课间休息|不要选择自己心里没底/基础不行/不感兴趣的专业
来自：枝上燕
轻则浑浑噩噩，重则意欲qs。因为我三个全占。
看组规这个应该算是水贴，如果不符合规则请告诉我呀。
以下正文，3160字（。）
一点开始写，在这期间手机在更新，为了调闹钟只能又等了一会。然后我的舍友之一开始打鼾了。人的打鼾声真的很像我靠马路的房间半夜能听到的引擎响声。
现在已经将近凌晨一点了，两个舍友已经上床玩手机了；她们周五九点半才起来，因为她们的课表没有1、2节课；我倒是有，因为我这个学期有一门单片机重修，尽管于我而言可能上与不上的区别只在于少得可怜的平时分，重修只能选择同一学院，而重修与本学期的课表永远时间冲突；我第一次上线下课时，我并不确定老师是否知道我在1、2节课下课后就低头走了；我的作业一次没有交过，当我翻开书照着打的时候，我只得到了看不懂的错误发生和亮不起来的绘图。重修只有一次，不通过就只有结业证，专科毕业已经是好工作不屑一顾的人了（至少我的师姐师兄都这么说，他们都在考证或者插本），更何况是结业生呢。结业以后才能申请二次重修。
大二了，自从大一下学期起，疫情反复无常，学校封闭管理，我的厌学和体弱已经持续了高中三年，浑浑噩噩地来到大专，如果说第一个学期尚且有所希望，第二个学期就已经彻底放弃了挣扎；我是通信相关专业，计算机基础与程序设计，我们学；电子技术基础，我们也学；我是基本等于独自完成填报志愿的，完全不了解不知道我倘若是被录取了会面对什么；我最讨厌的数学，最恐惧的物理；我上个学期每次去上数电重修前都会反胃，只能呕吐完再去上课；老师看在我不是态度不行而是的确与这门专业课完全绝缘的份上，给满了我平时分，及格过线；我的电路老师同样也是如此；我的辅导员对我能否毕业感到忧心。每个学期，我都要认识3-5个软件，然后懂得怎么使用他们编写程序、搭建网络或者绘图跑动；我尝试过，但不到半个小时就开始头晕昏睡，一旦没跟上就立刻听不懂，长久以来恶性循环，我现在已经有了看到苦手课程就会高度紧张的习惯，我经常胃痛（也许是肾脏，我不知道），会无意识流泪（好在能很快意识到），上个学期会暴饮暴食，吃完宵夜在学校内走上一两个钟头再回来，我不饿，但吃完以后也感觉不到饱腹感（可能是麻木了或者不记得了）。我一事无成，舍友要么一直目标明确，要么已经早有打算，努力或者躺平，她们也许不轻松，但她们脸上都有笑容。我没有。我可能会连毕业证都拿不到，高考后提出复读被嘲讽，大一反而有意无意提起刺我一刺，直到我发火反讽让这所谓的家长颜面尽失了，才终于安静下来。
我不知道怎么办，事实上我上个学期开始就有了zs的念头。说来好笑，我有至少一次认真觉得si不可怕，但我还是不敢想象，万一我的父母大三结业了才知道我其实根本没有学习（虽然我压根跟不上老师的进度）、只拿了一个完全没有用处的结业证，他们会怎么做？大发雷霆？还是宣布我的失败让我失去了继续“吃白饭”的资格？尽管我小学二年级以后，我和大弟弟形同放养，我有时候觉得我是一个孤儿，哪怕我高二高三的班主任都和我父母提过我的成绩不行，但他们只是说教过我一遍、堵住我接下来的话，然后心安理得地将所有钱砸在我的小弟弟身上；我真是个省心的女儿，我因省钱而让他们省心，他们心情不好还能将我当做倾斜情绪垃圾的树洞，尽管三个孩子并没有人把刀架在他们脖子上让他们生，尽管我的大弟弟连公立高中都上不了只能去读贵价私立，我的小弟弟更是个可以在老师用摄像头监控他们线上考试的情景下直接交白卷的玩意，他们还是一边将钱砸在他们身上，一边每次我回家就会冲我发火，骂我不以身作则带好我弟，骂我们三个浪费钱，然后又哭着对独自在场的我说大弟弟的读书钱都是借来的，我要感恩，他们做工先给我小弟弟那个无底洞补窟窿，然后转过头来指责我一个星期三百块生活费去了哪里，为什么买一本书（100上下的资料，就要了两三次）都要问她要钱。我说不出来。我越来越不愿意回家，我一想到“家”这个词，就又会感到反胃和喉咙发紧，每次我回到家，我就要重新收拾一遍我的房间，因为我的小弟弟没有地方睡，于是他便用了，然后弄脏，我发火，然后下一次回家还是这样；因为平常只有我妈会打电话过来，我于是终日开着静音，因为一旦我接通电话，我必定要听上十五分钟以上的诉苦，然后我们不欢而散；从我初中家中情况逐渐不好开始，我就日复一日听着这些话，初二初三，高一高二高三，大一大二。
我不知道该怎么办，倘若不是疫情带来的不返校，我也许无法在这时候还能打出这些字来；我的朋友在上个学期就已经收到我半夜哭着发给她的消息，也许更久以前她就建议我去找辅导员坦白窘境，或者找心理咨询倾诉一切；但我不敢，我尚且羞于承认自己越发不健康的内心；她今年曾经听我说过两次，但我一直轻描淡写，她也只是从我这里得到了有限的信息，直到几天以前，我们最后一次见面（她要返校了），五一期间我几乎没有任何幸运的事情，我的情绪积压地越来越高，她无意间一句话，我完全控制不了情绪说了一句很极端的话；然后她拖着我不让我回家，我们在她家小区外围走了几个小时。我跟她基本全都说了，她不停地开导我，劝我放弃考这个专业的插本（家里一直逼着），其实我之前就一直在犹豫过要不要跨考汉语言的插本，但她当时分析了一下说我感觉你不是很适合这个专业，你要是有信心的话还是考对口的吧。然后她那天晚上说她以后再也不要不继续问别人真正的想法（特别是负面想法）就提出建议了……她根本没法想象我要是始终不开口让她察觉到不对劲，她回校了就是暑假才能见面，我当面才能说出的话也就不会倒出来，她的原话是“如果刚才你不说话，这可能是我们最后一次见面了。”
……她是对的，当时的我已经完全濒临崩溃了，我其实只有这么一个能够说出这些的朋友，我在上大学后一直在自我消化、自我内耗，我一直在后悔我选择读了理科、报了通信，我学不进去，睡不好觉，当我想要课外补上前面的课时，那些课程目录甚至和我课本、老师实质讲的东西都对不上（事实上，我的老师们讲课基本用不到课本，全看他们上传的课件质量）；我尝试听下这节课，然后我发现我完全跟不上进度，课本给的编程过程总是有些谬误，我们的作业往往几堂课的知识点叠加，在基础上自己做数据去调试；我做不出来。我跑步喉咙就会一股血腥味，停下来时衣物沾满尘土和汗水的不适感让我无法忍受；我不去跑步，身体变得更差。教学楼要走十五分钟或者二十分钟（取决于什么课），我每次走到那里时，我只觉得热，教室还闷，我要对着一个老师讲的一门课坐上一个上午或者一个下午；我没有午休，排队打饭、吃饭，走回宿舍，清理一下自己，刚刚眯眼十来分钟，我就又起来，感官中极其漫长地开始了下午的受刑。咖啡只在1-2个小时内有用，然后尽管我依然精神，但过于亢奋的神经会让我感到头痛，因此无法记住任何东西；我从高中开始就无法面对数学物理，但我上了大学，他们却必须要每周作业然后才有平时分，好好复习考试刷题才有期末分。比这更糟的是我的实操课，因为他们会出一道综合题——还是实操，连理论笔试都没有。在思考期末的试题以前，我可能会先一步思考如何结束我自己。如果我成功毕业了，那我大概会选择考汉语言的插本，我再也无法、可能从来都没有办法让自己学习通信这个专业，我完全不是那块料子，我高中时半懵懂半赌气选的理科，它造成的苦果至今都在折磨我的人生，我的语文高考后就没再捡起来，我以前很爱看书，大学后自己兼职赚来的钱买回的书却从来没有打开过；大学的我就是个彻头彻尾在一窍不通的领域血肉模糊的废物，爱好丢了，快乐没了，健康也快要抛弃了，我朋友说她对我印象深刻的有我和她讲我看了什么书我知道了什么知识的样子，但是大学后我和她见面再也没说过，我的头发大把大把地掉，眼镜度数一年比一年高，黑眼圈越来越重，脸色越来越苍白，她全都看在眼里，然后终于知道了我再也瞒不下去的处境；就像我打的这乱七八糟的文字一样，我的人生比这更烂。
我受不了了。我彻底放弃了继续在这个专业待下去的想法。再也没有比这个专业对我而言更糟糕的了（仅限大专有的。计算机对我而言大概也很糟糕。），无论如何我都要跑，要么走，要么死；我不知道还有没有比我更糟糕的情况，但我已经被选错的路毁掉了前十八年积累起来的一切了。
很抱歉让你看到这么一篇喋喋不休的胡言乱语。我只是想找个可以发布的地方说我这两年一直想说的话。
两点多了。
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