亲密关系中如何进行有效沟通 经验Tips

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发现很多妹子问我怎么沟通，根据《非暴力沟通》四要素：观察、感受、需求，请求。结合个人理解和案例经验累积，想分享一下我总结的沟通技巧的6步骤，希望能帮助到大家：

1. 情绪稳定

先来了解一下什么叫情绪稳定。

情绪稳定是指人的情绪随外界（或内部）的变化而产生变化。也就是说，平时你没有什么外因（内因）刺激下的平静不能称为情绪稳定。你受外因刺激你还能调节好自己的情绪才叫情绪稳定。自我调节速度越快你的情绪稳定性越强。（这里前提不介入个人处理问题能力）

海德认为导致行为发生的原因主要有两种：一是行为者内在的因素，包括能力、动机、兴趣、爱好、意愿和努力程度等；二是来自行为者以外的因素，如工作环境。

这里我指的外因你可以理解是一切影响自己情绪的事件，比如：最近工作/学习上的不顺利，工作人际交往上遇到的困难，和父母吵架后的不愉快，和恋人因为某事意见不和/对方发脾气指责自己等等。

2. 耐心倾听

苏格拉底说：“上天赐人以两耳两目，但只有一张口，欲使其多闻多见而少言。”

好的倾听者可以拉近彼此关系之间的距离，也可以建立起一定的信任。

什么是倾听？倾听是指认真细心地听。这样的听需要耐心和情绪稳定。因为可能你们的对话是几分钟，但也可能几小时，而要保持长时间不带任何感情色彩的听，不发表自己的看法是很难的。尤其是在有矛盾产生时，而这个矛盾你又身在其中，就更不容易做到。倾听看似简单，实则真正做到需要锻炼，一开始即使做不到也不用担心，它是一种可以后天培养的能力。

事实上，在亲密关系中，听而不说也是一种爱的表现。往往很多人忽视了这种爱。因为我们每个人都是独立的存在，有自己的思想，也就意味着我们和别人的不同，在沟通交流中由于想法的不同就会产生矛盾，这是很正常的。所以我们会坚持自己的观点而忽略了对方的感受和想法。这时候耐心的倾听，去发现对方的心声在沟通交流中就变得尤为重要。

3. 客观观察（对方的感受和需求）

观察法（Observation method）也被心理学采用研究个体的心理现象。

我们习惯于在观察事物或人的时候，进行主观判断。比如，因为自己的意愿，期待，经验的影响带入对方。也可以理解为断章取义，倾听后选择性的吸取和观察，而忽略了对方真实想表达的细节。比如观察对方沟通时的表现，eg：表情，语气，肢体语言等可以了解对方的稳定性、情绪状态。另外加上上一步倾听对方的表达内容，结合分析出对方真正想表达的内心活动，而不是表面上看到的语言表达。

举个简单的例子：

（恋爱中不回信息回信息回复很慢，具体情况具体分析）

（为了方便理解，我进行了对话编号）

女1:你怎么不回我消息，你今天很忙吗？

男1:嗯，今天开了一天的会，中午都没空吃饭，太累了。

女2:那你也要回我信息吧，回个消息也不用很久吧。

隔了15min

女3:怎么又没声音了？

男3:我在忙啊，回去再说吧。

首先，因为只限于文字表达，观察会有一些局限。但不难发现女1表达带着主观情绪，直接提出自己的不满和要求。男1转移话题，表达自己今天很忙。（这是表面的理解。客观观察应该是话语背后的理解，男1在表达，我希望你能知道我很累，忙到吃饭的时间都没有了，请不要再指责我了，我有点受不了。）

女2希望得到自己期待的答案，所以继续追问，这边没有观察到对方的细微表现。女3情绪持续上升，无法观察到男生选择逃避不回复。男3再次选择逃避不回应，转移强调自己很忙。（客观观察到背后的理解，我忙怎么不关心我理解我一下呢，只知道回没回信息，形式化的回复有意义嘛，好烦）

4. 共情理解

共情是人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，它是指体验别人内心世界的能力。共情又叫同感、同理心、感同身受等。它可以帮助我们更好地理解和预测他人的情绪和行为。

简单来说，共情是站在对方角度设身处地感受他理解他，不加任何主观评价，并且能够接纳对方的真实情感。

如何简单地做到共情呢？

三步骤：倾听，复述和感同身受。

共情能力和倾听一样是可以习得的，你可以从以上三个步骤慢慢练习，甚至可以尝试在生活中与朋友或家人交流去做练习。当你做到共情的时候，自然而然就可以理解对方的情绪和感受，这真的很神奇。

同样，以上述的例子进行分析：

（只针对单纯对话做分析解释，方便大家理解，具体事情具体分析）

女1:你怎么不回我消息，你今天很忙吗？

男1:嗯，今天开了一天的会，中午都没空吃饭，太累了。

女2:那你也要回我信息吧，回个消息也不用很久吧。

女2共情：我能感觉到你应该又累又饿吧，因为你说你开会忙到没有吃饭，你再忙也要记得吃饭呢～

（运用倾听，复述，感同身受，我相信如果单纯是这样的对话，对方听到也会相应的感受到你的理解，给出回应而不是不回信息逃避。）

5. 简单精准表达（自己的感受和需求）

沟通不畅的主要原因是我们忽略了彼此的情绪和需求，不只是我们本身，对方也有。

上一点我提到了共情，也举例了如何共情。当我们在共情理解时是需要去简单解读出对方内心真正的情绪感受，并表达出来。这一步很重要。事实上，共情和表达是同步完成的。

其实你仔细思考会发现当你在沟通中能解决情绪问题的时候，问题的本身好像自然而然也就很容易解决，情绪和感受才是关键。

怎样能做到精准的表达呢？

-简单回应对方

（刚开始不能灵活运用的先选择复述）

-客观正向叙述

-保持自己立场

不要小看这几步哦，很多时候你会发现我们真正想表达的和心里想的根本不是一个意思。所以就会把小事变大变复杂，从而一发不可收拾。

客观叙述就是针对当时发生的事情以事实为基础展开对话。不加任何添加，也不翻旧账。让对方更简单明了的理解你的表述。因为有时候明明你是想好好表达，但说出来后却有可能变成了伤人的话。那什么是正向？你可以简单理解为所有表达都不带负面陈述。也就是沟通的同时用正向感染对方，只要是人都喜欢积极乐观，为之吸引。

保持自己的立场就是不管沟通中存在多大的变数都不能没有自己的底线，原先自己的想法和态度不因对方的语言或行为动摇。但不是任性或偏执哦，因此还是要以客观事实为基础。表达想法或需求时要真诚自信。

举例：

（有关男临时有事，原先计划泡汤，又联系不到的案例）

男：我回来了。

女：（闷闷不乐）你知道回来了，你怎么回事？手机都打不通。

男：宝贝不好意思嘛，临时公司加班，手机又没电了，我也很急，你看我立马一下班就打车回来了。

女：我真无语了，你还说今天下厨给我做饭的呀，你看现在都几点了，饿都饿死了，还做什么呀。

男：哎，我也不想的嘛，好了好了，我们要么出去吃吧，带宝贝吃好吃的，别生气了，想吃什么呀？

女：那你手机又搞什么呀，总是打不通你电话。没电不会冲一下啊，不能问别人借一下手机吗，让我这样等。

男：我不是着急嘛，想你肯定等着心急，一下班就马上打车，想快点回来，其他就没想到了。

女：你这个手机也不是一次两次了，和你说过多少遍带个充电宝，你听吗，本来开开心心的，这都几点了，你搞成这样了，吃什么呀，没心情吃了。

男：哦……那怎么说呢？

女：什么怎么说？你这什么态度？

男：我没什么态度啊，那还吃饭吗？

女：你这还没态度啊，你不乐意吃就不要吃啊，你还不高兴了？

男：我没有，那你现在想怎样呢？

女：什么叫我想怎样啊？被你搞的没心情吃了啊！

男：那就别吃了，真受不了。

女：你说什么呢？受不了什么，你是要分手了是吗？

男：莫名其妙……

以上对话我想不少人看了会觉得好像似曾相识吧，就像这个女生说的，本来开开心心好好的，一开始对话也没什么，但最后怎么就变这样了呢？大家先思考下，如果是你，你会怎么处理，你感受到了些什么，然后再看另一个沟通方式。

分析举例：

男：我回来了。

女：（闷闷不乐）你知道回来了，你怎么回事？手机都打不通。

（这边陈述已经带情绪，有抱怨。）

男：宝贝不好意思嘛，临时公司加班，手机又没电了，我也很急，你看我立马一下班就打车回来了。

（有昵称表明示好，也做了解释，有强调词“很急”“立马”表明态度）

女：我真无语了，你还说今天下厨给我做饭的呀，你看现在都几点了，饿都饿死了，还做什么呀。

（抱怨持续，“无语了”“还做什么呀”表明不满升级。）

男：哎，我也不想的嘛，好了好了，我们要么出去吃吧，带宝贝吃好吃的，别生气了，想吃什么呀？

（再次表明示好，提出建议，有情绪产生，想转移）

女：那你手机又搞什么呀，总是打不通你电话。没电不会冲一下啊，不能问别人借一下手机吗，让我这样等。

（未察觉对方情绪变化，也不接受提议，持续表达不满，“总是”表现出不客观表述。提出建议的表达不适合，实际需求未表达明确。）

男：我不是着急嘛，想你肯定等着心急，一下班就马上打车，想快点回来，其他就没想到了。

（正常解释，没有昵称，态度渐渐转变。表明没有耐心了。）

女：你这个手机也不是一次两次了，和你说过多少遍带个充电宝，你听吗，本来开开心心的，这都几点了，你搞成这样了，吃什么呀，没心情吃了。

（由于未得到自己期待的对方的态度，情绪上升，把问题升级，翻旧账。抱怨升级到发脾气）

男：哦……那怎么说呢？

（由于对方的不理解情绪升级，不想回应，转移话题，态度转变为冷淡。）

女：什么怎么说？你这什么态度？

（忽略问题，情绪上升，转移目的。）

男：我没什么态度啊，那还吃饭吗？

（耐心已经接近零界点。）

女：你这还没态度啊，你不乐意吃就不要吃啊，你还不高兴了？

（未察觉对方情绪波动，情绪持续上升，“你还不高兴”表现出不尊重，把矛盾完全导向对方。）

男：我没有，那你现在想怎样呢？

（男人固象思维表现，直接询问目的。）

女：什么叫我想怎样啊？被你搞的没心情吃了啊！

（已失去理智，完全失控。）

男：那就别吃了，真受不了。

（耐心消磨殆尽，不想面对。）

女：你说什么呢？受不了什么，你是要分手了是吗？

（这边就是关键点，矛盾转移之外，未能做到正向表达，提到分手，造成进一步错误引导。）

男：莫名其妙……

（不想理睬。）

以上举例的中心思想是：在亲密关系的沟通中男人的思维往往习惯于关注事情本身，就变成给人在讲道理讲解决办法的感觉。而女人关注的不单单是事情本身，还会在乎对方的态度。所以很多时候沟通到最后便会偏离主题，两个人不欢而散。

有些人可能会说，那凭什么我去学沟通，男人怎么不去学一下。这就涉及到另一个问题，男人天生偏理性和现实，也不要去计较什么公不公平，简单理解的话，只是一个引导。就像你天生就有这方面的优势，为何要去等本来就先天条件弱势的那一方去改变？何不把自己优势发挥，让弱势的一方更快的去学习呢？感情中所谓的相互体谅和相互扶持是不存在谁先谁后，主旨应该是如何最有效的让彼此提升感情，从而共同成长共同解决问题就好。

6. 提出解决方案（双方可以达成一致）

简单精确表达中我提到了男人相对女人偏理性，女人偏感性。这是因为男女之间的思维方式存在很大的差异性。这边为了大家理解从生物学角度简单科普下原因，不做深入展开，有兴趣的可以查找相关文献。

2013年Madhura Ingalhalikar等人发现男性和女性大脑在神经元连接上有较大差异。

其他研究者又发现男性顶叶比女性大，顶叶的功能主要人体的感觉、运用以及视觉语言中枢有关。而人的顶叶的大小在一定程度上与数学和逻辑方面能力的大小有关。其次，女性的大脑皮层更厚，神经细胞和神经连接也更多，脑细胞更容易受到刺激，因此女性更加敏感。男性偏向使用单侧大脑，而女性可以同时使用两侧大脑。

综上所述也就解释了为什么男女的思维方式会存在着巨大差异。

和男人沟通要以目的为导向，这样能让男人清楚了解你需要什么，需求越明确越好。男人的思路以解决问题为主导。不像女人容易敏感，又想的多。提出建议（需求）时尽可能简单明了忌啰嗦。

还是同样的例子，正确的回应方式：

男：我回来了。

女：嗯，怎么回来晚了呢？我很担心你因为手机都打不通。

（情绪稳定，客观询问，简单陈述情绪原因）

男：宝贝不好意思嘛，临时公司加班，手机又没电了，我也很急，你看我立马一下班就打车回来了。

女：我知道你肯定也着急回来因为你答应我今天要下厨呢，但你的手机以后能不能提前充个电呢，万一有什么事联系不到你我也会很着急。

（共情理解，表达真实感受，针对原先问题提出建议）

男：知道了宝贝。我们要么出去吃吧，带宝贝吃好吃的，别生气了，想吃什么呀？

女：算了这次原谅你了，下不为例哦。那我可要吃大餐作为补偿！

（表明自己立场，提出合理建议）

男：你想吃啥就吃啥，宝贝开心就好。

总之，想解决感情中存在的矛盾或问题，首先你需要有勇气先接受自己在矛盾中可能产生的情绪和错误认知，再尝试运用正确的沟通方式处理问题。

事实上，不论是争吵还是分手的伴侣，如果在第一次发生矛盾中没有解决导致你们引发矛盾的这个问题，你们的关系便无法升华。因为问题它依然存在，不会消失，不会自愈。它会继续出现在下一次争吵中，即使结束这段关系，它也会出现在下一段关系中。

切记～亲密关系中我们要解决的核心问题是沟通。