸凌我。但我对他们的喜欢包含着感激，也远远没有对女生来得那么深刻，我暗恋的女孩子，我经常盯着她。 我被同班男生猥亵了一年半，又因来自男同学的霸凌，我变得逐渐厌恶男性。某天晚上，家里播放了欧美电影，那是一部格外性感的动作片，三个性感的女人与一个肌肉男互打，我的心中出现了莫名的燥热，我不知是肌肉男引起的，还是那三个美艳的尤物造成的。尽管我不想承认，这两者皆造成了我的燥热。那个肌肉男并不符合女性的审美，却非常符合gay的审美。 饱受全班同学霸凌的我，在学校里过得尤为艰难，我的女同桌特别厌恶我，经常出言辱骂我。但她会在我被霸凌哭后给我递上纸巾，久而久之，她的辱骂都夹杂着蜜意，我就像抖m一般渴望被她辱骂。倘若我是男性，那时的我恐怕会对她告白吧？ 小学五年级，我陷入了迷醉般的エロ幻想，只源于数张日本一撸社的盗版光碟，其上性感清纯的女人，让我觉醒了。我每天都幻想着脱掉她们的衣服，经常霸凌我的心高气傲的班花，也纳入了我性幻想的一员。我无数次上课时盯着她高傲的后脑勺，幻想着雷普她的方式。我想雷普很多女人，想看着她们哭泣、想听着她们的叫声。我思考着用什么方式把她们捆绑起来雷普，我甚至在草稿纸上画了草图。对于雷普女性的エロ幻想一直持续到了初中。 小学6年级的我，看了地狱男爵，地狱男爵硕大的肌肉、桀骜不驯的性格，让我很想被他雷普，也很想雷普他。直男与烧0的癖好在我小学时期共同体现着。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-23 23:36:15

  在异性恋霸权下，我只察觉到我和其他女生不一样。我没有意识到我喜欢女孩子，也没有意识到我是直男。我只是像你身边每一个普通的女生般不起眼。我难以解释为何有些女孩子看我一眼，我的心就在跳舞。为何我看到女性丰满的酮体时脸就会发烫。 我想做男孩子。 我内心的声音这样告诉我。但在重男轻女的环境之下，一个女孩子想做男孩子也不是稀奇的事情。那时的我并没有察觉出男女性之间权利的多寡，但我已经本能地想做一个男孩。我家里人对我进行着女德教育，女生不能叉开腿、女生不能说脏话，我从来嗤之以鼻，表面应背地里不听，但她们对于女性的蔑视还是影响到了我，我的父亲将女人视作满足男人的玩物。 从某个三流地摊小报哪里，我获知了这样一条消息：某个印度/印度尼西亚的女孩子，在14岁生日这一天，一夜之间变了性。 我用孩子般单纯的头脑想：我到了14岁生日也能变成男孩。因此整个小学阶段，我都在忍耐着、伪装成一个会暗恋男性的直女。 小学五年级某天夜晚，我和我的母亲说：我想做男孩。 她：变态。 从那之后我再也没有说过。我给自己起了很多年男性化的笔名，莫苍凉/陈平之。我幻想着我能以这两个笔名成为武侠小说作家。

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  forkrun (Goosnargh) 2022-04-24 00:20:39

  在一个人剖开胸膛、挖出心给大家看的时候，评价刀工如何真是可笑又无情。不用大家说，我先承认，我是挺差劲的。你的文笔真好，刚刷新了好几次网页，就想看你更新了没...

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  专骗江湖骗子 2022-04-24 10:19:31

  想听后续～不过感觉lz不像阿斯，表达方式不像。去看看阿斯组她们逻辑混乱自说自话想一出说一出，lz表达很清晰

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-24 16:43:13

  想听后续～不过感觉lz不像阿斯，表达方式不像。去看看阿斯组她们逻辑混乱自说自话想一出说一出， 想听后续～不过感觉lz不像阿斯，表达方式不像。去看看阿斯组她们逻辑混乱自说自话想一出说一出，lz表达很清晰 ... 专骗江湖骗子

  并非如此，曾有这样的说法：as是极端理性的大脑。甚至我个人观察周围的as（as产生性别焦虑的概率几乎是常人的11倍，跨性别群体中非常多的as）群体，逻辑思维都非常有条理。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-24 16:43:27

  以直男身份存活于网络的第二人生

  我升上初中，有了不少好友，我和班里男生玩得不错，（尽管他们未曾将我当做男性）和女生也玩得不错。 我对于女孩子エロ妄想并未停止，午休不休息上日本毛站，其上二次元女孩子丰满的酮体与白嫩的皮肤让我欲罢不能，我陷入酒醉般醺醺然的恍惚之中，乃至持续到晚上的晚自习才有清醒，在中午每一堂无聊的课，我都在意淫着班上的女孩子们。我要把她们绑在废弃的木屋中，我会一件件扒光她们的衣服，之后我会反反复复爱抚着她们的身体。 然后呢？ 然后呢？ 我无法想到之后事情，幼儿园时期看到的电视剧依然记忆犹新：一个色眯眯的太监追逐着民女，他试图雷普女孩。女孩也知道他是太监，但依然慌乱地逃跑。 我人生中第一个QQ名称叫雪儿，这是由我自己所起。在小学后期，似乎有着不为人知xp的男人们经常添加我为好友。最初少不知事的我还与他们聊得很好，其后我逐渐感到了厌恶与不快，尽管他们看似友善。我毅然改掉了QQ性别，对于改掉性别的举动，我推托于增长的年龄让我成为了男人眼中的猎物，我不想作为猎物被狩猎。 我将QQ名换成了心碎，以当年的非主流火星文为名。 此后，我的第二人生开始了— 我混迹于百度贴吧、acg论坛、游戏论坛，和一群比我大的宅男们称兄道弟，我和他们玩游戏、在群中发妹子的涩图、在群聊时开着物化女性的玩笑，讨论着如何追求女孩子们。 在他们口中，我是老星、是四噩。而不是我现实中那个让我饱受羞辱的女性名字所代表的人。 在互联网，我第一次交到了男性朋友，也第一次被真正视作男性来看待。 活跃于各大acg论坛，满口荤段子、涩图手到擒来，像男大一般整天发情的恶臭死宅男，现实中居然只是一个内向害羞的初一女生。 这样的反差是任何人都无法想到的。 表姐曾说：QQ上的我和现实中判若两人。 作为二次元死宅男，我将纸片妹子的泳装海报贴满了整个房间，大尺度的耻物手办和小黄book放到了房间的显眼位置。任何人进我的房间，只会觉得是一个二次元死直男。 我曾炫耀似贴出自己房间的图片。 和我玩得不错的基友道：你放这种的东西不怕妈见打？作为顺性别男性的他们，尚且不敢如此。 但我需要。 我需要被视作男性，我只有昭示自己的宅男身份才能被大家认可为男性。宅男身份似乎成为了我自我认可的象征。正是因为在网络被所认同，我才能忍受现实中作为女性的生活。 我的父母对我一直采取放任与忽视的态度，尽管我的房间里贴满了二次元妹子们的泳装海报，他们却从未怀疑过我的性取向，依然认为我会像普通女人一样嫁给男人。 每逢我听到别人如此说，都会恶心到极致。和男人结婚对我造成的冲击，不亚于崆峒直男听到别人祝他要被男童撅皮炎子。 小学时期的我宁愿被同学殴打，也不想听到她们造我和男生的谣。 此时的我，也不知道我是什么。在家中那保守封闭的环境下，同性恋没有任何正面评价。 直到我认识了她— 那是一个四川成都的女孩，她自称为韩夜。 或许是青春期女生对于恋爱的渴望，她添加了我的QQ，若有若无开始与我暧昧。 懵懵懂懂的我哪里经得过海王的手段，不出几下我便沦陷了，她欲情故纵，若即若离，每逢她主动和我说话，我就像被主人召唤的小狗一般狂摇尾巴，凑上去跪舔。 我为她写了无数的情诗，在每一个暧昧不清的夜，我都会为她而失眠，她却对我爱理不理，时不时就将我删除。 她并不知道我真身是女性，我也从未生出对自己性别的自知之明。因为我的第二人生实在是太圆满了，就像我生来如此。 她从未答应过我的告白，但这点有始无终的明恋却让我有了错误的结论：我是女同。 小学时二年级的我，注册了梦幻西游的账号。我选择了龙太子作为我的角色，在建邺城内，我向每一个路过的女性角色搭讪：能不能做我老婆？ 这件轶事作为我日后性取向的例证，我却从未思考过：我为何要选择龙太子作为我的角色？

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  专骗江湖骗子 2022-04-24 16:48:22

  并非如此，曾有这样的说法：as是极端理性的大脑。甚至我个人观察周围的as（as产生性别焦虑的概率 并非如此，曾有这样的说法：as是极端理性的大脑。甚至我个人观察周围的as（as产生性别焦虑的概率几乎是常人的11倍，跨性别群体中非常多的as）群体，逻辑思维都非常有条理。 ... 发电机组爸爸

  快更快更～想看后续 不过在我的认知里as大多性冷淡偏向无性恋吧，从小就有明确性倾向的as还没接触过

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  momo 2022-04-24 17:27:25

  好特别的经历🐴住

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  渔场江湖骗子 2022-04-24 20:56:46

  哇哦😯

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  大象™ (by myself) 2022-04-24 22:33:13

  我也是无性别认同，确诊ADHD，自觉疑似AS，医生认为我疑似SCD

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  Miffy & Cipher 2022-04-24 22:40:45

  啊！

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  回輈 2022-04-24 23:39:41

  期待更新

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  nshaak 2022-04-25 05:51:38

  在这住下了 等更新

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  天声街 2022-04-25 09:13:36

  楼主文笔非常好啊，很喜欢看！

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  豆友192388591 2022-04-25 09:36:50

  [该条回复已被删除] [该条回复已被删除] 景宁

  [内容不可见]

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  momo 2022-04-25 09:38:56

  蹲后续

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-25 17:29:18

  我这篇文就当白写了，不过我也只是纯粹记录。也没有要求别人看。我整个初中的幻想都生活在家畜人鸦俘的世界，作为一个男爱慕生存。何来在幻想拥有男性特权。作为一个直男，我还是抖m第四爱0。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-25 17:31:50

  一旦我们的性器官分化成男性或女性，下一个要分化的就是大脑。由于性激素和发育中 的脑细胞相互作用而产生的大脑结构差异被认为是行为、性别认同、性别角色、性取向(异 性恋、双性恋或同性恋)以及认知和攻击行为中明显的性别差异的基础。我们的性取向是在 胎儿发育早期决定的，受我们的遗传背景和影响性激素与发育中的大脑之间复杂相互作用的 因素的影响。尽管人们经常假设出生后的发育对我们性别分化的方向也很重要，但缺乏任何 确凿的证据来证明这一点。西蒙娜·德·波伏娃(Simone de Beauvoir)和其他人广泛接受 了社会环境对性别分化的重要性的观点。 然而，事实证明，通过游戏、绘画和攻击性表现出来的性别差异是由子宫内激素的暴露 而不是由社会以后的要求决定的。显然不可能让某人改变他们的性取向，这是反对社会环境 在同性恋出现中的重要性的一个主要论点，也是反对同性恋是一种生活方式选择的观点。我 们的性取向在产前发育过程中是固定的，在成年后是不受影响的。显然，尽管有女权主义者 的理想，我们还是倾向于选择最适合我们的编程(通过自然性别选择开发)大脑。我们性别 差异的大脑不适合在家庭或劳动力市场上完全平等地分配男女任务。人们对大脑和性行为的 研究非常感兴趣，但这两个课题的结合却被证明是爆炸性的。题目:Sexual Differentiation of the Human Brain and Male/Female Behaviour 人类大脑的性别分化与男女表现 来自 Springer 作者:DF Swaab

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-25 17:45:55

  反跨的常认为：跨性别自述中，喜欢玩与被指派性别相反的玩具，喜欢与指派性别相反的事物是顺应性别刻板印象，后天臆想出来的。其实用一个简单的实验就可以证明，找一些3-4个月大的小婴儿，把最有代表性的小车和娃娃放在他们面前，观察他们的行为，由于他们年龄太小无法直接上手玩这些玩具，所以采用眼动仪估算注视时间体现喜好。 2009年心理学教授杰里安·亚历山大和同事就做了这样的实验，结果显示，男性婴儿注视小车的时间更长，而女性婴儿注视娃娃的时间更长，说明在接受社会约束之前，男女不同的倾向就已经出现了。如果这都还不够说服力的话，也可以理解，毕竟三四个月大的婴儿也会受到父母的影响，可能对某些玩具有记忆。别急，还有更绝的实验，人类终究是社会动物，换成猴子呢？

  早在2002年，还是上面这个杰里安·亚历山大教授，他和来自伦敦城市大学的梅利莎·海恩斯用黑长尾猴做了一个震惊学界的实验。

  他们选了44只雄性和44只雌性，给猴子们提供了六样玩具，分别是男性化的玩具警车和球，女性化的娃娃和玩具锅，以及中性的图书和毛绒玩具狗。

  结果，雄性黑长尾猴对男性化玩具表现出极大的兴趣，同理，雌性长尾猴也对女性化的玩具表现出极大的兴趣，而两者都对中性玩具的偏好没有差异，这些结论是基于猴子们对每个玩具所花费的时间统计得出的。

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  李嘉 (funny) 所长 2022-04-25 22:20:38

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友192388591

  你这说的，不是变雄，是变老吧，人年纪大了或者过的辛苦就会就有这些生理变化，要这么鄙视吗

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-26 10:41:31

  在学校里的我很受欢迎，女孩子们会靠在我的肩膀上说：要是你是男的，就能做我的男朋友了。 我和同班男同学一起玩射击游戏，联网玩红警。 此时我看上了班上一个姓金的女同学，她皮肤雪白，声音带着中气不足的怯弱，像小白兔一般楚楚可怜，她曾请我吃了三块五的烧饼。 我每天都盯着她。下课时、做操时我会在人群中找寻着她的背影。 我多次以感激她请我吃烧饼为由，试图邀她放学回家路上请她吃东西，她皆回拒。 我不知道我为何要盯着她看，我想不出来。 之后我在学校中遭遇了毁掉我一生的重大危机，精神崩溃后的我休学了，也是此时，我患上了抑郁症。 我再也没有遇到她了。 休学后的我，性格越发孤僻，每天在家中睡到自然起，起床后就上网。 在休学期间，家中某男性亲戚偷偷钻到了我的床帐里。 没有性别的意识的我，第二人生是男性的我，丝毫没有身为女性的自觉，尽管我的大脑是男性的，但我的身体被足以让我成为被狩猎的猎物。 我曾多次赤裸上身在家里走来走去，和哥哥打闹。潜意识的我觉得我是男人，必然不会被性侵。没有受过性教育的我，也下意识认为性侵是娇艳女子晚上走小路，突然冲出来一个蒙面大汉。 我意识不到危险就在我身边。外表完全和小男孩一摸一样的我也会成为猎物。 被性侵是我多年后方才知晓的事。 每天混迹于网络的我，遇到了我人生中最重要的女性。 学姐。 学姐与我同龄。 她是一个颇为英气、身材高大的女性，在全省最好的学校上初中。她成绩优异，知识渊博，在那个年代，她就已经具有女权知识，她自称Queen。这么优秀的人，我生活的县城必然不会出现。 我每日都被抑郁所困扰，时常想着死的事情，像母亲，像姐姐一样学姐让我有了活下去的勇气。在每一个和她结束聊天的夜，沉睡我都会勾起嘴角，那是希望留下的痕迹。 我开始感到无聊，便在网络写小说打发时间。 已经知道自己是女同的我，写作的内容却是男性向种马文轻小说，无数不同属性的少女们爱着一无是处的男主角，我私下写的毛文，甚至被台湾的网站所转载。 曾有读者如此评论我的作品：渴望被爱的直男。 事实上，即使我明确告诉大家我的真实性别，也不会有任何人相信。 因为太过于无聊，我决定找一些朋友，我无意间点进了百度基友吧，随手添加了不少人。 h也是其中一员。 她是一个爷t（然而可能是ftm）她长相颇为帅气，是当地有名的coser，无数女孩子暗恋她。 我很羡慕她，明明我们同龄，她的父母却让她玩cos，而我父母则非常讨厌。 我依然一如既往隐藏我的性别，以男性的身份与她聊天，休学的每一天晚上，都是学姐和她陪伴着我。 巧合的是、她也休学了。我不禁感概命运的离奇，我随手添加的人居然与我有着如此众多的共同点。 h很风流倜傥，且她自己也爱撩，如此长相的人必然面对着很大的诱惑，她有三个女朋友，且都还在同城。 这也是我羡慕她的之一，出生于县城的我，即使打开姬圈app，也搜不到人。 她叫我猥琐少年，没有上学的我们常常聊上一整天。h发给了我一些钙片，我点开一看，差点呕吐。 作为直男的我，实在无法接受。 其间h发的gay片被我妈发现了，母亲很生气逼问我是不是同性恋，还通知了我的父亲。 明明只喜欢女性化女孩子的我，在日复一日的陪伴中却喜欢上了h。 此时我也发现我的本性。 我能同时喜欢上很多女孩子。 h不喜欢男性，只要我揭露身份，以女性身份向她告白，定然会同意。在做了一个和h结婚，我们一起去家具店买家具的美梦后。我毅然以男性身份向她告白，被拒后的我删除了好友。 h很伤心，她的朋友也添加了我的好友，向我说明。 我和她的朋友吵了起来。 惨被发卡的我，和基友自嘲聊天，自嘲也不知道我的女性身份，他一直和我称兄道弟。 （然而我和他的女朋友玩得很好，他多次吃过醋） 那时候自嘲长出了胡子和喉结，他兴奋地在QQ签名里说，我感到莫名的失落，思索着自己什么时候能长出喉结。我无数次照着镜子，寻找着稍微男性化的角度，妄想自己和吴彦祖一样帅气。 我并未难过，那时的我读了大量民间哲学家的书籍，了解到唯我论这一学说。依然抱着天真的幻想，14岁生日的我，会变成男孩子。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-26 10:42:43

  

  当年与h绝交后，年少的我在QQ空间所写下的日记。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-26 10:53:28

  我在学校的日子并不好，如履薄冰、被人孤立的孤独生活，糟糕的家庭，始终抑郁的情绪，还好有galgame、纸片人老婆和学姐陪伴着我。 我下载了一款名叫梦幻回廊的游戏，游戏的内容，一群恶趣味的抖s女人，收留了一个伪娘少年，嘿嘿嘿嘿的故事。 我很想逃离家庭。 之后我做了人生中第一个在梦里达到巅峰状态的春梦。 未成年的我离家出走，来到一家破破烂烂的公共澡堂，旁边是网吧，已经走投无路的我只是呆呆站在网吧门口，一个黑长直的红瞳美少女收留了我，她是来自异世界的吸血鬼，居住在时间永恒的洋馆中。她带我逃离了被家暴与霸凌的现实生活，我与她来到洋馆，我作为她的下仆，每天过着被吸血与榨【哗】的生活。 梦中的我是男性。 从小到大，我的梦里我几乎都是男性。 我在梦里达到了巅峰状态。 这是我人生中第一次去。 醒来后的我觉醒了抖m的xp，像梦幻回廊里的少年般，我终其一生都在寻找着会虐待我的女人。 因为我的母亲一直在虐待我。亲密关系是母子关系的重复。 我的旖丽幻想有了新的内容，作为下仆、作为男性的我被大小姐打骂、侮辱、诋毁、殴打，而我知道她爱着我。 我与学姐有了新的乐趣，每周日，我和她都会讨论着虐【哗】的事。 她不仅是我的女友，更是我的主人。 终于我们约好了。 在学校正式放假之时，我在她的带领下，鬼鬼祟祟进了她爷爷的家，我进入了她儿时住过的房间，在靠窗的小沙发上，她推倒了我，手摸向了我的下体。 作为色小鬼的我却叫了停，我无从解释心头莫名的怪异和烦躁。 最后我落荒而逃。 这和我一直幻想的不一样，似乎完完全全错位了。 我说不上怪异之处。 明明作为les的我却从不看百合片，我宁肯看龌龊下流男性向的东西。 我大概是铁t吧？我如此轻易下了判断，但是我如此受，如此渴望被强势的女人所占有。 此事的我顾不及深爱，胸部的发育已经让我头痛了，我对于胸部的感受很复杂，我是一个龌龊下流的色小鬼，作为直男的我很喜欢欧派，但我并不喜欢自己身上有欧派。 母亲催促我穿胸罩，我非常烦躁。 我不想穿那有钢圈、勒着我喘不过气的东西，不发达的乡下也不可能买到束胸。 那时候的我真希望自己得乳腺癌。 班里的家伙们，依然在造我和男生的谣。 他们盯上的是p。 p和我同样因为抑郁症休学，我们都是新插到初一的学生，同样孤僻的我们被霸凌得很惨，班上人轻蔑地叫我们留级生。 他们将我们编排在一起，在周围的起哄声时，p君只当没听到一般我身边路过，其他同学说他红了脸。 我已经恼怒到极致。 我对p君的确有好感，他是我身边唯一一个和我一样看动感新时代的人，这意味着我们都喜欢二次元。我的确想和他交朋友，但不是这种方式。 同学的起哄彻底破灭了我们还未萌芽的友谊。 直到我退学后，我们也没有多说一句话。 我大抵在县城组建了唯一一个动漫社，借此我获取了p君的联系方式。 因为大家都在同一个城市，这一次我依然掩饰自己的性别，没多久就被人发现了，曾经霸凌的我的同学辱骂了我一顿。 我只能说自己是女性。 县城的一个直男对我似乎有好感，在QQ上和我告白。我向他坦言我喜欢女孩子。 结果他人肉了我，找到了我的贴吧账号，在贴吧看到我的发帖记录。非常生气在我发过的帖子里辱骂我。 我不喜欢你了，你居然是这样的骚【哗】，大抵如此。 虽已过数年，想到他的辱骂，我就想笑。 我做了什么，才让我被人骂骚【哗】？ 我只是像个普通的宅男一样，将纸片人称呼为自己的老婆，玩玩galgame，看看里动画和同人本。 同样的事，男人能做，到我这里，我就成了骚【哗】 四舍五入，直男等于骚【哗】 我开始思考男女性间的不平等，他们可笑的嘴脸也让我对男性没有任何好感。 我清楚地确定了自己的身份，极端厌男的拉拉。 我坚决不承认自己在小学时曾对男同学有好感，也坚决不承认自己对心君和p君有好感。 但是我……依然在网上宣称自己是男性。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-26 10:55:28

  因了一本叫肠子的书。我喜欢上了帕拉尼克。顺着书本，我看完了搏击俱乐部。 布拉德皮特所饰演的泰勒，有着健壮的肌肉、末尾时光头的他，戴着墨镜、穿着鲜艳的红色外套，男人味十足、桀骜不驯、无拘无束，像一团足以烧毁一切的旺盛火焰。 那是所有男人都想成为的样子。 无比兴奋的我，妄想和泰勒一样，挥动双拳、击败一切、无法无天、危险与暴力带来的肾上腺素分分外刺激，尽力殴打别人或被别人殴打，直至死亡，男人的浪漫就是战斗到最后一刻。 现实中的我却只是一个懦弱内向的女孩，我想拥有强大的力量与那性感十足的男人味。 在第一 次看到搏击俱乐部时，我【哗】了。 另一个充满着血腥气息与嘶吼声的狂野幻想开始浮现，与恶魔般的健壮男人/瘦弱却是顶级杀手的美少年战斗。用刀也好，用拳也好，堵上整个生命去战斗，胜者将有主宰败者身体的自由，用暴力使对方屈服，狠狠雷普对方。 或是惨败的我被雷普，或是他们被雷普。 业余，我开始创作bl小说，但看过我作品的女读者都认为恶心。 认为满腿腿毛加白袜很色的我、认为地狱男爵和泰勒非常性感的我，其审美几乎是gay式。 正如一直以来的我无法理解女孩子们的世界，她们也无法理解我。 我的妄想越发血腥起来，娇艳的吸血鬼大小姐吸干了我所有的血，猎杀恶魔的金发女骑士，将反射着圣洁银光的利刃刺穿了我的胸膛。 每晚睡前的我都进行着青春期的狂野妄想，但我却从来不手冲。 因为我不会。 当我直视我的下身时，第一感觉就是异样的古怪。 我想前世的我作为男性度过的充实的一生，尽管记忆已经全部消失，但那种作为男性转换到女性的古怪感却保留了下来。 我平淡地度过了14岁的生日。 我没有长出欧金。 但我并没有放弃。 我依然在等待着性转换的奇迹，毕竟抱持着唯我论哲学观点的我，自然而然认为世界是围绕着我运转。 我身上有着无限的可能性，或许是天降的美少女掉到我的被窝里，或许是一夜之间的性转换魔法。

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  豆友192388591 2022-04-26 17:03:25

  你这说的，不是变雄，是变老吧，人年纪大了或者过的辛苦就会就有这些生理变化，要这么鄙视吗 你这说的，不是变雄，是变老吧，人年纪大了或者过的辛苦就会就有这些生理变化，要这么鄙视吗 李嘉

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  嘟嘟嘟噜 2022-04-26 17:10:34

  草 看标题有点像我 但我没当过直女 小时候看h片带入女主和男的doi那算直女吗 但我从来没对男的产生过爱情心动的感觉 无论明星还是现实中的人 最多只有欣赏过的

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  豆友192388591 2022-04-26 17:19:43

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友192388591

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-27 01:18:06

  刚刚让恋人十分内gc了三次，许久前某人怼我：你没有几把，怎么满足你老婆。

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  专骗江湖骗子 2022-04-27 02:13:06

  唉每个跨性别都有严重的抑郁症

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  剪刀不怕小小鸟 2022-04-27 10:16:02

  楼主应该是非常缺乏自我认同（从小到大不被人喜欢）， 我在B站上看到过一个很喜欢的up主：【他塔拉】（微博、知乎、还有别的平台都在运营）， 是一个想法非常乐观，正在研究学习并尝试教育的，性教育学者（直女）， 感觉楼主小时候的经历导致身心非常的复杂不健康，这个UP主想法思路都很简单新奇。我觉得楼主应该多接触一些清新健康的东西， 至于自我焦虑，等长大以后，工作了，经济独立了，摆脱不接受自己的父母，任性的过自己想要的生活就好了 为你加油！！！！！！ 　☆ 　. 　☆ 　　. ∧＿∧　∩　 ☆

  • ☆ ( ・∀・)/ .

  . ⊂　　 ノ* ☆ ☆ * (つ ノ .☆ 　　 (ノ

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-28 01:47:15

  我非常讨厌别人对我进行所谓的心理分析。这些家伙很喜欢将跨性别归结于后天环境所塑造，提出似上是非的伪科学理论：一个女性因为不满男权社会对于女性的无视，所以选择做ftm。和女人被男人伤害过所以选择去做les/男人被女人伤害过所以做gay，无疑是非常反科学的。最离奇的是，跨性别社群里一大票人都被他们洗了脑：因为我父母重男轻女，所以我想做男人blabla。跨性别就是跨个社会刻板印象blabla。 发给他们的学术论文也不看，整天一副陈词滥调复读，你们说得都在自相矛盾，有逻辑吗？既然ftm在你们口中是因为男权社会对于女性的压迫才出现的，那mtf为什么又会出现？ 稍微有点科学精神的人都不至于说出：女同和ftm是被男人伤害过/跨性别就是跨个性别刻板印象这种话。 学术界有多篇论文显示：跨性别与顺性别者、同性恋与异性恋的差异性，同性恋与跨性别者的存在显然是由其生物学基础的，而并非是后天影响。 例如这篇脑科学论文： Sexual Differentiation of the Human Brain and Male/Female Behaviour 人类大脑的性别分化与男女表现 来自 Springer 作者:DF Swaab 跨性别者的大脑更接近与他们的理想性别（即使是未hrt的跨性别者也一样）ftm更接近男性大脑，mtf更接近女性大脑。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-28 02:02:14

  有了丰富多样的第二人生，我才能甘于第一人生的平凡，我才能容忍别人叫我美女、小妹等一系列称呼。 但因为外表太过于男性化，我逐渐开始被亲戚怀疑是t了。我宁愿被当作通讯录被霸凌，也不想听到班级中的人造我和男同学的谣。 即使是完全男性化的我，也依然躲不开直女的雌竞。 班里有一个非常可爱的不良少女，我对她颇有好感，她却屡次三番霸凌我，骂我骚x，我偶然得知，她要找人来揍我。 因为她男朋友坐我旁边（此人也是一个农村混混） 得知放学可能会被群殴，我第一反应不是恐惧，而是羞辱。 一个直男莫名被直女当作情敌，对于此直男无疑是极大的羞辱。（此后多年，我依然躲不过被直女间的雌竞） 即使我要搞基，我只会和可爱的小伪娘，而不是和狗顺性别直男。 我当作笑话和基友们说了，自嘲敏锐地察觉到了：她为什么会觉得男生会勾引她男朋友？ 此后我不敢再言。 作为死宅的我依然活跃在互联网，和一群死宅男称兄道弟。而女权意识萌芽的我，也意识到他们以及我的恶臭之处。 我们理所当然物化着女性，肆意评价着女性的外貌，理所应当歧视着女性，每天在群里说着足以冒犯全部女性的恶臭荤段子，我不时会被他们的言语所冒犯，在群里试图和他们说道理，但是并没有什么卵用。 侮辱女性的下流笑话我也开过不少，我自然也不是什么好东西，我开始怀念起心君，心君是我接触的所有男性中唯一的正经人。自嘲都不是很正经。 自嘲患有抑郁症，某次他状况不对劲，心君一个劲要求我打电话给自嘲。 我知晓心君依然在试探我的性别，便拜托我母亲打过去，恳求我母亲隐瞒我的性别，她似乎照做了。 因为学校环境太过于恶劣，我转了学。 转学后的我，勉强和一个姓蒋的女生做朋友。 我第一次向人坦言我想做男生。 她也是如此，表示她也想做男孩，和女生玩不到一处。 我和她所谓的友谊只维持了数月便宣告破灭了。 因为很严重的抑郁症，我彻底退学了。 退学后，我与学姐的关系濒临破灭，我与她的对话也越来越少，但双方都被如蛛丝般的微妙细丝所牵连，始终下不了断的心。 她是我最爱的女人，但一开始就已注定我们不会长久。 就像阿黛尔的生活一般，两人战胜了生理性别的阻挠，却抵不过区区金钱所造成的阶级差距。 她，全省最好中学就读，无比优异的成绩，本科就能去欧洲留学的家境。在父母爱中、被呵护着长大。 我，中西部贫困县城的垃圾学校，学校发生过无数奇葩事（校园霸凌死两个人、不良少年介绍学校里的女生援【哗】）充斥着暴力、有精神病史的贫困家庭，凄惨的童年。 而我现在还退学了。 两人更是没有未来。 我和她在断断续续的数年间，开始了追逐游戏。 她：我相信你。 我：我不相信我，我想死。 她向我奔来一步，而我不断逃跑。终于，我们于15年下半年彻底失去了联系。 和此前每一次诀别不同，这一次的永别如同美工刀细细切割着心脏，有朝一日却发现心脏不知何时已经破碎，却迟钝到感受不到任何疼痛。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-28 02:40:01

  在多年前与h诀别时，自嘲向我推荐了泡学，那年代的泡学还没有后来这般臭名昭著，只是为缺乏女人缘的可怜男人们提供切实的教程，改变发型一步步变帅、如何与女孩子展开话题，如何变得幽默开朗等等。 我随便学了贴吧的教程，以固定的开场白向女孩子搭讪时有所收获，开始变得很受女孩子们的欢迎。然而她们喜欢的只是作为直男的我，我依然在欺骗她们。 我在互联网有着两个人生。 第一人生的我是二次元死宅男，一个喜欢熟女与大姐姐的男m、孤僻而颓废的悬疑小说写手、偶尔写一些充斥宅男意淫的种马小说。就连编辑在评价我时都用了二次元宅男的字眼。这是最真实的我，却也是最虚假的我。 在某个QQ群，我认识了康，康在一所技校就读，她年纪比我略小，学的是动画。 康作为一个女孩子在全男性的圈子里混，免不了会被那里的厌女氛围所激怒。 作为男性的我虽然也不是什么好东西，但我比起歧视女性的顺性别男，好了无数倍。 因此康注意到了我。同期群里还有好多个女孩子主动与我搭话，或者向我表白。而我只是不冒犯女性，会为女孩子说话，就让她们注意到了我， 她加了我的好友，我们聊得很开心。 此后群里开始传言她喜欢我。康很喜欢大老师：比企谷八幡，而康也说过我性格很像大老师。 我喜欢康。 她是直女。她喜欢的是作为男性的我，她并不知道我的真实性别是女性。 意识到这样下去，我迟早会穿帮，会陷入追不到直女的苦恋之中。 我毅然删除了康的好友。 之后她又添加了我，犹犹豫豫以要求我翻译日语的名义和我说话，那句日语简单至极，是没有学习过的人都能看懂。 我自然知道她喜欢我，但是我没有办法。 自那之后，我重新注册了QQ号，建立了我的第二人生。 第二人生的我是les，因为抑郁症退学的少女。在这个人生中，我尽量伪装成一个正常女生应该有的样子，她会喜欢Lolita，喜欢bl、喜欢女性向游戏。 我的第一人生与第二人生有着完全不重叠的交际圈。 我也到了交配的年纪了。 我面临着尴尬的择偶困境，我无法再在恋爱中隐瞒自己的性别，因此我为了恋爱与交配，建立了自己的第二人生。作为第二人生基础的QQ，加满了蕾丝边和蕾丝QQ群。只有在我想交配和恋爱之时，我才会登陆我的第二个QQ。 我的第一人生和第二人生用着完全不同的说话语气与口吻。 第一人生是最真实、不加掩饰的我：老铁、老哥、666、卧槽、大佬 第二人生我会用属于女孩子的颜文字和说话口吻：太太 = 0 =啾咪

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-28 06:11:19

  第二人生的我，尽管名字、爱好都源于模仿其他女生，却依然交到了闺蜜。 我并不喜和女孩子们玩，我对于和女生交友一直抱有非常功利的目的，是否能产生亲密关系，就成为了我是否与她们交往的先决条件。 正如俗语：男女间没有纯洁的友谊。 我无法和女孩子建立正常的友谊，相处时间一久我必然会喜欢上她们，上学时的我尽管有“朋友”，那我从未将她们当作朋友，那不过是我为了免于落单而交往的玩伴。远离学校以后，我不必再为了免于落单而交友，我只会和感兴趣的人做朋友。感兴趣的人便有着先天的好感度加成，我不想再因爱上朋友而让友情分崩离析。 一个同龄女孩子还是靠近了我，她愿意做我的闺蜜，她每天缠着我，叫我宝宝、亲爱的等一系列肉麻的称呼。 我起先感到很烦，对她也爱理不理，最后她的真诚感动到了我。 这是我人生中第一次感受到女孩子间亲密的友谊。我没有身为女性的认同感，上学时班里的女生喜欢手拉手去上厕所、互相称呼宝宝之类的称呼，于我而言也太过于肉麻与麻烦。我嫌弃着女生间肉麻的闺蜜情谊，却完全忽略了现实中压根就没有女孩子与我黏黏糊糊。 与那个我早已遗忘名字的闺蜜深交之后，强烈的内疚感却笼罩了我。 因为我是“假人”、是“伪物”。 我向她们展现出的所有说话语气、兴趣爱好、性格特点都是假的，都是照搬其他女生、我模仿着其他女生的一言一行，掩饰着自己男性化的内心。 其实我对于你们所谈论的磕cp、男纸片人、明星八卦、bl小说一点兴趣都没有！ 即使如此，我扮演女生的水平也太过于糟糕。 我曾在女童论坛无意间提到女生的【哗】好闻，结果一大票人将我开除女籍。无奈之下我只能掏身份证避免被踢。 我在bl写手群让大家看我的小说习作，却被女生说男写手写的bl辣眼睛。 我发了几个瑟瑟的表情包，几个女生臭骂我。 在强烈的抑郁情绪与内疚感下，我主动切断了与她的友谊。 因为我一直都在欺骗她，我对她展示出的并不是我真正的自己。 我陷入了迷茫，当我以男性身份示人，毫无疑问是欺骗，因为我的肉体并非男性。但我以女性身份示人，那也是欺骗、因为那并非真正的我。 我人生中第一次感受到友谊的存在，却是与自嘲、与心君的称兄道弟。我和自嘲讨论着妹子、将心君当作年长的哥哥……尽管大家最后分崩离析，但我与他们的友情刻骨铭心。他们是我人生中第一个将我当做兄弟的男性。 我年纪渐长，意识到了自己原生家庭很不正常，为了逃离家庭，我渴望拥有着主人。 主人像母亲一样、能提供稳定的居所、食物、与赖以生存的爱与虐待。 因此，我在恶魔终点遇到了她。 她是终点上少有、与我同省的女艾斯。 学播音主持的她，声音甜美悦耳，168的身高也极有气场，那时的她正在考研。 我用我第一人生的QQ号添加了她。 在那个燥热的夏天，我开始了一场有始无终的暗恋。 虽然最初的目的并不单纯，只是玩字母，但抱持着起身为友、俯身为奴的想法，但我们聊得无比投缘，每晚，她会通过网易云发来英语歌。 那暧昧而慵懒的女声低吟浅唱，让我联想只与我相隔80公里的她。 我们每天在QQ上聊着天。她的长相正如她的声音一般甜美，而她也是少有的学土木的工科女生。这一次我很聪明地给了她：我的女装照。 照片上的我，穿了cosplay的女装。倘若我直接给男装照，任何有眼睛的人都会看出我的性别，照片上的人无论如何也不像男人，只像爷t。 她如此道：这么可爱肯定是男孩子。 那一刻我像是喝了很多蜂蜜。 尽管她比我大8岁，但对喜欢大姐姐的我来说，完全不是问题。 她像主人、像妈妈、像姐姐、像情人，在那个夏天，我沦陷进了暧昧而晦涩、像蜂蜜一样黏黏糊糊的燥热中。 我察觉到她喜欢我、那并非是对艾姆的喜欢，那是可能会上升到男朋友的喜欢。 我也喜欢她。 但是— 她离我太近了。 只相隔两个小时车程的距离。 倘若她提出见面的话— 最初精虫上脑的我，抱着随便加一个女艾斯、看看QQ空间的无赖想法，却偶遇了喜欢的女人，却不继续收手，觉得还可以聊下去，从未想过彼此都上头后如何收场。 我飞快地删除了她。 人生中第一次开始憎恨自己的性别。 在我从小到大幽深的妄想中，我从来都不是女艾姆。 而是男艾姆， 我会和我的大小姐、我的女主人在一起。时而作为备受呵护宠爱的家猫、时而是用以发泄愤怒，殴打的家犬，承担女主人身体重量的马，我会成为她们床上的情人，床下的仆人与奴隶。侍奉她们，将成为身为下仆的我，终身的荣耀与至死方休的使命。 年轻的我想不出，究竟是哪里出了错。 作为女性的我，显然也能成为艾姆，但我无法想象那是怎样的画面，也想象不出哪有何乐趣，只觉得怪异无比。 我对字母抱有着非常大的热情，从年幼时电视上看到那个丑陋的老太监试图雷普女孩子开始。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-04-29 04:21:56

  我一直无法理解女人的世界。 楼上某条回复，提到为何要忍受雄激素带来的脱发，也要做男人。 我完全无法理解。 数年前，曾有某个女性质问我：为何要做男人？ 她说：这样就不能穿好看的女装了。 姑且不谈女装是否比男装好看。 作为普通直男一员的我，并没有让自己穿得好看这种需求。大部分直男买衣服，都只讲究性价比和质量。因此在同等价格下、男装的质量普遍比女装好。 我得承认我收藏夹里添加了很多漂亮的Lolita、小裙子、jk制服。但我自始自终就没有打算自己穿，顶多让女朋友穿。 男性普遍没有让自己变好看这个需求。男同可能会在外貌上内卷，但直男没有。（除非海王和靠脸吃饭的男人） 要想变好看，我们也只想让女朋友，而不是我们本人。即使我是男同，我要取悦男人，我会去健身、努力提升床上技术，努力赚钱，而不是让自己变好看。除非该男人每月花几万包养我。 老实说，我完全不在乎脱发与否，我还曾对接近光头的寸头帅哥有着迷之欲望，雄激素带来的脱发与它带来的好处相比、简直不值一提。雌鬃狗体内的睾酮比雄鬃狗还要高，因此她们便形成了母系社会。 女人很在乎外貌，而且也认为男性和她们一样在乎外貌，但事实并非如此。 巴斯进化心理学实验室通过访问女性得出了她们在吸引异性时最惯常使用而且最有效的手段——大部分都和美容有关。 你们大可以说是刻板印象，但刻板印象之所以存在，是有一定事实基础。比如我上文曾提到过言情。 作为网络写手的我，曾混迹于网文网站与写手论坛，女频里不管刑侦、修仙、种田等等题材、她们总会要在里面加些感情线，整个舞台与背景都是为了写言情而服务的。男写手的作品也会有感情线，但那并不是主要戏份。 你们大可以到女频看看。 女人为什么这么喜欢磕cp？ 我无法理解，作为男性的我们，从来都是“小孩子才做选择，成年人当然是全部都要。”我们只会代入其中，而不是看两个纸片人谈恋爱，磕他们的cp。用女生的话就是梦男行为，梦女/梦男行为在女性的圈子中备受谩骂，我认识的gay还说：攻受都是他的老公，他说这话时，大家（都是男的）其乐融融。但女性敢在全女的圈子里说攻受/男主角是她老公吗？ 作为二刺猿的我，同龄女孩子在说什么，我完全听不懂。她们的想法我也无法理解。 男性的世界对我而言，更好理解一些。

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  逸水榭 2022-04-30 14:52:07

  感谢楼主这么长的心路历程剖析，让我大为震撼，原来真正跨性别者的内心是这样的，也能深深的感受到那种真·生错性别的痛苦。作为一个顺性直女，我必须承认也不是所有女性都是纯女性状态的，比如我青春期甚至现在成年也会出现和女性的春梦，小时候也在懵懂中和女性完成了性启蒙和性探索，甚至在我很明确我就是喜欢男人的情况下，都必须承认和男性接吻没有感觉（不知道是不是他们本身吻技差的问题），但是小时候和女性接吻就很有感觉。在看到楼主的帖子之前，我一直认为我算是性别流动吧，具备一部分人男性性倾向，比如我曾经20几岁看片也是只对女性的身材产生生理反应，对男性的身材没有欲望，对一个男人有感觉与否取决于他的脸和独特的气质，而从来不会因为他的身材甚至某器官的雄伟，看片我也不喜欢看百合，但是看男同会比较好奇，另外我也不喜欢嗑CP，就是如果沉迷某剧可能会带入一下，但是不会参与任何论坛饭圈，就是不会主动去想着嗑CP这件事情。以前小时候也有过楼主那种混论坛，假装lsp发图或者言语上的行为，我以为我已经算流动性别了。但是今天看到楼主的帖让我大为震撼，我觉得我还是承认自己其实就是一个普通顺性别直女了。就是能感觉到楼主对性的态度真的就是死宅男的那种逻辑，这个我即使再假装也只能做到浅尝而止，就像楼主的那位正人君子朋友，只是好奇，而对性的底层逻辑是不一样的。楼主这个欲望和性逻辑都统统直男化，而这些东西感觉并不是后天被强行改造的，因为后天强行改造的只是单纯的厌男，而楼主这个在没有明确的启蒙下对女性能产生直男式的X冲动和X幻想，我就明白那些心理学讲的真的很扯淡。不一定女性一定是受到男权迫害才会想变性，楼主遭遇的男权迫害只是巧合而已，对她有一定影响，但是绝对不是主要影响。我还是相信，楼主真的是生错性别了。因为作为一个顺性别直女，3-4岁我开始有懵懂的性别意识，比如大人强行塞给我灰色和黑色略显男孩子气的衣服我会非常厌恶和反感，为了方便给我剪短头发我会觉得很丑且感觉受到冒犯，对口红有着蜜汁向往，偏偏大人把口红藏起来，强行买些男孩子的玩具给我，我会单纯的不感兴趣。我倒是也不喜欢洋娃娃，但是我喜欢过家家的那些迷你小玩意儿，包括芭比娃娃我也不是喜欢娃娃本身，而是喜欢她那些五颜六色设计不同款式的衣服。而且喜欢口红也不一定就是想往自己脸上画，而是喜欢金色管子下藏着鲜艳红色的神秘感。

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  板栗七七 2022-05-03 01:09:22

  😯

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 07:46:24

  一边听摇滚一边来写我的自传了，我发誓在这篇自传中绝不掩饰我的龌龊恶俗一面。因此如果有看到我最新内容，我肯定会被骂得很惨。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 07:46:49

  对于自己的属性问题，很长时间我是迷茫的。 我似乎是爷t吧？ 然而抖m的癖好与孤僻被动的性格、我无论如何也不能称为t。在那次童贞脱离仪式上，我落荒而逃，因为不想被看到身体，如此铁t的行为……也不能称为p吧？ 我只能将自己定为h，爷h这个属性也太过于怪异，我极其反感爷字的出现，在后期作为跨性别者的我被人当做爷t歧视，然而即使是在我女同性恋的时期，我不仅不爷，也不是t。而作为男人的我更算不上爷们，我孤僻而内向、文弱而腼腆，多次被女孩子们评价：性格很像比企谷八幡，猫系草食少年、正太等词。 为了缓解和学姐分手的情伤。我变身为了海王，在贴吧、QQ群、豆瓣、和各种各样的女孩子搭讪。巅峰时期，我同时和无数个女孩子聊天、忙到复制粘贴提前写好的对话。 15岁时，我以截然不同的两个身份，与凛和花两个女孩子恋爱了。 凛是作为男性的我的女朋友。 花是作为女性的我的女朋友。 她们同龄。 在深夜徘徊于豆瓣心理学小组时，我加入了一个某个小组的QQ群，群主是一个叫做二律背反的朋克女，花就在群里，我就像急于卖弄刚刚学到新知识的孩童般，在群里针对心理学发表了一大顿言论，成功吸引了花的注意。 花温柔儒雅，出生自精英阶级，作为大家闺秀的她，像清晨刚刚摘下的花朵一般清新脱俗，我被她渊博的学识、柔和的说话方式所吸引。 而就在同时，我在某个百合相关的二次元群里，认识了凛。 我很喜欢小早川凛子，她作为二次元纸片人，是我最想与之携手的角色。 而凛的群备注恰好是凛子的凛。 她作为群主，群名片第一位便是她，我被她的名字吸引了注意力，便火速添加了她。 凛就像她的名字与小早川凛子般，凌厉冷酷，像冬天雪地上凛然绽放的红梅般坚强，她很像“主人”，在若即若离与欲擒故纵的挑逗中，我被她迷得神魂颠倒。 我与凛、花同时聊天，忘了这两段关系是如何开始，或许是h同时谈三个女朋友的事给我造成了极大的冲击，或许是年幼贪图女孩子们的温柔，不知不觉中，我与“我”居然同时有了两个女朋友。 凛是双性恋。在一开始，我便向凛坦言，三次元的我是女性，她接受了，同时也将我看作男性。 花只喜欢女孩子，她将我当做普普通通的女孩子。 我从未和她们讨论过我的性别认同，但凛却将我当做男性，花将我当做女性。 这两个女孩子就像红白两朵玫瑰一般，红玫瑰热烈而奔放、白玫瑰温婉而含蓄，满足着我不同的需求，凛出生自工人阶级，她曾坦言她考不上大学，花来自精英阶级，父母皆是高级知识分子，她知识极为渊博。 我在荷尔蒙燥动的夜晚，以真面目，向凛渴求着鞭子与糖并随的、不平等的爱。我在远眺宇宙与回望人类历史、沉思之夜，与花讨论着薄薄的纸册。 就这样，隐瞒着她们两个人，我做了渣男/渣女。 而就在此时，我本以为人生再无交际的p君，又一次出现在了我的视线里。 因为我们同是教师子女，在一座人口不到20万的小城，教师们彼此认识。我的家人也耳闻过p君的父母。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 08:16:22

  

  我的纸片人老婆，抱枕套。📒画师飞燕画的，我真的超级喜欢他的画。此君擅长画巨大欧派的成熟女性，我总结了我性偏好，我就喜欢丰满身材、柰子大过头的成熟女性。我喜欢飞燕、织田、青豆腐等擅长画大柰子熟年女性的画师。我甚至很难理解为何会有人喜欢贫瘠身材的少女。曾有姬佬讨论过，她们看到柰子比头还大的女人，就感到男凝非常恶心，而我却是相反，那只会让我非常兴奋。我因为太过于直男，在群里推荐我喜欢的📒，被其他男生骂我重口味。（那个📒是青豆腐画的，比人还大的超级巨大欧派，）

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 09:28:42

  

  当年我和学姐的聊天记录，这个QQ号是我的第一人生。看头像和表情包就能看出是标准死宅男的标配。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 09:35:30

  

  第一人生的我与其他人的聊天记录。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 09:41:40

  第二人生的我：劳斯太太你好～如果打扰到劳斯就非常抱歉………但是我超级稀饭劳斯的作品，希望以后可以和劳斯约稿……（颜文字）

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:22:53

  

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:23:28

  

  p追到邮箱里与我说话。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:23:57

  

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:24:11

  

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:24:29

  

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:35:47

  

  就这样，隐瞒着她们两个人，我做了渣男/渣女。 而就在此时，我本以为人生再无交际的p，又一次出现在了我的视线里。 因为我们同是教师子女，在一座人口不到20万的小城，教师们彼此认识。我的家人也耳闻过p的父母。 添加QQ若干年都没有说过话的我们，居然说话了？ 他对我极端的两面性感到惊异。 在p的印象里，我只是一个沉默寡言，没有朋友的中性女生，QQ上的我却是一个人缘很好、活泼开朗的死宅男。 在我与p真正开始聊天后，却发现双方的经历惊人的相似。 我们有着被排挤、被孤立的童年，又同样因为抑郁症休学，我们生活在精神贫瘠的县城中，和周围的人毫无共同语言。甚至我们家族中的一些奇葩经历都惊人的相似，我再一次感到了命运的奇妙。 我自认不喜欢男人，但我有点动摇了。 但只和他聊了几天，就发现此人情商实在低得要命，和任何人说话都阴阳怪气，难怪在学校没有朋友。当年因为我们都因为抑郁休学，长同学一岁的我们都受到了孤立，同班同学轻蔑地称我们为留级生。但我人缘比p好一些，还有体校女孩子和王姓女孩子作伴，而他就形影单只。 我将我创作的全年龄小说给他看，他危言耸听，表示我早晚会被抓到局子里。这家伙很喜欢韩寒，我提到韩寒代笔，他直接问候我全家。他lol段位青铜五，我嘲讽了一句，他便辱骂我。 说来也是离奇，我们都玩lol，明明我家的网是电信，我却随手注册了网通的号，我们居然恰好在同一个区。要知道我多年来认识的玩lol的基友和恋人，都不和我在同一个区。 p把我惹毛后，我和他开始互喷的。当时我们都是抗压和孙立军吧的中二病小孩子，喷人技术不分上下。尽管我们每天都在吵架，但我太过于无聊，也没有将他删除。 我并不知道p的性取向，他曾得意洋洋表达过曾有男性追他，炫耀被同性追求，是不少文科死男把妹的手段，想来p也只会是直男。 彼时的我与凛打得火热，我时常在个人签名秀着恩爱，我多次向p坦言我喜欢妹子。 —p向我告白了。 要说对p一点好感都没有，那显然是谎话。 我是厌恶男性的女同，对双性恋的厌恶是我们的政治正确，无论如何，我也不能承认我对男人动过心，我更不能直面对于男性下流的妄念。 我无法理解如此怪异的自己。 明明是极度厌男的女同，却写着bl小说，幻想以男性的身份雷普着男性。因为那时的女孩子都喜欢bl，我将自己行为解释为融入女性群体的妥协。 我不敢深入思索，只好草草将p删除。 我和基友们吐槽。 我：我人生中第一次被人告白，对方居然不是女孩子！而是基佬！ p毫无疑问是直男，我却将他称呼为基佬。 彼时的我只单纯认为我不想泄露性别。 潜意识的我将我自己视为男人。 p以为我将他拉黑，便追到了QQ邮箱里，锲而不舍给我发送邮件。 他：放心，我不会放弃的。黑名单怎能奈何得了我玄霄大人。 我只得回复他：我从来不拉黑任何人。 p鄙视着我退学的决定，反复劝我读书，然而我抑郁太过于严重。 p在邮件中如此说：告诉我这不是你的真心话，是的话我找备胎去了。 我被他自大的语气所激怒，便不再与他多言。 我与p事并未就此结束，十年后，他又一次来找我，不过先且不谈。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 12:42:20

  

  同期，我的动态内容，虽然恶俗，但基本和我玩的，都是和我一样恶俗的死宅男。因此无人在意。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 15:16:16

  而我和凛、花的感情开始面临着新的危机。 首先我得承认，和两个女孩子同时谈恋爱的确是很人渣的行为，但那时的我们尚且只是网恋。我不知道这两段感情是否能从互联网延伸到现实，对此我持有悲观态度。 自以为掩藏出轨痕迹很好的人渣，却不想只是他本人的态度就会泄露出真相。 同时和两个女孩子谈恋爱，如此人渣的事情，她们并没有发现，但质疑的种子一旦萌芽，就再也无从拔出。 同样，我的感情自然会有偏好。 我更喜欢凛。 凛出生在一线城市，但学校却很差，据她所说学校一年也出不了几个一本，她父母都是工人，和精英阶级的花不同，凛不喜欢读书，也无法和我谈论那些深奥难懂的问题。 凛看似是我的主人，但花却是我真正畏惧的主人。 我害怕花。她的阶级、她的出身、她的家境都是我难以企及的。倘若不是互联网的存在，我们必然不会相遇，一方面我清楚地知晓，阶级悬殊过大的爱情注定会破裂，但另一方面我又贪恋花的温柔陪伴。 因此，我像是权威恐惧的小职员，面对着平时遇不到的大人物一般，小心翼翼讨好着花。 在她面前无法放松的我，自然无法与她拉进距离。 倚天屠龙记中的张无忌与赵敏嬉笑怒骂，却与周芷若相敬如宾，最好他选择了赵敏。 因为他在伪装自己。 那个脱下赵敏鞋子，狂挠脚底板，骂赵敏妖女的他，才是真正的他。 而那个向凛发送大量性骚扰信息，哀求对方穿黑丝和高跟鞋踩他的少年才是真正的我，而不是花面前那个唯唯诺诺、卑微讨好的少女。 在网恋许久后，凛和我都同时发来了她们的照片。凛和花很漂亮，正如我幻想那样，她们都有着漆黑的长直发，脸蛋都像苹果圆润可爱，外貌爷t的我只觉自惭形秽。 14年，我的父亲去凛所在的一线城市面试找工作。 我母亲强烈要求我也一起去。 母亲有着自己的想法：她怀疑父亲是出轨，便借此希望我盯着。 我兴奋极了，为了和凛见面，我买了一条高达270人民币水洗牛仔裤，这条牛仔裤极其帅气。 我毫无节操问凛：你要和我见面么？ 她只是一如既往谈谈表示：随我来不来。 我这时有点生气了：见面了我们可以doi吗？ 她：随你做不做。 最后我完全生气了，便不去了。更重要的是，父亲的确心怀鬼胎，他并不想带我去。而正值青春期的我，满脸青春痘，我不想让凛看到如此难看的我。 我爱上了凛。 但是我讨厌凛。 因为她是双性恋，她毫不掩饰对于其他男性的爱慕。 我又嫉妒又难受，姬佬间一直排斥双性恋，相恋多年的女友最后跑去和男人结婚，大家都不愿意看到。 一方面我希望凛将我当做男性，另一方面我又希望她不要喜欢男性，如此矛盾的两种想法同时交织。 最初，我与凛并非是恋爱，而是只是单纯玩字母，最后却发展成了恋人关系。 因为玩字母的先入为主，凛始终在以主人的姿态面向我，我却想要一个会扑向男朋友怀里的女友。 在若即若离，自作多情的拉扯后，我对凛是否喜欢我一点自信都没有了。 我又干了人渣的事情。 那时的我每天待在家中，只靠着网络上的关系存活，我加了好多女孩子，每天和她们聊天，宣称自己单身。我不再是现实中那个没有女孩子看我一眼孤僻内向的家伙，而是很受女孩子们欢迎的情场高手，我沉溺在如此的自大幻想中。 我承认我自己很人渣。 因为我加过的女孩子太多，乃至于不小心加到凛的朋友，恐怕是我人生中最离奇的事情吧？ 凭空而论，除了二次元爱好者以外，我和凛没有任何相同的交际圈。 但现实有时比小说更戏剧性。 某天，一个使用狂拽酷二次元男头像的女孩子加我，我故作熟络和她聊了起天，开始调起情。 在自嘲的推荐下，我去学了泡学，此时的我已经掌握了一系列搭讪话术，甚至我对不同类型的女孩子都有着不同的应对技巧和固定的流程。 没错，那个女孩子正是凛。 我被她耍得团团转，丑态百出。 在知晓她的身份后，我却感到莫名的开心。 因为凛在乎我，所以才来试探我。 我知晓我的好友中毫无疑问出了叛徒，因为我和凛的大号共同好友1。 为了排除叛徒是谁，我对我添加的上百个女孩子展开了排查，一番调查后，我总算查出了真凶。 那是一个比我大数岁的女孩，我依稀记得她喜欢汉服，做了很多汉服头杈，在空间里贩售。 我向她发送信息，那个女孩得意洋洋挑衅我。 没错，她正是凛的熟人，我并不知道她们的关系。 我被凛抓到了出轨，但凛并没有生气，她只是满不在乎的，她毫无反应的作态，让电脑前的我攥紧了手心。 我希望她生气。 你生气的话，至少说明你喜欢我。 若干年后的我，都无法说清楚此事的来龙去脉。 我究竟是如何被抓到出轨，她们两个人又是如何戏弄我，事情的真相就如同凛那冷酷平淡的文字般，永远被隐匿过去了。 年少无知的我一直在纠结着凛喜不喜欢我，她不生气的反应让我坚信了自己的怀疑。 明明看过数百部推理小说，明明作为推理小说写手，真相如此简单，我却作出了错误的推理—凛不喜欢我。 数年后的我，猛然惊觉凛喜欢我时，我的心痛到无以复加，思念和悔恨不断敲打着我的心脏。 凛喜欢我。 证据之一：她开小号试探我。 不在乎我的人，必定不会开小号。 证据之二：她朋友知道我。 明明我们没有共同的交际圈，她的朋友却知道我，凛必定和她们提起我是她男朋友，且不止一次，乃至于她们印象深刻到能抓出我的QQ小号。 倘若凛不喜欢我，必定不会提起我。 我的愚昧、我的背叛、我的欺骗，我的出轨，让我永远失去了凛。 截止现在，我依然还有凛的照片。但我们高达数百m的聊天记录，早已在分手时，被我狠狠删除。我还记得那个由我们日日夜夜所创造的聊天记录在删除时，我呆呆对着屏幕发呆，电脑屏幕所倒映出我空虚的脸。 我想找她。然而互联网并不给我后悔的机会。 我依稀记得我们最早认识的QQ群的名字，她是群主。 只要我找到那个群，就一定能找到她。 然而腾讯屏蔽了她群名的关键词。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 15:33:08

  我至今很难说明，凛是不是真的将我当做男性，但她却是真正包容我的第一个人。 她从未叫过我的名字。 在与凛、与花、与羽、与后来更多女孩子恋爱时，她们都叫着我的真名— 那个我无比厌恶，被看了三流言情小说的父母所起、又土又艳的女名。 每次被叫到那个名字时，我毫无反应，随后是恍然大悟。 没错，我的肉体是女性。 被叫到名字的迟疑，并非伪装，而是我真的很难马上意识到那个女性化的名字代表着我。就像你整日整夜玩老滚、玩巫师，玩暗黑，突然一声大吼将你带到现实，你才发现你不是抓根宝，不是杰洛特，你不是主人公，你只是一个手无缚鸡之力、每天为几文碎银操心的平凡人。 叫我名字/叫我任何女性化称呼，就像将梦击碎的铃声般，我必须醒过来，面对着灰色的现实，与这具身体继续共度一生。 我曾和凛说过相当恶俗的性骚扰言论。 比如上图中的发【哗】 我：希望女朋友有着很长的头发，可以发【哗】。 彼时的我刚刚玩过和泉万夜的乐园，其中白夜凛音的黑长直给我留下了深刻的印象。 她：发丝会戳到【哗】眼吧。 我：我超喜欢巨大柰子！ 她：大过地球的喜欢吗？ 我：那我会被压死吧？ 我曾多次和凛坦言：我想被女人欺负。 被一群女同学欺负，辣妹碧池的不良少女，高傲的校花，明明是好学生却参与霸凌的班长，女孩们狠狠踢我的下体。她们一边嗤笑着我的丑态：“你这个抖m废物男！” 明明在学校里饱受欺凌的我，却生出如此的性幻想。幼时所遭遇的霸凌让我至今还摆脱不了ptsd，但我却从未恨过霸凌我的女同学，对她们的厌恶也在日复一日对着她们后脑勺，意淫着雷普她们的妄想中被消解。我却深深仇恨着霸凌我的男同学，甚至恨到了想杀死他们的地步。 那个被女孩们踢倒在地的少年，挣扎地爬了起来，开始了他自欺欺人的报复，在青春期炙热的渴望中，他在幻想中玷污了每一个女孩。 毫无疑问，我不喜欢她们。 但并不妨碍我意淫她们。 这时我又发现了我和女孩子们的不同。 女孩子们的性是建立在爱上，而我无所谓爱，我会意淫霸凌我的女孩子，在欲望高涨的时期，我会意淫任何女人，无所谓年轻，无所谓关系，无所谓外貌。 在与母亲交好的理发店老板娘给我洗头时，我浮想联翩。她不漂亮，也不年轻，孩子与我一般大，人品也很差，还坑过我的好几千块，我也不喜欢她，但我的头脑中却已经上演了香艳背德的狂想。 这一点从我创作的bl作品就可见一斑，攻与受几乎没有任何爱情，但他们不知疲倦干了一场又一场。明明前一刻还在“我”身下，发出猫般呻吟的男人，下一秒就可以掏出枪来，毫不犹豫杀死“我”。 在杀死“我”后，他嗤笑道：“男人的世界可容不下情情爱爱，我们都是为利益而活。” 没错，与凛分手后，我百感交集，一如当年， 我去寻找我的基友们。 他们却纷纷对我嘲笑。 明明我和女孩子们倾述我失恋时，她们都耐心安慰我。 在男人的世界里，对女人用情至深，乃至于流露出自己的脆弱，为同伴所不齿。大家以此为乐子。舔狗这一词的出现最初来源于男性社区。他们人人嘲笑着舔狗，人人却又都是舔狗。 男人从小被教导，不能哭，不能流露出自己脆弱的一面，不能被女人操控与摆布，要去掠夺，要去占有。 而女人不同，女人从小就被教导：要找到好人家，爱情很重要。公主等待着王子救赎，等着爱情的到来。 在被基友们嘲笑后，本以为会被他们温柔安慰的我猛然醒悟。 我终究不是男人，我从未被以男性身份养育过。尽管我看似有了男性的形，尽管我自以为我了解男人的世界，但我却连如此简单的事都不知晓。 我，是女性的伪物。 我，是男性的伪物。 我只能卡在两个性别之间，没有任何一个性别是我的归属。 感到隔阂的我切断与死宅男们的关系，不再和他们来往。大失所望的我，已经放弃了成为男性不切实际的幻想。 我的父母稍微松口气，因为在他们看来，我似乎变得正常了一些。 我不再留短发、也开始穿裙子，还学习了化妆。 但我并没有如他们所愿，变得“正常”。学化妆只是为了方便把妹，我无论如何也不喜欢做这种性价比不高的事情。穿裙子也只是为了能在姬圈有一席之地，此时的姬圈开始排斥爷t。长发只是因为我懒得去剪，不知不觉变长了。 但我妥协了。 我始终进入不了男人的世界，既然如此，不如学着去理解女人的世界。

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 15:48:08

  

  我与l的聊天记录

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  发电机组爸爸 楼主 2022-05-07 15:49:06

  l为了搞清楚我的性别，半夜给我打电话

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  天声街 2022-05-21 03:23:46

  怎么不更了？

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  mydiary 2022-08-15 23:24:05 新加坡

  写的很好 感觉总算了理解了跨性别的一些心路历程

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  Lairia 2022-09-20 19:57:31 江苏

  小学：6到12岁 小学是我人生中最痛苦的时代之一，因为作为异类的我被霸凌得很惨。 我和同龄的女 小学：6到12岁 小学是我人生中最痛苦的时代之一，因为作为异类的我被霸凌得很惨。 我和同龄的女生毫无话题，她们喜欢着言情剧目和小说、热衷于传班上的绯闻。我则喜欢打游戏、武侠、恐怖类一系列非我这个年龄女孩子应该喜欢的东西。我在女生中没有朋友，还遭到来自男生的广泛霸凌与性侵害。我曾打游戏被同班女生看到，最后她们谣传我在网上赌博。 小学一年级下学期，有个女孩子同情没有朋友的我，便邀请我和她一起玩，落单意味着欺凌的到来，我和她勉强作为“朋友”撑过了6年时间。 我为了融入女生中，也因为我不清楚自己喜欢什么，我开始和她们一样看言情小说，我还写过言情小说，然而我人生中第一部写的小说类型却是武侠，一如既往的男主角。 我非常笨拙，同龄女孩会的东西，我怎么都学不会，无论是跳皮筋、翻花绳，还是扎头发，我都不会。班主任也很讨厌我，多次公开在班里骂我头发乱得像鸟窝，无论如何我都扎不好头发，因此小学三年级后，我彻底剪短了头发。 我很喜欢玩娃娃，每天回到家，我都会用娃娃们表演戏剧。我玩可儿娃娃、芭比娃娃、还有其他一些种类的娃娃。然而，我表演的戏剧依然是武侠剧，我表演了仙剑奇侠传的每一代。我的老家只是一个县城，买不到男娃娃。作品中出现的男性角色只能用芭比娃娃表演，因此我将一个劣质塑料娃娃的胸部按瘪，从此之后将他视作男人。那个劣质的娃娃就像我一生的写照。一方面，没有男娃娃作为演员，另一方面，我的性取向所定，我开始用娃娃们表演种马剧，多个女娃娃、多个女性角色都喜欢着男主角，那个胸部被按瘪的娃娃似乎就是我本人的代入物，无论他做什么，都有一群女孩子疯狂爱着他。此后我与我母亲出柜时，她：“你小时候喜欢玩娃娃。”我并不知道顺性别女性是如何玩娃娃，但肯定不是我这样。 小学三年级，我人生中第一次做了春梦。我梦见我的女班主任和我一起【哗】抱在一起。我感到我的身体在发烫，第二天羞涩的我，一直不敢看她。从那之后，我喜欢【哗】女的xp觉醒了，我开始对30到40岁风韵犹存的中年女性，有着古怪的热情与欲望。 小学四年级，我和奶奶家楼下的一个女孩子玩得很好，她的姓名已埋没在记忆长河中，隐约记得她姓陈。我和她一起玩了饰演武侠剧的过家家，她叫了我一声：公子。年幼的我无法解释那欢喜与难以言喻的舒畅之感。 到了同学稍微对恋爱感兴趣的时期，我的日子开始变得难熬了，她们开始拼命造我和班里另一个男生的谣言。我极其极其气愤，每次被她们造谣，我都感到无比的恶心。像是恐同的直男被腐女编排和gay在一起。同期学校里开始有人说我是同性恋。 我曾喜欢过两个同龄的男生，也难以言明对他们的感情，或许并非喜欢。当时的我近乎被全班男生霸凌，只有这两个男生不霸凌我。但我对他们的喜欢包含着感激，也远远没有对女生来得那么深刻，我暗恋的女孩子，我经常盯着她。 我被同班男生猥亵了一年半，又因来自男同学的霸凌，我变得逐渐厌恶男性。某天晚上，家里播放了欧美电影，那是一部格外性感的动作片，三个性感的女人与一个肌肉男互打，我的心中出现了莫名的燥热，我不知是肌肉男引起的，还是那三个美艳的尤物造成的。尽管我不想承认，这两者皆造成了我的燥热。那个肌肉男并不符合女性的审美，却非常符合gay的审美。 饱受全班同学霸凌的我，在学校里过得尤为艰难，我的女同桌特别厌恶我，经常出言辱骂我。但她会在我被霸凌哭后给我递上纸巾，久而久之，她的辱骂都夹杂着蜜意，我就像抖m一般渴望被她辱骂。倘若我是男性，那时的我恐怕会对她告白吧？ 小学五年级，我陷入了迷醉般的エロ幻想，只源于数张日本一撸社的盗版光碟，其上性感清纯的女人，让我觉醒了。我每天都幻想着脱掉她们的衣服，经常霸凌我的心高气傲的班花，也纳入了我性幻想的一员。我无数次上课时盯着她高傲的后脑勺，幻想着雷普她的方式。我想雷普很多女人，想看着她们哭泣、想听着她们的叫声。我思考着用什么方式把她们捆绑起来雷普，我甚至在草稿纸上画了草图。对于雷普女性的エロ幻想一直持续到了初中。 小学6年级的我，看了地狱男爵，地狱男爵硕大的肌肉、桀骜不驯的性格，让我很想被他雷普，也很想雷普他。直男与烧0的癖好在我小学时期共同体现着。 ... 发电机组爸爸

  可以说跟我的经历高度相似了

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  Atrionector 2022-09-28 01:17:38 内蒙古

  让我看到了楼主不一样的人生，希望楼主不要弃楼而去啊

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  Homkaming 2022-10-03 13:53:29 广东

  文笔好好！lz还更新吗🥺

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  momo 2022-10-09 04:51:02 上海

  蹲

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