了解NPD｜情绪反复，看书疗愈，摘抄《为什么爱会伤人》【完结】

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  不一而然 楼主 2022-05-12 22:05:24

  黑暗三人格包括三个相互重合但又特征各异的性格：马基雅维利主义、精神病态和自恋。马基雅维利主义表现为利用和操纵他人、玩世不恭（尤其是在伦理道德问题上）和欺骗行为（主要在人际关系方面）。简单地说，具人以达到个人目的，而且利用得顺理成章。精神病态是一种病态的自私。这类人格的人违反法律、规则和规范已成为常态，而且从不悔过自新。他们态度和行为冷酷无情。由于缺乏悔过之心和愧疚感，不愿或无力承担责任，因此精神病态患者一般都特别危险。你将了解到，基本不存在“纯粹”的自恋人格，自恋总是与黑暗三人格中的其他两种特质有着千丝万缕的联系，形成一种极具破坏性的人格。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 22:19:34

  孩子很难形成真实的自我意识，世界观也存有缺陷。孩子们天生就喜欢妄想……如果缺乏“镜映”这一过程，孩子们童年时期所形成的世界观将不成熟。6岁的孩子虽然不成熟但是可爱，但是如果46岁了还不成熟，就有问题了……像孩子一样，自恋者坚持自己不切实际的想法，不停地在世界上寻找一面镜子，因此他们仍然需要依赖世界的认可和赞同来增强自尊。此外，自恋者完全不懂如何调控自己的情绪……他们行为恶劣，善于寻求外部方式来麻痹自己的情绪（常见的方式有吸食毒品、酗酒和乱性）。

  由于他们从未学过情绪调控这样的技能，因此他们精于包裹自己，沉浸于自己的成就世界……他们一旦体验到了软弱感或脆弱感，就会斩断自己脆弱的那部分（这一过程称为分裂）。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 22:20:59

  【npd的权利欲】他们学到的是人际关系中权力最有效、感情最无用（换句话说，他们学会了权力胜于感情的道理）。 最终，这也让孩子学会了如何利用权力影响自己的人际关系。自恋者通常都比较叛逆，特别是在他们十几岁的时候。洛温认为，这可能就是由饱受权力的压制造成的。叛逆可以改变家庭中的权力平衡，孩子逐渐学会使用诸如叛逆、表演甚至顺从的手段来满足自己的需求（因为没有人教导他们如何恰当地表达这些需求）。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 22:28:23

  【病态自恋的核心考量：完全不考虑自己言行对他人的影响】病态自恋的一个关键考量因素是，病态自恋者几乎不会考虑他个人的行为或言论是否会对他人产生影响（除了那些可以被自恋者加以利用的人）。此外，病态自恋者那紊乱的自我意识正是其自恋行为的核心冲突（而健康自恋者则保留了良好的自我感知认同感）。深入自恋本质的核心后，健康的自我宣扬和自信与病态自恋之间的区别就越发明显。诚然，有时我们的确会把自己的需要和愿望放在别人之前，但我们做之前，通常（理想情况下）都会考虑自己的行为会对他人产生怎样的影响。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 22:52:12

  【时代，科技，文化变迁与自恋者的增加】在25年的时间里（从20世纪80年代初到2006年），患有自恋型人格障碍的人数上升了30%。……现代科技似乎助长了自恋行为的滋生，强化了自恋者寻求认可和受人赞美的心理。……四处发布自拍范，让许多具有自恋行为的年轻人误认为自恋是一种正常现象。这些对认可和赞美的期望会渗透到你的生活中，伴随你一生。如果你一心只盼着聚光灯反复照在你一个人身上，那么就很难富有同理心地倾听他人的心声。……文化大钟的钟摆已将年轻人远远推向了没有实质的“自我意识”方向。换言之，在还未看到年轻人做出什么斐然成绩时，我们就忙不迭地称赞他“你很棒”，这种做法无益于年轻人的成长。如果仅仅因为参与就能多次获得奖杯，久而久之，他们便认为只需炫耀就能获得奖励，即使没有获得任何成就，自我意识也会因此膨胀起来。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 23:42:21

  【诱人的邪魅，拯救的自负，持久的伤害】唐·德雷柏是一个典型的例子，自恋的家伙们有时候真的很可爱，导致我们放松了警惕。他会时不时地闪现各种火花——关爱、关心、热情——然而最终，这些都将转瞬即逝。他的行为中更为持续的是他的不诚实、自私、不忠、缺乏同情心、马基雅维利主义、野心，有时甚至是彻头彻尾的残忍。但与此同时，他的人格中又蕴含着魔鬼般的性感、魅力、智慧和领导力。有趣的是，明明他就是一个虚构的人物，他是好是坏、冷漠还是热情对我们的生活没有丝毫影响，但我们会关心他是否能够得到救赎。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 23:45:45

  【自恋者给人的困惑，救赎与失望的无限循环】具有自恋型人格障碍的人总让人感到困惑——他们要是每时每刻展现出的都是残忍的一面，一切也就容易多了，但事实并非如此简单。他们偶尔显现出来的善良和关爱的一面戏弄了我们的大脑，让我们误认为他们还有被救赎的可能性。美好的时光让我们沉浸于与自恋者的游戏中，痛苦的时刻让我们怀疑自己的人生。与自恋者相处，救赎之心和失望之感之间如过山车一般无限循环。……美国的神话、电影和电视中都充斥着各种超凡脱俗的自恋者，并且塑造了诸多伟大的男（女）主角……这些人在电影中看着很有趣，但要在现实生活中和他们一起生活就另当别论了。

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  不一而然 楼主 2022-05-12 23:51:37

  【自恋不会改变，时代文化，只增不减】自恋已是事实，只会增不会减。我们的世界中存在太多激励自恋的因素：社交媒体，真人秀，作为成功晴雨表的财富，以及“走红”的可能性。根据定义，自恋和自恋型人格障碍都表现为缺乏同理心、自命不凡、自负自大、肤浅庸俗、长期渴求他人的认可和赞美，以及其他行为模式，如撒谎、欺骗、嫉妒、偏执、控制欲和利用他人。自恋者也相当有魅力，他们聪明、健谈、气宇轩昂、精于表演。对他们而言，相互关系是肤浅的，亲密关系是一种负担，因此你能想象，这样的特质对于长期关系来说不是什么好兆头。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 00:06:01

  【30个问题15个以上，病态自恋，总结起来，1自私无同理心刻薄，2控制欲权利欲胜负欲，3出轨越界无愧疚，4撒谎表演投射甩锅，5广泛的诱惑利用他人。越往后越能确诊，小组里的很多，其实我觉得只是单纯的情商低，不多线操作不养血包飞猴的，长时间无脑纠缠的，基本都可以排除。】 1.你的伴侣对你的感受或他人的感受是否表现得冷漠无情？是否难以理解他人的感受？ 2.你的伴侣在谈论他的生活、成就和工作时，是否夸大其词，喜欢自吹自擂（例如，他说人人都羡慕他的工作；他所拥有的一均无人能比）？你的伴侣是否傲慢自大，自以为超群绝伦？ 3.你的伴侣是否认为这个世界唯他独尊，因此各个方面都应享受优待（如，得到同事、服务人员、朋友，总之生活中方方面面的优待）？得不到期望的优待时，他会生气吗？ 4.你的伴侣是否会不顾及他人的感受，利用他人和环境来满足自己的需要？ 5.你的伴侣是否易怒易躁——时常小题大做？ 6.你的伴侣是否经常认为人们接近他的目的是利用他？ 7.你的伴侣是否经常对他人吹毛求疵，但却容不得一点逆耳之言？ 8.对于你结交的朋友、建立的人际关系、取得的成功和获得的机会，你的伴侣是否时常心生嫉妒？ 9.你的伴侣做了不端之事后，是否毫无愧疚之意，甚至根本意识不到自己做了坏事？ 10.你的伴侣是否需要他人不断地赞美和认可，比如赞誉、奖励和荣耀，是否会为寻求这一切而不遗余力（例如，在社交媒体上不断炫耀自己的成就）？ 11.你的伴侣是否经常撒谎，回避重要细节，信口雌黄？ 12.你的伴侣是否精于表演？无论做什么都会哗众取宠，如举办的聚会、开的车、去过的地方以及生活的方式？ 13.你的伴侣是否经常把自己的情绪投射到你身上（例如，他对你大喊大叫却指责你小肚鸡肠，或者自己生活混乱却指责你不忠不诚）？ 14.你的伴侣是否贪得无厌，唯利是图？是否贪财贪利，不择手段？ 15.你的伴侣否冷漠无情，麻木不仁？他是否会在你情绪激动时，对你漠不关心？ 16.你的伴侣是否经常对你疑神疑鬼，缺乏信任，以至于你真觉得是自己“疯了”？ 17.你的伴侣是否很少陪伴你，舍不得为你花钱？是否只有在对他有利的情况下，才会表现出慷慨大方？ 18.你的伴侣是否时常推卸责任，一有问题就归罪于他人？你的伴侣是否遇事只知道为自己辩护而不敢承担责任？ 19.你的伴侣是否爱慕虚荣，只注重自己的外表（例如，自己的形象、衣着、配饰）？ 20.你的伴侣是否有强烈的控制欲？是否总想控制你的一切？他对生活秩序、周围环境和日程安排的需求是否近乎顽固偏执？ 21.你伴侣的情绪、行为和生活方式是否鬼神莫测且自相矛盾？你是否对未来经感到迷茫和不知所措？ 22.你的伴侣是否为了达到个人目的，经常利用你和他人？为满足个人需要，他是否会不择手段利用你或他人的关系或时间而无视他人是否方便？ 23.你的伴侣是否乐于看到别人的失败？是否会因他人，特别是比他强的人，生活、事业遭遇不顺而幸灾乐祸？ 24.你的伴侣是否害怕独处？ 25.与他人交往时，你的伴侣是否缺乏界限意识？与朋友和同事的关系超越界限时，即使得知你对此感到不悦，是否依然我行我素？ 26.你的伴侣是否有过身体或精神出轨的情况？ 27.你说话的时候，你的伴侣是否表现得爱搭不理的样子？你和他说话时，他是否总是哈欠连天，盯着手机，查看文件或做其他事？ 28.当遇到压力或遭遇不顺时，你的伴侣是否变得异常脆弱或敏感？面对巨大压力时，他是否无力应对，并且脆弱不堪？ 29.你的伴侣是否经常忽视或根本不注重基本的沟通礼仪和礼貌（例如，故意迟到，说话带刺，粗心大意，无视他人感受）？ 30.你的伴侣是否经常通过光鲜的外表和迷人的魅力吸引别人的注意？是否擅长调情，经常与他人打情骂俏，通过社交媒体或短信与他人开一些媚俗的玩笑？

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  不一而然 楼主 2022-05-13 00:12:27

  自大自负问题；自命不凡问题；缺乏同理心问题；渴望认可和赞美问题；外向投射问题；逃避责任问题。这些问题的特点构成了自恋的核心，是造就自恋者肤浅人际关系的动因，也是他们无法形成深入且相互信任的亲密关系的根源。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 14:53:05

  【自恋核心特征，心里没有别人，自己最重要，注定的双标】缺乏同理心可以说是自恋之人最重要的特征。缺乏同理心之人不会认同或认可他人的经历和感受。通常情况下，自恋之人根本不会关心或理解他人的感受，也不在乎自己的言行对他人产生的影响。他们往往不拘小节，言语尖酸刻薄，无视自己的言行对他人造成的痛苦。只要是他们没有感受到的，就都是不重要的或者无所谓的。要是他们不开心了，就认为所有人都应该和他们一样不开心；如果他们心情愉悦，而你却凄凄哀哀的，就会被扣上破坏心情的帽子（至于你的精神状态如何完全无所谓）。虽然他们从不主动理解他人，但却觊觎别人的理解。从情感方面而言，与他们共同生活永远只是一条单行道。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 14:59:14

  【缺乏同理心是对一段感情最大的伤害，只有需要用你时，你才有存在的意义。】自恋之人缺乏同理心，他们所呈现的这面镜子，只能看到他们自己而看不到你。他们的行为，会让你感到自己被误解、被孤立，让你备感困惑。与这样的人确立恋爱关系，言，只有需要用你时，你才有存在的意义。病态自恋者性格问题诸多，缺乏同理心是对一段感情最大的伤害。因为他缺乏同理心，无论你尝试用什么样的方式与他沟通都是徒劳之举，只会让你备受挫折。沟通不仅是建立在相互倾听的基础之上，更需要彼此的关心关爱。 自恋之人总是想当然地以己之心度人之腹，对自己的事情或经历不是喋喋不休就是长篇大论，从不考虑是否占用他人时间，更不屑询问对方的感受。有趣的是，他们畅谈完自己关切的问题之后，当其他人分享问题时，他们就表现出极不耐烦的样子，睥睨一切。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 15:12:02

  【特征2，自大自负，活在幻想的世界，对身边人的要求，终生幻想，不断的不满和靠近新人，自我魅惑力】即使一事无成、空有幻想，也要得到他人的认可（还是广泛的认可）。成功未至，他们已信心十足，并提前活在了成功的“现实”中。……他们想要的伴侣、朋友和同事都必须才貌双全，或赫赫有名，或腰缠万贯，否则以维系他们对生活的幻想……“建立在幻想中的幻想”在某种程度上终究要被现实生活所取代，而病态自恋者往往难以接受这种转变。但这并没有将他们吓退，他们一如既往地高谈阔论着自己那些自负的幻想。……责怪这个世界。 自大自负之人不仅善于高估自己的价值，同时还会低估他人的价值，常常贬低大多数普通人（尤其是他们的伴侣）所做的贡献或取得的成就。对于新交的“有地位的”朋友，他们会紧随其后，阿谀奉承，却对多年来一直支持他的朋友和家人们视而不见。

  他们在自己梦想的世界里生活、呼吸，那个世界里的他们功成名就、富贵荣华，享受着豪宅、豪车和奢侈品。自大自负之人可能会因为过度购买昂贵的服装、饰品和其他成人玩具而陷入财务危机。……

  自大自负之人注重外表，会花大量时间打扮装饰自己以求强加于伴侣（本来看重的就是伴侣的外表）身上。

  自大自负之人极具魅惑力，让你感觉“他比一切都重要”。当一切顺利时，他会给你带来美好的感觉；然而一旦他收起自己的魅惑力（他会的）时，你会感觉整个世界都变得暗淡无光。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 15:13:59

  【小贴士，警惕太过“理想”的爱情】当自恋者高谈爱情应该是“伟大的”或“理想的”时，这就是一种危险信号。恋爱初期，我们很容易被这种感情冲昏头脑；但童话中的理想主义往往就是现实中的海市蜃楼。当把感情看得“高于一切”时，这种关系往往就变得过于理想化，反而不真实了。没有人能够拥有神话般完美的爱情故事，现实生活中的感情终究充满失望和不满（“伟大的爱情故事”中不会涉及谁买卫生纸这样为洗碗机放哪而争吵的场景）。感情初期，人们很容易相信自己的爱情故事是伟大的，或者你的伴侣说你们拥有的是“伟大的爱情”。当你的伴侣向你抛出这个词的时候，你反倒要小心。在幻想中生活一天或许别有趣味，但爱情是一场漫长的长跑，并不是什么“异想天开”的童话故事，而是“真实的爱情故事”。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 15:45:43

  【特征3自命不凡：即使无功无劳，也认为自己有权享用最好的，并且理所当然。虚荣依赖，抚慰脆弱的自尊】 自命不凡之人始终认为自己即使无劳无功也应该享受特殊待遇。自命不凡之人坚信他人都应唯他是尊，无条件满足他的一切要求，无论合理与否。……自恋之人是通过外界对待自己的方式来衡量自己的，期望得到他人明显可见的特殊待遇，比如头等舱座位、大酒店套房或者贵宾通道，以此来抚慰自己那脆弱的自尊。 【小贴士，两面性，不端就是不端】即使是因为缺乏安全感而表现出的哗众取宠行为，也是一个明的信号。行为不端，就是有问题，至于原因无关紧要……对于那些“能为他所用的人”，他可能会表现得过于友好热情（甚至做一些让你感到不齿的事，如与餐馆女招待调情），然而一旦他的热情没有得到他想要的特殊待遇时，态度立即变得冷漠粗鲁。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 17:50:40

  【特征4：控制他人，擅于扭转局面，为达目的不择手段】操控他人是自恋者武器库中的一把重要武器——也是马基雅维利主义黑暗三人格的主要部分。自恋者善于扭曲事实，制定规则，志在必得。令人沮丧的是，他们往往最终都能扭转局面，让你妥协，把你折磨得筋疲力竭。我反复在一些故事中发现，自恋者非常善于扭转对自己的不利处境（例如，他们会响，所以你应该理解我为什么不能工作”），最终让伴侣稀里糊涂地屈服（例如，为了保护操纵欲极强的自恋伴侣，做两份工作以期能够拯救他）。 在如此精于操控他人的人面前，你会在不知不觉中落入他的陷阱，而且始终稀里糊涂。……

  自恋者常常是不达目的不罢休，因为他们没有同理心，也根本不在乎别人会为之付出什么代价。他们通过操控他人的手段，以满足自己最基本的需求：别人的关注、认可以及炫耀自己。他们志在必得，无人能挡。你也不例外。

  【小贴士，情感和经济上的双重操控，欲取先予，预设前提】交往初期，他一般会先从情感上对你进行操控（“我的童年很不幸，所以请原谅我有时说的气话，那都是无心的”，或者“我承受的压力太大，所以才爆发了——我不是故意的”）以及经济上对你进行操控（花言巧语地让你承担大量经济责任，不知不觉中你为了维系彼此的感情，让伴侣开心而花掉许多钱。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 17:57:35

  【特征5，易怒易躁，通过愤怒控制周围人】对于自恋的人来说，愤怒往往是内心沮丧的一种表现。当他们脆弱的自尊心受到威胁时，就会表现出愤怒。自尊受到威胁，让他们更加没有安全感，于是通过攻击他人维护自尊……所有的失望都非常有针对性并具有威胁性，会危及他们的内心深处。……他们的愤怒来得太快，让你措手不及，感到害怕。这种失控的情绪往往会打乱感情中的平衡。这种你不得不小心翼翼，甚至焦虑害怕，生怕戳到他愤怒的神经。病态自恋者会因为愤怒得到两个好处：一是能够快速发泄心中极端的愤怒；二是控制自己生活的世界，因为大多数人对他们往往都会“敬而远之”。 【小贴士，往往一开始时，我们都因为被区别对待而感觉自己是胜利者和被偏爱，但结果是一样的】愤怒是由内而发的，如果一个人易躁易怒，那么他会不分场合地展现出来。一个人不可能对某些人如狮子般暴躁，而对其他人如羔羊般温柔（这纯粹是浪漫幻想），有这种想法的人，往往会因愤怒的矛头没有指向他而对这种行为视而不见。相信我，你早晚会成为他愤怒的目标。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 18:02:44

  【特征6，7，疑神疑鬼，极度敏感】。这一特质再次说明了他们脆弱的本性，他们的世界中只有两类人：崇拜他们的人和试图毁灭他们的人——再无其他。

  和他说话也变得小心翼翼。几年后，我和他在一起基本就不说话了，因为总担心一不小心说错什么，就会“伤害到他的自尊”。 自恋者虽然对待他人粗心大意，从不反省自己，但是对于别人的态度，却心细如发，异常敏感。即使是最微不足道的事，比如你对他们喜欢的餐馆说了一些稍带贬低的话，就会被他们视为一种人身攻击，是对他们的侮辱。

  与疑神疑鬼的心理相似，极度敏感的人总是倾向于过度解读一切。

  【小贴士，热恋期的妥协，自我怀疑的开始】感情初期，你可能感觉到他太敏感了，但转念一想，你可能又会怀疑是自己不够好。就这样反反复复，你变得越来越谨慎小心，不断进行自我审查。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 18:11:04

  【特征8：嫉妒，源于根深蒂固的自卑。但结果却是自己为了得到廉价的认同，更加容易出轨】通常情况下，自恋者不懂调控自尊，因此内心脆弱。正因为内心脆弱，所以感觉身边处处是威胁。……他们认为，如果他们被别人取代或被更优秀的人“替代”，就是对感情的终极背叛。再加上他们本性多疑，早晚有一天会指责你背叛他们。

  他们不仅内心脆弱，同时一味渴求他人的认可。因此，他们容易与他人发生不正当关系，如婚外情和一夜情，从这样的关系中获得他人短暂的认可和仰慕；他们善于外向投射（稍后探讨），把自己身上的缺点和不端行为投射到他人身上。

  善妒善嫉，最主要的表现形式就是对伴侣的不忠……自恋者往往嫉妒心强，同时又贪心不足，就像一个觊觎他人玩具的孩子，以是否拥有这些玩具来衡量自己和他人。

  【小贴士，区别嫉妒还是爱意】嫉妒之心常常被人们误解为爱情中的激情或浓厚的种行为体现的是对他们的“关心”……我犯了一个典型的错误：我误把他的嫉妒之火当作是对我“炽热的爱”。我以为是他“太喜欢我了”，怕失去我，并自作多情到受宠若惊的程度。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 18:22:10

  【特征8，缺乏愧疚感和自知之明，缺少自我监视，认识不到自己行为给他人的伤害，只在乎自己的需求】他们对自己的言行所造成的伤害不仅缺乏自知之明，也没有悔恨或内疚之意。（如果他们连自己做错了什么都意识不到，又怎么可能会有内疚之意，所谓的道歉又怎么可能真诚？）自恋者对自己的言行给他人造成的心理影响和创伤不屑一顾，认为那是人际交往中必须付出的机会成本；他们只在乎自己的需求是否得到满足，根本不会关注他人的需求，也不在乎他人是否受到伤害…… 大多数人做错事后或伤害到他人后，都会有愧疚难过之感，这也是我们的神经系统运行的方式。……（没有丝毫愧疚的人，）让人不寒而栗……与这样的人相处，即使再深厚的感情，也难以持久（你的日常生活将处处受挫）。

  【小贴士：当你愤怒，而他情绪稳定，容易自我怀疑】当你因为伴侣对你所做的事感到伤心苦恼时，他却不以为然，根本没当成什么大事，自以为一句道歉就可以把一切伤害一笔勾销。他的这种表现，反倒会让你感觉你才是这段感情中那个“失去理智”的人，你才是那个有问题的人，因为你总是把他眼里的“小题”大做一番。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 18:48:31

  【特征9：渴求认可和赞美，肤浅的人际关系，吝啬付出，在你这里得不到，就去找别人】他人的赞美是自恋者的核心动力所在。没有外界的赞美，自恋者难以生存。他们害怕独处……如果得不到他人的赞美和认可，自恋者的生活便变得空虚无味。他人的认可如氧气一样支撑着自恋者脆弱的自我。正因为如此，他们会想方设法获得他人认可，并积累大量肤浅的人际关系。一般情况下，建立深层关系需要彼此付出很多，而这是自恋者难以承受的（如果不付出，对方最终会因不满而离去），因此，对于自恋者而言，肤浅的关系更适合他们。恋爱开始的几周和几个月里，你或许很愿意表达你对伴侣的赞美和认可。但是时间久了，随着感情中激情的消退，两人成为生活伴侣，如果你那自恋伴侣仍然频繁向你索取赞美和认可的话，就会让你感到筋疲力尽，而他如果从你这里得不到他想要的，就会设法从别人那里获取。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 18:54:24

  【特征10：撒谎成性。最小成本满足自己的需求】他特别善于遮遮掩掩，我若不是有凭有据，他不会说实话。……自恋者总是撒谎成性……谎言有一个功能：帮助说谎者“挽回面子”，摆脱困境，免受指责。 自恋者是靠他人的赞美和认可生存的。谎言只是他们武器库中的又一个工具，只要有益于维持他们的自我意识和表面伪装——他们会捏造自己的成就，编造自己的机遇，篡改自己的所作所为。他们缺乏同理心又自命不凡，不会把自己的谎言看作是伤害他人的利器，而是作为“有权”伤害他人的正当理由。

  【小贴士：维护关系的代价】即使他们的话已经十分可疑，难以置信，为了维系两人的关系或者不让我们爱的人经受被怀疑的痛苦，我们也会选择无视已察觉到的谎言。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 19:26:00

  【特征11，外向投射。把自己的不堪，说成你的。】明明自己正在做的事，却指责别人不应该做；明明是自己的缺点和恐惧，却说是别人的问题：这在心理学上称为“投射”现象。明明是自己出轨了，却指责自己的伴侣出轨。明明是自己情绪失控却指责伴侣不会控制情绪。投射是人的一种“防御”机制，一般是当一个人心理上受到威胁时表现出的一种无意识行为模式。自恋者心中的那个自我总是时刻监视着身边的世界，寻找各种可能的威胁，而且通常总能找到，于是便将自己的问题归咎于他人。

  【特征12，贪得无厌】为了得到而得到……大部分富豪都有自恋特质，因为我们的经济发展本就鼓励这些特质的发展。我们的经济体系，从多益不惜任何代价、以财富积累评价业绩的基础之上。

  【特征13，冷酷无情】他们会大笑、会发脾气，但是对于生活中的基本情绪，如悲伤和快乐，却羞于表达。情感淡漠，缺乏同理心造就了他们不会在意他人的感受，更不懂得温暖他人。因而，他们总给人一种难以接近并且冷漠无情的感觉。 【小贴士：争吵时自恋者的冷漠，能换来受害者的屈服】争吵时也能显现自恋之人的冷酷无情。当一个人情绪激动，发泄自己的情绪时，自恋者却无动于衷——或者以冷漠、不屑的方式回应。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 19:38:19

  【特征14，否定认知。否定你的事和感受，激发受害者自我怀疑】认知否定可以说是一种情感虐待，表现在否认一个人的经历，郑重其事地称“从未发生过”“你太敏感了”或“没什么大不了的”。认知否定是随着时间的推移逐步潜入的，最终让你感觉自己快要疯了。……认知否定会给你带来难以想象的伤害，你会因此感到困惑、受到孤立，最终质疑自己的现实生活。……请记住，自恋者尊崇的是“宁我负人，毋人负我”的理念，更是这方面的大师——只要对己有利，否定你的现实又何妨。

  【特征15，吝啬小气】自恋者生活的世界里，只会对自己有益有利的人慷慨。他之所以会对他人慷慨，也是为了自己的面子上好看，或者作为以后可利用的武器……只要他们打开了钱包，把钱花在了他人身上，就期望得到他人无尽的感激。……他们花钱是有目的的，这就是为什么他们在求爱阶段通常表现得慷慨大方，但是一旦得到你，就会收起钱包。

  【特征16，逃避责任。无法区分责任和责备，情商缺陷】在推卸责任方面，他们是大师级人物，无论是撒谎、欺骗还是偷窃，他们都能将自己的责任推得干干净净。他们能编造出复杂的借口，还能自圆其说。当真面目被揭穿时，他们又会大呼自己是受害者，假心假意地向你道歉。一个从不为任何事——言语、行为、感情——承担责任的人。……由于自恋者无法区分责任和责备的界限，他们索性两者都不要。

  【小贴士：承担责任与得到谅解】总的来说，他们通常以“否认”作为为自己争辩的手段——要么干脆否认，要么迂回否认——以避免承担责任。这可能是自恋者操纵欲望强、撒谎成性和缺乏同理心的综合表现。有时，即使我们被他人的不当行为或错误所刺痛，但是如果这个人敢于承担责任，对于我们来说也是一种慰藉，许多人都能表现出豁达大度。但请不要对自恋者抱有这种幻想，那是浪费时间。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 19:45:02

  【特征17，爱慕虚荣】病态自恋根植于对外表和生活方式的虚荣追求。他们不惜花费大量时间追求光鲜的外表、年轻的状态、各种名牌、名流住地、先进设备、最好的伪装。病态自恋者对肤浅的追求正好落入爱慕虚荣的陷阱。爱慕虚荣耗时费资，感情初期你可能感觉虚荣之人比较迷人，甚至有吸引力，但随着时间的推移，他的这种虚荣定会削弱你们的感情。

  【特征18，过度控制】自恋者的另一个标志性症状，不仅表现为对生活规矩的要求和控制，更表现为对作为伴侣的你的过度控制。最令人沮丧的是，你的另一半虽然牢牢控制着你，但对你的生活却漠不关心。如认知否定一样，他对你的控制也是循序渐进的。很多时候，一开始我们很容易把自恋者的控制欲误解为他对你的激情或关注…… 控制欲也是感情中的一种虐待；过度控制可以使一个人达到唯他是从的程度，自恋者往往通过控制的手段来孤立那个唯他是从的人。一个人发现自己在感情中处于被控制的地位，常常会产生羞愧感。 自恋者对身边的环境也有强烈的控制欲，一切都要按照他的要求有序进行，主要体现在其对一个家庭的管理。自恋者对于自己的个人物品、周围环境和所开汽车有着近乎强迫症式的要求。换句话说，一切必须符合他们的要求。自恋者绝对控制自己所需的时间和空间，无视是否会损害他人的利益。这种控制几乎达到强迫程度，因此与自恋者生活在一起，让人如履薄冰。这种环境下的家庭，不可能抚养出心理健康的孩子。【心里机制】他们的内心世界严重匮乏，自尊心脆弱，必须依赖于世界的认可。因此，他们会通过从外部控制他人的方式来控制自己内心的混乱。由于自尊心脆弱，他们总担心你会愚弄他（例如背叛），或者担心如果不控制你，就会失去你（这也反映了他们自大自负、力图控制一切的心理）。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 20:05:35

  【特征19，不可预测，身边人不重要，“重要”的人才重要】自恋者性格缺乏可预测性，情绪通常变化无常，有时几个小时之中甚至几分钟之内，就能从扬扬得意突然变得冷酷狂躁。可悲的是，由于他们渴求的是他认为“重要”的人的认可，善于贬低自己的伴侣，所以你的认可对他们来说根本不够。自恋是一种自我调节障碍，由于自恋者不会调节自己的情绪，因此导致他们的不可预测。许多自恋者的伴侣往往因为永远无法安抚或激励他们而备感受挫。 自恋者的不可预测性首先是由于他们深受外界的影响，需要依赖外界的认可来认识自己。此外，他们也不会反思自己的反应会给别人带来什么样的感受（或者说他们根本不在乎）。

  【特征20，利用他人（人际剥削），所有人皆是工具，没有难为情，情感匮乏】由于自恋者只顾满足自己的需求，特别是外在需求，因此他们会把他人当作满足个人需求的工具。人际剥削的方式多种多样……在自恋者的世界里，其他人的存在就是功能各异的工具——用于满足他需求的工具。 作为他的伴侣，你就是一个终极道具，你存在的意义只有一个，那就是为他的需要而服务。由于感情初期不了解自恋者的这一特点，你可能会觉得有点失去自我——因为只有当你为他所用时，你才有价值。通常他首先会对你阿谀奉承一番，然后交给你一个让你左右为难的任务，或者让你向别人提出一些难以启齿的要求。你的感觉就像是他手里拿着一根线操控着你。在提出非分请求时，他一点难为情的感觉都没有。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 20:20:29

  【特征21，幸灾乐祸】由于始终得不到自恋伴侣的支持，他们的生活就是一场漫长的求得伴侣认可的过程（有朝一日他们终会发现，他们永远也得不到伴侣的认可）。……

  【特征22，害怕独处】他们内心总是渴求别人的赞美，所以独处对他们来说就是一种挑战。……独处意味着独立思考问题，这是健康生活中必不可少的部分。但是如果你的自我意识浅薄，需要依靠别人获得自尊，那么独处就意味着空虚。……为了寻求他人肤浅的认可，总是约一大群人或参加大型聚会。 【小贴士】由于他不停地用短信、即时消息和在社交媒体上发布帖子与他人互动，所以他的手机总是不停地嗡嗡振动、叮铃铃作响

  【特征23，界限不明。贪婪，试图维持所有的关系。所以我一直认为，npd是情感上的残疾人，他们的大脑，缺少很多正常人应有的用来“自我限制”的东西，也就是中国人所谓的“克己”。剩下的，必然全是满足自己的欲望】界限是保持良性人际关系必不可少的条件。界限反映出了秩序、文化、尊重和得体，以及生活中方方面面的社会规则。界限会随着时间的推移而发生变化。例如，一个男人一旦确定了严肃的感情关系，就不能再与其他女性朋友打情骂俏。界限通常是隐性的，感情中的双方都心知肚明。开始一段感情后，就要与新老朋友和家人保持适当的界限，这是对感情信任、尊重和珍视的体现。……懂得保持界限也是一种技能——大多数人都能够把握。……自恋者通常都不懂设定界限。由于他们是通过他人来调节自己的自尊，所以为了满足自己的需求，会设法维系所有的关系，而且时常越界，只因越界的那一刻能给他们带来美好的感觉。此外由于他们缺乏同理心，既不会反思自己的越界行为给作为伴侣的你带来的伤害，更不懂得善待作为感情中另一方的你。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 20:29:15

  【特征24，不忠不诚。界限不清，自私贪婪，寻求认可共同作用。频繁出轨，最重要的诊断指标。伦理道德与“伟大爱情”】绝大多数自恋者都对婚姻不忠……他们会把对婚姻的不忠归咎于你的“过错”。一般来说，自恋者肉体出轨的情况多于精神出轨。……婚外情能够满足自恋之人对刺激、恭维和自大心理的需求。缺乏同理心，导致他们什么样的“蛋糕”都想分得一份；一边维系着与你稳定的婚姻关系，一边在外面寻花问柳…… 伦理道德对自恋者不起作用，他们能把有失道德风化的问题扭曲成伟大的爱情故事，因为他们自以为自己“与众不同”，理应“活得滋润”。他们生活在幻想中的世界里，无论是一夜情还是长期婚外情在他们眼里都是理所当然的。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 20:54:23

  【特征25，不善倾听。前期lb时期不会，他们觉得你“重要”的时候，你说什么他们都觉得有趣】独角戏式的对话，说了却没人听到，或者别人只对你侃侃而谈，却没兴趣听你说，这类交谈都会让人感到寡然无味。最终感觉自己就像一个受控的发声板，让你发声时你才能发声。这个比喻常用来形容与自恋者的感情：只有在需要你时，你才有存在的意义

  【特征26，内心脆弱】你那看似“自信”的伴侣面对批评或挫折时，表现出伤感、脆弱，需要他人安慰，……一旦你习惯了他们的冷漠无情、傲慢自大，突然看到他们脆弱可怜的样子，可能会让你备感困惑。只是他们这种脆弱的样子是不会持久的。一旦黑暗时光过去，你那个沉浸于自我、控制欲强的伴侣就又回来了。 【小贴士】一开始，你可能会把他的这种脆弱的行为模式误读为他对你的依赖和需要。遗憾的是，内心脆弱的危险信号通常只能逆向理解。

  【特征27，粗心大意，是一种习惯性欺凌】自恋者和精神病患者之间的关键区别在于，精神病患者伤害他人是出于无情，而自恋者伤害他人常常是出于粗心大意。显然，自恋者的粗心大意是缘于他们的自命不凡和缺乏同理心，但同时粗心也意味着缺乏关爱之心和“自我反省”的意识。 自恋者的粗心大意可能是最令人困惑和最具破坏性的行为模式，因为粗心反映了一个人极度缺乏对他人的关心。粗心大意是一种习惯、一种欺凌他人的行为模式，而且很难改正。

  【特征28，性感魅惑，不得不承认，性魅力，确实是一种强大的魅力】许多自恋者（不分男女）把自己的性感魅惑当作工具一样进行利用——以达目的和引人注目。由于他们在交友过程中界限不清，又热衷成为他人关注的焦点，因此经常会施展自己的魅惑力，与他人过度调情。他们对外貌、虚荣和肤浅事物的追求都是形成这种行为模式的根源。恰恰正是他们的性感魅惑和强烈表现欲（“自我炫耀”）吸引了人们的注意力。……恋爱中，人们通常是期待（和享受）由性感和调情带来的乐趣，但是当你的伴侣将性感魅惑作为一种生活方式，与他人过度调情、超越界限时，你就需要引起重视。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 20:57:07

  【特征10：哗众取宠，】自恋者是哗众取宠方面的专家，局外人只看到了他们完美的伪装，却没有看到伪装背后的不堪。……每个人都认为你的感情甜蜜美好，堪称完美，因此你所遭受的痛苦或不适，有时在别人眼里都是矫揉造作。 【小贴士：从婚礼看人格】自恋者常常会策划一场声势宏大的求婚场面：豪华的餐馆、甜蜜的度假、精美的礼物，一样都不会少，公开炫耀到淋漓尽致的程度。如果他在这方面如此张扬，那么他在生活中的其他方面也相差不大。……婚礼越盛大，前奏越完美，婚后的生活离完美就越远。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 22:14:02

  【那些越是看上去有魅力的人，他们的“魅力”，可能是他们剥削他人的武器】自恋者脆弱的自我、扭曲的自尊、渴求他人认可的心理。上面列出的特质根源相同——自恋者只重外在世界，因为他们没有内在世界。若要寻求外在世界的认可，又怎能少了吸引他人的诱饵？拥有光彩的外表或个人魅力是获得“外部”认可的有效途径，也是一条便捷的心理捷径。自恋之人擅长精准评估形势，能够在短时间内使自己的需求得到满足。做到这一点，需要具备“掌控全局”的能力，同时需要具备诸如魅力无穷等特质。最主要的是，起码就男人而言，自恋型男人更能激起你与之交往的渴望。这是一个危险的悖论：最有可能吸引你的特质就是最终会导致你毁灭的特质。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 22:18:13

  【有意发展的外向型特质，被人喜欢的技巧】自恋者的3C特质——魅力、迷人和自信——是他们经过多年的磨炼形成的，具有磁性也是最吸引人的特质。具有自恋人格的人从小就懂得，他人的认可实际上比真实的自我更重要，因此他们将所有的精力都投到了发展他人所能看到的特质和品质上，而不是发展自我意识上。因此，具有自恋人格的人深悉自己要做什么、自己在意什么——这可以从他们接受的高等教育、特定领域（例如音乐、体育、艺术）高深的知识中体现出来，他们愿意、也有能力与他人分享这些知识。我们大多数人都尊重知识渊博之人，想当然地认为聪明智慧的人必然能行善事。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 22:32:19

  【自恋者外表光鲜】自恋者极度看重外表，始终让自己保持衣着讲究、身形优美、皮肤光滑、发型帅气，最大限度地自己看上去气宇不凡，以吸引他人的目光。他们可能不是天生丽质，但定会穷尽所有把自己打扮得美如冠玉。如果他们天生丽质，反倒是一种诅咒，因为他们从小便知美丽的外表是打开各扇大门的捷径。如果一个人意识到光鲜的外表能让自己左右逢源，便会滋生常现于自恋行为中的肤浅思想；此外，外表光彩的人易成为自恋者倾心的“目标”，以满足自己的虚荣。我们谈论这些危险信号时，自恋者爱慕虚荣的特质便突显出来，因为大部分自恋者对自己的外表向来郑重其事，主要表现在衣着高档华贵，发型一丝不乱，身形结实健美，为了美貌甚至不惜整形整容。……但凡以貌取胜的人，都不堪一击。……我所接触过的自恋者，大都外表光彩动人。也正因为他们美丽的外表，即使行为不良也极易得到他们的伴侣乃至整个世界的原谅。但是时间久了，把世界上所有的美丽全部加起来也无法弥补与自恋者恋爱时所经受的冷酷现实。但是外表美在恋爱初期就是一种诱饵，诱惑力强大。大多数人都承认，正是自恋者这种外表美的特质，深深吸引了自己并最终选择留在他们的身边。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 22:35:09

  【擅长表演与内在完全不同的自己】自恋者就是一个好演员，他们与我们不同，展现给他人的一面与其内心的真实感受常常相互矛盾。当我们不自信时，表现出来的行为也不自信，因为我们的内心世界是对外界感受的反应。自恋者并非如此——他们擅长隐藏自己的弱点，喜欢装腔作势。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 22:52:45

  【激情的爱，与理智的爱。小概率的两者兼得。】我们现在的流行文化和情歌中都把爱情描绘成化学反应和疯狂行为：疯狂的爱，那件疯狂的小事叫爱情，为你而疯狂。……那种“疯狂的”、新潮的、特别的、独特的、包罗万象的、令人着迷的、花花乱乱的爱情的确会给人带来兴奋感，让人乐活自在。疯狂的激情确实有趣，令人难忘，富有诗情画意。然而，如果这份激情中夹杂了无视无礼，而你还要继续忍受时，请不要把化学反应或疯狂当作借口。 如果你足够幸运（我指的是非常幸运），你的爱情中可能才会既有化学反应（或魔力，或触电的感觉），还有互助互爱。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 22:57:02

  【间歇性强化，侥幸心理，自恋者与老虎机，乏味的老好人】就像对一台老虎机，如果每次投钱都有所回报，很快你就会感到乏味一样，一个善良、有同情心的人总是在你身边支持你，也会让你感到乏味。 爱情中并没有什么真正的头奖，相互尊重才是爱情中的最大头奖。 老虎机是机器，是没有同情心的，也不知道你需要什么或想要什么，但人不是机器。不可预知性太强，通常是得不到回报的，甚至连起码的认可都得不到。但是偶然得到陷困境的原因。不可预测性具有催眠性和诱惑力。当你过于沉迷于某些愚蠢的赌博时，请谨记这一点。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 23:00:53

  【“背后的故事”，博取同情，放低底线，拯救欲的冲动，放不下的原因】自恋者背后的故事是另一种常见的让许多人陷入困境的原因。因为自恋者善于操控他人，知道编出什么样的故事能博取你的同情，能让你想要帮助他们，也让你面对他们的某些不良行为时难以开口批评或表达你的不满。他们编出的常见借口有： ▶母亲严厉，时常忽略他的感受，因此一直情绪压抑。 ▶12岁时父亲抛弃了家庭。 ▶爸爸有外遇，妈妈一直不依不饶。 ▶父亲是个酒鬼，有精神病。 ▶第一任妻子背叛了他，和他最好的朋友走到了一起。 ▶男朋友在一次摩托车事故中丧生。 ▶在他的国家里——男人无须对女人负责。 总之都是伟大的理想未能得以实现啊，悲情故事啊之类的，有的也有可能是真的。昔日这些悲情故事往往都会成为最后的“无敌通行证”。人们总会因为一个人背后的故事心生怜悯（我们将在本章后面讨论叙述故事的问题）。自恋者不断对你提及他背后的故事，这也成为你一直努力维系这段感情的一个原因。因为他背后的故事常常让你有种想要“拯救”他、为他疗伤的冲动。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 23:06:42

  【自恋文化，经济社会，金钱成为一切的标准】自恋是顺应我们社会发展的产物。与农业社会不同，业社会对合作要求不高；你做你的工作，你赚你的钱，其他人怎么样对你来说无所谓。在我们现在的世界里，成功与否取决于房子的大小、银行存款的多少或职位的高低。这种社会文化强化了人们自恋人格的形成，人们更加注重自己的外在形象而忽视内在修养。我们的教育缺乏对正确的价值观和道德观的引导，把更多的时间花在学术能力测试或标准化考试上，很少教授对与错的区别。与电子设备或社交媒体互动具有片面性，我们可以使用微笑的“表情符号”来传达情感，话说了一半就可以从中退出。整整一代人的成长过程都缺少人与人之间的情感互动，因而在现实中与真实的人交流时，都不懂得如何应对真实的情感。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 23:13:48

  【自恋供养，补偿性付出，永远填不满的黑洞】感情中，如果你的伴侣并不像你那样投入感情，你就会认为维系感情、让伴侣满意的唯一方法就是你的不断付出——于是你保持体形，保养打扮，打扫房子，让他的生活轻松，给他买东西——久而久之，这就成了你的行为模式。此外，你还要时时不忘赞美你的伴侣，告诉他：“你真有魅力/聪明/成功/性感/酷/棒极了。” 这些都是你所付出的，日复一日，年复一年，也成为伴侣维系自恋的供给。在他的眼里，你就像一艘货船，日复一日地为他运送物资，从认可到赞美，再到日常杂货，而且还是一艘不断进港的货船。然而，给自恋恋者来说，你的供给永远不够。自恋者就像一个底部破了个大洞的水桶：不管你投入多少，永远都无法填满。“我一直就觉得是我做得不够好”这句话是陷入与自恋者感情的人的口头禅。那是因为对你的自恋伴侣来说，你就是做得不够好。在他们眼里谁都不够好，什么都不够好。

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  不一而然 楼主 2022-05-13 23:19:14

  更残酷的是，时间久了你提供给自恋者的供给就没有那么新鲜了，就如仓库里的食物。享用了你的供给几年或几十年后，你的自恋者伴侣可能又会寻找其他供应商。这些供应商可能是家人、朋友、情妇、同事或下属。当你的供给不再新鲜时，不管你付出多少，在你那自恋者伴侣眼里，别人带来的新鲜供给总是“更好”。你付出多年后，他为了别人（或者当你的供给开始贬值，不再像以前那样受欢迎时）而放弃你，给你带来的痛苦不言而喻。……他们永远不会满足。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 00:25:32

  【自恋型的忽冷忽热，离不开的困惑，肤浅才是一切的根源】由自恋型伴侣带来的困惑往往是他们行为多变的直接副产品。……造成这种情况主要有以下几个原因。自恋者内心的空虚使他们只专注于当下对自己有用或自己感兴趣的东西。他们兴致盎然时，让他们说爱你，他们是会照做的。但是他们对一个人或一件事的兴趣不会长久保鲜，当下一个让他们感兴趣的人或事出现时，他们就会转移注意力。把他人对象化的心理——将他们视为可为己用的对象——也是造成这一情况的原因。如果你是当下唯一能让他入心入眼的人或者人群中最突出的那个人，自恋者向你施展的魅力和气质会让你确信你就是他的一切。问题是，外表是最肤浅的因素而肤浅则会导致行为变化无常，自恋者的情绪总是变化莫测，时而热烈，时而冷漠。自恋者这种在热烈和冷漠之间飘忽不定的情绪也体现在他与其他人的关系中（熟人、朋友、家人和伙伴）及其工作和经历中。一段健康的感情应该是你生活中的安全港。生活已经带给了我们足够多的困难，如金钱问题、工作问题、医疗问题、家庭问题，甚至天气问题。可悲的是，陷入与自恋者的感情只会让你的生活越来越混乱，并不会让你进入舒适安全的港湾。【最后导致习得性无助】

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  不一而然 楼主 2022-05-14 00:47:27

  【与自恋者在一起时的羞愧感，沉没成本，复杂的错误，羞愧感的恶性循环，混乱困惑】你努力试图克服羞愧感时，就遭受到了两次精神虐待：一次来自你的伴侣，一次来自你自己）。于是，不同角度的羞愧感开始轮番轰炸你：忍受恶劣待遇的羞愧感，没有足够的“骨气”离开的羞愧感，被人视为软弱的羞愧感，其他人用异样眼光看待你伴侣的羞愧感，错误选择的羞愧感。如此之多，谁能承受？ 最主要的问题在于，这种羞愧感可能会导致更危险的行为模式——退出与他人的社交。如果你对你的感情或你的伴侣怀有羞愧感，那么你根本不想与朋友和家人闲聊，生怕他们会问到你一些基本问题……

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  不一而然 楼主 2022-05-14 00:49:04

  【羞愧感，借口与自欺欺人，叙事角度与虚假的希望】为了消除在感情中所感受到的羞愧感，或者为了更好地面对这个世界和自己，你总是在寻找各种借口。第四章中我们探讨过借口是叙述故事的延伸。任何故事都可以用多种方式叙述；同样的故事，结局可以截然不同。你的感情就像一种投资——是对时间、资源和情感的投资——可能还会涉及孩子、其他家庭成员和各种财务。你需要“保护”的东西太多，为你伴侣的不良行为找借口也是一种过度保护行为。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 01:03:41

  【频繁的道歉，无法承担责任的人】由于自恋者不善于应对失望或麻烦，所以你的道歉也是出于一种自我保护。最后，由于自恋者不会对任何事情负责，又善于阻挠一切（包括他们自己的感情），所以你和这样一个从不会承担责任的人在一起，你的道歉起到了维系感情的作用，不论你是对是错，都是你道歉。总的来说，自恋者内心空虚、缺乏同理心以及没有热情，意味着哪怕是微不足道的缺点，小小的疏忽或失误都会让你感到恐惧，害怕他们因此而愤怒，因为他们的眼睛里看不到大局

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  不一而然 楼主 2022-05-14 01:36:56

  【美女与野兽的故事，拯救的爱】拯救的幻想是年复一年维系与自恋者感情的因素，无论男女无一例外。有了希望，生活之船就不会沉；一旦希望破灭，也就有了奋斗的动力。希望可能是真实的，也可能是幻觉，大多数情况下两者兼而有之。前面章节中提到的认知否定行为是产生拯救幻想的关键。其他问题诸如自我怀疑、内疚感、恐惧感以及流行童话故事中“如果你足够爱一个人，他就会为你而改变”的思想，也是人们愿意花费几十年的光阴为感情奋斗的原因。每一天都是新的一天，都要努力“做好”“更加努力”。如果你阅读过那些关于爱情的经典书籍，里面都是教你如何更加主动地沟通，如何更加忠情，如何用心经营你的感情。这些当然都是好建议，但前提是你爱的那个人心中有你，愿意倾听！

  【努力思想不解决问题】（你一直都在为别人而活），这样的成长经历很容易让你形成“爱越多收获越多”的思想：只要付出得越多，爱得越深，回报就越多。然而，感情并不是这种简单的线性思维。这种思维可能适用于工厂——工作越努力，生产的产品就越多——但这种思想不适用于感情，特别是与自恋者的感情。

  【拯救基因，与救赎故事】我们的基因中就存在拯救的幻想，然而正是这种拯救的幻想让我们生活中的野兽逃脱了太多惩罚。我们的文化崇尚救赎故事，许多人都想成为救世主。即使这段感情已经侵蚀了你的自尊、自我价值、决策能力，让你一生都萦绕着自我怀疑，也仍然锲而不舍，垂死挣扎。爱是一种救赎，心理健康的人体验到爱时，他们会敞开心扉，正视自我，不断成长，在困境中积蓄力量。爱是人类的重要体验之一，但是我们将更多的注意力放在了如何“付出爱”而不是“获得爱”。

  人格模式往往根深蒂固——拯救法则是行不通的。【并非性格决定命运，而是人格决定命运】

  【偶尔的脆弱激起拯救欲，回馈的却是持久的冷漠，这一点我深有体会。】在某些情况下——面临巨大压力，遭受重大损失，害怕担忧时——他们会聆听，会振作精神，也会遵守道德行为准则。与普通人相比，自恋者更加脆弱。他们的脆弱正好与人们的拯救幻想完美契合。显然，试图拯救一个自大自负、傲慢无礼、自命不凡的人并非易事。但是，当那个自大自负、傲慢无礼、自命不凡的人感到威胁时，就会变得异常脆弱，此时你的拯救幻想或许能起点作用。而此时的自恋者通常会靠近你，依赖你，期待你的安慰和支持，甚至一段时间内让你感觉他变得正常了，也在意你了。他们表现出的脆弱时刻重新燃起你的拯救幻想。然而，仅仅几周、几个月或者几年后，他们又重现本性。脆弱性是自恋的一种复杂而微妙的临床征象，正是他们偶尔表现出的脆弱小插曲，让作为伴侣的你深陷感情困境中达数年甚至数十年之久，你以为“他哭了，他改变了”。不，你错了。他们唱的仍然是同一首歌，只不过是换了个曲调而已。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 02:27:54

  【自恋者需要新鲜的和新形式的自恋补给，永远的备用方案，永远不会自省】记住，自恋者每天都需要自恋补给的货船驶入港口。没有哪个人能够做到这一点，因为自恋者不断要求新鲜的和新形式的认可，很快就会对你送来的东西感到厌倦，并且要求更多。此外，由于自恋者都是马基雅维利主义者（还记得黑暗三人格吗？），他们善于规避风险，手中总是有多套计划。如果你和他吵架了，他们就会另找一个人，从她那里寻求认可、鼓励和调情，而不是自我反省或与你交流如何改善你们的关系，共困难。自恋者是一个常见的犯罪者，他与以前的伴侣、调过情的同事以及在这里或那里随意遇到的人都保持着模糊的界限。依据法律，他的行为表面上并没有“触犯”任何法律法规，但是午夜传来的刺耳的短信声，以及他鬼鬼祟祟的行为总是让你感到不安。自恋者“需要”低俗的玩笑、艳俗的图片及其他无意义的东西度过每一天。 ……当你告诉你的伴侣，半夜里他与别人的深夜交流和不恰当信息让你感到不舒服后，你的伴侣可能会在一段时间内有所收敛，但自恋供给的诱惑力压倒一切（马上再犯）

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  不一而然 楼主 2022-05-14 02:31:56

  自恋者不会改变，他依然会维系或至少不排斥那些不正当关系。所以，你要么适应他的这种怪癖，要么离开——没有第三种选择。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 09:38:45

  正是这些幻想使你陷入泥潭难以自拔。 ▶我的伴侣会改变的。 ▶总有一天，他/她会看到我的努力，看到我们在一起的美好。 ▶总有一天他/她会醒悟，看到我们之间的爱情之光，并为他/她的所作所为向我道歉。

  救赎是宗教中、神话中、童话中（如我们看到过的《美女与野兽》的故事、《青蛙王子》的故事）和电影中才有的情节。世界各地的宗教中都有这样一条重要教义：以爱救赎。这有可能是真实的，也能带来奇迹，但自恋者是永远无法救赎的。无论你付出多少爱也换不来你所期望的改变。我还没见过哪个病态自恋者或患有自恋型人格障碍的人得到真正的救赎。从未见过。

  根据定义，人格障碍几乎是不可能改变的；就自恋的本质而言，除了于己有益的事，自恋者不可能具有洞察力。因此，不要把你在他人身上观察到的救赎故事投射到你那病态自恋的伴侣身上。你的希望只会浪费你更多的情感能量。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 09:53:10

  【今日新知，自恋者认知失调与出轨的本质，“精于分门别类，看不到他们彼此联系”】自恋者善于将生活中的一切分门别类，分别装入干净整齐的盒子里，但却意识不到生活其实是混乱的，凡事也不可能整理得那么干净整齐。因此，他们能够将工作、感情和家庭完全分开，根本不考虑这些因素之间的相互依赖性。

  这也是自恋者容易对婚姻不忠的原因。他们只是简单地把婚外情或出轨行为放入与婚姻不同的“盒子”里，以满足自己的各种需求。他们缺乏同理心，因此将婚外情和婚姻视为两个单独的空间，根本想不到婚外情可能会对他们的配偶或伴侣造成怎样的伤害。

  他们自大自负，以为自己无所不能，能够处理好妻子和女朋友之间的关系（甚至可能同时拥有多段恋情）。

  有趣的是，许多自恋者非常珍视自己作为父母和配偶的角色，如果失去了对他们来说也是沉重的打击。自恋者精于对生活分门别类，说明他们是以一种淡漠理性的态度看待婚姻（“我是一个有家庭的男人”或“我是一个家长”），但又不想失去这种身份（他们只是把丈夫和父亲当作一种头衔）。

  婚外情只是满足他们的特定需求，如果有可能，他们既不会放弃婚姻也不会放弃情妇（这是说给那些涉及婚外情的自恋者伴侣或情妇们听的，除非他被抓住，否则不管他向你保证多少次，他都不可能一心一意只爱你一人）。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 13:42:17

  【离开N，关爱社交媒体。】最好的做法就是暂时关闭所有社交媒体。 这样也是为了避免你看到伴侣在社交媒体上发布的信息。我们已经明确了解，自恋者对任何感情都不会深入。我们还知道社交媒体是自恋者的航空母舰——是他们寻求赞美和认可的乐园。我们也知道，分手会激发他们的愤怒，导致他们实施报复行为。愤怒之情很容易引发报复之心。即使你已经完全摆脱了这份感情，也从悲痛的阴影中走了出来，但是在社交媒体上看到伴侣新女友的照片、他们购物或旅行的图片，以及对你和你们曾经的感情发泄怒火的帖子都会让你感到不快，徒增压力。当你努力走出感情的伤痛时，远离社交媒体能让你的生活更轻松（自我保护）

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  不一而然 楼主 2022-05-14 16:09:46

  【离开N的感受，解脱，悲哀和愤怒】我所采访过的所有人都告诉我，伴侣的离开对他们来说其实是一种解脱。 多年来第一次有一种轻松的感觉。无须再去等待永远不会发生的事情，也不用时时处处小心翼翼。当意识到自己竟然在伤痛中禁锢了如此之久时，他们中的许多人都为自己感到悲哀，为自己浪费的时间、浪费的精力和在绝望中度过的生活感到悲哀。除了悲哀，人们常见的另一种反应是愤怒。是对自己的容忍感到愤怒；是对伴侣的恶劣行为感到愤怒；是对伴侣不用承担任何后果就可以与下一个伴侣开始新生活感到愤怒；是对他们付出了所有却从未得到注意感到愤怒；是对他们的伴侣堂而皇之另寻新欢，却还不知道自己错在哪里感到愤怒。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 16:25:49

  【不要等待道歉，生活并不公正，拯救自己，找回自己。】不要等待自恋者的道歉。这样的等待只会带给你失望。我们一直以为生活是公平的，生活是公正的。其实不然。感情中更不存在公平或公正。 在感情中忍受了多年的漠视后，许多人最想听到的就是自恋者的道歉，希望他们能有所悔悟，承认你为他所付出的一切，承认你所忍受的一切。期待感情能步入正轨。然而等待道歉，等待“公正”对待，往往是你迟迟不愿放手的原因。……即使没有伟大的忏悔、没有同理心，你也必须学会向前看。你期待的这些从未出现过，凭什么现在就会神奇地出现？ 我经常听到的一句抱怨就是“他们凭什么就能这样轻松逃脱”。谁说不能？再说了他们“逃脱”什么了？许多人都相信因果报应，认为坏人总有一天会遭到应有的报应。一切结束时，一切都必须平衡。因果报应不是这样的，生活也不是这样的。放弃这些不切实际的想法，你可以伤心难过，但是要尊重自己的感受。不过请记住，你那自恋伴侣不欠你任何东西。【最后一句话，无法认同。他们当然欠下了，只是我们不在乎了。】

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  不一而然 楼主 2022-05-14 17:02:18

  【自我拯救】有趣的是，从与自恋者的感情困境中走出来的许多人都深受启发，最后通过培训成了心理治疗师、生活导师；有的人在此过程中阅读大量书籍，学到了许多知识。

  几句忠言 事已至此，请记住…… ▶他永远不会改变。 ▶我再也不用生活在失望之中。 ▶我可以自由表达心声。 ▶我不用再自责。 ▶我不用再自我怀疑。 ▶我能够真实地活着，无须委曲求全。 ▶我又重新找回了自己的生活。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 17:04:54

  【所有的经历，皆有其价值】 我一直相信，现在仍然相信，生活中无论遇到好运还是厄运，我们总能赋之于意义，使之富有价值。 ——赫尔曼·黑塞 所有的人际关系都会改变我们，或多或少，总有影响。与自恋者建立感情存在风险，由这段关系带来的痛苦将深刻地改变你，让你感觉自己不再是曾经的那个自己。随着时间的推移，你一点一点地失去自己，再不是原来那个真实的自我。勇敢向前的路上，最重要的就是不要让这段关系来定义你或击溃你。我不相信你会永远地失去真我，但我相信你要找回真我确实需要一段时间。你可能认为自己是这段感情中的受害者，但实际上你不是。不要因为生活在一个充斥着自命不凡、冷漠无情、缺乏信任、贬损打击和控制的世界里，就可以丧失自己的天赋、人性和同理心。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 17:49:12

  【痛苦，应换来警惕和成熟】坠入爱河是最美好的感觉，而自恋者在这方面的表演比任何人都精彩。因此保持警惕，因为你很容易再次陷入与自恋者的感情泥潭，重复以前的生活模式。……从这种意义上说，经历了与自恋者的痛苦感情，或许能够让你更加成熟，能够在与新伴侣的生活之旅中建立更深层的感情。如果你能从与自恋者的艰难感情中有所感悟，吸取教训，那么你再次面对感情时就不会那么冲动，应对问题的能力更强，也更成熟。

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  不一而然 楼主 2022-05-14 18:26:18

  【最后的宽恕】如果与你打交道的是一个“纯粹”的自恋者，而不是更危险并具有黑暗三人格的自恋者，那么你可能会发现自恋者有时确实显得脆弱，甚至是真切的悲伤（精神病患者不会表现出脆弱与悲伤）。这无疑会引起你的同情、关心和友善，这也是人们面对他人痛苦的正常反应。自恋，与人类其他心理一样，并不是非黑即白，而是持续的人类经历……

  自恋者同样也是人，他们其实也有感情，他们也会受伤——他们只是没有足够的情感词汇来表达自己的感情。因此，你会感觉他们痛苦和受伤时与平时的行为不连贯，或者他们可能会在这些时候发泄不合时宜的情绪，如愤怒或无端指责。他们的性格不适合建立亲密关系。但他们依然是人。理解他们或许能让你和他们成为朋友，或者，如果你在他们身边也能成为好伴侣。但富有同情心并不意味着牺牲自己。他们缺乏同情心并不意味着你必须对他们冷漠。所有人都值得被爱、温暖和同情——只是注意不要在给予这些爱的过程中失去自己。给予他人关爱，特别是给予自恋者关爱，就不要期望得到太多回报。……理解并不是“找借口”，而是准确地对行为和结果进行预测。

  电影《指环王》三部曲的结尾，有一句非常优美的台词。托尔金 写道：“属于你的时刻终会到来。不要难过。你并无分身之术。你必须振作精神。你还有太多美好没有享受，太多的愿望没有实现，太多的事没有完成。” 记住这几句话。敞开心扉，保持头脑睿智，谨慎小心。从过去的经历中吸取教训，但不要让过去定义你的未来。你与自恋者的这段感情可能既有美好又有挑战，是你人生光辉故事的一个组成部分。不管你选择留下还是离开……祝福彼此安好。以你的方式爱他们，他们也爱你。【全书完】

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